Polyamour.info

Oui, bon, madame ne reviendra pas, comme d'hab, pour discuter avec vous. Bien que vos propos soient fort intéressants.
Vous n'allez pas dans son sens donc c'est compliqué pour elle.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

De passage
Oui, bon, madame ne reviendra pas, comme d'hab, pour discuter avec vous. Bien que vos propos soient fort intéressants.
Vous n'allez pas dans son sens donc c'est compliqué pour elle.

J'aimerai tellement te faire mentir.. :)

Ce n'est pas parce que c'est difficile que l'on ose pas,
mais parce que l'on ose pas que c'est difficile. - Seneque

Elle a osé se rendre vulnérable en postant...

@Mark. Je ne voudrais absolument pas faire de procès d'intention.
Mais je t'invite à lire, allez, les 50 dernières pages de ce forum. Tu verras que quasi systématiquement les personnes qui postent s'attendent à l'approbation de leur position.
Et ne postent plus quand ce n'est pas le cas.
Elles recherchent uniquement une validation.
Sur ce sujet précis, je serais le premier à faire mon mea culpa. Vraiment. Bien que je reconnais que certains jugement de valeur aient pu la gêner. Ce qui peux expliquer son absence de réponse.

On verra bien !

Et si l'on peut généraliser le propos, c'est dommage; Encore une fois, cela donne une image assez négative du polya. Et oui, sincèrement cela me dérange. J'aime l’équité.

@ De passage ,

Ah mince, je me suis mal exprimé, pardon. Loin de moi l'idée de t'accuser de procès d'intention. Je trouve tes remarques souvent pertinentes d'ailleurs.

sur ta remarque, c'est pas seulement sur les 50 dernières pages, c'est hélas une constante indépendamment du genre d'ailleurs.

Sur l'image négative que ça peut donner du polyA, j'entends ton point de vue. Mais les poly ne sont pas exempts d'y contribuer. C'est à mes yeux un apprentissage continu et je suis le premier à admettre que je suis capable de faire de la m... malgré ma volonté de l'éviter.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Ouietnon
Pouvez-vous me dire si quand on envoie un message en MP c'est sur notre boîte mail que l'on reçoit une réponse?
Désolée de poser la question ici...

oui, sur l'adresse mail utilisée pour l'inscription. Attention, pour répondre il faut passer par le site (en lien dans le mail) , sauf à se communiquer les adresses mail directement.

Merci beaucoup pour ces précisions 😊

Pas de problème @Mark !

Bonjour,
je suis nouvelle sur le forum.

J'ai lu le post de Mahouet et son propos m'a parlé dans la manière qu'elle a eu de décrire son conjoint succinctement, ses connaissances de lui si je peux dire cela ainsi. L'identification, potentiellement erronée, s'arrête là car je suis encore en réflexion sur le polyamour, ce que je développerai un peu plus après avoir répondu au post.

@Mahouet, je n'ai pas de vrais conseils solides car je ne me sens pas assez pertinente pour aller jusque-là, je propose juste quelques regards à ceux qui ont déjà été apportés et qui me semblent très riches déjà.

Au sujet de ton mari, cela semble compliqué de rattraper la réflexion que tu sembles avoir déjà menée pour toi-même en lien avec cette histoire avec B. Même s'il est volontaire, je rejoins Ouietnon là-dessus, le temps peut te paraître très long et à lui très court car ce n'est ni son désir ni sa cadence de changement. La complexité, la peine, la perte de repères... cela fait beaucoup à vivre quand c'est un choix alors quand c'est la peur de perdre l'autre (supposition de ma part) qui guide ce mouvement, autant dire que la temporalité entre vous deux doit être difficile à accorder.

Te concernant, quand tu parles de liberté, cela s'oppose au fait de vivre ta relation avec B .
La liberté, cela peut aussi être de choisir le cheminement sur ton couple historique, même si cela impacte B.
Ou de choisir B.
Ou de choisir de poursuivre avec B sachant que tu fais souffrir ton mari.
Ou ...
C'est un peu provocateur de ma part mais je me le permets car ton propos initial m'a semblé aimant, avec le souhait de clarifier ce que tu imposerais peut-être à ton mari sans le savoir. Poster ici peut aller dans le sens de rechercher l'approbation mais l'intérêt pour moi est ce vaste brassage d'idées de personnes ouvertes, éclairées ou obscures, bienveillantes, qui réfléchissent ensemble.
Bref, la liberté résumée au fait de tout vivre me semble le contraire de la liberté et ressemble pour moi à une dictature émotionnelle voire pulsionnelle qui ne dirait pas son nom. De ma petite lunette singulière, la liberté est de choisir et non de ne pas choisir. Maintenant, la liberté avec l'absolution de l'autre, c'est simplement un autre sujet qui ne parle plus de liberté individuelle mais de contrat de relation.

