Polyamour.info

Bonjour a tous,

J'ecris sous le coup de l'émotion car j'en suis au stade de pleurer tous les jours tant je me retrouve prise dans une situation délicate.

Je viens de me remettre en couple avec l'homme que j'ai toujours aimé, nous avons déjà vécu 10 ans ensemble dans le passé (de mes 18 a 28 ans). Nous avions arrêté car nous avions des problèmes à résoudre chacun de notre côté. C'était un amour type quasi-platonique, basé sur la bienveillance et le respect. Mais quand on était jeune, j'avais souffert de manquer de sexe, et j'avais fini par fauter hélas. Nous avons du nous réparer chacun de notre côté, et chacun a fait sa vie.

Étant seule, j'ai joué des liens très fort avec un étranger, un scandinave. J'ai trouvé un rythme parfait : on passait nos vacances ensemble et on faisait plein d'activités, on apprenait chacun la langue de l'autre, c'était une relation basée sur le respect, la bienveillance, mais aussi une relation sexuelle active. Et l'impatience de se retrouver au prochain voyage. On s'écrit tous les jours depuis 3 ans, c'est juste devenu une partie de ma vie.

Le scandinave avait même proposé de venir vivre chez moi, en travaillant a distance. J'ai tellement hésité, mais en parallèle je commençais à fréquenter mon 1er copain. Et on a décidé de se remettre ensemble il y a quelques mois. Tout est allé très très vite ensuite, il a voulu me mettre à l'abri en trouvant une grande maison qu'un ami nous loue pour pas cher. Mais on sera 4 dans la maison, moi, mon copain et 2 autres amis de confiance.
Et j'ai dit oui pour cette proposition qui me permettait de mieux vivre.

J'ai donc dû mettre fin a ma relation avec le scandinave par respect pour ma nouvelle relation.

Et aujourd'hui, je souffre de cette décision, je n'arrive pas a couper les ponts avec le scandinave, je pleure chaque jour comme si je me coupais les ailes moi même en ne le voyant plus.
Il était pourtant prêt à accepter qu'on ne fasse pas de grands projets ensembles, il trouve que c'est un peu stupide de ne pas simplement continuer à nous voir et être heureux.

Or mon copain est en train de remuer ciel et terre pour faire fonctionner son plan (la maison, les déménagements). Et il le fait pour moi, et nos amis communs me disent "regarde tout ce qu'il fait pour toi" mais certains ont perçu mon stress de déménager, de devoir lâcher le scandinave d'un coup comme ça.

J'ai l'impression de me sacrifier. Pourtant j'aime mon copain et tout ce qu'il fait pour m'offrir une belle vie me touche. Simplement je souffre de devoir sacrifier un amour a distance qui prenait une grosse place dans la vie.

J'ai pensé au polyamour comme solution, car les deux hommes sont tous les deux du genre a faire passer la sagesse avant les émotions, il n'y aura jamais de drama, mais des discussions.
Le problème est que je suis tétanisée, mon copain sait que j'ai cette relation avec le scandinave et il sait que j'y ai mis fin mais il n'a pas l'air de voir a quel point j'en souffre et je n'ose pas en parler.
Toutes ces émotions me paralysent, je n'ose pas agir sous le coup de l'émotion. Je passe mon temps a réfléchir à une solution mais je n'en vois pas.

Je ne suis pas mariée et je n'ai pas d'enfant, c'est ce qui me rassure. Au fond je me mets peut être des barrières toute seule. Mais ma liberté ne doit pas faire souffrir autrui.

Que me conseillez vous ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

J'imagine que si ton ami fait tous ces efforts c'est parce qu'il pense que c'est aussi ce que tu souhaites, pas pour t'enfermer dans une dette.

Si tu penses faire un mauvais choix pour toi il vaudrait mieux en parler, le plus tôt possible pour en parler avec une quantité d'efforts accumulés la moindre possible ; qu'est-ce qui te retient ? Si ce sont les efforts déjà accumulés, ça ne va qu'empirer.
Au mieux il est d'accord, au pire tu es fixée sur le fait que tu dois choisir un projet de vie plutôt qu'un autre. Là tu ne sais pas et donc tu fais le deuil en partie sans vraiment comprendre pourquoi, comme un choix fait par défaut.

