Polyamour.info

Depuis que je suis sur le forum, j'ai lu plusieurs fois que c'était important pour certain.e.s de pouvoir avoir un contact ou rencontrer les métamours.

Je me demandais pourquoi cela revêt une telle importance ?
Ayant peu expérimenté le fait d'avoir un.e amoureux.se qui a d'autres amoureux.ses, j'y ai peu réfléchi.

J'ai rencontré une fois une métamour, le matin au p'tit déj' après avoir passé la nuit avec la personne que je venais de rencontrer. Je me demandais comment j'allais le vivre et c'était très cool, passé les premiers instants un peu "étranges".

J'ai aussi longtemps côtoyé une "métamour", d'un amoureux avec qui je ne vivais pas de relation romanticosexuelle puisqu'il était en couple et que cette dernière n'était pas franchement d'accord pour ça, c'est le moins qu'on puisse dire (elle était ultra méga jalouse et j'en ai pris plein la tête). Mais du coup je la connaissais avant, et aujourd'hui c'est une amie proche.

Je ne me verrais pas exiger quoique ce soit sur ce terrain. Mon souhait est de transformer mes relations amoureuses pour qu'elles ressemblent plus à mes amitiés, et transformer mes amitiés pour qu'elles ressemblent plus à mes amours, et donc pour moi c'est faire une spécificité là où j'aimerais enlever de la spécificité.

Cependant je suis curieuse et donc ça m'intéresse de connaître votre points de vue sur cette affaire :)

Une liste non-exhaustive et à compléter au fur et à mesure des réponses :
- en en entendant parler je me dis que je pourrais bien m'entendre avec
- l'amoureux.se du milieu pense qu'on pourrait bien s'entendre
- ça se trouve comme ça parce qu'on est invité.e.s au même événement de groupe
- la personne passe par là pour rendre un truc par exemple
etc...
- et en cas de problème, pour essayer d'arranger la situation...
- mettre une tête sur les relations importantes pour se souvenir des infos liées à cette personne
- enrayer les projections, les fantasmes, aide à diminuer la jalousie
- en cas de coup dur liée à la personne pivot, pouvoir s'informer, s'entraider...
- quand le pivot est un mec cis het' et les métamours non, se rencontrer permet de partager le pouvoir et les infos

P.S : je comprends rien aux thèmes proposés, je n'arrive pas vraiment à trouver dans quel thème s'inscrit le sujet que je veux lancer... j'ai mis dans romantisme faute de mieux.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Alabama
P.S : je comprends rien aux thèmes proposés, je n'arrive pas vraiment à trouver dans quel thème s'inscrit le sujet que je veux lancer... j'ai mis dans romantisme faute de mieux.

Tu peux proposer des choses ici.

Alabama
- en en entendant parler je me dis que je pourrais bien m'entendre avec
- l'amoureux.se du milieu pense qu'on pourrait bien s'entendre
- ça se trouve comme ça parce qu'on est invité.e.s au même événement de groupe
- la personne passe par là pour rendre un truc par exemple
etc...
- et en cas de problème, pour essayer d'arranger la situation...

T'as déjà trouvé des débuts de réponses !

Alabama
Mon souhait est de transformer mes relations amoureuses pour qu'elles ressemblent plus à mes amitiés, et transformer mes amitiés pour qu'elles ressemblent plus à mes amours, et donc pour moi c'est faire une spécificité là où j'aimerais enlever de la spécificité.

Moi j'aime rencontrer les ami·e·s de mes ami·e·s, ou plutôt les relations importantes de mes relations importantes, et ce au moins une fois. Surtout si la personne avec qui je suis en relation en parle souvent. Tant que je n'ai pas rencontré une personne en vrai je n'arrive pas à coller une image et donc à "créer la fiche personnage" dans ma tête (mémoriser des infos parcellaires et en faire un tout) ce qui n'aide pas dans les échanges ("mais enfin, je t'ai parlé 20 fois d'un·e·tel·le") : j'ai tendance à confondre toutes les personnes que je n'ai pas encore rencontré.

Ensuite rencontrer en vrai permet d'enrayer les projections, les fantasmes, les idées reçues et donc la jalousie (je ne t'apprend pas qu'il y a de la jalousie, aussi entre ami·e·s) et inversement, pour moi, d'augmenter la compersion.

Et perso j'aime beaucoup partager ce lien si particulier, ce point commun précieux, d'aimer une même personne.
Et en cas de coup dur de la vie concernant la personne aimée, il me semble important de pouvoir s'informer, de pouvoir s'entraider, etc.

