Polyamour.info

Bonjour tout le monde!

J'ai eu une crise de jalousie il y a peu. J'étais en même temps souffrante et très étonnée de cette nouvelle émotion !

En effet je n'avais jamais vraiment connu la jalousie jusqu'ici. Ou alors en petite quantité. J'ai un conjoint très aimant depuis longtemps, même lorsqu'il s'autorise des aventures, il ne m'a jamais fait douter de son amour ou de son attachement.

J'ai été jalouse pour un amoureux, qui s'est mis en couple.. C'était si dur !! Je n'en dormais plus !! Je pleurais dès que je pensais à lui !

Je ne suis donc pas épargnée par la jalousie, c'est fou.
En fait je suis très heureuse d'avoir pu vivre ces émotions. Je comprends enfin ce que ça fait, pourquoi ça rend les gens si fous et si tristes. Je comprends mieux mon conjoint que j'ai fait souvent souffrir. Et mon amoureux que j'ai fait souffrir également. Je les écoutait mais ne comprenais pas.
Tout se finit plutôt bien. Car mon amoureux a l'air de vouloir garder contact avec moi. On reste amis.
Je ressens des difficultés cependant. Notamment cette jalousie nouvelle. Je veux de tout coeur surmonter ça pour rester amie avec lui. Il est toujours très bienveillant avec moi, j'aime l'avoir dans ma vie. Mais n'est ce pas vain ?
Ok, on arrête de faire des galipettes, mais est ce suffisant ?
Nous avons partagé des moments vraiment profonds ensemble, pouvons nous vraiment revenir en arrière ? Quand on parle ensemble j'ai toujours en mémoire le goût de ses lèvres, les mots d'amour qu'on avait l'habitude d'échanger, au fond de moi j'espère secrètement goûter de nouveau à tout ça.. Savoir qu'elle a ça pour elle toute seule, et que ça m'est enlevé... Ouch !
Je n'ai pas envie de compromettre son nouveau couple avec de telles pensées !!! Il faudrait que je fasse le deuil !! Je ne peux pas continuer comme ça !
Pensez vous qu'un peu de distance pendant un moment me permettrai de le voir de nouveau comme un ami ? Ou est ce vain et nous ferions mieux de nous éloigner pour de bon ?
Il me dit que quoi qu'il arrive, il veut a tout prix qu'on reste amis... Ça me touche. On peut le voir comme quelque chose de très mignon et touchant, ou alors comme quelqu'un qui n'arrive pas à se détacher de son passé. Ce que je suis maintenant... Qu'en pensez vous ?

Hello

Ton histoire me fait écho, dans certaines dimensions.

Le dénominateur commun je dirais c'est cette phase où la relation amoureuse doit s'arrêter.

On est probablement tous différents là-dessus :

- certain.es ont besoin de conserver un lien pour vivre ce changement pas trop brutalement,
- d'autres ont besoin de complètement couper les ponts.
Et c'est probablement rare que les 2 personnes soient sur le même mode.

Au delà, le fond du sujet est probablement d'avoir les compétences pour accueillir le fait que la relation initiale (avec ses modalités historiques) se transforme, et savoir se dire pour soi & avec l'autre qu'elles sont nos attentes respectives dans ce contexte.

Parvenir à faire cela, c'est aussi cela je pense "prendre soin de la relation". On doit en prendre soin quand elle est pleine & active, mais aussi quand elle se transforme, quand on se dirige vers une rupture etc.

De mon point de vue, le positionnement "couper les ponts" a un côté brutal, qui ne va pas dans le sens du soin à la relation - c'est violent, souvent unilatéral. Mais parfois il faut faire avec, pas le choix.

Perso, je n'ai pas su / pu accepter cette transformation émotionnellement car ça ne correspondait pas à mes attentes.

Revenir à un état initial (= amical, avant la relation amoureuse) m'a toujours paru impossible, et faux. Pendant longtemps, ce possible du lien amical a entretenu l'illusion de la "perdurance" du lien - mais ça créeait de la souffrance & de l'insécurité pour moi.

Le deuil de la relation est surement difficile à faire, sans au moins une prise de distance temporaire mais ferme (dans mon vécu en tout cas)

Pour ma part j'ai eu la chance, après rupture de la relation romantique, de pouvoir continuer à entretenir la relation amicale. Celle-ci date de bien longtemps, et l'envie de continuer à se voir sporadiquement est partagée. Les rencontres sont agréables, bien qu'amicales.

Mais à chacun-e de trouver la bonne carburation, il n'est pas rare de voir conseillé l'éloignement pur et simple pendant quelques temps, le temps que le cœur accepte les choses.

J'ai trouvé très intéressant ce truc de jalousie qui arrive a posteriori, même si je ne sais quoi en dire.

Courage quoi qu'il en soit!

J.

Bonjour Krishta,

La question que je me pose, serait davantage dans "et moi dans tout ça ?" que dans une jalousie de ta part. En fait, c'est peut-être la transformation de la relation avec le rejet de ton amour. A mes yeux, et mes propos ne viennent pas contredire les posts ci-dessus, il expose une autre forme de réaction, quand on dénature ce qui a été à l'origine d'une relation, on fait exploser la relation. Je m'interroge sur ta métamour dont tu ne parles pas ? Accepte-t-elle ?

Je conçois qu'il y ai une amitié sincère, en amour. Pour moi, c'est lié et la part d'amitié est importante. J'exclue par contre la sexualité comme faisant concrètement partie de l'amour (elle n'est pas "obligatoire"). Toutefois, l'amour sans sexe n'est pas de l'amitié, c'est de l'amour et demeurera toujours de l'amour. Donc, personnellement, rupture brutale assurée dès lors qu'un amoureux me demande de transformer l'amour en autre chose. Personnellement, c'est en effet rageant de se faire finalement éjecter et dévaloriser dans ce que je vivais de précieux. Cela revient à piétiner ce précieux et me met en colère. Ce n'est pas du tout de la jalousie.

Perso, et que moi, pas universellement, je romps et fais mon deuil. D'ailleurs la colère fait partie du deuil. La douleur aussi, bien que chez moi la colère prenne le dessus, alors que ce n'est pas mon habitude en relation amoureuse.

C'est quoi un "lien sans romantisme" ? Un lien sans affect amoureux alors que vous vous aimez ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Même si un homme se met en couple, il est très malpoli de sa part de réfuser les effusions amoureuses à ses anciennes copines.

À ce point là, il faut bien lui faire ressentir le manque. Il ne veut plus nous toucher, ni faire des choses romantiques ou des galipettes avec nous parce qu'il a vu une autre dame, et maintenant il n'a des youx que pour elle? Bien, qu'il aille avec elle, et qu'il nous ne fasse plus perdre de temps.

S'il veut revenir (mais à nos conditions), il saura où nous trouver!