Bonjour @Elo8,

Ton témoignage est très touchant, et soulève beaucoup de points et de questions. J'ai l'impression que tu t'es retrouvée prise dans une sorte de spirale qui ne t'a pas vraiment laissé le temps de digérer certaines décisions, voire de te poser pour les prendre. Ton copain veut "te mettre à l'abri", "remue ciel et terre", on te dit que tu as de la chance...Oui mais, toi, de quoi as-tu envie ? Manifestement, pas de ça, ou pas QUE de ça.
Est-ce que ton copain ne voit pas que tu souffres parce que tu le lui caches ? Ou est-ce qu'il se voile un peu la face, en se disant "allez, je ferme les yeux, ça lui passera", tout en tentant de te prouver qu'il peut t'apporter tout ce dont tu as besoin ? (Je précise, ce sont de vraies questions).

Le polyamour n'est pas une "solution", je l'ai appris à mes dépens. C'est un mode de vie. Qui peut entrainer des conflits, des doutes, des remises en question, des souffrances. Mais aussi permettre une communication inégalée, la possibilité d'identifier au mieux ses besoins/envies, et de les expérimenter dans une bienveillance et un respect commun. Est-ce que le scandinave serait ok de continuer à te voir même si tu habites avec un autre ? Qu'attend-il de toi ? Et lui, s'il commence à relationner avec d'autres personnes, comment le prendrais-tu ? Idem pour ton copain : accepterais-tu qu'il fréquente amoureusement d'autres personnes ?

Dans tous les cas je crois qu'une discussion avec ton copain s'impose. Pour lui expliquer ton mal-être, et le vide dans ta vie. Vide qu'il ne pourra pas combler, quoi qu'il fasse, car il n'est pas cette autre personne. Car finalement, tu parles beaucoup de sacrifice (à juste titre), mais peut-être que lui ne se rend tout simplement pas compte que tu le vis comme ça. De la place que prenait cette relation, de l'équilibre que cela t'apportait.

Bon courage à toi pour cette période difficile...!

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Elo8
Le polyamour peut il résoudre mon problème ?

Le polyamour ne peut résoudre aucun problème.

Déjà le polyamour ne fonctionne pas, ensuite il n'a pas le pouvoir de résoudre des problèmes, tout au plus peut-il toi te donner le sentiment d'être plus en accord avec toi même.

Le polyamour n'est pas une solution, c'est au mieux un chemin (chaotique et semé d'embûches).

