Polyamour.info

Bonjour,
Je publie ici parce que j'ai cherché partout une situation semblable à la mienne, mais je ne trouve rien qui y ressemble.

Je suis en couple avec cette personne depuis un an, ça se passe extrêmement bien. Nous nous comprenons, nous sommes compatibles à bien des égards, et c'est génial car c'est ma première vraie relation.

Mais voilà... Je ne prends pas beaucoup de plaisir pour tout ce qui est sexuel. Des douleurs à chaque fois, sans entrer dans les détails, et je n'ai jamais ressenti cette explosion dont j'ai toujours entendu parler.

Je suis en train de voir si je suis atteinte d'endométriose, étant fort probable par ma lignée et par les symptômes qui sont présents pour beaucoup.

Mon compagnon n'est pas vraiment satisfait du rythme actuel, et il ma donc proposé il y a quelques mois de devenir un couple libre. J'ai refusé catégoriquement, ne pouvant l'imaginer dans les bras de quelqu'un d'autre.

Il men a reparlé il y a peu, et même si j'ai a nouveau refusé, j'ai essayé tout de même de m'imaginer la situation... Mais je souffre à chaque fois que j'y pense. Je ne sais si c'est parce que je ne l'entends simplement pas, que je ne suis pas faite pour ça ou que je suis influencée par ce modèle de monogamie que j'ai toujours connu.

Son modèle consisterait en relation uniquement sexuelles, n'allant jamais plus loin, et j'ai confiance en lui de ce côté là mais... C'est trop dur pour moi de concevoir cette idée de couple. Je n'arrive pas à me projeter, me dire que quand on habitera ensemble plus tard il reviendra tard à cause de ça...

Je lui ai dit que la seule solution possible serait la rupture, mais je suis perdue... Je ne sais pas ce que je veux.

Peut-être est-ce de l'appréhension simplement, j'ai juste envie de me protéger, de ne pas souffrir.

Quelqu'un est-il ou a-t-il été dans une situation similaire ?
Avez-vous des conseils ? Même extérieurs, parce que je commence seulement à me renseigner, donc je prends tout.

Merci à vous

lalico

Mon compagnon n'est pas vraiment satisfait du rythme actuel, et il ma donc proposé il y a quelques mois de devenir un couple libre. J'ai refusé catégoriquement, ne pouvant l'imaginer dans les bras de quelqu'un d'autre.

Il men a reparlé il y a peu, et même si j'ai a nouveau refusé, j'ai essayé tout de même de m'imaginer la situation... Mais je souffre à chaque fois que j'y pense. Je ne sais si c'est parce que je ne l'entends simplement pas, que je ne suis pas faite pour ça ou que je suis influencée par ce modèle de monogamie que j'ai toujours connu.

Si tu souffres à chaque fois qu'il va chez quelqu'un d'autre, tu te condamnes à une souffrance perpétuelle.

En général, les êtres humains aiment bien décider par eux mêmes avec qui ils veulent passer leur temps, et n'aiment pas qu'on leur interdise cette ou cette autre rencontre. Pire, ils changent d'avis à ce sujet tout le temps: une envie d'être avec quelqu'un à un certain moment ne garantit pas qu'il y ait cette même envie quelques temps plus tard.

Donc, mieux vaut casser dès le début le lien:

il fait ceci ou cela ===> je souffre

Car tu donnes à l'autre personne un pouvoir trop grand sur tes émotions.

Bonjour Lalico, comme tu dis, tu ne connais que le mode relationnel monogame. Ce sont des repères avec lesquels tu t'es construite. C'est normal que tu aies du mal à te projeter dans quelque chose qui sort de ce cadre.

Je te conseille de mettre toutes tes craintes de côté temporairement et te concentrer sur toi. Demande-toi si tu pourrais y trouver ton compte, ou si tu peux t'épanouir dans ce mode de vie. Par exemple, avoir moins de pression sexuellement, faire des expériences de ton côté, faire des rencontres, avoir d'autres relations... Peut-être que ça peut t'aider à voir l'ouverture du couple comme une opportunité.

Ensuite, c'est un choix qui t'appartient. Seule toi peut savoir ce qui est le mieux pour toi.

Tu as aussi la possibilité de tester et voir si tu es capable de vivre en tant polyamoureuse ou polyacceptante. Si à l'issue d'une période d'expérimentation, tu t'aperçois que ce n'est pas pour toi, alors tu pourras arrêter ta relation sans regrets. Tu auras essayé. Cela ne voudra pas forcément dire que tu ne peux pas être polyamoureuse ou polyacceptante, mais cela voudra dire que tu ne peux pas l'être avec ton partenaire actuel. Le sentiment de sécurité et sérénité dans le couple joue énormément sur les insécurités.

lalico
Son modèle consisterait en relation uniquement sexuelles, n'allant jamais plus loin, et j'ai confiance en lui de ce côté là mais... C'est trop dur pour moi de concevoir cette idée de couple.

Il faut faire attention avec cette croyance que ça puisse être que sexuel. Partager une intimité rapproche. Cela peut tôt ou tard faire que des sentiments se développent.

C'est une possibilité à laquelle tu dois t'attendre. Il vaut mieux se préparer à ça directement plutôt que de se rassurer sur une situation qui pourrait évoluer et être un challenge chaque fois qu'il y a une évolution.

Son modèle consisterait en relation uniquement sexuelles, n'allant jamais plus loin, et j'ai confiance en lui de ce côté là mais... C'est trop dur pour moi de concevoir cette idée de couple.

Je vais rejoindre Topper. Il est tout à fait possible de choisir ses engagements (de tomber amoureux de deux personnes par exemple pour les monogames, mais de choisir de n'être en relation qu'avec l'une), mais il me semble illusoire [Jacques Salomé parlerait de toute-puissance infantile] de croire qu'on a le contrôle sur ses sentiments.
Comme je ne vais pas répondre à tout le reste je te partage mon expérience récente où je me suis rapproché physiquement d'une amie (non pas sexuellement mais par un dodo commun, des papouilles, des câlins) et... je suis tombé amoureux après ce rapprochement physique (ça fait quand même des années qu'on se connaît !).
C'est à toi de fixer tes limites et si vous ne parvenez pas à vous mettre d'accord sur des stratégies communes pour nourrir ton besoin de sécurité/d'être entourée/que sais-je encore (j'entends que ça te semble inconfortable de "rester à la maison pendant qu'il est en escapade amoureuse" ?) et son besoin d'expression sexuelle/de connexion/que sais-je encore, alors ça peut être sain et nécessaire de rompre effectivement. Cela dit, si la communication est encore possible et que vous parvenez à échanger et à vous comprendre, un travail relationnel peut être entrepris pour nourrir chacun dans ses besoins. :-)
Merci pour ton partage !