Être en relation importante (amour, amitié, peu importe) c'est un peu comme un projet de vie, ou un long voyage. J'ai envie de rencontrer au moins une fois, toutes les personnes qui sont sur le même bateau. Ça n'est pas une exigence, mais une demande, ou a minima un désir fort et très clairement exprimé.

Quant ça n'est pas possible, je fais avec. Mais j'en suis toujours un peu triste.

.
Quant tu es une femme en relation hétéro-poly il me semble encore +primordial de rencontrer tes metamours femmes. Car les mecs pivots hétéros, sont réputés pour faire de la merde à répétition. Et être pivot c'est avoir du pouvoir. C'est donc une manière de partager ce pouvoir.

artichaut
Ensuite rencontrer en vrai permet d'enrayer les projections, les fantasmes, les idées reçues et donc la jalousie (je ne t'apprend pas qu'il y a de la jalousie, aussi entre ami·e·s) et inversement, pour moi, d'augmenter la compersion.

Oui, ça je me le disais aussi, mais je parlais, en-dehors de tout "pb" ou jalousie, pourquoi vouloir absolument les rencontrer, et tu as répondu à ma question te concernant. Je n'ai pas le même besoin je pense, de mettre des têtes sur des récits. Quand la personne est importante, je retiens et j'arrive à m'en faire une image.

Et en cas de coup dur de la vie concernant la personne aimée, il me semble important de pouvoir s'informer, de pouvoir s'entraider, etc.

Alors ça, ça me parle vraiment, et tu vois je n'y avais pas pensé ! Merci.

Quant tu es une femme en relation hétéro-poly il me semble encore +primordial de rencontrer tes metamours femmes. Car les mecs pivots hétéros, sont réputés pour faire de la merde à répétition. Et être pivot c'est avoir du pouvoir. C'est donc une manière de partager ce pouvoir.

Ah c'est intéressant ça, car tu vois, je me faisais la réflexion que quand les métamours meufs se rencontrent, c'est encore elles qui font le taf relationnel et ça me faisait ronchonner intérieurement.

D'un autre côté, si ça merde, autant savoir ce qui se passe de l'autre côté si le pivot fait n'imp' (et je confirme, je trouve que les hommes cis het' encore une fois ne sont pas à la hauteur de ce côté-là, pour ce que j'en entends et ce que j'en ai vécu, notamment sur le peu d'honnêteté vis-à-vis des partenaires pas poly).

Tiens d'ailleurs je me dis que je vais modifier mon post de départ avec les réponses qui auront été faites, ça fera un petit pense-bête :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je n'ai pas eu encore l'occasion de rencontrer physiquement mes metamours mais ils habitent à plusieurs centaines de kilomètres.

Pour autant j'échange avec eux par mail pour l'instant.
Les motivations pour les échanges ont été :
- suite à des mensonges de ma femme, menace de son ancien amant de tout révéler il y a eu une crise de confiance énorme. Son amoureux a alors proposé que nous échangions sans passer par l'intermédiaire du "pivot", ma femme, afin de nous connaître, voir en l'autre l'homme et pas l'adversaire. Il n'y a pas que les hommes pivots qui sont capables de merder.

- j'ai proposé plusieurs fois à mon amoureuse d'échanger avec son autre amoureux. 2 relations commencées au même moment. L'objectif était de la décharger de ce rôle de pivot qui lui pesait. Après une réflexion où elle m'a dit avoir "envie de me voir mais ne pas le pouvoir parce que c'était trop dur de lui dire" J'ai réitéré ma proposition et commencé à échanger avec lui. L'objectif est qu'on soit capable de montrer l'un et l'autre du respect pour nos relations respectives et qu'elle vive plus sereinement ses moments avec chacun.

J'en reviens à la raison principale : si la relation est vraiment poly donc pas cachée, il n'y a aucune raison de ne pas faire connaissance avec l'autre vu que nous avons au moins en commun l'amour pour une même personne. Si cette personne est importante pour un amour, c'est intéressant de pouvoir la connaitre. On ne sera pas forcément ami mais au moins capable de discuter en cas de problème.

Dernière raison : passer un bon moment avec quelqu'un. Le metamour de ma femme doit venir un weekend dans la région pour la voir et nous avons prévu de se boire une bière dans un bar et discuter en vrai juste tous les 2.

Bonjour @Alabama, pour moi, il ne faut pas forcément rencontrer ses métamours.

