Polyamour.info

Bonjour à tous,
Je lance cette discussion car je n'ai pas trouvé situation équivalente dans les quelques discussions que j'ai pu lire.

Le contexte:
6 ans et demi que je suis avec ma conjointe, nous nous sommes rencontrés étudiants, puis depuis 3 ans nous avons emménagés ensemble, très vite nous avons acheté un appartement et nous nous sommes pacsés, simplement parce que vis à vis de nos projections pro. cela était plus intéressant financièrement que de louer.
Ma relation a toujours été limpide et heureuse, sans réelle difficulté malgré 1 an de relation à distance pendant les études et à l'inverse un confinement pendant le COVID dans un appartement de 40m2.
Cependant depuis environ 2ans notre relation s'est dégradé d'un point de vu sexuel et quasiment que de ce point de vu là d'ailleurs. C'est simple, quasi plus rien. On avait jamais été hyperactif sexuellement non plus.

En // de ça, j'en rencontré une fille, au boulot que j'ai recroisé au sport, elle était en couple à ce moment. Et pourtant, on s'est embrassé, puis on a commencé à se voir. D'abord stressant j'ai adoré ces moments là, et pour rien vous cacher je pense avoir eu des sentiments pour elle. On discutait, on se confiait sur nos relations, on couchait... si quelqu'un nous avait vu, on était comme un couple.
Pour autant je ne remet absolument pas en question ma relation avec ma conjointe.
C'est juste un peut différent, au lit c'est plus sauvage avec ma conjointe plus tendre...
Pendant cette période, ma relation se portait même mieux qu'avant...

Mais ma conjointe a découvert cette relation, elle qui a des valeurs si forte et m'a toujours répété qu'elle n'envisageait notre relation que à 2. Cette situation était pour elle une double trahison, d'abord parce qu'en effet j'ai trahis sa confiance vis à vis de ce "contrat" monogame qu'on s'était donnée, mais j'ai aussi trahis ses convictions/valeurs.

Aujourd'hui, j'ai réussi à la convaincre de ne pas tout arrêter et qu'on pouvait reconstruire notre relation, et honnêtement ma relation a pris comme un rebond et se porte encore mieux qu'avant. (Reprise d'une activité sexuelle regulière, et moins de petit conflit dans les problèmes du quotidiens...)

Pour autant, intimement, je ne suis pas convaincu... j'ai besoin ou envie (je ne saurais dire) de revivre ce que j'ai vécu avec cette autre fille. ça me manque.
Je me suis donc renseigné, sur les formes de relation et le polyamour m'a sauté aux yeux ! Et me voilà pour la première fois de ma vie à écrire sur un forum. ^^'

Je ne veux pas perdre ma conjointe, et pourtant je ne pense pas que je pourrais continuer dans cette situation.
Je ne vois pas comment je pourrais en parler avec elle. Rien que d'évoquer une forme de relation alternative l'énerve... pourtant elle peut-être ouverte d'esprit -> Quand il s'agit des autres...

Comment m'en sortir ?

Salut @Pabloc,

Sans vouloir t'offenser, je ne suis pas inscrite sur le forum depuis si longtemps et, même si bien sûr les histoires ne sont jamais les mêmes, j'ai déjà pu lire des questionnements tels que les tiens sur ce forum, même très récemment !
Je vais faire court : tu ne peux pas forcer une personne à devenir polyamoureuse ou polyacceptante. C'est très dangereux pour elle, que cela soit ta relation socle ou une relation dite "secondaire". Dangereux pour la personne et pour la relation.
Dans le polyamour, la transparence et la communication sont de mise. Aimer deux personnes, ce n'est pas du polyamour, à mon sens. C'est être """normal""" (les guillemets sont importants), dans le sens où ça peut arriver à tout le monde. Mais vouloir réellement s'y plonger, en comprendre les mécanismes, accepter d'écouter ses besoins tout en respectant les limites de toutes les personnes impliquer, communiquer encore et toujours, s'organiser, avancer au rythme de la personne la plus lente...C'est une autre histoire.
Si c'est ce qui te correspond, mais pas à ta compagne, peut-être que tu ne pourras effectivement pas continuer dans cette relation, comme tu le dis. Ca, tu le verras après discussion avec elle. Mais honnêtement...ce n'est pas quelque chose qui peut (et doit, à mon sens) se faire du jour au lendemain, ni sans le plein consentement éclairé voire joyeux des personnes concernées !

