Polyamour.info

Bonjour, Bonsoir.

En couple socle depuis 10 ans, et poly accepter depuis 1 an et demi sans autre relation, ma femme quant à elle est mono acceptante.

Par un concours de circonstances tout à fait hasardeux j'ai rencontré une jeune femme qui sur fond de sexe est devenue une amoureuse et bien plus encore comme l'annonce le titre.

Mon socle ce porte bien, les règles mise en place à la demande de ma femme sont crupuleusement respecter et si besoin d'adaptation nous communiquons la dessus.

Avec ma femme la vie est je dirais traditionnelle, maison, enfants, travail, etc... avec mon autre amoureuse, c'est une relation bien plus... intime, je dirais. Et même si nous avons à ce jour des relations de couple plus traditionnelle nous partageons la passion du sexe et ce à différent niveau (tout ne tourne pas autour du BDSM évidement).

Et si certains d'entre vous connaissent réellement le BDSM, vous devez vous douter que la relation entre contractant peut être extrêmement fusionel. Il m'apparaît d'ailleurs aujourd'hui impossible de ne pas ressentir d'amour pour quelqu'un qui me ferais une confiance quasi absolue sur son Intimité la plus profonde. Et je ne me verrais pas non plus établir un contrat avec une potentielle soumise sans avoir d'amour pour elle.

Ma seconde amoureuse qui est bi à une amoureuse à elle qui après l'une de nos rencontres entre nous autour d'un verre semble intéressé par le sexe à plusieurs mais aussi par le BDSM. Ainsi, cette metamour qui m'a également plus en tant que personne aimerait que l'on se voit pour discuter d'une potentielle possibilitée de contrat et d'apprentissage.

Et il m'apparaît aujourd'hui d'avoir l'impression de mener une double vie avec deux personnalités distinctes qui bien que similaire sur le fond, vie d'eux formes d'amour quasi opposé. Dans les faits tout est clean et transparent entre tout le monde le ressenti d'avoir l'impression de cette double vie me fais me sentir mal, comme si j'étais un imposteur.

Cela vous est il déjà arriver ?
Comment y faire face?

(monsieur) sujet qui m'interpelle comme je suis adepte de ces pratiques depuis...pfiou j'ai oublié :-P

parfois je me disais que j'étais un peu schizo au tout début avec mes partenaires mais maintenant franchement je ne vois plus d'ambivalence entre les pratiques, ce que je pourrais être et ce que je suis au quotidien avec autrui : les cloisons sont ultra fines mais tant que l'empathie est de la partie, c'est un job comme un autre après tout (je sais je désacralise, honte à moi :-) ).

En gros tant que vous êtes vrai avec vous même et les autres, c'est comme le poly d'une certaine manière ; faut pas que ça devienne un pensum.

Comme les contrats, certains les utilisent d'autres non mais ça ne change pas grand chose au fond : communiquer est le pilier comme dans tout couple ou relation/s épanouie/s et consenties après tout (la paperasse est là pour rassurer).

Si tout le monde est heureux et que vous vous révélez des pans entiers insoupçonné de votre personnalité et de celle des autres, où est le soucis, rien de psycho'clinique, rassurez vous, prenez votre pied et embarquez vos partenaires avec :-)

Vous pourriez même être très surpris de l'assurance et du lâcher prise que cela peut vous apporter à tous les niveaux (tant que vous ne prenez pas le melon sur votre toute puissance incarnée :-P )

le 50 shit of truc a fait pas mal de dégâts au final - mais les pratiquants sm (tout comme l'homosexualité) ont été enlevées du Classement des troubles mentaux (DSM) depuis assez longtemps

en espérant avoir (un peu) aidé

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Merci de votre réponse.

Pour le système de contrat, c'est surtout afin de coucher sur papier nos désirs, nos limites il est révisé tout les trimestres. Et il est vrai qu'il en découle un sentiment de puissance mais il est de mon devoir de garder les pieds sur terre et de toute évidence comme tout est basé sur le consentement, il n'en serait rien sans l'autre partie, c'est elle qui contrôle au final nos séances, je ne suis qu'un guide.