Chez certains polyamoureux, notamment anarels et "kitchen table", c'est d'ailleurs de l'ordre de l'injonction. Non seulement, il faut être en lien avec ses métamours, mais en plus bien s'entendre au risque de devenir le mouton noir du polycule.

Selon-moi, c'est une question de circonstances et de personnes. On peut être amené à rencontrer un-e métamour parce qu'on se rend au domicile d'une relation par exemple. S'échanger quelques banalités dans la courtoisie cela n'en fait pas pour autant une relation.

Selon-moi, le lien se crée ou ne se crée pas, mais il ne faut pas forcer les choses. Il n'y a pas à se mettre la pression pour plaire à ses métamours. Etre respectueux est déjà une bonne chose et suffisant.

Il est bon aussi de se soucier de ce que souhaite notre relation. Peut-être que lier un lien trop directe avec son/sa métamour peut être vécu comme quelque chose d'intrusif.

Il peut arriver que des couples soient dans des conflits, dans la résolution de problématiques complexes propres à leur couple. Cela peut très fortement impacter la résolution que quelqu'un d'extérieur s'en mêle car cette personne se sent concernée du fait d'avoir construit un lien avec les deux personnes.

Si le/la métamour est la source de discussion ou de tension, que la personne concernée interfère peut exacerber les difficultés.

Deux métamours peuvent aussi ne pas s'entendre et tout simplement ne pas s'apprécier. Cela peut aller jusqu'à mettre à mal la ou les relations concernées. Si ces personnes n'ont pas envie de se cotoyer, c'est quelque chose qu'il faut respecter.

Parfois les liens croisés peuvent causer plus de problématiques que d'avantages. Dans mon expérience ou celle de personnes que je connais, j'ai plus souvent constaté que des liens soutenus entre métamours est une source de problèmes, voire de rupture.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Pour dire les choses simplement, les raisons que je trouve importantes :
- construire de la confiance, c'est plus facile si on essaie de se connaître un peu
- s'ignorer et s'éviter, c'est pas que c'est forcément néfaste, mais si c'est la seule option qu'on se donne, ça peut compliquer des tas de moments ("j'attend qu'il/elle soit parti.e au troquet d'en face ? Ah, il/elle reste une heure de plus finalement...?").
Sur la durée, ça peut un peu faire penser à la belle-famille dans un mariage. C'est possible que le courant passe pas top ; mais faire un minimum de compromis c'est intégrer qu'on a pas le choix de dire que le métamour comptera pas en pratique dans notre vie - puisque c'est pas vrai.

Après, @Topper me semble toucher juste, en faire une injonction de bonne entente, ça peut avoir l'effet inverse de celui souhaité.

Je crois que le polyamour est beaucoup une question d'intimités, ça peut ni être une citadelle ni un moulin.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Sinon, comme argument pro-rencontre, ça peu soulager notre pivot d'une culpabilité . Ça peut même lui donner pas mal de joie...
Encore une fois, il s'agît pas d'en faire une contrainte sacrificielle, mais si on peut offrir ça à quelqu'un qu'en a envie, si c'est déjà cordial, si ya pas trop de contrôle caché chez l'un ou l'autre, alors c'est un potentiel savoir-bon-vivre.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Alabama
je parlais, en-dehors de tout "pb" ou jalousie

Pour moi ça n'existe pas une relation sans "pb" ou jalousie. Donc je préfère anticiper ce qui de toute façon arrivera.

Alabama
Ah c'est intéressant ça, car tu vois, je me faisais la réflexion que quand les métamours meufs se rencontrent, c'est encore elles qui font le taf relationnel et ça me faisait ronchonner intérieurement.

Tu peux le voir comme ça, certes. Mais rien ne t'empêche d'avoir cette vigilance là.
Dans mon expérience (de ce que je vois et ce qu'on m'en raconte) ça me semble beaucoup plus un endroit de plaisir et de solidarité féministe, qu'un endroit fastidieux de taf relationnel.
Il y a une partie du taf que le pivot ne peut pas faire, même avec les meilleurs intentions du monde. Et demander directement les infos aux personnes concernées me semble toujours une bonne idée.

Hawkeye
Il n'y a pas que les hommes pivots qui sont capables de merder.

Personne n'a dit le contraire. Là n'est pas la question (en tout cas pas celle que j'ai soulevée).

Hawkeye
voir en l'autre l'homme et pas l'adversaire.

Oui.
Et perso je dirais même que rencontrer mes metamours hommes est une manière de socialiser avec des hommes, qui a participé à bouger plein plein de choses dans mon rapport à la masculinité.

