Polyamour.info

Bonjour,

Voilà je me lance dans ce récit qui risque de faire couler quelques unes de mes larmes, enfin pour ce qu'il en reste.

Le but de ce récit est d'obtenir des témoignages d'homme ou de femme qui vivent ou on vécu ce type de situations, cela m'aiderait à être plus confiant sur ce que je ressent.

Ma femme et moi, bien que très jeunes, sommes en couple depuis 15 années maintenant. Une vie des plus classique, un peu comme celle que l'on enseigne à ces enfants, rien de vraiment intéressant, fonctionnaires, mariés, 2 enfants, une maison, des animaux de compagnie... La totale :)

Nous avons, comme tout couples, traversé des hauts et des bas, mais nous sommes aujourd'hui plutôt épanouie à deux.
C'est d'ailleurs cet épanouissement qui nous a permis de franchir le cap d'une sexualité plus libre. Nous avons fréquentés des clubs, puis ouvert notre intimité à d'autres personnes.
Ma femme et moi sommes en phase sur un point, du sexe pour du sexe, ce n'est pas forcément notre tasse de thé. Lors d'un plan à trois par exemple, nous avons besoin tous les deux de ressentir que le "tiers" est une personne respectueuse, gentille.
Pour pimenter un peu ces parties de jambes en l'air, ainsi que notre vie de tous les jours, nous avons différents groupe de discussion, sur whatsapp par exemple, avec certains de nos partenaires "réguliers" ou en devenir, pour faire monter un peu la mayonnaise et voir si le feeling est bon.

Pour l'un de nos partenaires sexuel, les échanges se sont étendus et prolongés.
Depuis plusieurs mois ( enfants et vie de famille oblige la planification ) nous avons décidé de nous revoir et de programmer un rdv début de l'année.
Lors de nos échanges et préambule de cette rencontre, nous avons beaucoup rie avec ma femme, beaucoup profité de ces échanges. Ils allument la flamme entre nous deux, nous donnent envie de nous aimer, de coucher ensemble à deux, de plaisanter. Nous avons tous les deux appréciés ces moments. J'ai bien ressenti cependant quelque chose de différent, mais quelque chose que j'ai accepter, sans forcément en parler, mais qui me plaisait et que j'ai laissé se construire sous mes yeux.

J'aime profondément ma femme, cette femme qui me suit depuis que nous sommes adolescent, et la voir ainsi, être une femme, prendre du plaisir à n'être qu'une femme, jouer et rigoler, prendre du temps pour elle, ressentir de bonnes ondes, se sentir désirée, belle, j'ai énormément apprécié ressentir cela pour elle. Je suis absolument certain que cela me rend heureux, que cela me comble et contribue à notre vie de couple épanouie.
Nous avons donc revu cet homme, mais les échanges n'étaient pas uniquement sexuels. Soirée avant, échange de caresses et de mot gentils, de baisers, de tendresse, conduisant en fin de soirée à des ébats à trois bien entendu.

Puis cet homme s'en est aller, et nous nous sommes retrouvé à deux. Nous savions tous deux que quelque chose existait et nous avons pris notre courage pour en parler.

24 heures peuplées de larmes, de sanglots, de doutes et d'inconnu. Quelle difficulté d'accepter et d'assimiler ce que nous savions déjà.
Madame ne ressent pas que du désir, les sentiments sont important et l'anime dans cette relation. Elle a cependant du mal a l'assumé, pense qu'elle est comblée par ce que je lui apporte et que cela ne devrait pas arrivé, que je vais en souffrir.
Quant à moi, j'ai peur de perdre l'amour unique et véritable, la femme de ma vie.

J'ai compris que les sentiments qu'elle pouvait et qu'elle voulait partager avec d'autres n'étaient pas les mêmes que pour moi.
J'ai longuement expliqué à ma femme que j'étais prêt a tolérer et a vivre ce qui nous rends heureux pleinement. Je pense même être aller trop loin dans ce que je lui ai dit que j'étais prêt a accepter. J'ai donc ensuite fondu en larmes dans mon coin, mais elle a fini par me trouver, j'ai su lui expliquer que j'avais peur, peur des perdres les moments qui dépasse mes limites, peur de la perdre simplement. Ce fut difficile, tout comme la nuit qui a suivi ou je n'ai cessé de chouiner et de sangloter.

J'aime profondément ma femme, je ne veux pas la perdre et je souhaite qu'elle soit heureuse et épanouie. Je suis prêt a vivre certaines choses avec elle et a apprécié certaines choses de cette vie. Mais comment comprendre ce qu'elle ressent ? Comment savoir que mes limites ne seront pas franchies ? Comment être certain que son amour pour moi ne changera pas ? Comment savoir que je continuerais d'être ce que je suis pour elle aujourd'hui ?

J'ai envie de m'engager avec elle, qu'elle soit heureuse, qu'on vive cette vie ensemble.
Mais wahou, c'est difficile, effrayant, je suis tétanisé à l'idée que quelque chose change.

Bonjour, l'inconnu fait peur. Et cet inconnu là vient potentiellement chambouler tout ce que tu as construit avec ta femme. C'est donc normal d'avoir peur. Cela n'a rien d'extraordinaire de ressentir ça. C'est quelque chose que tu peux te sentir légitime à exprimer auprès d'elle.

