Polyamour.info

Bonjour,

Je viens de découvrir ce site, car je faisais des recherches sur le polyamour et je me pose beaucoup de questions sur moi-même et j'ai besoin d'en parler. Je m'excuse par avance pour le pavé ^^.

Voilà bientôt 5 ans que je suis en couple-libre avec A. Notre relation se passe très bien, et nous avions choisi de nous mettre en couple-libre quasiment dès le début de notre relation car nous ressentions ce même besoin.
Jusqu'à récemment, je n'avais pas encore couché avec d'autres personnes. Pas parce que je n'en avais pas envie, mais plutôt parce que je crois que je cherchais à avoir un bon feeling avec les personnes rencontrées et que je ne fait pas confiance aux sites de rencontre.

Mais récemment, j'ai eu ce "feeling" avec une personne de mon entourage que A connaît qu'on va appeler B. Après quelques mois de discussions (4 mois), nous avons finis par coucher ensemble. Et j'ai fini par me rendre compte que, en tout cas pour moi, il ne s'agit pas que de sexe, mais je pense être amoureuse, j'accorde en effet beaucoup trop d'importance à cette relation. Et en y réfléchissant, j'ai toujours eu plusieurs "crush" depuis le lycée, donc ça ne m'étonne pas plus que ça finalement.
Mais je n'ai pas pour autant moins de sentiments pour A. Tout se passe bien dans notre couple et nous allons d'ailleurs emménager ensemble prochainement.

J'aimerais lui dire que je suis polyamoureuse mais j'ai peur qu'il ne l'accepte pas.
Le problème, c'est que dès le début, quand nous nous somme mis en couple libre, nous nous sommes posées des règles et notamment celle de ne pas tomber amoureux. Mais ça c'était avant de savoir, pour ma part, que je suis polyamoureuse...
Donc j'ai cette sensation de l'avoir trahi, et c'est la première fois que je ne lui dis pas quelque chose. Jusqu'ici nous avions une très bonne communication.

J'ai notamment trois freins qui font que je n'ose pas lui dire :
1 - J'ai déjà évoqué dans un moment de petite déprime, la possibilité que je sois polyamoureuse (c'était avant ma relation avec B), et il m'a répondu catégoriquement que non je ne le suis pas.
2 - Lors d'un débat entre amis une fois (ma relation avec B avait commencée), il a dit que pour lui, ce n'était pas possible d'être polyamour et d'aimé plusieurs personnes en même temps. J'en avais profité ce jour là pour dire que de mon point de vue c'était possible, mais sans dire que je l'étais, et le débat n'a pas évolué plus que ça.
3 - Il lui est arrivé une fois, pendant une période où on ne s'est pas vu pendant 2 mois, de tomber amoureux, il me l'a dit, et je lui avait donc demandé d'arrêter de voir cette personne, ce qu'il a fait. Je me sens donc égoïste de ne pas lui dire pour moi. Mais en même temps, il m'avait dit tomber amoureux parce que je n'étais pas là (les sentiments sont partis quand on s'est revus). Et si de son point de vue, en effet, il n'est pas polyamoureux, alors la situation est différente. (J'avoue essayer de déculpabiliser en adoptant ce point de vue).

J'ai donc peur en lui annonçant, qu'il continue de dire que je ne suis pas polyamoureuse et qu'il veuille que j'arrête de voir B (ce qui serait légitime, mais que je ne souhaite pas). Et si il me laisse dans cette relation, je suis sûre à 90% qu'il va développer de la jalousie envers B (n'oublions pas que A et B se connaissent...). Si il m'impose d'arrêter avec B, je ne saurai pas comment réagir, je ne veux pas arrêter de voir B, mais je ne veux pas non plus avoir de problèmes avec A. Je suis donc dans un dilemme.

De plus, B n'est pas au courant non plus.. (oui ça commence à faire beaucoup, je me suis mise dans une sacrée situation). Je veux le dire à B, car je ne veux plus me restreindre avec lui.

Donc pour l'instant ma solution à court-terme, serait de d'abord le dire à B (que je vois comme une relation moins "risquée"). Et si il veut arrêter la relation, alors je n'aurais pas besoin d'en parler à A. Mais je me sentirais toujours mal de ne pas lui avoir dit. Et si B au contraire accepte qu'on continue notre relation, alors mon problème restera le même...

Finalement, ma question est, comment et quand annoncer à A que je suis polyamoureuse, en évitant qu'il ressente de la trahison et trop de jalousie. Cela aurait été bien plus simple si je n'étais pas déjà en relation avec B (voilà maintenant 4 mois que on "couche ensemble")...

