Polyamour.info

Bonjour à tous,

finalement je crois que je vais abandonner... je n'y arrive plus.
Je m'en veux à moi de ne pas y arriver, de ne pas être sereine avec tout cela, d'avoir cru que j'étais suffisamment forte pour accepter mais je n'en ai plus la force. Je lui en veux à lui de continuer malgré mes souffrances. Oui il y a un déséquilibre et je n'arrive pas à l'accepter. Ils font mal les choses... ou c'est moi qui les interprètent mal, je ne sais pas.

Je me dis également qu'après 1,5 an, il faut savoir lâcher. Lâcher ce que nous avons construit et abandonner ce que j'imaginais pour nous.
Tout ceci a un goût amer. Je sais que je suis en partie responsable mais j'en ai assez de faire tout le boulot.

Merci à tous pour votre écoute et votre accueil, vous avez été d'une aide précieuse.

Bonsoir,,

Je suis avec mon mari depuis 26 ans, nous avons deux enfants et j'essaie d'imaginer ma réaction s'il me disait 'désormais, tu es ma relation secondaire et S, (son amoureuse) ma relation principale." Je tomberais du 15ème étage ! Je ne sais pas si ça t'aide, mais je trouve que ton mari et sa chérie sont vraiment légers… Voir cruels.

A mes yeux, il y a inconstance et instabilité. :-/

bonheur
A mes yeux, il y a inconstance et instabilité. :-/

Aux miens aussi. Et un poil de cruauté aussi.

TBTC
Merci à tous pour vos réponses et votre compassion,
Il y a des jours où j ai des envies de vengeances, de téléphoner à son mari et de tout balancer. Histoire qu elle comprenne ce que je vis. Mais ce n est pas mon caractère, je l ai dit, trop bonne, trop conne. Et puis je n y gagnerais rien.

Il ne faut pas que ça soit par vengeance, il faut que le mari de l'autre femme et toi tombiez amoureux, comme ça vous les tiendrez tous les deux par les couilles.

Et franchement quand j'ai lu le topic, la première chose qui m'a choqué c'est combien tu t'oublies pour les autres, faut arrêter de faire le clebs, bon même si c'est par amour et tu devais l'aimer sacrément ton mari. Mais il faut que tu te respectes, un minimum. Oui faire le bonheur des autres c'est les laisser libres mais c'est aussi leur mettre des limites quand ça empiète trop sur toi. Et ils seront peut-être contents qu'on leur dise un peu non.

Acajou
Il ne faut pas que ça soit par vengeance, il faut que le mari de l'autre femme et toi tombiez amoureux, comme ça vous les tiendrez tous les deux par les couilles.

Et franchement quand j'ai lu le topic, la première chose qui m'a choqué c'est combien tu t'oublies pour les autres, faut arrêter de faire le clebs, bon même si c'est par amour et tu devais l'aimer sacrément ton mari. Mais il faut que tu te respectes, un minimum. Oui faire le bonheur des autres c'est les laisser libres mais c'est aussi leur mettre des limites quand ça empiète trop sur toi. Et ils seront peut-être contents qu'on leur dise un peu non.

Encore un méfait de cette foutue abnégation ! Aimer c'est bien, s'aimer encore plus, c'est mieux !

Bonjour à tous,

me revoici après un long moment d'absence, mais toujours en vous lisant régulièrement.
Pour les nouvelles, il y a un an j'ai demandé à mon mari de choisir entre nous (lui et moi) ou eux (elle et lui) il n'a pas voulu choisir, j'ai donc décidé d'arrêter les frais.
Hors nous habitons toujours ensemble pour le bien être de notre enfant et personne de notre entourage n'est au courant de la situation. Je ne sais pas bien comment le dire mais tout me pèse.
Malgré la séparation (théorique), je ne suis pas plus heureuse...ni plus malheureuse. J'ai l'impression d'être spectatrice de ma vie privé. Heureusement que je suis très occupée professionnellement parlant, cela me permet de souffler.

Nous vivons en bonne harmonie ensemble, et il fait mille efforts pour me montrer à quel point il m'aime et que notre relation est vitale pour lui mais il connait le problème.
Cela fait une année que je m'interroge et que j'essaie de trouver un sens à tout ça. Un an c'est long...
C'est vraiment dommage car je trouve toujours le polyamour très intéressant intellectuellement parlant, même si j'ai un réel blocage dès qu'il s'agit de relations intime. Je pense que c'est ma limite. Cela ne m'enchante pas car les choses seraient tellement plus facile si j'arrêtais de faire une fixette sur ce qui est de l'ordre du charnel.