Je comprends tout à fait la conflictualité qu'il y a en toi. Vouloir voir sa femme être la plus heureuse, la plus épanouie possible, et participer à ça. En même temps paniquer à l'idée que l'on a soi-même ouvert cette boîte de Pandore, que le contrôle qu'on pensait avoir était illusoire, et qu'on perd ce que nous étions jusqu'alors en tant que couple.

Lorsqu'on aime quelqu'un, on veut tout faire pour lui donner du bonheur. Dans ce contexte, on n'a pas envie de lui retirer ce qui la fait vibrer juste parce qu'on a peur.

Viennent alors des angoisses sur ce qu'il reste du "nous" si ce qui la fait vibrer n'est plus soi, mais l'autre. Cela peut être extrêmement difficile à accepter.

Vous avez déjà initié un changement en devenant non-exclusif sexuellement. Le couple que vous étiez avant, n'était plus celui après. Et même en revenant sur cette décision, il ne serait plus jamais le même. La sexualité qui vous était réservée est désormais accessible à d'autres. Vous avez vécu de nouvelles expériences ensemble, mais ce n'est qu'un accompagnement. Ce qui est ressenti intérieurement, toutes les émotions, restent individuelles et intimes.

Vous avez fait le deuil de votre couple monogame pour une autre version de votre couple. Pour des personnes qui se sentent vulnérables dans leur sexualité, cela peut vite être très mal vécu. Si tout s'est bien passé pour vous jusque là, c'est que vous vous sentiez suffisamment en sécurité pour vivre ce changement.

Vous n'avez pas anticipé qu'avoir un partenaire sexuel suivi pouvait développer un attachement affectif et sentimental.

Maintenant, vous êtes donc face à un nouveau changement potentiel de votre couple. Tu as peur car tu ne te sens pas en sécurité.

Tu ne peux pas savoir si tes limites ne seront pas dépassées. Est-ce que ce n'est pas déjà le cas d'ailleurs ? Tu ne peux jamais être certain de son amour et encore moins qu'il ne changera pas.

Ces questionnements, tu aurais pu te les poser dès la perte de l'exclusivité sexuelle. Cela pouvait avoir les mêmes conséquences. Tu étais simplement plus en confiance et sûr de toi.

Tu peux essayer de déterminer ce que la non-exclusivité sentimentale change pour toi et quelles insécurités cela réveille en toi. Demande-toi en quoi tu pourrais perdre ta place dans sa vie. C'est un bon moyen de savoir sur quels éléments ta femme peut te rassurer et/ou sur quels points tu peux t'améliorer pour gagner en confiance.

Tu veux savoir si tu continueras d'être ce que tu es pour elle aujourd'hui. C'est quelque chose que tu ne sauras jamais. Même en étant exclusif, je pense qu'il faut accepter l'impermanence du couple. Je pense aussi qu'à ses yeux, tu n'es déjà plus le même que lorsque vous étiez monogame. Comme tu n'étais plus le même à ses yeux quand tu es devenu papa.

Aujourd'hui, tu n'es plus seulement le mari et le papa. Tu es aussi celui qui, par ton ouverture d'esprit, lui a permis d'explorer des fantasmes, vivre des émotions qu'elle n'aurait jamais pu imaginer il y a quinze ans. C'est une place unique que tu auras dans sa vie, quoi qu'il arrive.

Vous pouvez faire le choix d'explorer plus loin et créer une autre version de votr couple. Comme la fois précédente, c'est une prise de risque et vous ne pouvez compter que sur la confiance que vous portez à l'autre. Comme la fois précédente, cela fera définitivement partie de votre relation même si vous souhaitez revenir en arrière. C'est une aventure qui vous fera évoluer à une vitesse que vous n'imaginez pas. En choisissant cette voie, les personnes que vous serez dans un an seront complètement différentes et votre vision du couple aura changé.

Vous pouvez faire le choix de ne pas aller plus loin. Prendre une leçon de cet épisode et rester sur la dynamique initiale. Éviter les relations suivies pour limiter les risques d'attachement et de sentiments amoureux.

Tu ne peux pas comprendre ce que ressent ta femme à moins de le vivre toi-même. Elle peut t'expliquer ses raisonnements et ce qu'elle ressent mais entre ce que tu entends, ce que tu interprètes et la réalité, il y aura toujours un décalage. Par exemple, une chose que tu ne pourrait pas comprendre, c'est la frustration qu'elle pourrait ressentir en mettant un terme à cette histoire avec cet autre homme.

@Topper merci pour cette réponse complète. Qui fut cependant assez difficile à lire.

En effet l'inconnu fait peur, très peur même c'est un bouleversement majeur pour moi.

Vous dites :
"Vous n'avez pas anticipé qu'avoir un partenaire sexuel suivi pouvait développer un attachement affectif et sentimental." - Effectivement, je n'avais clairement pas anticipé cela. Il a été assez difficile pour nous de dissocié les sentiments amoureux du sexe au départ, puis je pense que nous avons réussi. Bien que ce ne fut pas aisé, nous sommes ensembles depuis nos 14/15 ans, 30 et 31 ans aujourd'hui, 15 années 100% monogame.

