Polyamour.info

Après quelques mois... Je relis ce fil ... j'apprécie toujours le contenu échangé. Il est bon de donner des nouvelles. C'est assez curieux en fait et j'aimerai avoir votre regard.

Durant ces derniers mois, j'ai pu initier quelques actions concrètes pour mieux redéfinir notre relation.
- Par exemple, pour avoir une meilleure compréhension (être moins dans l'imaginaire), j'ai décidé de rencontrer l'autre homme mais ma compagne ne souhaitait pas être là. Une simple découverte réciproque, rencontre agréable mais pas de discussion directe sur notre relation, établissement de règles (cela aurait-été bizarre).

- J'ai eu de nombreuses lectures (évidemment ce forum, Krishnamurti, etc.), podcasts et livres (plus en anglais), pour mieux comprendre mes émotions et notre situation. On apprend toujours sur soi-même.

- Malgré un quotidien bien rempli, j'ai tenté de rencontrer d'autres personnes pour ''équilibrer'', essayer de sortir un peu du moule mono, mais jusqu'à présent je n'ai pas trouvé quelqu'un pour qui je ressens quelque chose (note: je ne recherche pas les ''aventures'').

- J'ai montré j'avoue des preuves d'insécurité, généralement la nuit, seul moment oû nous sommes seuls. Nous communiquons donc plus mais hélas au mauvais moment (fatigué) et arrêtons d'être ''fâchés'' assez rapidement.

Etat des lieux émotionnels. C'est plutôt déséquilibré je dirais.

ma conjointe se considère heureuse. Pour ma part, je me considère plutôt perdu et presque malheureux, car de moins en moins moi-même dans notre histoire.

Je ne cache pas que j'ai beaucoup de mal à vivre le présent. Je doute de la transparence de notre relation. Cela est indirectement extrêmement prenant en temps et affecte mon travail (moins efficace), mon quotidien (plus dans le questionnement) et mes nuits (reflexions et lectures).

Élément qui me perturbe beaucoup, elle communique chaque jour au coucher et au réveil avec son compagnon des mots d'amours (avoués par elle). Ce qui me mets dans un limbo, questionnement sur l'authenticité de notre relation, avec qui dors-tu ? Comment puis-je être moi-même et être engageant émotionnellement connaissant ce paramètre? C'est plutôt dissuasif et si je demande ''d'arrêter'', c'est comme couper la liberté de communiquer, vivre un autre amour.

Elèment important sur notre relation, non mentionné auparavant.
J'avoue que je n'étais jamais été très verbal pour démontrer mon amour (de très rare ''je t'aime''), c'est à travers de bien d'autre ssignes, regards, attentions, gestes, ''petits plaisirs simples" que je l'exprimais.
Ce besoin de ''parler d'amour'', au lieu de me le reprocher, ma conjointe s'est résignée à se taire et ne pas me demander ces preuves d'amours (contre-productif et un ego fort). Donc avoir rencontré quelqu'un qui désirait remplir ce ''vide'' était pour elle sa solution avec en tête l'idée maitresse ''ne demandons pas à UNE personne de répondre à tous nos besoins''.
Avec les années (plus de 2 ans) je suis réellement plus expressif-direct et confortable avec les mots, j'ai à présent le même besoin qu'elle mais à présent, nous sommes ''désynchronisés''.

Excusez pour l'image simpliste, Nous sommes tous une source d'amour. Elle boit l'eau d'une autre source et pour ma part, j'essaye de boire mais la source semble avoir un filet d'eau et on ne peut demander augmenter le débit.

Un avis ? Des conseils pour sortir de cela ?

N'ayant pas lu l'intégralité des réponses apportées, je me demande comment pourriez-vous vous y retrouver dans une relation polyamoureuse sachant qu'il y a un manque de temps pour votre relation principale. Considérez-vous que les bases de votre couple sont assez solides pour envisager sereinement ce modèle de relation?

Votre épouse échange avec l'autre devant vous ce qui ne privilégie pas le cloisonnement nécessaire pour votre "protection".

Parvenez-vous à discuter de vos ressentis et sont-ils pris en considération par votre femme?

Une vue exterieure
Votre épouse échange avec l'autre devant vous ce qui ne privilégie pas le cloisonnement nécessaire pour votre "protection".

J'avais envie de relever ce point aussi.

Il me semble que si je voyais une personne (avec qui je suis en relation amoureuse) qui n'échange pas de mots d'amour avec moi, le faire devant moi avec quelqu'un d'autre, j'ai beau ne pas être jalouse, je trouverais ça un peu too much.

Non je ne suis pas jalouse, et poly à 200%, mais quand on est avec moi c'est pour être avec moi.

Pas pour envoyer des messages aux autres.

Après, ça ne me gène pas quand c'est de temps en temps, mais répété comme ça tous les matins et tous les soirs....je pense qu'il y aurait des jours où ça serait trop énervant.

