Polyamour.info

Bonjour à tous,
En lisant ce fil j'ai l'impression de lire mes propres mots tellement notre situation est identique, et elle passe justement la journée avec lui aujourd'hui dans le cadre du travail… Autant dire que je ne suis pas dans un état joyeux :).
Malgré tout je me questionne énormément et me renseigne énormément depuis plusieurs jours sur cette possibilité de relation hors du couple socle. Je me questionne sur moi-même et ma jalousie et plus j'avance dans mes lectures, plus je me rends compte que j'ai aussi refoulé beaucoup d'émotion au long de la vie de notre couple monogame.
Pour autant, à la lecture de votre commentaire @Hawkeye, et du passage :

Hawkeye
Par contre je suis très heureux de ce que j'ai pu vivre avec ces 2 autres femmes, n'ayant pas eu beaucoup d'expériences avant de me mettre en couple. La phase de "recherche" n'était pas simple et pas mal de déconvenues.

Je me questionne justement sur le comment je peux m'ouvrir alors que je vis dans une situation où je recontre très peu de gens, je ne suis pas naturellement dragueur et ma femme est la seule que j'ai connue.
Comment parvenir à contourner cela et rencontrer du monde avec qui l'on ose se lancer dans ce genre de situation, que ça soit la mienne ou celle de BesoinDeConseils si il envisage aussi d'accepter l'ouverture ?
Merci

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Quelle tristesse quand même toutes ces discussions…

Comment être joyeux alors que celle que j’aime préfère passer du temps avec un autre…
Comment rencontrer des gens pour faire comme elle et être à «  égalité »…

C’est quand même franchement navrant…

Je peux témoigner du fait que quand on rencontre ou s’amourache d’un polyamoureux, oui, tout devient fade et triste.
La prétendue transparence ne masque que du sadisme. La prétendu liberté cache un manque d’amour et de désir.
C’est bien une idéologie de l’époque. Tout se vaut. Une personne n’a pas plus de valeur qu’une autre. Et la logique comptable n’est pas loin… diviser le temps, l’argent, ils aiment calculer les gens experts comptables des «  sentiments ».

Alors pour ceux que cela convient et qui ne souffrent pas … pourquoi pas… mais il faut bien admettre que pour le lot commun c’est une autre paire de manche.

Amis amoureux ! Tristes amis amoureux d’un poly! Prenez vite vos jambes à votre cou. Des mois, des années de souffrance, de boyaux tordus, d’insatisfaction, de relation impossible vous attendent. Vous aimez quelqu’un qui ne vous le rend pas. Vous méritez un amour qui vous soit dédié. Pas quelqu’un qui peut passer le week-end avec un autre sans aucun remord… certains appellent cela de l’amour… même les mots perdent leur sens dans cette histoire…

C’est un message qui s’adresse aux amoureux «  monogames » comme on dit ici (c’est à dire amoureux tout court) et qui s’interrogent sur les partenaires qui souhaitent aller voir ailleurs en toute «  transparence » (quel progrès! Quelle bienveillance!), vous perdez votre temps à vous mettre la rate au court bouillon… parfois il faut se quitter pour vivre la relation que l’on souhaite.

Je n’ai bien évidemment aucune leçon à donner aux polys du forum qui le vivent très bien.
Et ce n’est pas une intervention sur un plan moral.
Simplement quand on aime véritablement on ne voit qu’une seule et unique personne. C’est ça l’amour.
N’en déplaisent à ceux qui ont la passion du détournement du langage…
Quand on n’est pas ou plus aimé, il faut savoir partir.

@Enigme9 : là où je ne vous rejoins pas, c'est que je ne me questionne pas "pour être à égalité", je me questionne car moi aussi j'ai déjà ressenti cela !

Vous dites vous même que vous n’êtes pas dans un état joyeux… la situation semble donc bien vous rendre malheureux, non ?

Je pense également qu’il faudrait s’interroger sur ces autres personnes avec qui vous envisagez d’avoir des relations alors que vous aimez quelqu’un d’autre… vont elles bien le vivre? Chacun est responsable de ces actes mais un peu d’empathie ne ferait pas de mal.