De ton côté, as-tu réfléchi à ce que tu ressentirais si ta compagne allait faire du sexe avec une autre personne ? Ou tombait amoureuse ? (C'est une vrai question, car elle est très importante !)

Merci pour ton retour,
Oui je me suis déjà posé la question, et c'est quelque chose dont je pense être assez détaché (va savoir le jour J, comment je réagirais mais quand je me projette c'est quelque chose que j'accepte)
Avant même cette histoire d'ailleurs, je me posais la question en fait, d'abord par que je me questionnais sur le libertinage...
En fait cette histoire a surtout précipiter ma réflexion personnelle.

Je sais bien qu'il ne faut pas forcer ou encore faire une transition en 2 jours
Mais j'aimerais trouver les mots pour au moins lui demander qu'on se renseigne à deux, ensemble....
Est ce que même ça semble trop rapide, enfin...

@Pabloc

Pabloc
Je ne vois pas comment je pourrais en parler avec elle. Rien que d'évoquer une forme de relation alternative l'énerve...

C'est surtout ça qui me laisse dire que c'est peut-être bien trop tôt.
A la limite, ce que je tenterais (à toi de voir si ça te parle/si ça te semble pertinent), c'est de dire un truc du style "j'aurais besoin de te parler de certaines choses, certaines manières de relationner qui sont moins conventionnelles que la monogamie. Je sais que ça peut faire très peur, et je ne veux pas te brusquer : j'aimerais que tu puisses me dire quand ça sera ok pour toi d'aborder ces sujets à un moment où nous serons tous les deux disponibles pour le faire, c'est toi qui décides. Sache que j'aimerais que nous fassions ça ensemble, c'est important pour moi, car tu comptes pour moi/je t'aime" (j'écris ça vite pour te donner une idée, évidemment ce n'est pas à dire au mot près, surtout si vraiment ça ne résonne pas chez toi !)

Bonjour,

Sans le consentement plein et entier de son partenaire, ce mode relationnel n'est pas possible.
Pour que ce soit un mode relationnel heureux et viable, il faut que les deux partenaires acceptent pour soi-même - et non pas par amour pour l'autre - de vivre des relations polyamoureuses. Notamment parce que le polyamour peut être confrontant, qu'il nécessite de faire un travail parfois sur soi, de réguler ses émotions.

Et puis la question du consentement n'est pas propre au polyamour. Dans toute relation amoureuse, quelle qu'elle soit, la relation doit avoir pour socle le consentement, la confiance en l'autre et la sécurité affective. C'est compliqué de consentir à quelque chose lorsque notre confiance a été trahie.

Le polyamour est une forme relationnelle basée sur l'éthique, le respect de son partenaire, des limites respectives, et du "contrat" passé.
Je te conseille les lectures suivantes :
Si tu lis l'anglais : More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory de Eve Rickert et Franklin Veaux.
ou/et: La Salope éthique : Guide pratique pour des relations libres sereines de Dossie Easton et Catherine A. Liszt,

Je peux aussi te conseiller le livre sur la CNV :
Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) Initiation à la Communication NonViolente de Marshall B. Rosenberg

Tu termines ton message ainsi :"Je ne vois pas comment je pourrais en parler avec elle. Rien que d'évoquer une forme de relation alternative l'énerve... pourtant elle peut-être ouverte d'esprit -> Quand il s'agit des autres... "
Le polyamour ce n'est pas qu'une question d'ouverture d'esprit. Le polyamour ne convient pas à tout le monde, et c'est ok. Je connais des polyamoureux beaucoup plus fermer d'esprit que des monogames.
Peut-être que le polyamour n'est pas la forme relationnelle amoureuse qui convient à ta compagne? Peut-être que c'est pas ce dont elle a envie ? Et c'est son droit.