Je sais bien que je suis loin de me faire enfermer pour ces pratiques, cela n'empêche pas que cette différence flagrante de "moeurs" entre mon amoureuse et ma femme (qui n'est pas du tout intéressé par la pratique!), me donne une sensation d'avoir deux vies distinctes alors que je suis la même personne.

Ma femme bien que mono acceptante ne désire pas que cela s'ébruite, que le fait que je vis des relations plurielles soient caché auprès notamment de sa famille et de nos enfants (pas pour eux mais poir éviter qu'ils le disent étant donner leurs jeunes âges). Peut être est ce du à cela ? Mais cela fait partie du compromis que nous avons trouver, en espérant qu'elle s'ouvre d'avantage avec le temps.

@Noname

sans monopoliser la parole, je sais que plusieurs "poly" sur le site pourraient enrichir le débat parce que pratiquants "alternatifs" aussi, revenez régulièrement :P

pour le contrat rassurez vous ce peut être une bonne base de départ en effet (pour des personnes débutantes à plus forte raison) et ça peut rajouter cette petite notion "officielle" et d'engagement/responsabilité pour tout le monde, désolé pour mon ton un peu "désinvolte" :-)

Primo vous n'êtes pas du tout un imposteur à mon sens et je comprends mieux la situation ; pour vous probablement un désir profond que tout soit ouvert et sans contradiction avec ces foutus besoins de transparence et de liberté (comme beaucoup ici dont moi)

et dites vous que vous inspirez de la confiance, de le stabilité et que vous attirez, beaucoup aimeraient être à votre place :-)

sans faire dans le binaire, j'y vois deux biais et deux "écoles" (dans ce milieu et un peu dans le poly aussi sans en faire non plus un parallèle préalable entre les deux "modes" de vie et de pensée) :

- ceux qui le vivent ouvertement et au vu et su de tous et pour certains dans le show off pour leur plus grand bonheur affiché (enfin tout dépend et pas toujours)

- et ceux qui le vivent en toute discrétion et en toute intimité dans leur coin sans faire de bruit (hors "milieu") et malgré des vies bien chargées souvent (famille, pro, enfants etc) : la très grande majorité en fait (dans le vivre heureux vivre caché...peut être moins vrai de nos jours avec la démocratisation des pratiques et internet?)

les deux modes peuvent s'entrecroiser bien entendu selon les phases de vie et les partenaires en présence (cela a été mon cas)

Il y a quelques années existait un forum sympa (disparu depuis) et nommé les "bdsmeurs invisibles" : le sujet revenait régulièrement de la réputation, de comment on le vivait dans son quotidien à travers ou à côté de 1000 activités, comment pour certains le cacher en permanence (à ses amis, famille etc) malgré des signes discrets "d'appartenance" ou de pratiques qui parlent aux initiés : une certaine ambivalence donc

et aussi l'expérience de nombre de pratiquants qui avaient commencé dans leur couple et un des deux avait parfois en cours de route perdu tout intérêt pour la chose et l'autre continué dans son coin (ça m'est arrivé) : cela n'était jamais sorti de la sphère du couple en fait (en termes de publicité) et je dirais que la liberté de pouvoir continuer à vivre des sensations/émotions/relations n'a pas de prix et compense largement pour la dichotomie que cela représente par rapport à son "quotidien" et son image publique lissée : cela peut même sauver des couples...vous avez de plus la chance je dirais que votre épouse vous laisse vivre vos relations malgré tout...

sans parler du coming out (forcé ou non) qui peut faire de gros dégâts dans sa vie pro, familiale etc même si le sm s'est relativement banalisé depuis ... à moins d'en assumer toutes les conséquences en toute conscience (ça signe parfois l'arrêt pur et simple de couples socles ou de carrières)

alors que vous conseiller? De la prudence? De vivre à fond vos "plusieurs vies" comme tout poly en fait tant que vous gardez les pieds sur terre et que vous ne faites de mal à personne (enfin tant que cela reste consenti :-) )

Que ce soit caché à la face du monde est presque secondaire tant que la transparence règne entre les principaux concernés et que tout le monde y trouve son compte...comme la sensation que beaucoup de monde compte sur vous ; prenez le comme un pilier pour construire dessus et non comme un poids ;-)

pas de pression et au boulot monsieur!

