Polyamour.info

Lola02
Bonjour à tous je viens de lire un peu vos textes et j'aimerais savoir comment avez vous su que vous être polyamoureuse.
Ma situation actuel avec mon mari depuis 15ans avec enfant. Ont se complète parfaitement il est ma muse. Mais voilà depuis quelque année je vois régulièrement quelqu'un ou je suis tomber amoureuse [...]

Quand tu dis voir c'est en tant qu'ami ou qu'amant ?
Si c'est ton amant tu n'es pas polyamoureuse mais simplement une femme adultère qui profite de la vie en mentant à son conjoint. Ne t'inquiètes pas tu n'es pas la seule dans ce cas, il y en a des millions.
Le reste de mon message est hors de propos si votre relation n'est qu'amicale, même si tu as l'impression d'avoir des sentiments amoureux pour cet autre homme, et que tu ne caches pas vos rencontres à ton mari.

Lola02
[...] Je ne connaisser pas la polyamour et pourtant je me retrouve dans ces mots. [...]

Avant d'utiliser ce mot tu devrais plus te renseigner sur sa signification car l'utiliser pour justifier ton aventure, qui dure depuis des années, avec un autre homme c'est de la manipulation.

Lola02
J'ai refoulé cette partie de moi pendànt des années et j'aimerais m'en libérer je me sans coupable plus bas que terre et me disant que je ne suis pas normal mais le courage me manque. Avant de me lancer je veux être sur à 100 pourcent.

La culpabilité fait partie de l'adultère puisque pour assouvir ses plaisirs, égoïstement, tu mens à ceux que tu dis aimer : ton mari, tes enfants. Utiliser le joker "C'est pas ma faute ! Je suis polyamoureuse! C'est comme ça" c'est de la lâcheté pure et simple.
Si la culpabilité devient trop dure pour toi, tu as la possibilité de tout avouer à ton conjoint mais là encore c'est un acte égoïste car cela revient à lui remettre la décision de continuer ou pas avec toi et dans quelles conditions. La meilleure solution si ton couple et ta famille ont de la valeur pour toi est surement d'arrêter tout contact avec cet autre homme et de te concentrer dessus. Ça ne résoudra pas ton sentiment de culpabilité mais peut-être qu'avec le temps il s'atténuera.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Lola2
Avant de me lancer je veux être sur à 100 pourcent.

Tu veux être sûre à 100% de quoi ?

Si tu parles de "polyamour", c'est 0% de polyamour dans ton cas ...

Déjà, on ne sait pas ce que tu mets dans '"je vois quelqu'un": un amant, un amoureux platonique ?

Il faudrait déjà qu'on sache de quoi tu parles, parce que rien que dans les termes, on sent que tu n'assumes pas ....

Lola02
Bonjour à tous je viens de lire un peu vos textes et j'aimerais savoir comment avez vous su que vous être polyamoureuse.
Ma situation actuel avec mon mari depuis 15ans avec enfant. Ont se complète parfaitement il est ma muse. Mais voilà depuis quelque année je vois régulièrement quelqu'un ou je suis tomber amoureuse il est l'opposé de mon conjoînt et me complète aussi parfaitement. Je ne connaisser pas la polyamour et pourtant je me retrouve dans ces mots. J'ai refoulé cette partie de moi pendànt des années et j'aimerais m'en libérer je me sans coupable plus bas que terre et me disant que je ne suis pas normal mais le courage me manque. Avant de me lancer je veux être sur à 100 pourcent.

Bonjour.

Il y a plusieurs points :
- le polyamour, ce n'est pas pouvoir aimer plusieurs personnes. Ça, tout le monde en est capable, dans plein de situations, dont amoureuses. De ce point de vue, tu es tout à faire normale ! Le PA, c'est cohérent surtout quand c'est les autres - nos partenaires - qui peuvent avoir plusieurs relations, et que c'est pour ça que toi aussi t'as le droit. Ça change tout, parce que ça veut dire que t'as compris que tu entretiens des sentiments et des relations... Et c'est, comme dans l'exclusivité, l'entretien des relations qui demandent le plus d'attentions.
- l'adultère... C'est courant. Il y a des souffrances, des changements, des besoins... Et ça, ça change selon les gens. Si tu as dû mentir, c'est parce que ta rencontre était pas raccord avec la perspective commune. Et l'option poly ne change ça que pour certains partenaires, et parfois, que pour une période de transition. Ce serait un tort de te promettre que c'est une option qui te convient : on en sait encore moins quelque chose que toi. On sait pas plus si le reste te conviendra, hein... désolé.
- donc, devant toi, le choix c'est pas couple traditionnel ou couple ouvert, mais changer de vie ou non ;sachant qu'il n'y a rien d'écrit sur ce qui aura lieu. Ni la séparation, ni le silence, ni le polyamour ne sont des plans sûrs, selon moi. Faut accepter ça. Le bon côté, c'est que quelque soit tes choix, tu en auras encore d'autres à faire. Pas tous ceux que tu voudrais, mais au moins, pas d'enfermement définitif non plus.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

