Polyamour.info

Ann
D'abord pour préciser, je ne suis pas avec mon premier partenaire depuis 15 ans mais depuis 6. Par contre c'est depuis 15 ans que je me projette en relation non exclusive.

Donc, en toute honnêteté, tu as indiqué cet état de fait dès le départ !

Egalement Ann, parle moi, comme je te l'ai préciser d'autre chose que de stratégie pour arriver à un but final. Parle moi émotions, amours, sentiments...

Parle moi un langage qui reflète ce que tu ressens, et nous serons beaucoup plus en harmonie.

eh bien oui c'est sur cette base que nous avons commencé notre relation.

là je dois partir mais je reprendrai la discussion dès que je peux.

Je crois Ann que tu te perds dans du conceptuel. Redonne corps à tes émotions. Explique ce qui est en toi, ce qui t'anime au plus profond de ton être.

La situation est installée, contre ça personne ne peut rien.

Encouragé ton premier amoureux à se sentir mieux. Je dis encouragé car il n'y a que lui qui peut faire cette démarche, et lui seul. Il existe de nombreux matériaux en ce domaine (livres, films, documentaires, etc...).

Seul votre système émotionnel et son extériorisation réciproque pourra vous venir en aide, à toi, comme aux personnes concernées. J'intègre la compagne de ta seconde relation.

Je doute que des pauses (bien que permettant de souffler, mais si on en arrive là, il y a vraiment de quoi s'interroger), que le fait d'aller voir ailleurs pour satisfaire un besoin, vous viennent en aide. Compliquer une situation de mal vécu n'a jamais aidé à mieux vivre cette situation.

Ann, je pense que tu es tellement emprisonnée dans la situation actuelle, que tu en oublies d'être toi et que chacun doit assumer sa vrai nature (puisque la non-exclusivité était entendu au départ) et prendre les décisions nécessaires. Quitter peut être un soulagement, et si c'est le cas pour ton compagnon, alors le laisser partir. Se résoudre à accepter que la relation est invivable, serait sage et permettrait à chacun-e de poursuivre sa route. Il arrive que séparation rime avec redécouverte de soi et nouveau bonheur.

Ann : j'ai retrouvé ce texte, en rapport à ta situation, très court et très perspicace :
DIX MAUVAISES RAISONS DE DEVENIR UN COUPLE LIBRE

Nous ne souhaitons pas nous quitter, ni lui ni moi.
Nous avons l'habitude de parler de nos émotions, et de beaucoup parler tout court. J'extériorise très bien mes émotions, les écoute et les prend en compte.
Je ne sais pas si j'oublie d'être moi, mais je ne respire pas car j'ai beaucoup de travail pour valider une formation difficile et que mon père est en train de mourir d'un cancer. Alors je me sens fragile, faible et paniquée et pour être moi j'ai besoin de temps que je n'ai pas.
Je pense que c'est une bonne idée de respirer et de laisser le temps replacer les choses entre elles pour qu'elles s'accordent.
Effectivement avoir un amant n'a pas régler ni le sentiment d'abandon que j'ai ressenti ni notre sexualité. Mais cela m'a permis de rencontrer une belle personne avec qui j'ai découvert une autre façon d'être et de faire l'amour et cela m'a fait du bien.
Maintenant ma priorité est que cette première relation aille bien. Cela l'était déjà mais je ressentais le besoin d'être proche d'une seconde personne pour changer d'air et parceque j'avais peur que mon père décède à tout moment et que je m'effondre.
J'aime ces deux personnes et j'en aime d'autres aussi.
Je ne vais pas arrêter ma seconde relation pour l'instant mais prendre soin de moi. Si ma première relation le souhaite, j'arrêterai.

je veux dire si ma première relation souhaite que j'arrête la seconde je le ferai. ou bien sure je j'en ai envie moi ou si la personne en question en a envie elle.

Ann
Nous ne souhaitons pas nous quitter, ni lui ni moi.

C'est vrai. J'ai trop insisté sur ce point (qui n'est qu'une tendance forte dans ces cas-là).
C'est la limite entre des conseils vus de l'extérieur, qui ne peuvent que révéler des éléments qu'on ne voit pas quand on est trop dans la situation, mais qui restent généraux (et parfois à côté de la plaque).
Vous seuls connaissez la force des émotions de l'un et de l'autre. Et les besoins de chacun en un instant T.