@Alinea7
Merci pour ta réponse. Tu avais raison, d'ailleurs j'ai fini par tout dire a mon copain, hier, j'ai éclaté en sanglots en fait, mais s'en est suivi une discussion qui a duré plusieurs heures. On a parlé de tous ce qu'on ressentait, et j'ai pu lui dire que je souffrais de sacrifier une belle relation. Il ne l'a pas mal, il m'a même proposé de continuer à le voir à condition de ne pas faire l'amour avec. C'est une piste mais je ne suis pas sûre qu'on puisse faire cela. Tout dépend de ce que veut le scandinave je suppose (moi je sais que je peux). Qu'en penses tu ? Est-ce que ça semble envisageable ? Je vais y réfléchir en tout cas. Je me sens un peu mieux quand même.
@MPB
Merci pour ta réponse. Ce qu'il faut savoir, c'est que tout ce que fait mon copain en organisant tout ça, et bien oui, j'en ai envie. C'est même inespéré pour moi, car je vais pouvoir faire le travail de mes rêves et vivre dans la nature. Ce qui m'a enlevé un poids, c'est qu'en fait il ne le fait pas que pour moi, et ça c'est un grand soulagement ! Mais c'est le sacrifice qui va avec qui me fait du mal, et je ne m'attendais vraiment pas à en souffrir autant. C'est ça qui m'énerve un peu, ne pas avoir su prévoir ça. J'ai toujours peur de me tromper en analysant mes émotions, les raisons, etc. Et vu les conséquences sur les autres, c'est lourd a porter.
Pour répondre à tes question :
- on a parlé avec mon copain hier et oui, il avait bien vu que j'étais mal mais pensait que c'était le stress du déménagement. A présent il sait et comprend (et on se sent soulagés tous les deux !).
Il a compris que j'avais peur de perdre ma liberté. Il m'a rassuré, je peux emménager quand je veux et si je le veux. Je vais donc repousser le déménagement, mais je pense emménager quand même maintenant que je me sais qu'il respectera toujours mes choix. Il me l'a redit plusieurs fois. J'ai eu un copain maltraitant dans le passé ce qui explique mes peurs d'emménager avec quelqu'un. La dernière fois que j'ai fait ça, j'ai atterri en enfer et ça a été un long combat pour m'en sortir vivante. Mais je suis en vie et je sais repousser les gens toxiques a présent, donc c'est super.
Pour les questions au sujet du poly amour :
Je sais que de mon côté, je suis très ouverte et peu jalouse. Mon copain et le scandinave sont pareils. Après je parle en théorie, ce qui ne vaut pas grand chose.
Je sais que pour le scandinave, les étiquettes n'ont aucune valeur.
Je lui ai déjà donné ma bénédiction pour qu'il papillonne ailleurs car il m'avait demandé mon avis, et je ne veux pas être égoïste alors que je ne peux pas moi même tout lui donner. On est déjà d'accord sur tout ça.
La relation n'est pas basée sur le sexe, mais plutôt sur une super entente et l'amour de faire des activités ensembles, de s'échapper du quotidien le temps de quelques jours dans l'année. C'est un solitaire qui vit sur un bateau et chérit sa liberté plus que tout.
Puisque mon copain est ok pour que je fasse mes virées en scandinavie sous réserve de restriction de sexe, j'envisage peut être de proposer cela au scandinave. Mais je vais d'abord y réfléchir, car je ne peux pas prendre de risque. Ça a le mérite de me rassurer, je sais que je le reverrai peut être.
La discussion avec mon copain était vraiment nécessaire. Pour lui, la chose qu'il ne supporterait pas est que je couche avec un autre. Et ça n'arrivera pas tant que je serai avec lui.
Au final il a bien compris que je n'étais pas stable émotionnellement, un peu perdue, que je culpabilisais de ne pas être aussi exclusive que lui dans mes sentiments.
Le polyamour n'est donc pas la solution dans mon cas ? Je comprends les challenges qui peuvent être compliqués, et ça serait peut être trop pour moi ou pour un autre. En fait j'avais pensé à ça car il s'agit + de sentiments que de sexe en fin de compte dans mon histoire.
Mais le problème reste qu'avec le scandinave, le sexe était intense et je ne suis pas sûre qu'on puisse faire marche arrière si on se revoit. Ça va être la question cruciale qui déterminera si on peut se refaire des vacances ensemble.
Qu'en pensez vous ?

En tout cas merci pour vos réponses et conseils, ca compte d'avoir des avis extérieurs, ça apporte de nouveaux regards intéressant.
Bon en tout cas la communication est toujours une bonne chose, ça c'est la leçon la plus importante de la vie !

@artichaut

Je me pose souvent la question de savoir si le polyamour peut vraiment fonctionner, mais au final dans les réflexions, y a toujours un truc qui bloque. J'aurais été curieuse de voir comment ça se passe, dans les cas où ça fonctionne.

@Elo8

Y'a (quasi) toujours un truc qui bloque, car ce n'est pas une formule magique.
Venant du monde monogame (où la monogamie était là sans même qu'on s'en soit rendu compte) on peut avoir tendance à penser que les choses fonctionnent "toutes seules", ou qu'il suffit de vouloir pour pouvoir, voire on croit avoir enfin trouvé un eldorado.
Alors la réalité (et tout un tas d'autres choses) vient bloquer le beau mécanisme et le château de cartes qu'on avait imaginé.

De même que le mariage est la princiaple cause de divorce (Oscar Wilde), de même la volonté de polyamour est la princiaple cause d'échec en polyamorie.

Les cas où ça fonctionne sont rares, de même que les couples monogames vraiment heureux sont rares.
Pour moi les personne qui se disent polys, comme les monos, sont souvent des gens qui "aimeraient vivre en Théorie", qui projettent un monde idéal, qui fantasment une réalité qui bien souvent n'existe pas.