Par ailleurs, ils ont fait tellement n'importe quoi que même si je rencontrais quelqu'un d'autre, je ne suis pas certaine d'arriver à faire à nouveau pleinement confiance.
Pourtant il s'est excusé, de nombreuse fois, et au fond de moi j'aimerais tellement que l'on retrouve notre complicité d'avant. Lui n'attend que ça.
Il y a des jours où je me dis que j'ai pris une mauvaise décision le jour ou j'ai accepté de rentrer dans cette aventure. Il est certain que je le regrette, malheureusement cela ne fera pas avancer le smilblick. Si on décide de se remettre ensemble, je dois de nouveau accepter cette relation, aussi sporadique soit-elle.
Je suis complètement perdue. je ne sais plus ce que je souhaite, une relation ouverte mais en trouvant une autre formule (laquelle ne n'en ai aucune idée) qui fonctionnerait pour nous ou alors rencontrer quelqu'un de fermé à ce type de relation. Mais là où j'en suis arrivée de mes réflexion, je me dis que ce serait une vie bien pauvre ...

De mon point de vue, je suis une girouette qui ne sait plus où regarder.... et je n'aime pas ça. Je déteste l'inconstance, pourtant je suis bien dedans là....jusqu'au coup!!!

Des idées de réflexions chers tous car moi je tourne en rond et cela fait bien trop longtemps.

Bonjour TBTC.
J'ai beaucoup d'empathie pour toi parce que tu sembles perdue et en souffrance.

Ma réflexion c'est que tu fais encore beaucoup de choses pour le bien-être des autres. Ton enfant pourrait être parfaitement heureux dans pas mal de circonstances, y compris si ses parents n'habitaient plus ensemble.
En l'occurrence ici pour moi vous n'avez rien décidé. Tu ne l'as pas vraiment quitté, vous vivez encore ensemble et personne n'est au courant. Ce qui a changé pour ton partenaire c'est donc uniquement l'absence de relations intimes physiquement. Il peut donc tout à fait espérer que tu cèdes sur ce plan à un certain moment, et que tout reprenne comme avant.

Quel était ton but en le quittant ? Qu'il réalise que tu comptes plus que l'autre pour lui ? De lui faire payer des comportements passés ? Ou tu l'as fait pour te prendre en compte toi, reprendre ta liberté ?

Pour moi la question c'est de déterminer ce qui te permettrait à toi d'être bien. Et malheureusement pour ça personne n'est mieux placé que toi. Tu sembles en effet ne plus savoir quoi penser en disant que tu ne veux plus de tout ça, mais en disant que tu ne veux plus non plus de la monogamie. Toute cette réflexion me semble bien théorique.

En pratique, je crois que tu saurais bien dire ce que tu voudrais mais que tu n'oses pas. Y croire ? Espérer ? Demander aux autres de faire leur part ? Est-ce que si ça se réalise à ta demande plutôt que spontanément ça en perd de sa valeur ?
Je ne sais pas. Qu'est-ce qui serait la situation idéale pour toi ? Demande le. Soit c'est possible, soit c'est en partie possible, soit c'est impossible ou uniquement dans des modalités qui ne te conviennent pas. Et au moins tu seras fixée.

Parce que tout est encore possible.

Dans le cas où tu le quittes : rien ne dit que tu retrouveras la monogamie avec un autre partenaire. Rien ne dit que tu doives retrouver le niveau de confiance absolu que tu avais avant ces événements pour être heureuse.

Dans le cas où tu te remets en couple : la peur que les événements passés se reproduisent et la souffrance que tu as pu en avoir ont peut-être besoin d'être entendu et pris en compte autrement que par des mots. Discuter des modalités qui feraient que tu serais rassurée sur le fait que tu comptes réellement ?

Dans tous les cas il me semble que tu pourrais bénéficier d'un suivi professionnel avec quelqu'un qui t'aiderait à déterminer vers quoi tu voudrais aller.
Courage à toi.

PS : je sens que je n'ai peut-être pas mis les formes dans mon message autant que je le voulais au départ, je manque un peu de temps pour revoir, adoucir, clarifier. J'espère que je ne suis pas blessante, je ne voudrais vraiment pas ajouter à la souffrance dans ce contexte.

Déjà tu recherches une complicité d'antan. Est ce possible? C'est une question d'ordre général, est-il possible de retrouver une complicité des premiers temps? Expériences bienvenues...

Cela dit, 1 an ca parait long, moi ca fait des années que je reflechis à ce que je veux, ce que j'aime, ce que je recherche ou pas, ce qui est important pour soi... et je ne pense pas qu'on soit le seul dans ce cas là. Surtout sur ce forum.
Ce que je veux dire, c'est que tu es sortie du cadre classique, à partir de là la reflexion est entamée et je ne sais pas si c'est possible de l'arrêter..
A un instant T il faut savoir peser le pour et le contre de chaque élement, et à part se poser des questions auxquels toi même peut y répondre, il n'y a pas de solution miracle malheureusement (et heureusement p-e).

Mono, ou poly, une fois qu'on rentre dans la réalité, les choses sont rarement aussi roses qu'on l'aurait souhaiter.
Et puis, des fois il y a de bonnes surprises (ou pas).

Voilà, réponse en fonction de mon humeur ^^