Polyamour.info

Bonjour à tous.
Cela fait 11 ans que je suis avec ma femme, nous sommes mariés depuis 6 ans. Il y a deux mois , elle me dit ne plus ressentir de sentiments amoureux pour moi. Ce fut un grand choc. Elle me disait d'être patient. Mais il y a 15 jours, elle me dit qu'elle est amoureuse de son collègue. Il ne s'est rien passé entre eux. Elle ne veut pas que l'on se sépare, mais elle pense tout le temps à lui.
J'ai tout essayé pour retrouver ma place, elle en était même d'accord. Elle voulait que je la sorte de ce bazar.
ON a commencé une thérapie de couple. Mais difficile de mettre en chantier une nouvelle manière de vivre en couple lorsque une tierce personne est omniprésente, même virtuellement.
Hier elle me dit qu'il faut la laisser libre, que c'est la seule manière que l'on puisse se rapprocher. J'ai accepté qu'elle vive ce qu'elle doit vivre avec lui. Enfin c'est pas encore fait, car l'autre ne s'est pas déclaré, et il partage son bureau, c'est aussi compliqué.
Je n'ai pas de problème moraux à vivre dans une relation polyamoureuse, mais je ne sais pas si émotionnellement j'en suis capable. Je suis fou amoureux de ma femme, j'ai envie qu'elle soit heureuse, j'ai envie de lui faire plaisir. Mais je ne suis pas rassuré, elle ne me rassure pas sur notre amour. Je suis complètement perdu. Je ne sais plus quoi faire; Dès fois, je me demande s'il ne vaudrait pas mieux divorcer.

Bonjour @scalpa,

Situation complexe en effet :-/ et j'imagine douloureuse :-( .

Je relève de ton discours le fait qu'elle dit "ne plus ressentir de sentiments amoureux pour toi". J'ignore ce que révèle votre thérapie de couple, sauf que je pense à deux options. Soit elle est en pleine NRE, ce qui explique qu'elle soit comme obnubilée par son autre amour. Cela ne signifie pas qu'elle ne soit plus amoureuse de toi, simplement que votre amour routinier et devenu pèpère ne peut pas être sur "le devant de la scène" mais plutôt en "toile de fond". Soit en effet, son amour pour toi est devenu invisible, et elle remplace un amour par un autre.

En l'état, je ne sais pas si tu peux grand chose, à part ne pas lui en vouloir, dans le sens où elle t'en parle avant qu'il ne se passe quoi que ce soit en dehors de votre couple. Personnellement, je sais que c'est difficile à vivre et je confirme, c'est le bazar. Ma différence étant que j'ai toujours aimé aussi mon chéri avec lequel je vis (j'aime au pluriel, bien que je vive qu'avec mon amoureux historique). Ton épouse a cette vertu d'être honnête et sincère avec toi. Une belle qualité, je trouve.

L'avenir n'appartient pas seulement à cet autre homme, son collègue de travail. Je note qu'elle désire davantage de liberté. Tomber les barrières se fait en concertation et en accord. Surtout que vous avez fait le plus délicat. Je crois qu'ouvrir son coeur à nouveau dans ces conditions imposent ne plus désirer le refermer. Aussi, quelque soit la réaction de cet homme, ton épouse s'ouvre à l'amour, à de nouvelles aventures, à une nouvelle vie, avec les bonheurs de l'amour (et ses peines aussi).

Divorcer ? Evidemment c'est une solution. Personne, sauf vous deux, ne pouvez prendre une telle décision. Sache qu'un couple peut se réinventer. C'est viable, l'amour aidant. La NRE ne dure rarement plus de quelques mois (18 mois max), alors j'aurai tendance à dire d'attendre avant de prendre une décision hâtive. Malgré tout, je crois que plus rien ne sera jamais comme avant. Vouloir revenir à la situation initiale est inopportun.

Je ne suis pas une professionnelle de la vie de couple. Je m'appuie sur mon vécu et sur de nombreuses lectures en développement personnel pour répondre ici. Chaque histoire est différente donc un témoignage demeure un exemple et non un modèle à suivre (d'après moi). Aussi, mes propos ne sont pas des conseils, juste des pistes de réflexion, qui ne sont que miennes.

Courage et crois en toi.

Bonjour @scalpa, selon-moi tu devrais faire le point avec ta femme sur l'état de ses sentiments pour toi.

Elle t'a dit ne plus être amoureuse de toi. A voir si c'était dû à un rejet en raison de sa conception monogame des relations et qu'être amoureuse d'une autre personne signifiait le désamour de la précédente.

Elle ne veut pas que vous vous sépariez mais il serait pertinent de se pencher sur les raisons. Si c'est pour garder une situation confortable ou une stabilité dans une période émotionnellement mouvementée, qu'elle jettera quand ce ne sera plus nécessaire pour elle, ce n'est pas sain pour toi.