"Ces questionnements, tu aurais pu te les poser dès la perte de l'exclusivité sexuelle. Cela pouvait avoir les mêmes conséquences. Tu étais simplement plus en confiance et sûr de toi." - Je percevais cela comme étant " juste du sexe, par conséquent, je n'ai pas ressenti cette peur

"Tu peux essayer de déterminer ce que la non-exclusivité sentimentale change pour toi et quelles insécurités cela réveille en toi" - J'ai l'impression que cela change tout. Je découvre aujourd'hui le polyamour. Vous excuserez ma réaction mais pour moi cela n'existait pas et je ne le conçoit d'ailleurs toujours pas totalement. Je ne pourrais aimer personne d'autre que cette femme avec qui j'ai construit ma vie, c'est donc assez difficile à appréhender

"Vous pouvez faire le choix de ne pas aller plus loin." - J'aurais par là un sentiment d'égoisme pur. Comment pourrais prétendre aimer cette femme et vouloir, pour je ne sais quelle raison qui m'habite, l'empêcher d'être qui elle est. Je ne le conçoit pas, c'est comme si au lit, ma femme était une poupée gonflable qui ne prend pas de plaisir, mais qui doit simuler pour me faire croire qu'elle passe un bon moment ? je ne peux pas concevoir ma vie comme cela . J'ai besoin de la savoir profondément heureuse, elle ne m'appartient pas mais, comment peut-on partager ses sentiments amoureux et son coeur ? c'est difficile de comprendre

Pour les personnes qui sont passés par la, faut il revoir ses limites et se forcer au début ? cela vient-il avec le temps ?
Je ne peut pas imaginer ne penser qu'à moi dans cette relation, j'aime profondément cette femme, on ne vie qu'une fois, bien que nous ayons été monogame durant ces 15 années, faut-il que cela continue encore jusqu'au bout ? Ca ne tiendra jamais j'en suis conscient on ne peut pas mettre de coté qui on est.
Mais pourtant, dois-je mettre de coté qui je suis et tolérer plus de choses ? Comment avez-vous fait pour comprendre ce fonctionnement ? pour vous ouvrir ? J'ai vraiment très peur, je suis tétanisé mais je ne peux pas imaginer être égoiste et "empecher" la femme que je prétend aimer d'être qui elle est et de vivre sa vie et ses sentiments comme elle le souhaite. Elle n'a pas choisi cela, comment faire pour être encore heureux maintenant ?

Hello, timide Inconnu.

Inconnu

"Tu peux essayer de déterminer ce que la non-exclusivité sentimentale change pour toi et quelles insécurités cela réveille en toi" (@Topper)

- J'ai l'impression que cela change tout. Je découvre aujourd'hui le polyamour. Vous excuserez ma réaction mais pour moi cela n'existait pas et je ne le conçoit d'ailleurs toujours pas totalement. Je ne pourrais aimer personne d'autre que cette femme avec qui j'ai construit ma vie, c'est donc assez difficile à appréhender

Alors, tu as beaucoup construit ta vision de votre couple sur la croyance "c'est la femme de ma vie, la seule".
Je dis pas que c'est un tort. Mais de fait, comme tu le dis, tu t'y connais en éducation sentimentale comme moi de la voile : j'ai déjà vu des gens le faire. Ça me rend pas crédible si je disais "je ne saurais pas faire tourner et aller à bâbord".

Mais je crois comprendre ton honnêteté : tu ne t'identifies pas justement parce que c'est pas ton expérience.
Mais va pas poser le "jamais" implicite dans ta phrase comme une vertu ou comme un invariable personnel.
Le forum est blindé de témoignages "j'aurais JAMAIS DE MA VIE JAMAIS envisagé..."
Qui aurait pu prédire :-/

Mais je lis dans tes messages que c'est le centre de ton histoire, d'envisager quelque chose qui n'est pas ton expérience : tu te fais un devoir de mettre ton épouse en priorité.
C'est très honorable. Pas le côté sacrificiel qui à mon sens serait destructeur, mais au moins cette intention de bien faire.
Tu réfléchis au bon moment, en amont. Vous parlez. Vous montrez vos sentiments.

Tu demandes

Inconnu
Elle n'a pas choisi cela, comment faire pour être encore heureux maintenant ?

Délicatement.
En parlant. En lui demandant de ne pas laisser les papillons dans le ventre l'empêcher d'avoir la tête sur les épaules.
Elle aime quelqu'un d'autre qui l'apprécie aussi ? Bon, elle a fait un très petit quart du chemin pour s'ouvrir une vie où la non-exclusivité se fait sans blesser tout le monde.

Votre relation est forte. Il y a des chances pour que vous puissiez lui trouvez une forme différente qui vous plaise aujourd'hui. Mais c'est du taf, c'est pas elle qui explore les champs de fleurs toute nue à l'autre bout du monde et toi qui organise son voyage. C'est tous les deux qui avancez, en vous parlant, en valorisant avec zèle les temps qui sont qu'à vous deux. Peut-être tous les trois, je vous le souhaite, si l'autre homme est pas juste là pour consommer et partir ni n'a besoin de t'exclure (je crois pas qu'elle serait partante anyway).

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Siestacorta Merci d'avoir pris le temps de me lire et de ma répondre.
Je suis un Inconnu plus bouleverser que timide selon moi à l'heure actuelle.

