Polyamour.info

Bonjour à tous-tes

je voudrais écrire ce petit sujet/texte un peu banal j'imagine, j'espère que certains d'entre vous auront quelques éléments pour me répondre.

Je ne sais pas si je pourrais me définir comme polyamoureuse totalement, parce que je ne sais pas trop à quel point on peut se "définir" ainsi...par exemple, en ce moment je n'ai qu'une seule "relation" mais c'est une relation poly dès le départ.
Par contre je peux dire que je ne me défini pas comme "monogame" parce que, de par des expériences passées, j'ai été très malheureuse dans le couple (hétéro) , mes dernières relations étaient très souvent des relations amants/amantes sans attachements ou bien une relation à distance ou même si on était "amoureux" on se voyait peu et je mettais beaucoup d'énergie dans mes autres relations (amicales qui comptaient presque plus que cette relation "romantique") et dans un certain sens c'était très équilibré pour moi.

il y a quelque mois j'ai renconté une fille et on a commencé à avoir une relation amicale très proches et très intense, jusqu'à s'avouer qu'on avait des sentiments l'une pour l'autre. cette personne est poly (je ne sais même pas exactement combien de relations elle a et surtout je pense qu'elle les définit pas enterme de primaire ou secondaire - ça peut être aussi des amitiés amoureuses, des amant-es, etc) et au début de notre "relation" elle m'a fait par de ses peurs concernant le fait qu'être poly pouvait me blesser et ainsi perdre notre amitié qui est très précieuse pour elle. comme je suis théoriquement hyper ok pour le polyamour j'ai décidé (on a décidé) qu'on était ok d'essayer. L'autre truc 'cest que elle n'est pas avec moi souvent - elle voyage beaucoup et en ce moment elle est avec une autre personne qui compte beaucoup pour elle sentimentalement parlant (je pense que c'est une relation assez nouvelle, même si on en a pas vraiment parlé - sur le moment je pensais que c'était ok de ne pas savoir trop de détails).
on reste beaucoup en contact cependant mais savoir qu'elle est avec cette personne en ce moment me fait énormément douter et je n'arrive pas vraiment à dépasser mes peurs.
Qui sont grosso modo : j'ai peur de ne pas arriver à dealer avec le fait qu'elle aime beaucoup cette personne, par exemple j'ai peur qu'elle la préfère plus qu'à moi ou que ce soit difficile de combiner deux sentiments enfait tout simplement comment elle arrive à être non-exclusive me renvoie à moi en ce moment qui suis complètement "exclusive" dans ma tête (puisque en ce moment j'ai envie que d'elle/de la voir elle etc. et je n'ai pas trop d'intérêt pour d'autres). J'ai aussi hyper peur de lui balancer chaque fois mon insécurité parce que c'est une relation très nouvelle et surtout j'ai l'impression que quoi qu'elle me dise pour me rassurer ça ne marche qu'un temps, que le problème est en moi même et du coup je fais plein d'efforts pour me rassurer moi même mais j'avoue avoir des problèmes d'ajustements, c'est assez ambivalent... par exemple me rassurer moi même à propos d'elle (comptabiliser les déclarations d'affections et repenser aux moments qui m'ont fait plaisir) ou me rassurer à propos de moi (je suis forte et cool et je devrais pas avoir besoin de me reposer sur son affection pour me sentir forte et cool).

Je me demande aussi si toutes ces peurs que je viens de citer ne sont pas juste des résidus d'expériences monogames, et je voudrai savoir si certains d'entre vous sont déjà passé par là et qu'est ce qui fait que l'on arrive finalement à passer d'un mode à l'autre sans trop de casse. J'image que de déconstruire tout ça prend beaucoup plus de temps que l'on pense et cette "histoire" à seulement 2 mois (ce qui d'un certain côté me décourage aussi parce que je me dis "bordel 2 mois seulement et c'est déjà une vrai prise de tête!!")

Salut Zacharaki,

une histoire n'est jamais banale ;-)

Comme tu te le pressens toi-même, il y a probablement des résidus d'expérience monogame et je t'invites à t'inspirer de la non-exclusivité naturelle de l'amitié avec laquelle votre histoire a commencé.

Sinon, pour ce qui est de tes doutes en matière de sentiments, cultiver le sentiment d'être libre de s'éprouver telles que vous vous éprouvez sans nécessairement avoir besoin de savoir. (C'est ce que tu fais déjà à ta manière (je suis forte cool et je devrais pas avoir besoin de me reposer sur son affection pour me sentir forte et cool.) Quand je parle de cultiver, je parle de te préparer à accueillir autant une certaine absence de sentiments que leur présence bien plus difficile à accueillir. Et est-ce probablement cette dernière difficulté que tu éprouves, accueillir le meilleur ... Donne toi l'espace du temps, sort de l'espace étriqué du besoin de l'instant, rappelle-toi le temps qu'il faut pour apprivoiser ses sentiments ! Le besoin de les laisser se reposer ...

Il n'y a pas d'urgence, vous êtes dans une relation poly mutuellement consentie, vous avez la chance qu'elle s'inscrit dans une amitié que vous voulez voir durer. No bad choice instake ! Le fait qu'elle a peur de te blesser montre qu'elle veut prendre soin de toi, le care du love même si pour l'instant, le fait de ne pas être avec elle te fait want, le désir. L'énergie du désir s'éprouve notamment par le manque, il peut se détruire dans le besoin de le combler ou s'épanouir dans le plaisir d'éprouver du désir. Ce n'est pas tous les jours qu'il est possible d'éprouver du désir pour une personne réelle, que ce désir soit mutuel.