@enigme, j’ai l’impression que tu as été blessé(e) pour tenir ce discours.
Je respecte ta vision de l’unicité de l’amour. Si on affirme aimer plusieurs personnes c’est que l’on n’en aime vraiment aucune. Personnellement, je peux entendre que l’amour ne se divise pas de manière comptable mais qu’il peut au contraire se multiplier. C’est en ce sens que je comprends ma femme. J’ai moi meme eu des sentiments pour d’autres femmes pendant ma période de mariage. Mais je les ai maîtrisés jusqu’à ce qu’ils s’éteignent naturellement. De la même manière que je ne vais pas allez casser la figure du premier qui m’énerve, je ne vais pas aller coucher avec la première personne qui m’attire. Il y’a quelque part un choix délibéré de mettre cela de côté pour préserver celle qui partage ma vie. Et aussi parce que je suis attaché à l’équilibre de nos relations dans lequel je puisse ma propre stabilité émotionnelle.
C’est pour cela que je ne cherche pas à ouvrir la relation. Je ne suis pas sur de trouver beaucoup de satisfaction en essayant d’avoir de nouvelles relations pour compenser ou «  être à égalité ». Je ne pense pas que cela me permette de trouver un équilibre nouveau. Ceci dit, ce n’est pas évident non plus de trouver un équilibre dans une relation asymétrique ou l’un est poly et pas l’autre. Il y’a quelques exemples ici, cf les messages de @bonheur. Mais à vrai dire j’aimerai aussi entendre de la bouche de son chéri de vie la manière dont il vie les histoires amoureuses de sa femme.

Finalement la seule question n'est elle pas ta capacité à supporter la situation dans le temps ? Puisque ton épouse campe sur ses positions la situation n'évoluera pas comme tu le souhaites. Et puis bien sûr que de sont point de vue une séparation serait la pire des solutions c'est évident. Elle n'est pas sûre que sa relation nouvelle va perdurer, alors perdre un foyer familial elle n'en n'a pas envie. En fait, elle veut simplement ton autorisation d'aller voir ailleurs. Ainsi, plus de culpabilité. Je dis ça car je ne perçois pas à travers ce que tu nous dit, l'attitude de quelqu'un qui chercherait à faire évoluer la situation à ton rythme. Le ça passe ou ça casse.

@BesoinDeConseils

Un premier point. Ce fil de discussion, comme souvent, vire à la maltraitance des personnes poly. Donc je ne m'exprimerai pas davantage, me sentant très clairement montrée du doigt. Je sens d'ailleurs que mes propos sont remis en question, comme si je mentais.

Mon chéri de vie a participé à de nombreux cafés poly où il s'est librement exprimé. Dernièrement encore, lors d'une présentation auprès de personnes qui désiraient découvrir et déconstruire les stéréotypes. Mon chéri de vie et l'un de nos fils (25 ans) étaient présents. Ils n'interviennent pas sur ce forum car de ce qu'ils lisent, ils devront défendre leurs opinions, leurs visions... et ça ne les intéressent pas de se faire malmener. Par des personnes en "invité", la majeur partie du temps.

Cet été, un amoureux est venu passé une grosse semaine à la maison. Mon chéri de vie l'a accueilli, nos deux jeunes également, et nous avons cohabité. Sa venue était attendue et je n'ai obligé personne à quoi que ce soit. Tout est débattu. D'ailleurs, un autre membre de ce forum nous a reçu... elle n'intervient plus très souvent désormais, trop souvent malsain comme climat et ambiance.

Tu peux te créer un vrai profil, @BeoinsDeConseils, peut-être que je trouverai du temps pour correspondre avec toi. Peut-être, car la remise en question de la véracité de mes propos, moi qui ne supporte pas justement le mensonge, me déplait fortement.

BesoinDeConseils
Peut etre qu'elle se rendrait compte apres un moment qu'elle n'y trouve pas ce qu'elle escomptait, une fois la nouveaute passee.
Qu'en penses tu?

Quand tu as decide de finalement suivre tes desirs et tromper ton mari, avais tu conscience de ce qu'il allait endurer? L'aurais tu quand meme fait sachant la souffrance qu'il allait ressentir?

Qu'est ce qui t'a pousse a franchir le pas? Etais tu heureuse ou y'avait il un/des manque(s)?Ou en est-il aujourd'hui? A t-il refait sa vie? Et toi? Te sens tu heureuse et epanouie dans le polyamour?