Si une personne veut pouvoir faire ça, je fais au minimum chambre à part avec elle (ou alors à la rigueur elle envoie ses messages sans m'en parler, et pas devant moi).

@Une vue exterieure & @LuLutine

pour éviter toutes mauvaises interprétations, les communications sont discrètes mais obligatoire par le prétendant, une manière indirecte de son amoureux de vouloir être avec elle durant la soirée, la nuit au réveil. Ne pouvant pas être proche du ''corps'', je veux être dans son esprit. Jolie sur le principe mais pour ma part, cela m'arrête plutôt pour exprimer mes sentiments.
Ce qui fait que les journées sont remplies par le quotidien-travail-enfants durant la journée et le soir il place ces ''messages''. donc au final il est difficile pour moi d'exprimer mes sentiments, d'être moi-même, pas vraiment de ''place'' pour notre relation.

flaneuravie
@Une vue exterieure & @LuLutine

pour éviter toutes mauvaises interprétations, les communications sont discrètes mais obligatoire par le prétendant, une manière indirecte de son amoureux de vouloir être avec elle durant la soirée, la nuit au réveil. Ne pouvant pas être proche du ''corps'', je veux être dans son esprit. Jolie sur le principe mais pour ma part, cela m'arrête plutôt pour exprimer mes sentiments.
Ce qui fait que les journées sont remplies par le quotidien-travail-enfants durant la journée et le soir il place ces ''messages''. donc au final il est difficile pour moi d'exprimer mes sentiments, d'être moi-même, pas vraiment de ''place'' pour notre relation.

Hello,
moi je trouve pas ça joli du tout, cela induit au mieux une absence de ta partenaire alors que vous êtes ensemble (et qu'on est absents l'un pour l'autre durablement...) et au pire une volonté d'emprise, de contrôle de son amant, donc c'est pas forcément très réjouissant dans les deux cas. Je n'ai jamais subi d'envahissement de mon quotidien par un amant, j'ai peut être été de l'autre côté du morcellement/absence, mais là, j'ai arrêté les frais, car j'ai compris que l'absence et le morcellement induits n'étaient pas des options de vie sans risque pour ma compagne et pour moi, et plus encore ajoutaient quelque chose de vulgaire et bâclé à la vulgarité déjà immense du triste monde en dislocation.

Bonjour,

flaneuravie

- Par exemple, pour avoir une meilleure compréhension (être moins dans l'imaginaire), j'ai décidé de rencontrer l'autre homme mais ma compagne ne souhaitait pas être là. Une simple découverte réciproque, rencontre agréable mais pas de discussion directe sur notre relation, établissement de règles (cela aurait-été bizarre).
[...]
Excusez pour l'image simpliste, Nous sommes tous une source d'amour. Elle boit l'eau d'une autre source et pour ma part, j'essaye de boire mais la source semble avoir un filet d'eau et on ne peut demander augmenter le débit.
[...]
Un avis ? Des conseils pour sortir de cela ?

Je trouve chouette d'avoir souhaité et réalisé cette rencontre, mais ses limites étaient évoquées dans la description... Difficilement imaginable de définir des règles qui concernent trois personnes en étant deux! D'autant plus quand les deux ne sont pas en relation... Mais le besoin d'une telle définition est peut-être désormais très important.

Le plus souvent, rencontrer les autres est très judicieux... L'imaginaire peut souvent s'avérer bien plus négatif et nuisible que la réalité, alors que les gens qu'on aime se débrouille souvent pour aimer d'autres personnes qui sont très chouettes! :-)

Mais dans le cas présent, je ne crois pas que ce puisse être suffisant. L'élaboration à trois serait peut-être celle qui parait la plus évidente, mais peut-être pas si votre épouse n'y est pas prête ou accessible. Il peut tout de même s'envisager qu'elle soit porteuse de cette construction, si ce n'est pas possible a trois. Évoquer la sensation (reformulée par moi, pas trop maladroitement j'espère) d'être exclus de sa présence, par ces échanges de messages est sûrement nécessaire. Ce ressenti me parait très "entendable". Votre épouse comprendra sûrement que le respect et l'attention réciproque nécessite d'ajuster cela.

On peut évidemment ressentir la présence constante de cette autre relation comme excluante. Définir avec votre épouse des limites qui changent cette sensation d'exclusion, dont elle pourra construire les modalités au sein de cette autre relation, parait imaginable et légitime. Si son partenaire ressent ce besoin d'une présence quotidienne, elle pourrait par exemple définir des moments qui soient de fait décalés de vos moments de proximité, donc pas au réveil ou au couché si vous partagez ces moments. Il y a forcément chaque jour des temporalités ou vous êtes séparés, qui permettraient de respecter son besoin et le votre.

Je jette des choses en vrac, pour encourager ce dialogue dont il me semble que vous avez besoin. J'espère que vous trouverez les modalités dont l'élaboration permettra le confort de tou-te-s. Bonne continuation en tout cas.