Polyamour.info

Bonjour, je suis un homme de 41 ans (euh oui c'est ça !), je découvre cet univers, ce continent inconnu qu'est le polyamour, après lecture de différents témoignages sur ce site et ailleurs, je me sens un peu moins seul. Je me suis longtemps posé des questions sur la notion de couple, je ressens de l'attirance vers d'autres femmes tout en n'ayant pas envie de quitter ma compagne, je suis en couple depuis plus de 10 ans... Curieux des autres et de la diversité possible des relations humaines, j'aime aller à la rencontre. Le "hasard de la vie" fait que j'ai rencontré une personne qui m'a troublée... dès le départ j'ai su qu'elle était polyamoureuse. Nous nous sommes rencontrés, avons beaucoup échangés... Ma compagne pressent que quelque chose à changé chez moi, j'avoue ne pas savoir par quel bout prendre une discussion à ce sujet avec elle... j'ai fait des allusions guère davantage. Merci de vos "conseils".

Des conseils ? Juste avoir conscience que lorsque c'est dit, c'est dit... aucun retour en arrière possible et ta vie affective, comme ta vie de couple ne sera plus jamais la même.

Ne pas comprendre qu'elle sera plus mauvaise. Juste ce sera différent, et ce différent dépendra beaucoup de la réaction de ta compagne, et de toi à ses côtés pour la soutenir, car ce sera certainement une détresse pour elle en tout premier lieu.

Dans un second temps, je pense que ça dépendra aussi de l'attitude de cette autre femme, vis à vis du respect de ta compagne, vis à vis du respect de ton couple et de la place de chacune dans ta vie.

Bonjour bonheur,
Merci pour cette réponse...

A savoir que tu peux joindre un autre membre en privé, il suffit de cliquer sur son pseudo... par contre, les échanges viennent s'insérer directement dans ta messagerie perso (celle que tu as indiqué lors de ton inscription).

Perso, je trouve les échanges privés largement et souvent encore plus intéressants que ceux du site.

:)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonsoir, merci choukinette pour votre réponse, que j'ai lu attentivement, cela m'aide à cheminer... :-)

Un autre point de vue qui pourrait t'aider. Ton point de vue m'aidera aussi très certainement

Je parcours le site depuis peu, en fait depuis que mon compagnon m'a dit se reconnaître dans le polyamour. Ce qu'il t'arrive.

Nous vivons une belle relation et le monde (enfin le mien) à semblé s'écrouler il y un peu plus de 10 jours.
Il m'a dit être très attiré par une collègue et avoir senti des papillons dans le ventre.
Et là boum dans mon ventre !

Il m'a parlé du polyamour et pensait s'y retrouver, et m'a demandé si je voulais bien lire un livre sur le sujet. Il m'a conseillé"vertus du polyamour" que j'ai lu
En fait, c'est avec la rencontre de cette collègue qu'il a pris conscience qu'il refoulait le polyamour (il ne connaissait même pas le nom) depuis toujours, se conformant à la "norme"
Il a beaucoup lu sur le sujet, s'y est reconnu et à lu aussi sur la communication pour savoir mieux comment m'en parler.

Ma réaction première à été, comme beaucoup à ce que je lis " je ne pourrais pas"
Nous avons discuté encore et encore. Il n'essayait pas de me convaincre mais de m'expliquer. J'essayais de comprendre. Intellectuellement, ça allait, émotionnellement beaucoup moins.
L'idée d'une séparation m'a traversé l'esprit.

Et puis, une nuit sans sommeil, parcourant les articles et les discussions ici , j'ai changé d'avis.
Il m'aime, je l'aime et je ne chercherais pas à vouloir le changer. Mais c'est difficile de se rendre compte qu'il différent maintenant.
Comme dit plus haut, la relation sera différente maintenant

Je pense que si j'avais su au début de notre rencontre, je ne me serais pas engagée. Et je me serais privée d'une belle rencontre.