@Elo8
Je comprends mieux le contexte. Finalement, avec cette discussion très récente, il y a plein de nouvelles perspectives qui s'ouvrent j'ai l'impression ! Reste surtout cette question du sexe, si je comprends bien. Qui d'ailleurs semble ok pour toi, donc finalement tu n'as plus vraiment de prise sur le fait de revoir le scandinave ou non, dans le sens où c'est sa réponse qui risque de tout déterminer, si tu choisis de lui expliquer la situation. Pour moi, en relationnant avec les deux, de manière transparente, ouverte et bienveillante, tu te placerais dans le cadre du polyamour, du moins des polyrelations. Et le sexe n'en est pas une composante obligatoire, loin de là (cf polyaffectivité).Reste à voir quand même ce que pourrais donner une éventuelle frustration à ce niveau-là. Dans tous les cas, rien n'est jamais figé, toute situation peut toujours évoluer, même de manière étonnante !
Le conseil que je peux te donner, c'est de toujours bien cerner tes envies, tes limites, et trouver le moyen de les exprimer, même quand ce n'est pas simple. Ne te dis pas que c'est à toi de te sacrifier, pour l'un ou pour l'autre, ne culpabilise pas d'être comme tu es, tout en restant à l'écoute de chaque personne avec qui tu relationnes =)
C'est déjà génial que ton copain sache à présent ce qui te tracasse, que vous ayez pu en parler d'une manière qui semble vous avoir apaisés : comme tu le dis, la communication est la clé de tout, encore plus dans les relations plurielles.

Bonjour,
En théorie ton copain est peu jaloux mais en pratique il ne supporterait pas que tu couches avec un autre. C'est peut être un point à éclaircir?
Si j'étais à ta place, j'attendrais que les relations se mettent en place (l'une par rapport à l'autre, et voir aussi si cette interdiction de sexe est réellement tenable) avant d'emménager dans la même maison. C'est ce que tu sembles faire, d'ailleurs.
Il parait qu'il ne vaut mieux pas prendre de décision importante en étant en NRE (je ne sais pas si c'est le cas) :)

Je n'arrive plus a répondre, mon message est considéré comme spam

@artichaut
En fin de compte, je n'essaie même plus de mettre des mots sur ma situation, on fait ce qu'on peut pour être heureux je suppose.

@MPB
Des nouvelles perspectives oui. Mon copain a bien vu que les larmes sont à montées au moment où j'ai commencé à parler du scandinave. Dans mes mots j'étais hésitante, je n'ai pas osé parlé d'amour, mais plutôt de bonheur que j'avais peur de perdre

Il faut savoir aussi que mon copain a beau me montrer qu'il est devenu actif sexuellement, je suis restée marquée par 10 années de souffrances a cause de la privation de sexe qu'il m'imposait. Et malheureusement cela a des conséquences sur mon désir pour lui.

Donc voir le scandinave sans sexe, sachant que l'attraction est chimiquement très forte, oui ça risque d'être dur, mais moins dur que pas se voir du tout. La distance fait qu'on ne se voit pas souvent, très rarement même. On s'est pas vu depuis un an, mais on s'écrit tous les jours et je sens qu'il souffre autant que moi du manque. On est captivés l'un par l'autre. C'est donc une relation un peu spéciale, plus spirituelle que charnelle, mais il y a les deux quand on a le bonheur de se voir.

En fait, j'ai sûrement choisi, un peu trop rapidement, la sécurité de mon ex, tendre et protecteur plutôt que l'aventure avec un nouvel homme étranger et tous les challenges qui vont avec (langue différente, distance, avenir non précis) ? En quelques mois, tout est allé très vite.

Je sais que la peur influence mes choix de façon inconsciente (j'ai des traumas qui persistent). La preuve j'ai dit oui a cette maison et d'un coup je me retrouve à pleurer et ne plus savoir. Je me rends compte que ce que j'ai construit avec le scandinave ne peut pas s'effacer, que j'ai besoin de le voir.

J'ai prévu de faire une visio avec le scandinave. Il m'a répondu "I'm yours" et j'ai senti qu'il était prisonnier de ses sentiments comme moi des miens. Il subit comme moi le manque. Je vais tout lui dire pour qu'il comprenne mieux pourquoi j'ai freiné en dépit de ce qui nous lie. Il doit être fatigué de m'attendre, aïe et c'est ma faute.. son avis va compter, et je pense qu'il sera ok s'il souffre comme moi. Il faut que je prenne un billet d'avion, que je le vois.