Vous dites :
"tu as beaucoup construit ta vision de votre couple sur la croyance "c'est la femme de ma vie, la seule"" - Oui, c'est ma seule vision de mon couple très clairement.
Je partage cependant votre point de vue sur le fait que je n'y connaisse rien, c'est pour cela que je me trouve ici devant vous plutôt que dans mon lit à pleurnicher sur le fait que j'ai l'impression que je risque de justement perdre, cette femme de ma vie. Notre histoire a débuter alors que nous avions 14 ans pour elle et 15 pour moi, nous n'étions nu éduquer émotionnellement ni sexuellement. Nous nous sommes construit d'un seul bloc et ce fut parfois difficile d'apprendre en respectant notre amour.

"Mais je lis dans tes messages que c'est le centre de ton histoire, d'envisager quelque chose qui n'est pas ton expérience : tu te fais un devoir de mettre ton épouse en priorité." - Je ne pense pas devoir la mettre en priorité mais j'ai appris que, la vie qui nous a été inculqué et celle que je vie aujourd'hui - Fonctionnaire, mariage, enfant, maison , crédit , blabla, enfaite c'est de la merde et ce n'est pas ca le sens de la vie. Comme pour éduquer des enfants, le chemin n'est pas tout tracé. Mon but est de pouvoir comprendre mon épouse, ses sentiments et ne pas les mettre de cotés, je souhaite qu'elle puisse s'épanouir de notre relation car chaque jour vécu heureux est le vrai sens de la vie, la finalité est la même pour tous, un fin végétative et un décès sans aucun souvenir, le chemin est donc plus important que la destination. Je ne comprends pas tout ce qui se joue, mais je suis persuadé qu'un relation monogame sexuellement ou émotionnellement, que des sentiments ou des désirs refouler par désir de vouloir suivre une certaine normalité inculqué ne nous rendra pas heureux, donc il ne faut pas mettre de coté ce qu'elle ressent.

"Tu réfléchis au bon moment, en amont." - J'ai l'impression qu'on est déjà plus trop en amont mais bien au milieux xD

"En lui demandant de ne pas laisser les papillons dans le ventre l'empêcher d'avoir la tête sur les épaules." - êtes vous capables de développer cela ? Je saisi plus ou moins le sens mais le développement m'intéresse.

"Votre relation est forte. Il y a des chances pour que vous puissiez lui trouvez une forme différente qui vous plaise aujourd'hui. Mais c'est du taf" - J'ai vraiment l'impression de sortir les freins, je n'ai pas mangé depuis deux jours et je suis plutôt perturbé, je me sens mal, j'ai peur de ce qui pourrait arrivé

"Peut-être tous les trois, je vous le souhaite, si l'autre homme est pas juste là pour consommer " - Ca aurait été tellement plus simple

Encore une fois, je suis complétement novice, vos réponses sont intéressantes car pleines de recul mais tout semble si simples à vous lire, alors qu'à vous répondre je suis boulversé, j'ai peur, mais je l'aime et ne souhaite pas la perdre ou que nous ne soyons plus complice. Cette femme au delà d'être ma femme, est une mère formidable, une amante hors norme, une confidente dont je ne saurais me passé, une amie avec qui je peux rire, comment partager cela ? comment accepter ce qui se joue ? ca reste toujours aussi effrayant

peut être juste apporté une précision :

"si l'autre homme est pas juste là pour consommer et partir"
Au départ c'était ca, nous discutions à trois, planifions des soirées ou des actes sexuels, puis point.

Mais ca change doucement, notre groupe à trois éxiste toujours et les discussions ne tourne plus uniquement autour du sexe. Je précise que lui et moi sommes deux hommes hétéro avec aucune attache sentimental l'un envers l'autre même si a on est devenu plutot copain et que jusqu'à la on rigolait bien.

Il est célibataire, vie une vie très libre nous l'avions rencontré en club avant d'échanger nos numéros et de nos revoirs. Mais je sens que ma femme aprécie la douceur et la tendresse qui vont autour, que lui véhicule ca aussi lors de nos dernières sorties. Rire, sortie et moment de vie, tendresse et mots gentils, bref on est un peu plus proche d'une relation "amicale" ou "amoureuse" ou je ne sais pas comment la nommer que du Threesome

bah oui mais en ayant des relations sexuelles avec différentes personnes vous allez forcément à un moment donné tomber sur quelqu'un où ça donne plus.

Vous n'aviez jamais pensé ni discuté de cela avant ?

Inconnu

"Votre relation est forte. Il y a des chances pour que vous puissiez lui trouvez une forme différente qui vous plaise aujourd'hui. Mais c'est du taf" - J'ai vraiment l'impression de sortir les freins, je n'ai pas mangé depuis deux jours et je suis plutôt perturbé, je me sens mal, j'ai peur de ce qui pourrait arrivé

J'insiste, vous vous y prenez bien en amont : vous êtes en plein "œil du cyclone" émotionnellement, oui le virage s'entame sans doute, vous avez dit des choses importantes en salant beaucoup avec les larmes ; mais en pratique vous êtes pas en train d'enchainer ni de brûler des étapes, vous n'avez fait que très sensiblement comprendre que celles que vous aviez passées était pas anodines.
Il y a wattmille témoignages ici de "bon, ça fait des années qu'on s'est jetés la tête la première là-dedans, on peut pas rembobiner ???" (comparez !)
Vous êtes en amont. Le principe est (peut-être) posé, mais il y a plein de modalités possibles, et toutes n'ont pas la forme d'un platane devant le moteur.