Possible... Ou pas. Difficile de savoir ce qu'elle souhaite vraiment. De vraies relations polyamoureuses, de la nouveauté, fuire ce qui ne lui convient plus...

Quand j'ai trompé mon mari j'étais davantage focalisée sur mon désir , qui prenait toute la place, et qui me menait vers la pensée obsédante que j'avais le droit de vivre ma vie librement, quelles que soient les conséquences.
La souffrance que j'allais infliger passait après. Et c'est justement pour ne plus jamais reproduire ce shema égoïste et irrespectueux que j'ai décidé de changer de paradigme relationnel (et je n'ai plus jamais "failli", avec personne).

Lorsqu'il a su pour l'adultère, il s'en est voulu à lui, de ne pas avoir assez pris soin de nous (il bossait énormément), il a essayé de réparer ce qui s'était brisé du mieux qu'il l'a pu, mais en maintenant son besoin d'exclusivité. De mon côté j'avais passé un non retour, je ne voulais plus d'exclusivité et ce serait avec ou sans lui : nous nous sommes séparés.

Aujourd'hui nous sommes toujours en très bon termes. On est resté un couple parental solide et plein d'amour malgré tout. Je vis à nouveau en couple (poly).
De son côté il a eu plusieurs histoires longues mono, il a été amoureux, et aujourd'hui il réalise que ça ne marche pas (pour lui en tout cas) et envisage d'assumer des relations non-exclusives.

De mon côté je sais que les relations polyamoureuses sont ma seule modalité amoureuse possible (sinon je fais souffrir par trop d'exigence), et je sais que c'est là mon équilibre. Ça fait bientôt 10 ans.
Ça ne veut pas dire que j'aurais nécessairement toujours besoin de relations multiples, mais j'ai besoin que ce soit possible.
(Évidemment, j'ai également eu à faire avec les affres de la jalousie qui ne m'epargnent pas, mais c'est un moindre mal pour moi).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je ne crois pas qu'il s'agisse de faire un procès à la pratique poly et il ne faut surtout pas le faire puisque cela fonctionne pour certains, et j'aime bien la réponse précédente, sans fard. Notamment sur les motivations de départ.

Il faut cependant garder les pieds sur terre et la plupart des polys "étiques"mettent eux-mêmes en garde les nouveaux dans cette situation contre la tendance lourde à vouloir faire passer un moment d'infidélité ou de désir purement personnel et égoiste (ce n'est pas moi qui ai utilisé le terme en premier) pour le souhait sincère de changer de paradigme de mono à couple poly en accompagnant les monos.

Ici, nous n'en savons effectivement rien. Mais la situation décrite ressemble tellement à des centaines d'autres que nous faisons des supputations, des projections à partir de ces situations dont nous connaissons les résultats. Autrement dit, une personne qui a encore mis les chariots avant les bœufs, et se rattrape in extrémis grâce au concept poly.

Je sais ce qu'aimerait entendre l'auteur de ce sujet: oui, t'inquiètes, ça se passe généralement bien, fonce !

Sauf que non, ce n'est pas vrai. C'est plutôt l'inverse qui l'est dans les relations mono et poly.
L'auteur pose des questions, on le met en garde. Y compris les polys sur ce fil.
Mais lui seul devra prendre une décision.

@bonheur
J’ai mal rédigé mon message et pressé trop vite le bouton enregistrer ma réponse. Pas eu le temps de me relire avant de partir en réunion et du coup j’ai communiqué l’inverse de ce que je souhaitais dire.
Sincèrement désolé.
Je ne te pointe pas du doigt, ne doute pas de la véracité de ton témoignage, je ne souhaite pas maltraiter les polys, et je respecte tes choix de vie. Je voulais dire qu’il semble rare de trouver un bel équilibre dans une relation mono/poly, mais qu’il y a des exemples pour montrer que cela est qd même possible, comme dans ton cas en particulier.
J’ai aussi dit dans mon précédent message que je conçois qu’il puisse y avoir une multiplicité de sentiments amoureux, pour prendre ta défense face à un précédent message qui affirmait que l’Amour avec un grand A ne s’envisage que s’il est de nature unique.
L’autre chose que je voulais dire au sujet de ton conjoint, c’est que j’aurai aimé connaître ses sentiments à lui. Je comprends qu’il est maintenant parfaitement à l’aise avec ce mode de fonctionnement, mais j’aurais voulu savoir par quoi il est passé avant d’en arriver là. Si ça a été dur pour lui? Comment il a géré sa jalousie? S’il a parfois l’impression d’être négligé au profit d’autres amours? S’il a eu envie de faire la même chose? Et pourquoi/pourquoi pas? Etc.
Cela m’éclaire de comprendre le point de vue du poly amoureux. Mais les témoignages de «  mono » qui arrivent à gérer sereinement l’ouverture de leur conjoint au polyamour sont rares. Les seuls témoignages de «  mono » sont plutot amers et me donnent peu d’espoir. D’où ma curiosité d’entendre la version de quelqu’un pour qui ce changement a été réussi.
Voilà, j’espère que cela clarifie mon propos.