A vrai dire, tous les jours, du matin au soir, (je n'exagère pas) j'ai des pensées obsédantes pour lui, et c'est en train d'impacter ma vie. Mon coeur s'emballe, je ne trouve plus mon souffre, je perds le sommeil, je suis dans un état limite maladif : parce que j'ai peur de le perdre. Et lui ai dit plusieurs fois que j'étais trop frileuse pour relever les challenges de la distance, que ça le semblait risqué.
Je sais que mon indécision genere de la souffrance. Je suis juste tétanisée. Je pense même voir un psy pour régler mes traumas (peur de l'engagement) et apprendre a être heureuse simplement.

Dites moi est-ce que c'est de l'amour ou juste une obsession passagère qui a du mal a passer (la frustration l'alimente peut être) ?
Peut on encore parler de NRE après 3 ans de relation à distance avec 6 rencontres de 3 a 7 jours chacune ?

Je ne crois pas avoir déjà souffert comme-ça dans le passé d'ailleurs, c'est aussi la raison de mes hésitations. D'habitude, les ruptures me libèrent. Mais là... C'est pas normal , j'expérimente une chose nouvelle, la peur de le perdre. J'avais jamais vécu ça avant. Ça me prend aux tripes, j'ai peur de ne pas en guérir :'( je le vis comme une maladie.

@MF
J'ai reporté le déménagement, j'ai donc un peu de répit pour me reprendre et recadrer mes pensées.
T'as raison, c'est le plus sage, prendre le temps. Tant pis si je déçois des gens. Je suis en train de reformater mon cerveau. D'accepter que tout n'est pas parfait.

Merci pour vos conseils, c'est énorme pour moi.
Ça me fait du bien d'écrire tout ça ici. J'aurais dû le faire bien plus tôt.

En tout cas j'ai bien lu vos messages et vous avez bien cerné mon problème.
Je me retrouve dans des spirales et pressée d'agir alors que pas prête du tout.

Vos conseils sont sages et ça me rassure bcp d'avoir des avis neutres.

@Elo8
Je pense que je pourrai pas répondre à tes questions, pas assez d'expérience sur tout ça...Mais je laisse mon avis quand même : pour moi, la NRE est encore possible vu le "faible" nombre de moments partagés. Mais elle peut être doublée d'une intensité particulière pour cette personne, ou pour la situation (biais de rareté, etc).
Quoi qu'il en soit, pendant trois ans cette relation avait toute sa place dans ta vie, malgré la distance. Le manque est clairement normal, d'ailleurs celui-ci est parfois comparé à un sevrage dans le cas de rupture très douloureuse avec une attraction chimique telle que tu la décris. L'impression de devenir folle, le fait de moins bien dormir, moins manger peut-être...Dans ce tourbillon je pense que tu n'avais en effet pas mesuré combien tu avais à perdre en privilégiant la sécurité, et à la fois je dis ça sans aucun jugement, car j'écoute beaucoup mes peurs moi aussi.
De ce que tu écris, et si je peux me permettre de parler honnêtement, vous voir sans "déraper" risque d'être extrêmement frustrant. Mais encore une fois, je comprends tellement ce besoin d'être dans les bras de l'autre que je ne donne là aucun conseil, c'est juste une mise en garde, qui peut complètement être laissée de côté si elle n'est pas pertinente.
Si écrire te fait du bien, je ne peux que te conseiller de consigner tes pensées dans un carnet : il n'y a pas de réponse, mais ce qui en sort peut parfois être bien surprenant...Et surtout, ça permet parfois d'évacuer le trop plein.
Beaucoup de courage et de pensées.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Merci MPB

Ton avis me semble assez juste.
Effectivement, une relation platonique avec le scandinave ne serait pas très naturelle.
On l'a déjà expérimenter ceci dit parce qu'il pensait avoir une mst et il avait bien pris soin de ne rien faire avec moi (gentleman jusqu'au bout).

J'ai obtenu du temps, mon entourage a compris que je n'étais pas sûre de moi, tout le monde a l'air de comprendre et c'est rassurant.
Je vais le mettre à profit pour faire mon introspection jusqu'à ce que le chemin à suivre apparaisse limpide.

Il paraît qu'il faut prendre de la hauteur, se rapprocher de sa partie spirituelle pour avancer sereinement. Accepter que la souffrance fait partie de ce monde.

Merci en tout cas pour tous ces conseils.
Je vais aller lire un peu les expériences qu'on peut trouver sur ce forum.