Par contre là-maintenant, vous êtes émotionnellement pas bien.
Je ne sais pas comment vous prenez soin de vous dans ces cas-là, si vous avez l'habitude soit des psys, méditation, autre chose... Quoi que ce soit qui vous aide, c'est important de le faire maintenant, avant de commencer à poser d'autres jalons ou barrages vite-faits.
En pratico-pratique pour les vagues d'émotions incontrôlables, je te copi-colle ce que j'ai déjà transmis à quelques autres usagers du forum, deux outils que je connais pour commencer à s'apaiser en quelques minutes :

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- la cohérence cardiaque, je te conseille les fonctionnalités gratuites de l'appli Kardia. Il s'agit tout bêtement de respirer régulièrement, en suivant des vibrations (et ou des sons et ou des lumières) du téléphone. Tu peux entrer dans la pratique quotidienne, 3 exercices de 5 mn par jour, et/ou utiliser les réglages de "relaxation" pendant une dizaine de minutes. Pousse pas tes inspirations à fond, hein, laisse les se calmer.
Moi, mon réglage relaxation (9mn à 4,25, tu verras sur l'appli) me fait toujours l'effet d'avoir pris un genre de bonne douche mentale, délassante et impactante sur l'humeur.

- l'accueil de l'émotion (illustré en BD). En gros, il s'agit de regarder l'émotion par ses effets physiques sur toi (où tu ressens ce que tu ressens), pour que le système d'alerte mental arrête de hurler que tu ne fais pas ce qu'il faut au point de t'empêcher de faire quoi que ce soit. Bon, les 4 cases sur "le point karaté" me parlent pas du tout, ya une tonalité un peu nouille age que j'affectionne pas, mais le reste, j'ai expérimenté, et je m'en sers encore régulièrement avec succès.
J'ai l'anxiété facile, pour tout et rien, et prendre ce temps là m'aide vraiment à faire un premier tri entre le mauvais trip et le moment présent sans surcharge.

- la méthode 5-4-3-2-1 : il s'agit de focaliser et réduire le champs de ton attention, que ta cervelle revienne au présent plutôt que de s'imaginer des trucs.
Tu t'installes confortablement. Tu fixes ton regard sur un point, un petit espace devant toi (ça veut pas dire perdre tout de vue, juste pas regarder partout tout le temps).
Tu comptes cinq choses que tu vois.
Puis cinq choses que tu entends (tu peux même compter ta "voix mentale" en train d'énumérer tout ça).
Puis cinq que tu ressens (ta respiration, la température de l'air, la poids du corps...)
Ensuite, tu recommences au début en comptant 4 éléments de chaque. On s'en fout que ce soit les mêmes ou pas.
Puis trois, puis deux, puis un.
Normalement, tu devrais te sentir moins agité !

- ma découverte récente, un complément alimentaire, la L-Théanine. Ca... arrondit bien mes angles. Vraiment, hein, je me connais, j'ai pris de la chimie plus musclée. Ca n'est pas la panacée, mais je suis certain de l'effet zen.

Le but de tout ça c'est pas de remplacer un soin pro si besoin, et encore moins de s'empêcher de ressentir tes émotions, hein, c'est pour pas être pris en otage d'émotions qui tournent en boucle sans que ça t'informe plus sur ce que tu veux et peux faire.

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J'ai répondu dans votre autre fil, et ça devançait sans doute un peu ce que vous venez de me répondre.
(et je saute allègrement du tutoiement au vouvoiement, voilà ce que c'est d'ouvrir deux fils, je change de mood moi)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Le récit que vous avez partagé pourrait potentiellement être lié à une personne ayant un Haut Potentiel Intellectuel (HPI) ou, comme on l'appelle souvent, une "surdouance". Les personnes HPI ont des caractéristiques et des besoins émotionnels, intellectuels et relationnels qui peuvent parfois rendre les situations de vie plus complexes ou plus intenses. Voici comment certaines caractéristiques du HPI pourraient se rapporter à votre histoire :

- Recherche de Stimulation Intellectuelle et Émotionnelle : Les personnes HPI sont souvent en quête de nouvelles expériences, cherchant à stimuler leur intellect et leurs émotions. L'exploration d'une sexualité plus libre et la recherche de nouvelles dynamiques relationnelles peuvent correspondre à cette quête de stimulation et de compréhension profonde des dynamiques humaines.
- Sensibilité et Intensité Émotionnelle : Les personnes HPI peuvent éprouver des émotions de manière plus intense. Les périodes de doutes et de questionnements profonds, comme ceux exprimés dans votre récit, peuvent être particulièrement intenses pour un individu HPI. Cette intensité peut conduire à une exploration profonde des relations et des sentiments.
- Besoin de Sens et de Compréhension : Souvent, les personnes HPI cherchent à comprendre en profondeur les phénomènes autour d'eux, y compris les relations humaines. Votre désir de comprendre et d'analyser les sentiments au sein de votre relation pourrait être le reflet de ce besoin de compréhension profonde.
- Complexité des Relations Interpersonnelles : Les individus HPI peuvent parfois se sentir déphasés ou mal compris par leur entourage, ce qui peut rendre les relations complexes. Ils peuvent également avoir une approche non conventionnelle ou plus analytique des relations, ce qui peut se refléter dans les dynamiques relationnelles que vous avez décrites.
- Adaptation et Gestion du Changement : Les personnes HPI peuvent avoir une capacité d'adaptation rapide et un besoin de gérer les changements de manière efficace. Votre récit montre une volonté d'adaptation et de compréhension face aux changements émotionnels et relationnels, ce qui pourrait être indicatif de cette caractéristique.