Ce sont des points importants pour savoir si vous pourriez être une relation polyamoureuse ou pas. Tu ne peux pas tout accepter par abnégation et juste parce que tu l'aimes.

Elle est perdue et te réclame de l'aide pour sortir de sa confusion. Que vous parliez ensemble de comment vous pourriez faire en sorte de trouver un nouvel équilibre, c'est une bonne chose. Pour le reste, c'est à elle de gérer ses ressentis, sa potentielle relation, les complications que ça peut engendrer dans sa vie et avec toi.

C'est elle qui devrait être soucieuse de t'aider à vivre ce changement radical dans votre relation. Elle devrait être rassurante et te donner des perspectives satisfaisantes. Comment voit-elle une autre relation s'intégrer dans votre relation ? Quels sont les problèmes dans votre couple qui doivent absolument être réglés pour que la situation soit la plus apaisée possible ? Est-ce que tu bénéficierais de la même liberté que tu lui donnerais ? Est-ce qu'elle est prête à déconstruire la monogamie ?

Avoir plusieurs partenaires, cela ne revient pas à cumuler plusieurs relations monogames. Il faut bien avoir conscience de ça. Ce n'est pas aussi simple que ça. C'est tout un apprentissage qu'il faut être motivé à faire.

S'engager dans une relation polyamoureuse, cela implique une certaine éthique, notamment la transparence et le consentement. Il y a également un soin particulier à apporter à ses relations. Il peut y avoir des insécurités qui provoquent de la souffrance. Il faut savoir être à l'écoute de ça et même si nos insécurités nous appartiennent, l'autre doit pouvoir être rassurant et soutenant.

Si il y a un amour unilatéral, que tu dois aider à gérer les problématiques de ta femme, que tu dois te débrouiller seul pour gérer tes insécurités, et tu ne bénéficies pas de la même liberté, tu te retrouves dans une relation toxique et abusive.

Dans ce cas là, le divorce peut être une option à prendre en considération, pas tant pour lui donner la liberté dont elle a besoin, mais pour ne pas t'oublier dans une relation qui pourrait s'avérer malsaine pour toi.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Merci beaucoup pour ces réponses. Je répondrai plus en détail ce soir, mais sachez que ma femme ne veut pas que l'on se sépare car elle considère qu'on ne peut lâcher à la première grosse crise. Que l'on s'est engagé. Et puis elle n'est plus amoureuse, mais elle m'aime encore. On passe du bon temps ensemble, on rit, on est complices. Elle ne veut pas gâcher ça non plus

Grosse crise ? il me semble qu'il s'agit un peu plus d'une grosse crise. Elle avoue qu'elle ne t'aime plus. Qu’espérer donc ?

Ses motifs à vouloir ne pas se séparer peuvent être simplement une simple sécurité matériel ou affective. Tu n'en sais rien en fait.

Oui, tu t’oublies totalement dans l'équation. Dépendance affective ?

Pas optimiste pour deux sous. Et en aucun cas du ployamour puisqu'elle ne t'aime plus.

Il faut par contre reconnaitre l'honnêteté scrupuleuse de ta compagne. cela change des derniers sujets postés.

A toi de connaitre ton degré d'acceptabilité pour une situation particulièrement douloureuse.

@bonheur
Je pense que tu vises juste. En novembre elle était encore amoureuse de moi, mais j'ai eu une attitude qui ne lui a pas plu un jour et elle dit avoir switché, visiblement pour son collègue. Et effectivement cette NRE l'éloigne de moi. Mais on a encore des projets ensemble. On est toujours bien ensemble sauf qu'elle ne me désire plus pour l'instant. Elle me demande d'être patient mais c'est difficile. Ce que tu me dis me rassure un peu. Mais je ne sais si je suis capable de le supporter

Patient combien de temps ? Un an? Deux ? Plus ? Tu pourras ?

@scalpa

J'espère que tu vas bien, ce matin. Le fait est que tu puisses lui garder de la rancune, alors que finalement, dans les faits, il ne s'est rien passé. Je trouve normal qu'elle se questionne et qu'elle traverse cette phase inconnue avec appréhension. Elle n'est pas encore au clair avec elle-même, je suppose.

Etre amoureux, c'est magique. Ca donne des ailes. Sauf que là, l'amour est contraint dans sa plus simple expression : le ressenti. Elle n'a pas le droit de ressentir de l'amour. La société, l'éducation, sa situation, lui impose de ne pas ressentir. Pour l'avoir vécu, je confirme que ça peut être horrible et extrêmement désagréable à vivre. La honte, la culpabilité, cette sensation d'être anormal...