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Pour Noname (invité) :

Au cœur de tes réflexions concernant tes pratiques et leur impact sur toi et tes relations, je perçois la présence latente de la culpabilité
Cela me semble naturel lorsque l'on s'aventure sur des voies divergentes de celles du sexe conventionnel, parfois qualifié de ** "vanille"

Ces ajustements, cette préoccupation pour chacun·e, cette introspection nourrissent sans doute tes émotions et interrogations
Le changement de nos habitudes peut s'avérer complexe, d'autant plus que la société ne nous encourage pas toujours à nous épanouir librement dans nos sexualités

Les émotions, les plaisirs, les joies et même le sentiment amoureux se mêlent souvent dans nos esprits et interfèrent parfois avec notre capacité d'analyse

L'attachement intense à nos partenaires, la peur de décevoir ou de ne pas être compris·e, tout cela peut rendre difficile de trouver l'équilibre entre nos désirs et ceux de nos partenaires

Au sein de cette exploration de nos pratiques, il arrive parfois que nos partenaires éprouvent de l'incompréhension, peinant à nous suivre ou tentant de les expérimenter avec nous, soit par souci de nous faire plaisir, soit pour ne pas nous perdre

Ces chemins inconnus peuvent semer le doute dans leurs esprits, les plongeant parfois dans des questionnements tout aussi profonds que les nôtres

L'équilibre entre nos désirs personnels et ceux partagés avec nos partenaires peut alors se révéler délicat à trouver
Mais à mesure que nous grandissons et évoluons, nous sommes à même de mieux comprendre nos aspirations et d'appréhender ces explorations avec une communication empathique et une conscience mutuelle, permettant ainsi de préserver et d'enrichir nos liens

À travers tes propos, tu sembles également évoquer le sentiment de puissance et d'intimité profonde que tu expérimentes
Peut-être perçois-tu également les éléments potentiellement risqués que cela implique ?
Si ces mécanismes résonnent en toi, je les perçois en parallèle avec ceux de la culpabilité

Avec le temps, après avoir traversé des réussites, des incidents et des déceptions, tu pourras peut-être appréhender cette puissance et ces intensités avec plus de sérénité, ce qui offrira à tes partenaires la possibilité de l'explorer ou pas avec toi en toute sécurité, sans que tu redoutes les conséquences pour toi ou pour elles

** Le sexe dit "vanille" correspond à des rapports sexuels sans pratiques comme la soumission, la domination, le fétichisme, ou les jeux de rôle. Certain·e·s le délaissent, tandis que pour d'autres, il évoque une dimension rassurante, tendre et romantique. Qu'il soit vanille ou non, l'essentiel dans la sexualité est d'éprouver du plaisir, et de le partager avec respect et consentement mutuel

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

bonjour

il y avait ce sujet sur fet qui peut intéresser l'auteur et d'autres : j'espère que poster des liens externes ne gêne pas?

Naviguer entre le BDSM et la Vie Quotidienne : Recherche d'Équilibre entre Domination, Soumission et Rôles Sociaux

https://fetlife.com/groups/766/posts/24116135

Merci à toutes / tous pour ces échanges passionnants. Qui font remonter en moi des aspirations vécues par petites touches mais jamais aussi loin que cela. La question des contrats m’a toujours fasciné. J’espère qu’un jour j’aurai l’occasion de vous questionner parce que je serai en situation. J’aborde une nouvelle vie où je pense que rien n’est désormais impossible.
Merci encore.