Enfin, sur la relation elle-même, pour ce que j'ai pu cueillir ci et là du polyamour, en accord avec mes propres idées anciennes sur la question, il me semble que vouloir ouvrir le couple reste une démarche commune avant tout. Elle sera sans doute bien complétée par des démarches individuelles avant, pendant ou après mais le terrain du couple est celui qui permet de le faire croître, je pense, d'après mes expériences personnelles.

Mon message est déjà long mais je vais dire un mot à mon propre sujet.
Je suis en couple hétéro depuis 27 ans, avec des enfants. Mon compagnon et moi-même nous entendons actuellement très bien, dans un mode de vie assez usuel. Notre relation et notre amour ont continué de croître malgré pas mal d'épreuves et malgré nos différences de personnalités de plus en plus marquées avec l'âge.
Depuis toujours, avant lui (mais j'étais très jeune), je perçois l'amour comme une base d'élan, une énergie en partage qui fait tout pousser, avec des variations bien entendu, jusqu'à la décroissance parfois.
J'en ai parlé à mon compagnon très tôt en utilisant des termes évoquant le polyamour et il avait une oreille volontaire mais j'ai compris avec le temps que c'était théorique pour lui. Après bien des mouvements de vie, mes réflexions se sont encore et toujours confirmées, je sais que le polyamour est ce qui me semble convenir à tous les points de vue : le mien, le sien, le notre, celui de notre famille. L'idéalisation n'est pas ma tasse de thé même si je peux pêcher comme tout le monde, cela ne reste que mon opinion.
De son point de vue, tout changement par rapport à notre vie est d'emblée inquiétant. Plusieurs couples d'amis ont divorcé et il le vit comme une échappée entre les gouttes d'un orage de plus en plus proche.

Je continue de faire ma part du chemin avant de pouvoir lui proposer officiellement d'entamer cette réflexion ensemble. J'ai dû me défaire de ce que je lui reprochais et qu'il n'avait pas à porter, de ma propre culpabilité, mettre en lumière les envies courtes qui auraient pu me pousser à le convaincre plutôt que penser avec lui... et j'en passe, les personnes du forum sont plus avancées que moi sur le sujet.

J'ai opté pour le fait de ne pas rechercher de relation avant de lui en parler car cela me semble abîmer les bases d'une ouverture potentielle si l'un de mes enjeux est de vivre une relation déjà amorcée. C'est un choix comme un autre, après réflexion, je me suis sentie plus libre d'avancer comme cela. Les recherches que je fais sont déjà de nombreux pas faits en dehors de lui et qu'il devra peu ou prou rattraper, j'essaie de ne pas charger la barque et d'éviter le florilège classique qui implique la focalisation sur le tiers qu'il pourrait tenir en partie responsable de ces idées inqualifiables qui me viennent à l'esprit de l'ingénue que je suis.

J'appréhende, de manière plus ou moins intense selon les périodes, le moment d'aborder la question avec lui en espérant que je n'aie pas à choisir entre son désir et le mien ... Je ne sais pas ce que je choisirais d'ailleurs car ce paradigme ne me parle pas.
Dans mes moments de clarté, l'appréhension cède la place à la joie, terrain plus familier, avec tout ce que je peux envisager comme vie avec lui et avec de nouvelles personnes à aimer, ensemble_séparément ou ensemble_ensemble. Je peux me mentir mais je me dis que cela lui irait tellement bien au teint.

Je m'arrête là après ce premier long message. Désolée si le format est un peu dense, c'était un premier message en guise de réponse/introduction/présentation/partage etc.

Plus je lis, plus je découvre et j'apprends, c'est assez merveilleux même si je n'en suis pas encore vraiment, je me sens moins seule.
Merci à tous ceux qui contribuent, c'est un vrai apport pour la nouvelle arrivante que je suis.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Ouietnon

En effet, je n'avais pas perçu l'ouverture de cette manière mais c'est tout à fait juste @GeorgyPorgy..mais cela semble tellement compliqué. Comment sortir de la revendication individuelle?