Il n'y a aucun doute sur le fait que son message ne s’adressait absolument pas à toi.

Mais vous en êtes où de vos réflexions ?

Merci @BesoinsDeConseils pour ces précisions (+) . Je n'avais en effet pas compris cela et, amusant, j'ai répondu en vitesse ce matin, car je devais administrer une assemblée générale (association) :-D .

J'avoue que lorsque l'on s'en prend à moi, je peux tempérer (sauf remettre en question mon honnêteté et intégrité), mais quand on met en question mon chéri, n'importe lequel d'ailleurs, je sors mon dard (je suis scorpion ascendant scorpion, oups)

Mon chéri de vie et moi nous connaissons depuis toujours. Nous nous fréquentions déjà en cours d'école primaire pour lui et fin maternelle pou moi, la première année. En plus, il était dans la classe de mon frère. En 1986, lors de la formation de notre couple, nous nous connaissions déjà beaucoup. Je suppose que ça joue. D'autre part, il n'était pas mon premier amour (avec perspective d'avenir). Je me souviens d'ailleurs que j'avais, pas encore majeur, commencé à me dire que le couple ce n'était pas pour moi. Ensuite notre construction s'est faite, simplement.

J'ai grandi dans un univers de mensonges et non-dits quotidiens. Je ne supportais pas cela. Depuis toujours, je suis franche et préfère ça. C'est non contrôlable et chamboulant pour moi, ce que j'ai ressenti lorsque j'ai découvert l'amour que je ressentais pour cet homme en dehors de mon couple. Moi-même j'ai rien compris et me suis sentie extrêmement mal. Malgré tout, je devais extraire cet amour de moi. Ma personnalité de personne franche a fait que j'ai quasi simultanément exprimé mes ressentis (un peu ainsi https://www.youtube.com/watch?v=gSATYpNTtn0&list=R... Cette chanson est vraiment en résonnance à moi.

Cet autre homme m'a tourné le dos immédiatement. Je n'ai jamais pu vraiment ensuite parler avec lui (j'avais écrit un mail). Mon chéri l'a invité à venir chez nous pour discuter sereinement. Il a fuit et comment lui en vouloir. Ensuite, mon mari l'a invité pour mon anniversaire, uniquement pour qu'il soit présent ce jour-là. Invitation restée sans réponse. Ils se connaissaient un peu et s'appréciaient.

Après, ce fut douloureux aussi pour mon chéri. Enormément. Il est hors de question, et jamais, je ne minimiserai sa souffrance, sa douleur, ses larmes (ben oui, un homme peut pleurer), dans mes bras et je suppose quand il était seul. Je n'ai jamais voulu lui faire subir cela, jamais. Juste, ce n'était pas possible autrement. J'ai été là, parfois en silence, parfois en tentant de parler (j'ai des difficultés à parler lorsque je suis en hyperémotivité, d'où mes écrits).

Il m'a dit que j'avais CASSER quelque chose en lui. Cette phrase m'a marquée à vie. Aujourd'hui je comprends cette cassure. L'abandon soudain de sa vision d'avenir, de ses illusions, de cet implicite d'exclusivité normatif qui ne sera plus jamais. Ce changement brutal. D'ailleurs, ce fut aussi brutal pour moi. Des larmes, j'en ai tellement versé. Aujourd'hui encore, rien qu'en tapant ces mots... Les émotions, qui sont la preuve du vivant, finalement. Au fond, nous avons fait ce deuil ensemble, ce deuil de l'avant qui ne sera plus jamais, parce qu'impossible à vivre désormais.