Désolé pour le grand pavé, et merci à ceux qui me répondront ^^.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je ne sais pas si ça sera une bonne ou une mauvaise nouvelle pour toi, mais de nombreux fils de discussion raconte exactement la même histoire que la tienne.

Donc tu trouveras facilement des réponses à tes questions en fouillant ce forum. Par exemple avec les mots clefs Annoncer ou Comment faire.

J'ai du mal à comprendre le passage

jroche

3 - Il lui est arrivé une fois, pendant une période où on ne s'est pas vu pendant 2 mois, de tomber amoureux, il me l'a dit, et je lui avait donc demandé d'arrêter de voir cette personne, ce qu'il a fait. Je me sens donc égoïste de ne pas lui dire pour moi. Mais en même temps, il m'avait dit tomber amoureux parce que je n'étais pas là (les sentiments sont partis quand on s'est revus)

Donc si tu n'es pas disponible, il n'est plus amoureux de toi, donc il peut être amoureux de quelqu'un d'autre et l'oublier quand tu reviens... Il est très fort A.

Votre problème est classique, on croit pouvoir bien dissocier sexualité et sentiments sauf que pour certains ça ne fonctionne pas, surtout quand les rencontres sont fréquentes et qu'il y a une relation entretenue et pas que du sexe.
Il n'y aura pas de bon moment pour lui dire ni de bonne méthode. N'attend pas de savoir la réaction de B ce sont tes sentiments et après B il y aura peut-être C ou D.
Fais juste en sorte de lui dire quand vous avez du temps juste tous les deux. Pas de sortie prévue, pas de famille ou d'amis qui vont débarquer, pas d'impératif pour le boulot, ...
N'oublie pas de lui répéter que ton amour pour B ne change rien à celui que tu ressens pour lui, à ton investissement dans votre couple, à vos projets communs.

Donnez-vous du temps, passé la "crise" de la révélation. Qu'il se rende compte que quand tu es avec B c'est pareil maintenant qu'il sait que tu l'aimes qu'avant. Et s'il t'impose malgré tout de choisir entre lui et B. Au moins vous aurez essayer.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Jroche,
J'ai été dans la même situation que toi. En parler ici m'a beaucoup aidé et j'espère que des personnes ici pourront te donner quelques clés.
Ça fait bientôt deux ans que je suis polyamoureuse.
Pas du tout courageuse, je ne l'ai jamais dit à mon chéri "historique".
Je me disais que le mot "polyamour" lui ferait peur, donc j'ai évité. Je pense aussi qu'il n'a jamais été naïf et qu'il a vite compris sans que j'en parle.
Aujourd'hui, il sait parfaitement l'importance que mon deuxième amoureux a pour moi, tout en se sentant en securité dans notre relation.
Au fur et à mesure du temps, je lui ai donné des indices : "il est important pour moi", "je suis heureuse de le connaître"... Ce genre de chose... C'était plus facile pour moi.
Cependant, je pense que ce n'est pas la solution car avant que la situation soit, au final, claire pour tous, il s'est passé de longs mois durant lesquels j'ai du vivre avec ma culpabilité, ça me rongeait...
Finalement, je te souhaite d'avoir le courage que je n'ai pas eu à cette période. Et de dire les choses clairement et posément. De rassurer A avec les bons mots mais aussi avec les actes. Il n'y a pas besoin de donner tous les détails de ta relation avec B, mais il faut qu'il comprenne rapidement, pour votre bien être a chacun, que tu as des sentiments pour eux deux, sans que B soit une menace pour lui et pour votre relation.
J'espère pour toi que ça se passera bien

Bonjour @jroche.

D'un point de vue vocabulaire, tu n'es pas polyamoureuse. Tu te situes dans cette période nébuleuse où l'on sort du monoamour au sens strict (exclusivité) et n'ayant pas l'approbation de tes amours, ta situation n'est pas qualifiable de polyamoureuse. Si tu es d'accord, je vais partir du principe que tu aspires à devenir polyamoureuse.

De ce que je comprends, tu veux t'autoriser aujourd'hui, ce que tu as interdit à ton amoureux historique auparavant ? Une solution : faire le constat que le "couple libre" ce n'est pas pour vous. J'ignore pourquoi cette volonté d'ouverture purement sexuelle, qui m'interroge. Il existe l'hormone du plaisir, qui intervient avec plus ou moins d'intensité, et qui provoque un attachement affectif entre les partenaires. C'est intrinsèquement lié à l'acte sexuel. Par conséquent, faire l'amour de façon répétée avec un.e même partenaire, reviendra à plus ou moins long terme, à tomber amoureux. A contrario, ne plus avoir de rapports sexuels et même ne plus voir la personne, ne fera pas redevenir "comme avant" c'est à dire sans sentiment. Autrement dit, personnellement, je doute que l'ouverture juste pour le sexe, si l'on ne prend pas la précaution de ne pas avoir de partenaire.s réguliers, est voué à l'échec.