En l'occurrence, votre besoin personnel semble consister à vous recentrer sur une situation simple et rassurante : le couple refermé. Et peut-être faudrait-il reporter la passion pour un peu plus tard ?...
Ou alors laisser votre première relation s'éloigner d'elle-même (puisqu'elle semble le désirer), le temps que vous en terminiez avec... les difficultés ?
Cela n'aura qu'un temps, de toute façon.

Ann
Ma seconde relation dépend effectivement de la première, notamment du fait que je m'étais promis et lui avait promis que si cela ne lui convenait pas j'arrêterai. Nous n'avions jamais vécu une autre relation et ne savions pas si nous pouvions être bien avec cela. L'existence de ma seconde relation dépend donc pour moi du fait que ma première relation puisse bien le vivre.

L'homme de ta deuxième relation était au courant avant de commencer que l'existence même de cette relation dépendait de qqch sur lequel il n'avait aucune prise ? J'espère pour lui que la réponse est oui. Par contre, j'avoue ne pas pouvoir comprendre ce fonctionnement.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

oui il le savait.
Ce fonctionnement s'est imposé du fait de ma certitude de ne pas vouloir perdre mon premier partenaire.
Comment as tu fait toi la première fois que tu as eu une seconde relation ? tu n'avais pas peur que ton premier amoureux s'en aille ?

Bonsoir.

Ann
Je ne vais pas arrêter ma seconde relation pour l'instant mais prendre soin de moi. Si ma première relation le souhaite, j'arrêterai.

N'as-tu pas l'impression que tu donnes à ta première relation, l'existence de la deuxième? De ce fait, si tu cesses ta deuxième relation à la demande de la première, tu pourrais lui en vouloir. Pourquoi donc attendre que la première te le demande si tu vois qu'il est pas bien?

Ann
oui il le savait.
Ce fonctionnement s'est imposé du fait de ma certitude de ne pas vouloir perdre mon premier partenaire.
Comment as tu fait toi la première fois que tu as eu une seconde relation ? tu n'avais pas peur que ton premier amoureux s'en aille ?

Je ne peux pas renier qui je suis pour préserver une relation. Oui, cela fait mal quand une personne qu'on aime nous quitte parce qu'elle ne supporte pas notre manière de fonctionner, y compris quand elle la connaissait avant de commencer la relation. Mais pour moi, soit je reste moi, soit je m'éteins. Il n'y a pas réellement de choix.

Pour ma part, je ne ressens toujours pas dans le discours de Ann ce qu'il y a de merveilleux dans ces amours. J'ai toujours cette désagréable impression que l'un comme l'autre servent ses intérêts perso et c'est tout.

Ann, si tu exprimes ton amour à ces hommes avec le même vocabulaire qu'ici, perso il y a longtemps que j'aurai fuit très loin de toi. J'aimerai réveillé en toi la beauté de l'amour, mais il m'apparait évident que c'est peine perdue. Je pense pourtant, personnellement, que c'est ce que peuvent attendre tes deux relations.

Je reprends les propos de Nurja et j'ajoute que face à un malaise d'une tierce personne, je quitte généralement avant qu'autrui ne subisse trop... j'évite, encore plus aujourd'hui qu'hier, de tirer inutilement sur la corde. Je préfère quitter pour continuer à aimer et laisser le meilleur souvenir possible.

C'est la raison pour laquelle, je suis aujourd'hui extrêmement prudente et désire une période "d'apprivoisement" d'au minimum deux ans avant de reconnaitre l'amour (qui évidemment chez moi sera avant tout affectif).

Chère Ann, je te souhaite beaucoup de courage dans les moments difficiles que tu traverses. Je pense que tu choisis de faire ce qui est le mieux dans ta situation et je sens que tu prête attention à ceux qui t'entourent. Ne te formalise pas pour les remarques de cette Bonheur qui n'est pas bienveillante.

Je prend note (+) avec tout l'anonymat lié :-)

Bon bon je préviens, je risque d'être assez "cash".