Cette cassure fut peut-être extrêmement douloureuse, pour tous les deux. Nous l'avons ressenti différemment mais elle fut là aussi pour moi. C'est lui qui l'a mis en évidence. Déconstruire tout en réinventant, en se débarrassant de tous ces "scories" hors relation. Petit à petit, nous avons compris que si petite j'étais tout le temps amoureuse et ado, cataloguée comme "salope de service" c'était juste que j'étais ainsi. Ressentir des émotions (transformées en sentiments, attachements) sans doute plus intensément que la majeur partie des gens. Qu'est-ce qui avait fait que durant 21 ans, rien ? Ben sans doute la vie elle-même. J'avais éteins mes émotions, mis des œillères. Attention, je ne dis pas que je n'avais pas d'amour, j'en ai eu. Un amour basé sur une routine, que la société avait contribuée à bien contenir du fait que je n'avais pas "le temps". J'avais eu des amis et je pensais que celui-ci en était un. Des amitiés très profondes. Sauf que là, j'avais eu peur pour sa vie. De quoi remettre les pendules à l'heure. La mort est un facteur qui a joué dans cette histoire. Elle nous ramène à ce que l'on ne vivra pas.

Alors j'ai éclos, tombé les œillères, ouvert enfin mes émotions, mes entrailles, mon intérieur, ma profondeur, pour VIVRE. J'ai démarré un nouvelle vie. Comme toute naissance, elle s'est faite dans la douleur. Comme toute naissance, elle a abouti à du bonheur. Certes, JE jouis de la situation (pas au sens sexuel du terme, puisque je ne sexualise pas mes autres relations) comme une renaissance. Oui, une nouvelle vie !

Après, certaines situations et leurs issues ne s'expliquent pas. Pourquoi nous avons réinventer ainsi et pourquoi nous avons abouti à une relation mono/poly ? Il dit souvent qu'il "ne veut pas me perdre". Bon ok. Ce n'est pas suffisant comme réponse. Je n'en n'obtiens pas d'autres, sauf qu'il m'aime et que je l'aime, que l'on aime notre construction commune. Nous vivons bien et l'harmonie règne majoritairement, la majeur partie du temps. Et nous nous aimons vraiment, avec nos différences. Aussi, l'amour multiplie ma façon d'être vivante et d'éclore, de m'épanouir. Au fond, il m'aime ainsi, aussi. Les poly parlent de compersion et il en fait preuve.

Alors non. Ce n'est pas le paradis tout le temps. Parfois des petits riens, qu'il faut affronter, encore aujourd'hui. Mais sincèrement, survivre à cela, en s'embellissant, c'est beau. Ce beau, nous en sommes fiers tous les deux.

Mon chéri de vie est mon ambassadeur, souvent. Il est pacifiste, sauf si quelqu'un me prend à parti sur mon côté atypique (pas que mon côté polyaffective).

La réussite, est dans les possibilités que l'on s'accorde, que l'on s'octroie. Parfois, c'est juste impossible. Il n'y a pas de recettes miraculeuses, de baguette magique, de "mode d'emploi". Après la réussite, vient aussi sans doute du fait que l'on ne connaissait pas le polyamour les 4 premières années de cette nouvelle vie. Alors, nous sommes sortis tous les deux, de part notre histoire commune, des stéréotypes. Sans parasitage. Sans influence extérieure (pas à ma connaissance). Parce que nos difficultés restent dans notre couple. Et certainement que s'il avait lu à l'époque, quelques propos justement d'amertume et de désespoir. S'il avait lu à l'époque cette façon que certaines personnes viennent ici détruire, avorter dans l'œuf, les volontés et possibilités de réussite...

Ta décision, ta vie t'appartient, @BesoinsDeConseils. Ne cherche pas à copier et poursuit ta vie à ta guise. Personne n'est en toi, même pas ta compagne. Ce que tu cherches à savoir est en toi. L'extérieur peut nourrir ton cerveau, ta compréhension, mais c'est tout. Ce qui est de l'ordre de l'acceptable, te revient. Sache que le 100% acceptant, même dans les relations poly-poly, n'est pas non plus toujours possible. La jalousie existe aussi dans les relations mono-mono (un sourire suffit). Trouve ton équilibre, exprime le, évolue, avance... avec ou sans elle.