Je ne sais pas s'il faut aborder le sujet en terme de généralité. Un rapport humain est unique et particulier.

Ce que je retiens de mon vécu, c'est la notion de rejet de moi et la notion de maladresse flagrante -tellement que je m'interroge.

Ce que je retiens, c'est que si la personne au centre de l'équation ne fait pas sa part, ça n'a strictement aucun intérêt. Surtout si l'on se retrouve "entre filles" ou "entre mecs"... alors que de nombreuses femmes ou hommes ne sont pas cis et n'ont donc rien à faire dans une relation cis obligée.

La présentation à l'autre est essentielle. La présentation commune. On en revient à la communication, comme d'habitude.

Soit le ou la métamour est intégré, soit il ou elle ne l'est pas.

Un danger aussi. Une métamour qui vient de demander si elle peut "faire confiance" à son amoureux.se... Une métamour qui me prie de bien vouloir lui dire ce que son amoureux dit sur elle, à moi ? Comment d'un côté entendre "je n'arrive pas à t'accepter dans la vie de mon amoureux" et de l'autre "dis moi s'il m'aime vraiment". Un.e métamour ne doit pas devenir une entremetteuse ou sécurisée l'autre relation. D'après moi, c'est extrêmement nocif. En amitié comme en amour, je n'ai pas à soutenir, à devenir juge ou partie, dans les relations des autres. Que chacun-e assume ce qui lui revient. Me placer en position de "faire et défaire" ? Bon du coup, j'ai défait.

En cela, je suis mitigé sur le lien entre métamour. C'est nouveau pour moi.

bonheur
La présentation à l'autre est essentielle. La présentation commune. On en revient à la communication, comme d'habitude.

Soit le ou la métamour est intégré, soit il ou elle ne l'est pas.

Tu peux développer ? Je ne suis pas sûre d'avoir compris ce que tu voulais dire.

@Alabama. Je vais essayer car je suis actuellement très "remontée" sur ce sujet.

L'amour commun doit présenter, décrire, exprimer... ce qu'il ressent aussi pour d'autres personnes. Il doit présenter et cette présentation est essentielle (sinon, on ne relationne plus en milieu poly). Il doit faire une présentation commune, c'est à dire entendable pour tout le monde. La communication et l'évolution que prend la nouvelle relation doit être faite par la personne au centre de l'équation. Donner les coordonnées de l'autre personne et partir du principe que les métamours vont se débrouiller avec ça... revient à se planter, d'après moi.

La notion d'intégration est acquise, je crois, pour les personnes poly, donc les relations existantes. Intégrer ça veut dire accompagner, se préoccuper... Ce n'est pas aux métamours à faire le travail. Et encore moins à une métamour existante à prendre en charge l'intégration de la nouvelle métamour (ça marche aussi au masculin, juste je m'appuie sur mon récent vécu). Et puis, apprendre à connaitre, ça veut dire quoi ? Surtout quand on n'a rien à se dire, à part des banalités affligeantes.

Par exemple, une métamour m'indiquant qu'elle veut comprendre le polyamour et qui me dit "j'ai lu ceci sur le sujet, qu'en penses tu ?" me placera en situation délicate, car elle n'est pas moi. Ca a le mérite tout de même de créer un débat. Une métamour qui dit blanc sur sa volonté de comprendre le polyamour et qui considère ne pas y arriver, n'ouvre aucun débat. Se voir considérer comme l'empêcheuse du bonheur des autres, ferme toutes les portes. En tout cas, ferme toutes mes portes. J'y ajoute les fenêtres et je largue les amarres, provoquant même un fort courant contraire.

Intégrer dans un commun, relève du commun. Donc, on nage dans le même sens et sans être sur la même embarcation, on navigue à vue, mais dans la même direction. Si la personne au centre de l'équation finalement, reste à quai, ou navigue pour traverser d'une rive à l'autre, en pensant que le commun n'a plus besoin de lui... stagne. A moins que la rive soit choisie et que le débarquement est eu lieu, utilisant un porte-voix histoire de rester vaguement audible, le temps de...

L'élève qui débarque dans une nouvelle classe en cours d'année réussira son intégration grâce à de nombreux acteurs. Les enseignants, la direction de l'établissement, les autres élèves, l'environnement de cet élève en particulier, et la liste est longue. Donc, l'intégration se fait car elle peut se faire (les conditions sont réunies) ou elle ne se fait pas parce que le collectif regarde ailleurs.