@Ouietnon

S'il y un truc fort que j'ai appris depuis que je me confronte à ces questions (plus de 3 ans du coup), c'est que l'ouverture et les questions de non exlusivité se cachent aussi dans des endroits beaucoup moins "évidents" que de parvenir à faire en sorte qu'une relation tierce puisse exister dans un couple :)

Effectivement c'est super compliqué de sortir de la revendication individuelle, et probablement dans la NRE c'est impossible.

Chaque relation est differente, du coup c'est dur de donner des exemples précis. Ca relève pour moi plutôt d'un positionnement global dans la relation, et ce se traduit par un lacher prise sur la question.

Je veux dire que adandonner la revendication individuelle, ca ne signifie pas masquer l'expression de son desir propre. Il faut le faire necessairement, tout en invitant l'autre a faire de meme - et parvenir ensemble à accepter que ca borne un sceptre de possibilités (évolutives dans le temps). Laisser un terrain d'ouverture s'installer dans la relation, c'est aussi plutot que commencer par dire : "j'ai envie de ca, et je te demande de t'y adapter", dire en premier lieu : "je n'ai aucune espece de controle ou de pouvoir sur tes sentiments / emotions / desirs & je ne m'y opposerai jamais".

La revendication individuelle je trouve ca va confronter necessairement. Prendre le parti de bouger de ce positionnement, ca permets de faire vivre ces questions plus en douceur pour chacun.e

Ouietnon

Bonjour Miss_dree,

Je trouve ton approche très saine en réalité.
En effet, même si visiblement, il n'est pas toujours possible de faire ce choix, je pense que d'en parler sans qu'un tiers ne rentre dans l'équation relationnelle est sans doute ce qui peut faire le moins de mal.
Je trouve ton approche très respectueuse.
Je me pose par rapport à ce que tu amènes disant que tu ne sais pas ce que tu choisirais. Cela signifie que tu serais prête à remettre en question ces 27 années ? Sans aucun jugement, je souhaite juste mieux comprendre ;-)
Y a t'il des choses dans le quotidien qui t amènent à penser que la relation telle qu'elle est actuellement ne te porte plus?
Quels sont les éléments qui pourraient te faire penser que le timing est le bon?
Merci pour le partage de ton histoire.

Merci pour ton accueil et tes lectures Ouietnon.
Je ne ressens aucun jugement dans tes questions, juste une envie de poursuivre la réflexion.

Les 27 années de couple, je les questionne déjà depuis une dizaine d'années je pense, en dehors de toute situation de rupture potentielle. Cela correspond à l'âge de notre dernière fille :) Chaque enfant est comme un remariage (même si nous ne sommes pas mariés, je me permets de le dire ainsi), ce sont de nouveaux voeux. Je me suis demandé si je voulais poursuivre la route avec lui mais aussi en déployer de nouvelles, si je me projetais dans d'autres étapes et la réponse était oui.
La réponse est toujours oui.
Je m'adresse aussi d'autres questions sur ce que je veux vivre dans les 10, 20 prochaines années, indépendamment du fait que ce soit avec lui ou pas. Sur ces réponses, je sais qu'il ne pourra pas contribuer à toutes les places que j'ai besoin et qui sont à occuper par d'autres personnes. Dans un autre contexte, j'en étais venue à dire à des amis de 30 ans qu'il me manquait du monde dans ma vie et que j'avais pas rencontré certaines personnes importantes du reste de ma vie. Hum, cela a été plus ou moins bien goûté par mon environnement :)

Pour finir de répondre sur ce point, je dirai que oui, il y a dans le quotidien des points évidents pour lesquels la relation ne me porte plus assez même si elle le fait encore. Après de longues maturations, je trouve que c'est juste un constat assez positif. C'est ce que je dis maintenant, après lui en avoir voulu, m'en être voulu, être parti courir dans les bois en hurlant à la lune etc. C'est comme ça, et c'est incroyablement précieux ce que nous avons sans que cela réponde suffisamment à mes besoins aujourd'hui et depuis quelques temps déjà. Je ne me fais aucunement l'illusion que notre couple réponde à tous ses besoins, je pense qu'il en prend son parti parce que c'est plus important et mieux que les autres options qu'il se donne à ce jour.