Pour beaucoup d'entre nous le polyamour a été un cheminement, un processus. Ce n'est pas quelque chose que l'on force. C'est important d'aller à son rythme.

On a pas à convaincre son partenaire de devenir polyamoureux, car sinon ça va être souffrant.

"Ouvrir" son couple doit être un choix fait à deux, ensemble, et en pleine conscience.

Et enfin, de quand date ton autre relation ? Est-ce que ta compagne a eu le temps de digérer cette situation ? Est-ce qu'elle a eu l'espace de t'en parler ?
Peut-être qu'elle n'est pas en capacité d'envisager le polyamour si cette situation passée est toujours source de souffrance pour elle ?

Peut-être que d'aller voir un thérapeute ensemble pourrait lui et vous faire du bien ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Bonjour @Pabloc,

Personnellement, je sais qu'une transition ne se fait en 2 jours comme tu l'indiques. Après, supposé pour autrui, ou présupposé pour soi sans être en situation, me semble impossible.

J'ai fait cette transition et cela s'est compté en années, au sein de mon couple socle. Les livres m'ont aidée :

"vertus du polyamour, la magie des amours multiples" + "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" + "garder intact le plaisir d'être ensemble, prévenir le désamour" de Yves-Alexandre Thalmann.

Dans le premier ouvrage, je me suis reconnue, comme si l'auteur parlait de moi, avait écrit pour moi (c'est faux, évidemment).
Le second permet de déconstruire tout en réinventant l'amour.
Le troisième permet de rappeler que l'amour sonne comme une évidence, mais que la relation est à entretenir. Il faut prendre soin, de soi, des autres (si polyA)... et cultiver constamment ce qui est précieux.

Voili, voilà, j'ignore si ça peut aider.

Bon courage et belle journée ensoleillée

Mauve
Je peux aussi te conseiller le livre sur la CNV :
Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs) Initiation à la Communication NonViolente de Marshall B. Rosenberg

Oui, je recommande également la CNV. Thomas d'Ansembourg a publier un ouvrage amusant et illustré "cessez d'être gentil soyez vrai" version illustrée.

Mauve
Pour beaucoup d'entre nous le polyamour a été un cheminement, un processus. Ce n'est pas quelque chose que l'on force. C'est important d'aller à son rythme.

On a pas à convaincre son partenaire de devenir polyamoureux, car sinon ça va être souffrant.

"Ouvrir" son couple doit être un choix fait à deux, ensemble, et en pleine conscience.

Et enfin, de quand date ton autre relation ? Est-ce que ta compagne a eu le temps de digérer cette situation ? Est-ce qu'elle a eu l'espace de t'en parler ?
Peut-être qu'elle n'est pas en capacité d'envisager le polyamour si cette situation passée est toujours source de souffrance pour elle ?

D'expérience, je précise que le polyamour n'est pas obligatoirement vécu par tous les amours. On peut être mono par choix et accepter le polyamour d'une personne aimée.

Je distingue la capacité d'envisager le polyamour pour soi et la capacité d'envisager qu'un-e amour soit ou devienne poly. C'est différent.

Merci pour vos retours,
Et pour la lecture surtout.

En effet, cette histoire est encore surement trop récentes même si ça va beaucoup mieux.
Et oui nous avons fait une thérapie de couple pour nous aider à discuter etc...

C'est vrai que j'aurais voulu profiter du fait qu'on reconstruise notre relation depuis cet évènement sur des fondations un peu différente que ce qu'on avait fait jusqu'à présent.
Et donc essayer d'introduire la discussion autour de ça.
Je ne parle même pas de convaincre de quoi que ce soit, mais simplement de nous renseigner.

Merci à vous tous pour ces réponses...