Slow down ;-) C'est nouveau, cela ressemble à une amitié amoureuse, laisse-toi tranquillement le temps d'être charmée par cette possibilité ! N'attends pas de réponses à toutes tes questions, laisse le temps bien réel d'une relation te répondre et te surprendre !

Coucou :)

Je pense que la majorité des gens qui débutent une relation polyamoureuse passent par les mêmes questionnements que toi.

1. Mon partenaire préfère ses autres amours à moi
2. Je suis nul sans mon partenaire

Je pense que ce sont des craintes qui naissent d'une insécurité dans la relation «  est-ce qu'il m'aime vraiment ?»

C'est à toi de travailler dessus et d'en parler avec elle pour être définitivement rassurée.

Pourtant j'ai l'impression que tu es une personne qui a toujours été très indépendante même en couple, alors pourquoi avec elle tu as peur de la perdre ?

Salut ,
merci pour vos réponses !! ça fait plaisir de se sentir comprise :)

'polycurieuse' : c'est vrai que j'ai été indépendante dans le couple mais encore ça reste récent - je veux dire ça fait environ 3 ou 4 années que j'ai réussi à l'être parce que avant j'étais absolument pas autonome...bon j'ai seulement 29 ans mais au début de ma 20taine je croyais à mort au couple et j'étais vraiment le genre à additioner les relations "longues" (2 ans en moyenne hehe) et à avoir l'impression de jouer un rôle jusqu'à la nausée. Ensuite j'ai décidé d'arrêter pleins de trucs que je pensais faire de façon compulsive ou que je sentais avec le besoin de déconstruire : le sexe par exemple / les relations de couples et les relations avec uniquement des garçons ensuite.

Mais ici je pense qu'il y a quelque chose qui me bouleverse dans la façon dont cette relation est arrivé et l'expérimentation totale dans laquelle on se situe et ou au final je sens n'avoir aucun "contrôle" ... et théoriquement ce devrait être ok. J'aime bien ce qu'à écrit 'o00' par rapport à se laisser le temps de voir ce que cette relation apporte, que ce soit l'absence de sentiment ou même quand ils sont là. Qu'est ce qui définirait une relation "amitié amoureuse"  ? et des fois ça a été facile pour moi comme des fois ou j'ai eu envie de la voir pour juste discuter et des fois ou j'ai eu envie de la voir pour + :-p ,
des fois ça a été moins facile, comme en ce moment ou elle est loin et avec une autre amoureuse et ou je me sens délaissée et plaintive et ou ça me fait grogner en solitaire dans ma grotte haha.
Je sais pas pourquoi je pense que on est très conditionné dans le "c'est soit l'un soit l'autre" (soit l'amitié soit l'amuur) et au final j'ai très peur que ma lutte interne contre ce conditionnement se voie beaucoup.. que ça risque de se voir que des fois je prend des choses mal et que je soit pas assez "poly" et que je lui fasse peur, puis que finalement on se dise "ben t'en chie trop ma vieille on va retourner à la bonne vieille amitié". Voilà je pense que c'est la base du pourquoi j'ai peur "de la perdre" ... je me déteste même d'avoir non pas cette peur mais qu'elle soit lié au fait de "perdre"...

Pour l'instant je trouve pas d'autre réponse que celle de me dire que si ça arrive ça arrivera et ce serai pas grave parce que même l'amour comme on le connait et comme on l'appréhende est profondément ancrée dans des valeurs monogames, patriarcales et que mon but en vrai ce serai de trouver d'autres formes d'amour dans lesquels je puisse naviguer et expérimenter sans avoir peur de "perdre"...

Parenthèse : j'aime beaucoup le manifeste des amours queer et la critique du manifeste d'ailleurs, notamment lorsqu'elle écrit à propos de partager nos expériences et témoignages de ces constructions bancales et de comment on s'en sort à surpasser nos peurs et doutes.

Si je peux me permettre de te donner un conseil : Parle avec elle de tes peurs. Ton discours rationnel montre bien que tu as conscience qu'elles sont négatives, mais ce sont tes émotions et il faut les extérioriser. Et puis, si ta copine est polyamoureuse, elle doit avoir l'habitude de gérer ce genre de choses, donc elle devrait pouvoir t'aider un minimum.

Zacharaki

Je sais pas pourquoi je pense que on est très conditionné dans le "c'est soit l'un soit l'autre" (soit l'amitié soit l'amuur) et au final j'ai très peur que ma lutte interne contre ce conditionnement se voie beaucoup.. que ça risque de se voir que des fois je prend des choses mal et que je soit pas assez "poly" et que je lui fasse peur, puis que finalement on se dise "ben t'en chie trop ma vieille on va retourner à la bonne vieille amitié". Voilà je pense que c'est la base du pourquoi j'ai peur "de la perdre" ... je me déteste même d'avoir non pas cette peur mais qu'elle soit lié au fait de "perdre"...

C'est normal d'avoir cette peur de manque de contrôle et l'inconnu fait peur. Et les polyamoureux ont des peurs, des doutes, des insécurités, des sentiments de jalousie. C'est humain.

Seulement oui, pour que ce soit un fonctionnement viable sur le long terme, il faut apprendre à gérer ça. Et on ne devient pas poly du jour au lendemain, même si on est de suite adepte à la théorie.

Communiquer ces doutes à ta copine vont lui permettre de mieux t'accompagner et te rassurer. Je ne pense pas que ça l'effraiera, il faut juste laisser du temps à tes émotions de digérer cette nouvelle relation.