Ceci dit, on peut tomber amoureux sans avoir eu de relations sexuelles. C'est encore une autre forme d'amour, déclenchée pour d'autres raisons.

Peut-on dire, 1 partout, balle au centre ? Si oui, tout va bien, enfin presque. Vous êtes sur un "pied d'égalité" et faites le constat commun que cette histoire d'ouverture sexuelle a des failles.

Pour ce faire, il faut en parler. Sa réaction pourra être à la hauteur de celle que tu avais eu à l'époque où lui avait demandé cette possibilité de polyamour. Son refus peut être à la hauteur du tien, avec les mêmes arguments et la même volonté.

Le témoignage de @BillieC est intéressant et proche de ta situation. Il est délicat de "conseiller" car chaque histoire est particulière et chaque personnage est singulier.singulière.

Peut-être placer 2023 sous le signe d'aucune promesse, sauf celle d'aimer et de faire de son mieux pour préserver l'amour.

Le polyamour ne peut se faire et s'épanouir que dans la clarté, le partage, le respect de l'autre, l'honnêteté. Dans ce que tu décris il manque 2 volets: l'honnêteté et le respect,

L'honnêteté et le respect serait que tu les préviennes tous les deux et que tu leur laisses le choix, que tu acceptes leur choix. Tu n'es pas honnête avec toi et tes convictions, sinon tu n'aurais aucune angoisse à aborder et a t'assumer.

L'amour n'est rien d'autre que quelque chose qui se passe dans da tête. Il vient, et il s'en va, sans trop de soucis. Quand il est là, on se sent bizarre et on ne sait pas quoi faire, puis un jour il s'en va et on revient à la normale.

Donc, quoi faire si on est en couple ouvert et on tombe amoureux de quelqu'un d'autre?

1 - ne rien dire au partenaire socle.

Pourquoi se lancer dans une longue discussion avec ton partenaire socle à propos de quelque chose qui se passe dans ta tête?

2 - attendre que ça passe.

Tôt ou tard, l'amour s'en va. Très souvent, il s'en va tôt. Donc, ça ne sert à rien de se soucier d'une sensation qui pourrait s'en aller du jour au lendemain.

3 - explorer la relation avec l'objet de l'amour, tout en restant dans le cadre du couple ouvert.

Souvent, ce qui gêne le partenaire socle n'est pas tant l'amour en soi, quant le fait que cela pourrait porter à la violation du contrat qui est à la base du couple ouvert. Et ce qui est beau dans le couple ouvert est qu'on peut explorer la relation avec des autres personnes sans violer le contrat qui est à la base du couple ouvert.

Donc, même si on développe des sentiments à gauche et à droite, pourquoi se faire des soucis?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@kill-your-idols pas très éthique tout ça, ca s'appelle pas du polyamour, et en plus ca ressemble à l'adultère dans les couples "non ouverts" ou non. :-D
Ne rien dire, cacher ses relations, pas mon truc en tout cas !
Les sentiments ne se vivent pas que dans sa propre tête, ce serait sinon une drôle de vision de l'amour, assez égocentrée.

jeanluc66
@kill-your-idols pas très éthique tout ça, ca s'appelle pas du polyamour, et en plus ca ressemble à l'adultère dans les couples "non ouverts" ou non. :-D
Ne rien dire, cacher ses relations, pas mon truc en tout cas !
Les sentiments ne se vivent pas que dans sa propre tête, ce serait sinon une drôle de vision de l'amour, assez égocentrée.

Et tu ne vis même pas de compersion alors ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

jeanluc66
@kill-your-idols pas très éthique tout ça, ca s'appelle pas du polyamour, et en plus ca ressemble à l'adultère dans les couples "non ouverts" ou non. :-D
Ne rien dire, cacher ses relations, pas mon truc en tout cas !
Les sentiments ne se vivent pas que dans sa propre tête, ce serait sinon une drôle de vision de l'amour, assez égocentrée.

Si on ne contrevient pas aux règles du couple ouvert, ce n'est pas de l'adultère.
Et imposer au partenaire toute une longue discussion basée sur un sentiment qui nous semble important, mais que pour l'autre n'a aucune conséquence, c'est quelque chose de pas éthique, et surtout très malpoli.

(j'ai des choses plus importantes à faire que de discuter des sentiments et des envies de mes partenaires. Si cela ne viole pas les règles établies, pourquoi devrais-je m'y intéresser?)