@Elo8, j'espère que ce temps "d'introspection", ou du moins de lâcher-prise, te fera du bien : dans ton cas, j'ai réellement l'impression que tu as besoin de souffler et de remettre tes idées dans l'ordre, loin du tumulte si possible. Je te souhaite que ça soit le cas =)
N'hésite pas à repasser par là dès que tu le souhaites !

Merci @MPB

Et bien j'ai annulé ma fin de contrat de location car l'agence commençait à programmer des visites de mon appart. Panique panique, j'ai vite annulé.

Par messages, j'ai avoué a mon copain que je ne voulais plus emménager dans la maison, avec lui donc, et ça l'a beaucoup énervé, ce que je comprends. Son projet (car j'arrive pas a considérer comme le mien) est en train de tomber à l'eau. Il est en train de comprendre se qui se passe et je sens la déception, que tout s'effondre pour lui.
Du coup il parle de mettre la maison en rbnb.

J'ai aussi compris qu'il avait une image de moi un peu biaisée : je suis une fille fragile et si je reste seule je creuse ma propre tombe, voilà ce qu'il dit. Je ne me sens pas vraiment comprise du coup. La communication n'est pas si simple quand il s'agit de sentiments. Alors il a voulu agir en mettant des trucs en place mais on dirait qu'il a oublié de m'aimer simplement. Sûrement un symptôme de HPI ça.

Et je sens bien que par mon recul soudain, c'est son égo qui prend un gros coup.

Et je le vois ce soir pour parler en face a face : le moment est donc venu d'assumer ce que je ressens et d'être forte. De pas me laisser influencer aussi.

Quand au scandinave, il m'a avoué avoir couché avec une fille. M'a demandé ce que ça le faisait. Je lui vais donné mon accord donc j'ai dit que je comprenais, mais ça m'a pas empêché d'avoir des sortes de "frissons de malaise" dès que j'y pensais.

Merci de demander de mes nouvelles en tout cas, j'espere que cette page sera vite tournée, que je puisse reprendre le cours normal de ma vie et profiter de l'amour, du vrai.

Bonjour, je lis ce matin vos échanges. Nous pratiquons le polyamour depuis 15 ans (en couple socle) et bien sûr que ça fonctionne, contrairement à ce que j'ai pu lire ici.
C'est même une façon de vivre extraordinaire quand on trouve des partenaires qui sont également poly amoureux, on garde sa liberté en ayant des relations riches et la seule difficulté comme en monogamie c'est de trouver des partenaires justement avec qui on a une bonne alchimie. En conclusion il est important de garder cette relation avec le scandinave, et ton indépendance car "revoir le scandinave sans faire l'amour" revient à se priver inutilement d'un grand bonheur.
Bon courage

Merci.. je ne pense pas qu'on va partir sur du polyamour.

Le scandinave m'a envoyé un msg très froid hier, en réponse à un message flamboyant ou je lui disais que les moments avec lui étaient un pur bonheur et que je ne voulais pas perdre cela. Mais sa réponse me montre a quel point je suis instable a ses yeux , je sens qu'il en a marre d'attendre, il a souffert que je tente de me remettre en couple de mon côté (c'est normal après tout) et il se protège a présent. Dans son msg, il me demande si j'ai seulement réfléchi aux enjeux car après tout on ne se connait que via les vacances, et il me demande mon statut actuel avec mon copain (je ne sais pas comment l'appeler autrement). C'est quelqu'un de très carré, pas de polyamour possible ici. Et même moi je ne connais pas pas en avoir envie.

Et je comprends qu'il soit fatigué d'attendre. A vrai dire je lui ai pondu un pavé pour résumé les derniers mois et a quel point j'ai été chamboulée par tous ces changements et que j'ai fait machine arrière.

Ainsi je me rends compte que le problème vient de moi, je suis trop instable, il ne le reste qu'à me replier sur moi même en position foetale et attendre que les émotions passent. Et mourir de honte.

Entre la sécurité ou l'amour, je n'ai pas su choisir.

Je suis en train de me lancer a mon compte, et dans mon état actuel ça va être compliqué. Je veux pouvoir rester focus sur mon projet pro. J'ai le vertige de vivre la.

Quand a mon copain, il commence à être fatigué de mon indécision aussi. J'ai l'impression qu'il me récupère toujours a la petite cuillère.

Cette sensation de perdre le contrôle, de tout perdre, qu'elle horreur.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.