J'ai beaucoup de mal avec les injonctions.
Donc non, aucun "doit", "il faut" pour moi.
Voyez ça un peu comme la fameuse phrase, "les ami.e.s de mes ami.e.s" etc..)

J'informe sur mes relations en amont, je laisse l'espace pour m'en demander plus, je n'impose pas.
Je demande régulièrement des nouvelles de leurs autres relations à mes partenaires et la aussi, je laisse l'espace pour développer ou pas selon l'envie ou élan. J'accueille et me fie au ressenti d'une partenaire qui me dit "tu t'entendrais bien avec.."

Mes relations vivant à distance, "se rencontrer" avec les métas m'est abstrait et les retrouvailles espacées laissent en pratique peu de place pour des moments en commun. Nous avons quelques groupes de discussion en commun qui pallient en partie cette situation.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Oui, on peut en avoir rien à foutre. On peut laisser faire. On peut... tous les champs des possibles.
Perso, je crois que désormais les amoureux, je les quitterai aussitôt qu'ils m'annoncent avoir quelqu'un d'autre. Je n'endosserai ainsi que ma part de responsabilités. Et s'il y a déjà quelqu'un existant, et bien je ne relationne pas. Je me barre et basta.
Parce que oui, les dépendances aux dépendances... :-/

bonheur
Perso, je crois que désormais les amoureux, je les quitterai aussitôt qu'ils m'annoncent avoir quelqu'un d'autre.

On peut gloser sur ce qu'est le polyamour (juste avoir plusieurs relations, ou être heureux/heureuse que l'autre en ai plusieurs), en revanche interdire à l'autre d'avoir d'autres relations (ou le quitter, le cas échéant, ce qui revient quand même un peu au même), ça c'est clairement l'épicentre de la monogamie.

Je donne 75% de chances au post de @bonheur d'être un sarcasme, pour répondre à des interventions prônant un refus de trop forcer le lien avec le métamour.

Je pense qu'elle a exposé plus haut ses attentes, que @Mark a répondu "j'aime pas penser qu'on Doit quelque chose", et que @bonheur essaie de montrer que quitte à pas faire de pas vers les autres, autant pas etre poly.

Bon, une fois qu'on a posé cette limite, on peut sans doute considérer un éventail d'options praticables...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Siestacorta
Bon, une fois qu'on a posé cette limite, on peut sans doute considérer un éventail d'options praticables...

cqfd. ;-)
C'est le facteur humain, libre choix de chaque personne d'adopter le degré d'intégration à la polybulle qui lui conviendra. Certaines seront à fond dans l'inclusivité (pensez kitchen table) là ou d'autres se contenteront de prendre des nouvelles à travers la personne pivot, pour différentes raisons qui lui appartiennent.
Ça en fait un.e bonne ou mauvais.e poly AOC?

Siestacorta
Je donne 75% de chances au post de @bonheur d'être un sarcasme

Moi je dirais 95% que non, ce n'était pas un sarcasme.
Plutôt un coup de sang.

Alors @bonheur ?!

Je n'étais pas présente hier. Je m'attache à m'ouvrir d'autres horizons :-D (+) . On départage 50/50

@Siestacorta a raison ET @artichaut a raison. Je suis souvent qualifiée de bisounours, sauf quand mon côté "scorpion ascendant scorpion" prend le dessus. Il le fait et je le laisse faire. Je suis comme je suis. Et je me fiche de connaitre les jugements qui ne manquent pas de surgir. Un jugement appartient à la personne qui le formule. Ma vision actuelle de l'intégration dans un univers de poly (ou qui se disent poly) m'appartient.

Je ne vois où est la difficulté de dire que je n'arrive pas à admettre certaines choses. Et oui ? Après tout, pourquoi s'encombrer de personnes qui ne se donne pas la peine.

Hier, j'ai découvert de nombreuses personnes. L'une d'elle s'inquiétait de savoir si elle pouvait me tutoyer ? Comme si le respect et la considération passaient par le vouvoiement. Nous avons alors débattu de l'intention et de la politesse.

L'intégration d'une personne au sein d'une configuration poly doit-elle se faire à grand renfort de "vouvoiement" ? Tenter que ça se passe dans le respect et la considération revient à minima à... (quoi ? là est le sujet). Quand le champ des possibles se ferment, il vaut mieux s'extraire. Et à force de s'extraire, penser que c'est mieux de ne pas vouloir vivre encore des extractions...

artichaut
Alors @bonheur ?!

Mark
Ça en fait un.e bonne ou mauvais.e poly AOC?

Il faut croire que le sarcasme (ou autres) soit dans "l'air du temps" :-D