Il est important de noter que le Haut Potentiel Intellectuel varie grandement d'une personne à l'autre, et ces points ne sont pas universels ou exclusifs aux individus HPI. Ils offrent simplement une perspective sur la manière dont les caractéristiques du HPI pourraient interagir avec les situations décrites dans votre récit. Pour une compréhension plus précise, une évaluation par un professionnel spécialisé en HPI pourrait apporter des éclairages supplémentaires sur votre situation ou celle de votre partenaire.

@MRDG : cela peut aussi être le cas des personnes tdah la stimulation ou de toute autre personne.
Je ne suis pas fan de mettre les gens dans des cases, surtout sur des simples témoignages écrits.
Pour les personnes qui se croient hpi cela peut engendrer une bonne dose de désillusion si au moment du test le score est normal.

Il y a plein de génies qui sont enfermés dans leur chambre sans en sortir à déprimer.

Le concept de HPI est à la mode mais cela concerne uniquement 2% de la population si le QI est r>130 et 0,4% de la pop si r>140

Merci à tous pour vos réponses, le fait de vous lire et de me livrer me permet d'avancer et pour cela je vous remercie profondément. Je vie une période décisive de ma vie et complétement perturbante et je la partage avec d'illustre inconnus, mais j'apprécie.

@Tuya non mais en réalité ca aussi c'est plutôt récent, 1 an disons. J'étais prêt pour ca, je me sentais bien même si je me suis souvent posé trop de questions existentielles. J'ai pris quelques baffes mais 15 ans de sex " missionnaire dans les yeux amour monogame" faut en sortir et c'était pas toujours simple mais franchement on s'est épanouie et on prend du plaisir. Au delà de ca franchement je ne m'étais jamais posé la questions mais car pour moi ca n'existait pas. Peut-être un peu trop bizounours. Je pensais que le sexe pouvait n'être que du sexe. Mais ma femme ma dit très honnêtement qu'elle appréciait tout le reste, la tendresse et ce qui en découle mais qu'elle s'était senti très coupable de faire vivre ces sentiments.

@Siestacorta
"Par contre là-maintenant, vous êtes émotionnellement pas bien" - Je confirme haha :)
"Je ne sais pas comment vous prenez soin de vous dans ces cas-là, si vous avez l'habitude soit des psys, méditation, autre chose." - J'aime bien verser des larmes seul dans le noir avec beaucoup de musique dans les oreilles :) J'ai l'impression que quand les larmes sortes, j'évacue ca. Puis je vous parle ici, j'ai l'impression que ca me fait du bien. Je ne partage pas ma vie sexuelle ouverte avec mes amis, alors ca encore moins, leurs conseils ne seraient pas les bons car ils ne comprennent pas cela.

"(et je saute allègrement du tutoiement au vouvoiement, voilà ce que c'est d'ouvrir deux fils, je change de mood moi)" - pardon, je dis vous par habitude

@MRDG
Ok, QI déjà mesurer mais finalement, quelle importance ? J'ai besoin d'avancer, pas de comprendre pourquoi je pourrais vouloir avancer ou être comme cela. Je souhaite faire vivre ma vie, être heureux et en paix avec moi même et que ma femme le soit également. Je l'ai dis plus haut ou ailleurs mais, le vie n'a pas de sens que celui que l'on souhaite lui donner. Je suis partisan du chaque émotion positive en est une, a la fin personne n'aura de souvenir, on va tous végéter comme des larves et mourrir avec d'atroces émotions. Je veux que le chemin jusqu'à cette mort soit parsemer de roses rouge que je pourrais continuer d'offrir à ma douce qui partage ce bout de chemin avec moi car je l'aime d'un amour que je juge indéscriptible, mais pour cela j'ai besoin de vivre avec ce qu'elle est, et aujourd'hui je suis tétanise

Inconnu
"En lui demandant de ne pas laisser les papillons dans le ventre l'empêcher d'avoir la tête sur les épaules." - êtes vous capables de développer cela ? Je saisi plus ou moins le sens mais le développement m'intéresse.

Je me permets de répondre à la place de @Siestacorta. Dans le milieu polyamoureux, on a l'habitude de parler de NRE (ou ENR pour Énergie de la Nouvelle Relation). Ce n'est pas propre au polyamour mais on en parle beaucoup dans ce cadre là car c'est une période connue pour être difficile à gérer, en particulier pour les personnes qui ne sont pas dans la relation concernée.

La NRE est un état d'euphorie et de bien être dû à la découverte de l'autre. Cela peut durer quelques semaines ou plusieurs mois. On peut aussi appeler ça la passion des débuts.