Donc maintenant j'accepte qui il est et ce que ça implique.
Mais, bouhou, pas évident !

Il ne s'est rien encore passé entre eux à part des discussions et des promenades pendant la pause midi. Il lui a parlé de moi et elle a refusé une invitation un soir où je n'étais pas là, par respect pour moi.Elle découvre aussi le polyamour
Ils en sont là

J'ai exprimé des demandes qu'il a acceptées. Pas notre lit, pas nos joujoux.
Parce que je prends bien conscience que ça ira plus loin, avec elle ou une autre.

J'ai demandé aussi de ne pas me dire quand (on n'est pas ensemble 3 soirs par semaine)

Finalement je pense que ne pas savoir quand, est pire.
Et en même temps, le savoir m'effraie !

J'ai un truc dans le ventre. Peur, jalousie ? Je ne sais pas.

Il ne vois pas sa vie sans moi et moi pas non plus sans lui

Voilà ce que je ressens, en tant que mono qui découvre que son compagnon se découvre poly

Mono-poly, poly nouveau, il peut être trompeur de se fier à des exemples ou de faire des parallèles entre plusieurs situations qui semblent identiques.
Ce que vous avez à vivre Marymary est juste votre relation qui évolue sans cesse.
Vous ne vous voyez pas vivre l'un sans l'autre, profitez-en !

Je le redis ici, tout peut se vivre, toutes les configurations sont uniques et ce n'est pas parce qu'elles ne ressemblent pas à ce que vous avez projeté dans le passé que ce n'est pas la même histoire. De la même façon que vous découvrez sans cesse de nouvelles choses dans vos vies, votre relation est nouvelle chaque jour.

Tout peut se vivre, à condition de ne pas verser dans le reproche, de ne pas tomber dans le rapport de force et son corollaire malsain qu'est le jugement, à condition de ne pas rompre le dialogue.

Cela ne veut pas dire que c'est facile. Le travail peut être long.
Mais la patience et le dialogue vous emmèneront toujours vers ce qu'il y a de meilleur à vivre.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Oui c'est vrai que toute relation évolue. Je n'avais rien projeté de particulier, j'avais juste en moi ce que je connaissais. J'ai 58 ans

Pas évident pour moi, c'est sûr. Maintenant que j'accepte et fais le choix de continuer la vie ensemble, reste à réussir à gérer cette nouvelle donne.

Nous n'avons jamais élevé la voix, je ne suis pas dans les reproches ni le jugement.
J'écoute, j'apprends
J'ai pleuré mais je sais maintenant que en fait je faisais le deuil de la relation telle qu'elle était.

Notre relation ne sera pas nouvelle, juste différente, j'ai bien compris..
Nous sommes toujours aussi proches et plein d'amour, je trouve que c'est un bon début sur cette route à vivre

Marymary, je vous trouve pleine de force. Modestement, je peux vous inviter à ne pas avoir peur de vos doutes, de vos sentiments. La situation nouvelle vous permet de dialoguer avec eux. Inévitablement, vous allez progresser je pense. Et ne cherchez pas à placer des cases. Mono, poly, rue de la paix, rue de vaugirard, c'est surtout votre histoire et vous-même.

bouquetfleuri
Cela ne veut pas dire que c'est facile. Le travail peut être long.
Mais la patience et le dialogue vous emmèneront toujours vers ce qu'il y a de meilleur à vivre.

C'est si vrai.

Et je dis ça en étant moi aussi "débutant". Aujourd'hui pour la première fois, ma compagne est partie en week-end avec son amant, avec mon consentement, sans mensonges. Lorsque j'ai découvert sa relation - heureusement récente - il y a quelques semaines, alors que nous étions sensés être monogames, je me suis rendu compte que ce qui m'avait bléssé n'était pas l'infidélité en tant que telle, mais surtout le mensonge, renouvelé, après 15 ans au cours desquels nous avions vécu le meilleur mais aussi subi de dures épreuves, fait des sacrifices (sans regrets), pendant lesquels j'avais été parfaitement fidèle (sans regrets non plus).
Après bien des questionnements douloureux, il m'a semblé évident qu'une forme de polyamour avec l'honneteté comme point de départ était la solution naturelle, sinon c'est une bien triste séparation. Evidemment le métal est chaud, ça reste à forger, ce n'est pas simple, mais il n'y aura pas de retour en arrière.