Je ne me rappelle pas avoir demandé à mon chéri de vie d'être patient. Faire preuve de patiente, je trouve, ne résous rien. Une attente passive, à se ronger les sangs, je ne vois pas l'intérêt. Je crois qu'il faut au contraire être actif, à minima comme tu le fais, être dans l'ouverture et la réflexion. L'action vient d'elle même par la suite.

La probabilité pour cet homme soit polyacceptant et que, s'il l'aime également, accepte la situation de polyamour, est faible. Elle est le pivot de la situation mais ne peut rien contrôler, obliger. C'est en cela qu'aucune situation ne se ressemble et qu'un vécu ne peut servir de modèle.

Je trouve dommageable que notre société considère le couple traditionnel comme un aboutissement. Il était une fois... Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants. The End !

Je me demande comment tu es atterrit ici ? Qui t'a parler de polyamour ? Qu'elle perception en as-tu ? Admettons qu'il l'aime et que vous désiriez vous lancer dans cette aventure, comment te projettes tu ?

C'est un avenir difficile que vous allez devoir construire, dans ce cas là. Un avenir sans destruction du passé, avec une volonté de réinventer tout, et aller à l'encontre des convenances. Intérieurement, il va falloir se questionner et questionner, encore et encore. La patience, d'après moi intervient ici, c'est vrai. J'ai constaté que les réponses étaient introuvables, les difficultés insolubles et un jour, tout est clair. Un peu comme l'amour, comme par magie !

Mon chéri de vie a mis deux ans à être à l'aise. Après des hauts, des bas, une traversée dans un brouillard épais, ensemble (toujours ensemble de toute façon). Je dirais quatre ans pour une belle clarté et c'est lui qui a provoqué ce qui fut MON coming out. Sans doute que la dissimulation lui pesait encore plus qu'à moi. C'était entre nous deux, dissimulé, caché... alors que nous étions d'accord pour affirmer que je n'étais pas honteuse et que je ne faisais rien de mal. Au final, c'est lui qui m'a libéré. Ca fait du bien !

Le temps, il faut du temps pour déconstruire (et non détruire) les normes, les conventions... Offrez vous ce temps, ensemble.

Bonjour @scalpa

Courage pour cette situation difficile à vivre!

Pour rebondir & étayer sur des réponses déjà faites, je dirais qu'un des points à interroger dans votre relation est la nature des sentiments entre vous, et en dehors.
Plus particulièrement, dans tes réponses, tu mets le doigt sur des éléments qui sont importants

"Et puis elle n'est plus amoureuse, mais elle m'aime encore"

La distinction entre "se sentir amoureux.se" & "aimer" est à explorer de mon point de vue.
En effet, ces deux mots renvoient dans nos représentations (culturelles, ou dans l'entourage telles que figures familiales, amicales etc.) à la même notion. Qui est aussi à la fois super vague & floue, ce qui peut expliquer la confusion qui nous frappe quand on se retrouve dans des situations telles que tu décris.

Or ces concepts sont très différents.

Dans mon parcours, j'ai appris à mieux "définir" ce que peut être l'amour au delà d'une image statique, immuable qu'on intègre inconsciemment du fait de ces représentations.
Par exemple, plutôt qu'un vague concept flou ("AMOUR"), on peut y intégrer des dimensions. Pour moi, il y a 3 principales :

- La passion
- L'intimité
- L'engagement

On a tendance à ne concevoir l'amour que via le prisme de la passion (et c'est souvent ce qui renvoie essentiellement à "être amoureux").

Mais savoir "voir" dans une relation l'importance des autres dimensions, peut nous aider à conforter & re-définir la présence de l'amour malgré tout.

Quand tu dis : " Et puis elle n'est plus amoureuse, mais elle m'aime encore", si on rapproche des 3 dimensions, on pourrait comprendre qu'elle ne ressent plus de passion forte envers toi (du fait de la longévitié de votre relation) mais qu'elle t'aime toujours bien entendu compte tenu du niveau d'intimité & d'engagement (complicités, projets...) que cette longue relation vous a justement permis d'établir.

Savoir voir cela, cela peut aider je pense à se sortir d'une certaine confusion, à se rassurer mutuellement

Et au final, peut-être n'est-il pas si "anormal" de se comprendre amoureux d'une nouvelle personne (=développer une nouvelle forme de passion ailleurs), tout en sentant qu'on aime toujours une autre via les dimensions autres?

Je ne sais pas si cela peut aider, mais moi cela a été le cas d'arriver à envisager les choses sous ces prismes plus fins quand je me trouvais en grande confusion...