Durant cette période, les gens ont tendance être très égocentrés, à consacrer énormément de temps et énergie à la nouvelle relation, et prendre de mauvaises décisions. Dans des cas extrêmes, ils peuvent se désintéresser de tout ce qui compose leur vie habituelle (partenaires historiques, famille, vie professionnelle, amis, hobbies).

C'est bien d'en avoir conscience pour être attentif à ses propres comportements et s'auto-modérer. Il convient aussi de dire à l'autre qu'il ou elle se laisse emporter par sa NRE et doit faire attention à ça.

Pour résumer, je ressors un autre de mes classiques : la NRE, c'est une ivresse, ça fait plaisir et on a aucune envie d'arrêter.
Bien sûr dire ça empêche pas l'alcool d'exister, et se l'interdire n'est pas un choix indispensable.
En revanche, c'est sage de ne pas conduire bourré, et d'éviter prendre des décisions critiques dans cet état.
Ce denier ne dure pas forcément, mais assez pour être un des dangers poly.
L'identifier et se responsabiliser dessus est un bon début (dire "c'est la faute à la NRE" ça marche pas).

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Topper & @Siestacorta

Ok je vous remercie d'avoir pousser un peu l'explication, je comprends bien le principe.

Mais en définitive, je ne suis pas certains que cela change quoi que ce soit à ma perception de la suite des évènement.

En cas d'incompatibilité, sommes nous condamnés à disparaitre ?

Une autre question qui se rajoute.

Vous qui le vivez, qu'es-ce que ca représente de partager ses sentiments ? Si elle "aime" quelqu'un d'autre, peut-elle m'aimer ? Autant qu'avant ? Quel est mon avenir ?

Je ne comprends pas bien

Inconnu
@Topper & @Siestacorta

Ok je vous remercie d'avoir pousser un peu l'explication, je comprends bien le principe.

Mais en définitive, je ne suis pas certains que cela change quoi que ce soit à ma perception de la suite des évènement.

En cas d'incompatibilité, sommes nous condamnés à disparaitre ?

Pas compris. Incompatibilité de qui/ quoi ? Disparaitre après des décennies encore en cours heureuses, comment ?

Inconnu
Une autre question qui se rajoute.

Vous qui le vivez, qu'es-ce que ca représente de partager ses sentiments ? Si elle "aime" quelqu'un d'autre, peut-elle m'aimer ? Autant qu'avant ? Quel est mon avenir ?

Je ne comprends pas bien

L'avenir, je sais pas, ya des gens qu'on paie pour ça mais je suis pas sûr du résultat. J'admet volontiers que la non-exclusivité amène des changements, qu'ont un potentiel drastique. Mais pour autant, l'exclusivité comme garantie d'un avenir "connu"... Ben... Non ?

Bon, pour ce qui est d'aimer, je traduis "aimer amoureusement".
Le leitmotive poly, sinon ça existerait pas, c'est que l'amour n'est pas un gâteau dont il reste moins quand on le partage, c'est plutôt un choix d'horizon de possibles.
Ce serait curieux quand même que l'amour, qui devrait être un moteur à nous rapprocher des autres, soit le seul lien qui s'appauvrirait en se multipliant. Tu peux détester plein de gens, tu peux aimer plusieurs enfants, amis, parents, tu peux te passionner pour plusieurs choses, mais l'amour, magique, non ?

Je me moque pas tant que ça, hein, je comprend comment l'intimité construit le lien qui construit le rapport à soi, et qu'on veuille préserver ça. Et après, cette valorisation, on lui donne des qualités esthétiques ou "sacrée", le couple comme micro-religion dans laquelle cesser de croire nous bannirai du Paradis.
Mais une fois qu'on sait qu'on est vulnérable, on peut faire aussi le tour de ce en quoi on a confiance dans le lien.

Voilà pour une logique de non-exclusif (la mienne, ya plutôt beaucoup d'autres approches, que je peux respecter mais pas apprécier (comme pour la monogamie :-D )).
Après, j'essaie de te dire que c'est pas forcément infernal, mais je tiens pas à t'évangéliser. Il y a plein de gens pour qui l'exclusivité sentimentale est un bon choix. Moi j'ai à dire que ce n'est qu'un choix, pas le seul, mais une fois qu'on a posé les cartes et été honnête sur ses besoins et limites, on fait le choix qu'on peut assumer. Et en plus, on peut en changer dans le temps (bah oui, une grosse majorité des poly ont été exclusifs avant, certains y reviennent (peut-être pas avec les mêmes...)).

@Siestacorta

Incompatibilité entre nos ressentis, nos sentiments. Si son désir est de partager ces sentiments, et des moment privilégiés que je ne saurais pas tolérer malgré un travail sur moi même ?

Les décennies ont elles une valeur en cas d'incompréhension ? Certes, aujourd'hui nous vivons heureux et je considère que notre relation est aboutie, nous avons gravés des moment inoubliables quel que soit notre avenir, bien que je ne l'imagine pas, cet avenir, sans elle a mes cotés.

Mais si nos envies deviennent incompatible, du à ce sentiment qui est naissant/exprimé/ou peut être présent depuis toujours. J'angoisse.