Ann
L'existence de ma seconde relation dépend donc pour moi du fait que ma première relation puisse bien le vivre. D'où ma question de départ qui est dois-je arrêter maintenant la deuxième.

L'existence d'une relation ne dépend pas pour moi du fait que les autres relations (préexistantes) le vivent bien ou non.
(On peut mettre en place un cadre où elles se sentent bien, mais il est hors de question que ça remette en cause la relation en elle-même.)
D'où ma réponse à ta question qui serait non, tu ne dois absolument pas le quitter, tu n'as pas d'obligation en ce sens.

Maintenant, il semble qu'on n'ait pas le même point de vue, et que considérer une relation comme "optionnelle" fasse partie de ta vision alors que pour ma part, si je suis poly, c'est justement parce que je pense exactement le contraire.

Ann
Sinon, je pense oui que c'est important de donner consistance à l'image que mon premier ami a de lui même, mais c'est ce que j'ai fais pendant 2 ans sans succès.

Je l'ai aussi fait pour d'autres gens sans succès, y compris lorsque j'étais exclusive et je ne suis pas persuadée que quitter l'autre relation y change quelque chose. En tout cas, d'après mon expérience, qui ne peut être que partielle puisque c'est juste la mienne, je te l'accorde.

Nurja
L'homme de ta deuxième relation était au courant avant de commencer que l'existence même de cette relation dépendait de qqch sur lequel il n'avait aucune prise ? J'espère pour lui que la réponse est oui. Par contre, j'avoue ne pas pouvoir comprendre ce fonctionnement.

Je ne comprends pas non plus et depuis ma lecture de Franklin Veaux, je dirais que même en étant "prévenue au départ", la seconde relation a le droit de mal le vivre.

On commence une relation poly avec quelqu'un qui nous dit "Si jamais mon partenaire principal le vit trop mal, il est possible que j'arrête de te voir, malgré le fait que j'en aurai encore envie".
On se dit qu'on va se blinder, que ça sera ok, que de toute façon ça n'arrivera peut-être pas (après tout, le couple "principal" est poly depuis le départ), qu'on ne veut pas passer à côté d'une jolie histoire...
On tombe amoureux.

Des mois voire des années plus tard, le couperet tombe. Et finalement on se demande si c'était la peine, cette relation sous condition, pourquoi on doit souffrir comme ça...alors que les deux voudraient continuer de se voir, mais qu'une personne extérieure les en empêche !

Pour moi c'est clair et net. Aucun tiers n'a a intervenir dans mes relations.

Ann
ma certitude de ne pas vouloir perdre mon premier partenaire.

Pour ma part j'avais aussi cette certitude mais d'un, cela ne les a pas empêchés de partir (y compris dans des situations d'exclusivité), et de deux, j'étais sûre de ne pas vouloir qu'ils partent, mais je suis beaucoup plus heureuse depuis leurs départs....

Comme écrit Nurja, qui m'ôte les mots du clavier :

Nurja
Je ne peux pas renier qui je suis pour préserver une relation. Oui, cela fait mal quand une personne qu'on aime nous quitte parce qu'elle ne supporte pas notre manière de fonctionner, y compris quand elle la connaissait avant de commencer la relation. Mais pour moi, soit je reste moi, soit je m'éteins. Il n'y a pas réellement de choix.

Et aujourd'hui, je suis plus heureuse et vivante que jamais je ne l'ai été !

LuLutine, si un jour tu passes par Bruxelles, tu es la bienvenue.

Nurja
Mais pour moi, soit je reste moi, soit je m'éteins. Il n'y a pas réellement de choix.

Oui, c'est ainsi pour moi également. Je suppose que c'est ainsi pour la plupart des autres êtres humains. Cela explique peut être pourquoi ils sont aussi nombreux à être naturellement désagréables et conventionnels... ils sont éteins et n'ont pas vécu de déclencheurs pour les réveiller, ou alors ils n'ont pas voulu en tenir compte (obligation de sortir du conventionnel). J'observe souvent cela puisque mon environnement professionnel est un beau champ d'observation.

Nurja
LuLutine, si un jour tu passes par Bruxelles, tu es la bienvenue.

J'y suis passée il y a quelques semaines....!
On ne s'est pas croisées je crois ? Je ne sais pas !

Sinon une prochaine fois sûrement !