La différence avec vous est que j'ai été monogame pratiquant sans y croire. Au début de notre relation j'avais fait part des convictions que nous partageons tous ici, mais le débat a toujours été "euthanasié" , et comme tout le monde doit être consentant... Je suis heureux que les circonstances l'ai rendu inévitable.

Ils sont touchants vos "témoignages", sincèrement merci, je suis content d'avoir passé la porte de ce forum. Cela m'ouvre des perspectives dans un horizon bouché, cette nuit particulièrement... Il est vrai qu'il en faut de la force pour sortir d'une forme de honte, de gêne (je ne sais quel mot employer) à être "différent" de ce qui est établi, convenu, dans la norme mais quand l'évidence est là... La peur de blesser l'autre, à savoir ma compagne m'étreint mais au final les ruminations, la mauvaise humeur, la non communication amenant rancœur et son lot de bile noire sont bien plus néfastes... et on blesse au final alors qu'on ne le voulait pas et cela rejailli sur vos proches. Effectivement les circonstances de la vie rendent les évidences tenaces, comme cette envie de punaiser des étoiles au ciel.

Les étoiles seront immuables, actuellement admirée par nos voisins d'un autre coin de la planète... avec joie, nostalgie, tristesse, angoisse... avec l'évolution individuelle et la découverte de soi... Toutes ces émotions qui nous rendent vivants :-)

Bird, si tu remontes dans les archives, tu vas peut-être pouvoir tomber sur des rendez-vous café-poly lillois.
S'ils ne se font plus (j'en sais rien, je suis pas) tu peux relancer leurs participants pour une date...

Rencontrer les gens en chair et en os ça soutient aussi.

Sinon, il me semble que pour l'instant on est dans le théorique, dans ton cas ?
Déjà, c'est pas mal que tu te creuses sur le PA avant de te lancer dans une histoire à placards... Ca t'épargne tout un temps de malentendu, où ta compagne pourrait croire que tu rétro-justifies quelque chose.

Maintenant, si je me permet un conseil, si tu te lances par là, fais ça avec le consentement de toutes les concernées (et l'info qu'elles peuvent faire pareil). C'est pas la voie rapide ni facile, souvent, comme tu as pu le constater. Mais même quand ça se passe pas bien, ou pas du tout (et évidemment encore plus quand ça se passe bien), ça emmène vers une bonne dose d'écoute et de respect.

Enfin, si tu commences cette réflexion, je te recommande de lire un peu. Le guide des amours plurielles de Simpère ou La salope éthique de Easton et Hardy si tu veux une approche pratique, Aimer plusieurs hommes de Simpère si tu préfère un récit personnel (à te faire prêter parce qu'il n'est plus distribué), La déliaison amoureuse de Chaumier si tu te sens plus d'intérêt pour décortiquer le couple comme il s'est "enfermé" jusqu'ici, Vers une libération amoureuse de Kerninon si tu veux plus un essai galvanisant sur la liberté et l'éthique en amour.
Il existe d'autres références en français, là je te parle de ce qui me touche moi.

Selon ce que tu apprécies, tu trouveras des arguments, et tu pourras lire ça avec une personne concernée, en fonction de sa sensibilité à elle aussi.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Siestacorta, merci pour tes idées-conseils de lecture, agrémentées de tes commentaires de lecteur... Je vais me renseigner, j'ai vu effectivement qu'il y a des cafés-poly lillois, bon c'est pas juste à côté. Histoire à placards, rires, faut pas être claustro alors !

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.