Ton témoignage montre bien la grande différence entre le libertinage de couple - où finalement l'autre n'est qu'un accessoire du couple - et la liberté sexuelle et/ou amoureuse du couple libre, du polyamour. Tu profites dans le premier cas de ton privilège de conjoint et tu te sens maitre de la situation, de la sexualité de ta femme. Alors que dans le second il s'agit de liberté individuelle et ta femme quand elle est avec un autre homme fait ce qu'elle veut. Elle peut aussi bien passer avec lui un moment tendre et romantique qu'experimenter des pratiques sexuelles que vous n'avez pas en couple. Et là-dessus tu n'as aucune maîtrise. Tu n'es pas le premier sur ce forum à faire preuve de cette difficulté quand dans une relation libertine suivi des sentiments se développent avec un autre partenaire et une envie d'évolution vers une vraie relation à 2 émerge.

Je pense que c'est cette perte de contrôle qui te fait peur, et tu as raison car l'inconnu à tendance à faire peur, tout comme il peur être excitant. Personne ne sait de quoi est fait l'avenir, votre avenir de couple dans 5, 10 ou 20 ans. Comme tu le dis pendant près de 15 ans vous avez été monogame et cela vous convenait. J'imagine qu'il y a 5 ans l'idée de devenir libertin n'était qu'au plus un fantasme et que tu as dû vivre les mêmes interrogations sur est-ce que cela allait bien se passer. Mais comme tu devais avoir ce sentiment de contrôle d'être présent et actif, tu as maîtrisé cette peur et osé évoluer.
Maintenant tu as devant toi un nouveau mur à franchir qui te semble insurmontable : donner la possibilité à ta femme de vivre une autre relation sans ta présence physique. Tu as parfaitement le droit de dire à ta femme que ce n'est pas possible pour toi que tu ne t'en sens pas capable et que tu n'acceptes pas aujourd'hui plus que le libertinage de couple. Cela aura forcément des conséquences puisque l'un va devoir mettre de côté une envie pour le bien de l'autre. Mais cela peut très bien se passer tout comme être le début d'un éloignement dans votre couple. Finalement la même chose peut se produire si tu essaies d'accepter que ta femme ait une relation avec cet homme sans ta présence, développé des sentiments, tomba amoureuse, ... . Tant que tu ne t'es pas confronté à la réalité et que tu ne t'es pas soit écroulé, soit tu es toujours debout, tu ne peux pas savoir et personne ne peut le savoir pour toi. On peut aimer plusieurs personnes. Classiquement, pour rester dans la norme de notre société cela s'enchaine et l'on considère que si on aime une nouvelle personne c'est qu'on n'aime plus l'autre. Alors que cela n'a rien d'obligatoire. On aime chacun différemment pour ce qu'il est, ce qu'il apporte. Et puis l'amour pour une personne n'est pas constant, il évolue sans forcément s'éteindre. C'est la vie.

Tu sembles chercher à trouver ta réponse dans le témoignage des autres, mais tu auras les 2 situations. Ceux qui, comme moi ont eu peur, ont accepté de tenter et finalement ça fait 4 ans que ça tient. Et d'autres pour qui cela a marqué la fin du couple ou un retour au couple monogame classique. Donc oui c'est possible si vous communiquez, êtes bienveillants l'un envers l'autre, acceptez les erreurs et savez vous remettre en cause, en y allant doucement, en ayant confiance l'un dans l'autre. De ce que tu racontes sur votre relation cela me semble vous correspondre.

"Mais pour autant, l'exclusivité comme garantie d'un avenir "connu"... Ben... Non ?" - J'entends ca et le comprends, sans aucun soucis. C'est d'ailleurs pour cela, je penses, que nous avons fait le choix d'ouvrir notre sexualité. Je ne suis pas certain de l'épanouissement dans la "monogamie sexuelle" ou tout du moins dans le "missionnaire yeux dans les yeux" comme unique fil conducteur.

"Bon, pour ce qui est d'aimer, je traduis "aimer amoureusement"." - C'est ca oui

"Le leitmotive poly, sinon ça existerait pas, c'est que l'amour n'est pas un gâteau dont il reste moins quand on le partage, c'est plutôt un choix d'horizon de possibles." - Ok pour le gâteaux même si je ne suis pas certain d'être d'accord. J'ai l'impression que ma définition de l'amour est d'être entier à 100%, je ne sais pas comment elle pourrait être entière et aimer d'autres personnes, vivre des moments privilégiés lorsque je suis absent. Aujourd'hui nos moment sont limités, enfants, vie, travail, si en plus elle partageait quelque chose avec quelqu'un d'autre, que deviendrais je ?
Un choix d'horizons possible, ok mais comment ca ? Cherchez vous / Cherche elle autre chose que ce qui existe dans notre relation ? Est-ce la même chose qui est recherché mais le voulez vous en double ? C'est ca que j'ai du mal à saisir.
Aurais-je du faire quelque chose autrement ? faire plus attention a elle ? apporter plus de choses ?

"tu peux te passionner pour plusieurs choses, mais l'amour, magique, non ?" - N'y a il pas qu'un amour magique ? je sais que pour vous non, mais pour moi, j'avoue que ca semble être un peu comme ca, enfin jusqu'à aujourd'hui je ne pouvais pas envisagé les choses autrement. Maintenant.... C'est difficile