En tout cas cet énième sujet qui est semblable à tous les autres si l'on revient sur les 200 dernières pages (voir plus je n'en sais rien) pose un certain nombre de questions.

Où sont les témoignages sur le polya sur ce forum. Nul part c'est une certitude.

Manipulations, relations toxiques, mensonges, tromperies, oui, ça on en a la pelle.

Il y aussi une majorité d'hommes témoignant de ces relations. La proportion est même écrasante témoignant de ce type de relations( chut faut pas le dire)

Ma question est la suivante: n'y a t'il pas une réflexion à avoir sur ce forum à propos des relations amoureuses H/F?
Et sur les relations en général entre les hommes et les femmes?

@Intermittent fait souvent allusion à un blog les fesses de la crémière. Lisez le c'est instructif.

Et petit aparté @Siestacorta, je ne suis et n'ai jamais été contre les relations polya éthiques.. Tu te trompes. Simplement sur ce forum je les cherche et ne les ait pas encore trouvés.

Lola2
il est l'opposé de mon conjoînt et me complète aussi parfaitement.

Ca, à mon avis, c'est une illusion due à la différence totale dans la façon dont on vit ces deux relations.

Met cette deuxième personne dans la situation relationnelle de la première (relation longue, vie quotidienne et gestion de la famille) et tu vas assez vite t'apercevoir que la relation va évoluer dans le sens de la première ...
La fameuse ENR (passion amoureuse) n'a qu'une durée de vie limitée.
Si on n'a pas conscience de ça, quand on a une attirance envers une nouvelle personne, on court à la désillusion.
Il ne faut pas croire que ta situation est exceptionnelle, les attirances hors couple sont le lot de tout le monde, moi y compris.
Donc si ça marche bien dans ton couple, je te conseille d'y réfléchir à deux fois.
Si par contre, ton couple est bancal ...

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Non mais c'est bon on l'a perdue dés lors qu'ont lui a dit qu'elle était simplement infidèle. Comme d'hab.

En fait je me rend compte que ces intervenants épisodiques ne supportent pas la contradiction, la remise en cause de leur mode de pensée, considèrent leurs comportements comme légitimes et n'attendent que l'approbation de la communauté sous couvert de questionnements qui ne cherchent que la validation.

Ce qui en dit long sur leur capacité à communiquer avec leur conjoint.

Donc, ils stoppent la communication sur le forum. Faut pas toujours chercher midi à quatorze heure.

Faut pas qu'ils aillent sur des forums comme reddit ou HFR, ils risquent d'être surpris. Un forum c'est aussi une bataille d'idées. Ses convictions faut les défendre.

Bonjour,

@Lola2, j'espère que tu repasseras pas là (qu'on ne t'a pas "fait peur") et que tu nous donneras quelques précisions sur ton histoire. Sans cela, impossible de ne pas spéculer et de ne pas risquer de répondre à côté de la plaque.

Le fait que tu ais eu une relation adultérine (ou pas ?) ne remet pas en cause je fait que tu te sois ou non découverte polyamoureuse.
Comme le faisait remarquer @Siestacorta, le polyamour c'est aussi et surtout accepter que ton mari ait d'autres relations. Si ça ne te pose aucun problème, alors oui, tu es probablement en train de te découvrir. Dans le cas contraire, j'ai peur que tu te fourvoie et que l'étiquette polyamour ne soit qu'un moyen pour toi de te défaire d'une partie de ta culpabilité.
Saches que tu n'es pas anormale, tout le monde peut avoir des attirance, y céder ou non et culpabiliser ou non. La culpabilité est une bonne chose ici.