Concernant le timing...il approche et cela me fait frémir parfois. Je me fie beaucoup à mes sensations fines et le sujet ne cesse de revenir sur le devant de la scène, comme une série Netflix qui s'imposerait sans cesse. Plus sérieusement, je préférerais que le timing soit décidé autrement, de manière favorable : il fait une rencontre et ne veut pas nous perdre, un groupe politique décide de faire passer une loi sur le polyamour, des aliens débarquent en apportant la paix dans le monde et le polyamour...
Je crois qu'attendre était et reste encore un peu nécessaire pour clarifier mes lunettes mais à un moment, cela va devenir un renoncement à une partie de moi ; je veux avoir le courage et l'amour de lui dire la route qui s'ouvre à moi et lui demander si nous pouvons l'emprunter ensemble. Je reste à l'écoute de nous, de lui et je continue de suivre mes propres traces.
En espérant avoir clarifié un peu.

@GeorgyPorgy
En complément de tes réflexions que je partage dans l'ensemble, je dirais que la revendication individuelle part d'un postulat tacite que l'un des membres de l'union est contre l'autre, que son besoin entre en compétition avec celui de l'autre, qu'il y a rivalité entre les possibilités d'épanouissement.

Il y a avait un jeu relationnel dont j'avais entendu parler il y a longtemps maintenant, dans un bouquin d'Eric Berne, des jeux et des hommes, c'était le jeu "sans toi". J'essaie d'être vigilante à identifier ce jeu dans mes réflexions (ou du moins ce dont je me souviens de ce jeu). Quand je commence à me dire "sans lui"... bien souvent, c'est que je n'assume pas la possibilité de vivre ce que j'ai à vivre avec lui, parce cela me demanderait de m'ouvrir à lui sur de l'intime que je ne comptais pas partager en réalité, même verbalement, ce qui me fait remplacer l'intime par une conflictualité bien proprette où l'autre devient mon entrave plus que mon interlocuteur. Et s'il est une entrave, à quoi bon lui parler vraiment de quoi que ce soit, autant le désigner comme le lieu du problème.

Si l'on prend un angle selon lequel les personnes sont du même côté et veulent chacune le mieux pour l'autre, que ce soit dans la relation exclusive ou pas, il y a une sorte de hiérarchie des priorités qui peut alléger la dynamique conflictuelle.

Cela invite à assumer son désir, à inviter l'autre à pouvoir exprimer les siens, à se demander des nouvelles pour distinguer les champs de la relation et les champs de chacun, les redéfinir si besoin. Au fait, t'en es où toi ? Cela peut parler du couple et des relations tierces et aussi d'autres sphères, qu'elles soient en partage ou non. Et puis ensuite, continuer de s'aimer, s'entraider, en agissant ou n'agissant pas (je suis pas mal dans la réflexion sur la non action qui vaut action).

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Ok, ok Ouietnon, je reconnais une position personnelle quant à l’insatisfaction supposée de mon compagnon, tu m’as attrapée la main dans le pot.

J’ai écrit un peu vite mais je maintiens cependant cette opinion. Le sentiment toujours limité mais existant de le connaître parfois mieux que lui-même, sur des sujets sur lesquels il se prononce avec parcimonie. Ceci étant, je suis consciente de cette limite et cette position me sert essentiellement à me distancier d’une dynamique fusionnelle au sein de laquelle se maintiendrait l’illusion d’une seule possibilité d’être heureux pour lui, possibilité unique et enfermante pour moi.
Les limites des projections fondent au contact de la réalité alors je compte bien sur celle-ci pour me remettre à ma place.

Pour le reste, merci de tes commentaires fort bienveillants, que les aliens t’entendent.

@Ouietnon je voulais dire que l'autrice s'attendait à ce que l' on approuve le fait que le problème vienne de monsieur. Ce qu'elle sous entend dans sa dernière question: est ce un problème d'égo (de refuser le polya de la part de son mari) ? Je résume sa question. Sans se demander , si, elle, n'a pas de problème d'égo justement à poser la question.

Après, on peut discuter pendant des heures, tant que l'on n'aura de réponse de la part de madame on sera sur des conjectures.

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Message modifié par son auteur il y a 2 ans.