@bonheur je ne vais pas trop mal, merci, mais je ne suis pas au top.
Pour répondre à tes questions, déjà, je ne porte aucun jugement sur ce qui lui arrive. Cela fait onze ans que l'on est ensemble, ce sont des choses qui peuvent arriver. Mon réflexe premier, est de dire que tant qu'il ne se passe rien entre eux, on peut sauver notre couple. Et que s'il se passait quelque chose, j'entamais une procédure de divorce. Elle m'a dit qu'elle avait besoin d'être libre et de vivre cette histoire jusqu'au . J'ai voulu accepter car j'avais envie de lui faire plaisir. J'avais déjà entendu parler du polyamour, je ne l'avais pas envisagé jusqu'alors, et je me suis dit que ça pouvait être une bonne chose.
Mais le fait est que notre relation n'est plus assez solide pour que j'y trouve mon compte. Si elle passe du bon temps avec l'autre, ça peut me faire plaisir si j'en passe avec elle. Mais s'il ne se passe plus rien entre nous c'est compliqué. Ca me met dans une position de dépendance affective.
Je pense qu'elle n'est pas en capacité pour le moment de me rassurer et de vivre deux amours. Du coup, pour l'instant je ne peux pas me projeter dans un polyamour. Si notre relation reprend le chemin d'une vie amoureuse, je pourrais tout à fait concevoir qu'elle vive son histoire avec cet homme, qui a l'air de l'aimer, mais qui n'a pas l'air de bouger le petit doigt.
Donc de toute manière, quoi qu'il arrive, oui ça va être difficile. Mais j'apprécie beaucoup vos réponses, cela m'aide à y voir plus clair.

@GeorgyPorgy C'est une belle approche ce que tu dis. Mais je vais être un peu plus prosaïque. Je suis toujours très amoureux de ma femme et la désire ardemment. Autant je peux comprendre qu'elle soit amoureuse d'une autre personne. Autant il m'est difficile de faire une croix sur mon désir pour elle. Car pour l'instant c'est ce qui se passe. La jalousie n'entre pas vraiment en ligne de compte, en fait. Ce que je souhaite c'est que la fête se passe aussi entre nous.

C'est là que l'on voit que les "exemples" ne sont pas des modèles. Mon chéri de vie et moi, nous nous sommes rapprocher, énormément. Nous avons en fait amplifier notre relation, en surfant sur mon état de folie. D'ailleurs, lorsque je tombe amoureuse, je rayonne tellement que tout amour est "bonifier". Dans notre cas, il n'y a jamais eu de latence, au contraire. Notre relation était certes enlisée dans les habitudes, mais extrêmement solide, même après 20 ans (dont 18 ans de mariage, 3 enfants, une maison...). Nous avons alors entamer une nouvelle vie avec davantage d'amour entre nous. Nous avons renforcer notre relation.

En revanche, nous avons pris la décision de tout aborder. Nous avons vidé notre sac, chacun son tour, et accepter d'entendre tout ce qui avait été mis sous le tapis jusque là. Ne pas faire de vagues, ce n'est pas sain. Aujourd'hui, tout est audible et tout est bon à dire. Y compris, surtout, ce qui dérange. Le constat de mon chéri de vie fut que l'amour est compliqué. Il désire une vie simple, alors demeure monoamoureux. Il a comme toi cette barrière (enfin que j'interprète ainsi) d'une sexualité plurielle.

Je compartimente l'amour et la sexualité. Pour moi, aimer est avant tout sentimental. Je ne ressens pas l'envie ou le besoin de sexualiser mes relations. Concrètement, j'adore la tendresse. Me serrer dans les bras de personnes que j'aime, sentir son odeur, sa respiration, sa peau (je peux caresser la joue, embrasser le cou), sa voix, sa douceur... et l'abandon dans cet état d'extase.

Avec mon chéri de vie, j'intègre la sexualité, en tenant compte de nos envies et besoins réciproques. Pourquoi ce "privilège" ? Parce que nous avons toujours vécu cela ainsi. Je sais qu'il sera toujours là pour moi. Je sais qu'il n'aspire pas à profiter de moi. Je sais que notre engagement est solide et que notre amour est sincère.

Mes autres amours n'ont jamais durés plus de quelques années. Autrement dit, je ne suis pas un objet de sexualité et ne le serais jamais. Ce que j'offre est de l'amour. Purement et simplement de l'amour. Je ne fais pas de projets, sauf à court terme.

Bon. Vu que me femme n'arrive pas à se sortir son collègue de sa tête, qu'elle semble vraiment amoureuse, j'accepte qu'elle aille au bout de son histoire, si ça peut se faire évidemment. Je ne sais pas comment ça va évoluer. Dans ma tête je ne suis pas encore complètement prêt mais je ne suis pas prêt au divorce non plus. Je commence à m'ouvrir au fait de faire des rencontres moi aussi. Pas par compétition ou par vengeance, mais parce que j'ai envie de transformer une situation qui, il ne faut pas le nier, est douloureuse, en un choix de vie.

@scalpa. Je souhaite que ce choix de vie t'offre du bonheur ainsi qu'à ta compagne.