Avant d'aborder le sujet avec ton mari il faut que tu comprennes ce qui t'arrive. Polyamour, adultère, questionnement sur l'amour que tu portes pour ton mari ou si votre relation n'est plus qu'une simple relation de "confort" et de complicité sans amour romantique. Ca arrive souvent au bout d'un temps et ton amour pour lui peut s'être transformé en une sorte d'amour-complice que tu pourrais continuer d'avoir en tant qu'amis (je parle en connaissance de cause).
Comme dit par d'autres, si tu parles de ton autre relation avec ton mari, la discussion ne sera pas sans peines ni sans risques, et tu devras arrêter ou mettre en pause cette relation pour te concentrer sur ton couple. L'ouverture de ton couple, si elle se fait, prendra du temps (à minima plusieurs mois) car elle nécessitera un gros travail de déconstruction pour ton mari et probablement pour toi aussi.

Edit : Suite du post supprimé.

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Bonjour à toi. Non, il ne s'agissait pas d'une maladresse de ma part pas pus que l'intention d'exclure qui que soit. Je me suis simplement concentré sur 98% des relations amoureuses ce qui est le socle de mes connaissances. Et des relations amoureuses en générales désolé. Ta remarque me fait dire que l'on va en rester là.

Je rajoute que la totalité des témoignages sur ce forum parle de relations H/F. La base de mon raisonnement et interrogations.

Et juste pour qu'il n'y ai pas d’ambiguïté: je suis particulièrement ouvert aux relations non normés, mais je n'ai pas envie de raconter ma vie.

Putain, comme cette remarque m'a mis en colère ! Le petit jeune connait rien de ma vie, il se permet de me faire cette remarque ? Bin merde alors !!

Je je suis bien fier d'avoir quitté les mouvements LGBTQA+ je me demandais parfois pourquoi, je n'ai plus d'incertitude.

De passage
Putain, comme cette remarque m'a mis en colère !

Je suis désolé si je t'ai blessé de quelque manière que ce soit. Ce n'était pas le but et je m'en excuse.
J'ai retiré le texte en question.

Seb72
ne remet pas en cause je fait que tu te sois ou non découverte polyamoureuse.

Une fois de plus, on ne se "découvre pas polyamoureux" parce qu'on a plusieurs attirances amoureuses.
Le polyamour, c'est une pratique de relation amoureuse qui répond à des critères précis qu'on retrouve dans tous les types de relations de type ENM (Non monogamie éthique).

Et là, on en est loin ...

Intermittent
Une fois de plus, on ne se "découvre pas polyamoureux" parce qu'on a plusieurs attirances amoureuses.
Le polyamour, c'est une pratique de relation amoureuse qui répond à des critères précis qu'on retrouve dans tous les types de relations de type ENM (Non monogamie éthique).

Et là, on en est loin ...

Je suis à la fois d'accord et pas d'accord.
Oui le polyamour est une pratique.

Mais je connais des personnes dont c'est le fonctionnement intrinsèque. Et ces personnes peuvent se sentir malheureuses et bridées dans l'exclusivité. Et être soulagées de découvrir autre chose si elles n'en avaient jamais entendu parler avant (et ça devient rare, et l'évolution du contrat et comment la gérer ont été beaucoup discutées sur d'autres fils de discussion).

Après c'est certainement plus fréquent d'être cablé mono et faire de la m#. Et c'est peut-être le cas ici. Et autant tu peux juger sur l'adultère, autant la suite ne t'appartient pas : on peut faire de la m# et puis arrêter en revenant à l'exclusivité, ou continuer en non exclusivité de manière plus respectueuse. Et tu ne peux pas décider d'avance pour cette personne, savoir ce qui va lui correspondre. Et c'est là dessus que je trouve le message de @Siestacorta plus susceptible de donner des clés de réflexion utiles.

Il faudrait deux mots différents pour la pratique et pour ceux qui vivent l'amour de façon ouverte et libre et non pas cloisonnée et sécurisante.

Bonjour,

@De passage,

Je ne suis pas sûre que les intervenants épisodiques ne supportent pas les remises en question, mais la forme me semble aussi importante que le fond du propos.
On ne peut pas présumer du fait que c'est uniquement le contenu qui va faire fuir... Et encore moins se baser là-dessus pour présumer de la communication dans un couple.
Si l'idée est de faire entendre un point de vue, je crois que c'est important de rester audible pour l'Autre.
Défendre ses idées et ses convictions, oui, et ça me semble pourtant important que ça ne soit pas une bataille, justement.

Alinea7
Mais je connais des personnes dont c'est le fonctionnement intrinsèque. Et ces personnes peuvent se sentir malheureuses et bridées dans l'exclusivité.

Sauf que ....
ceux qu'on voit arriver ici sont rarement dans ce cas de figure.

Ils/elles veulent la sécurité et la stabilité dans le couple initial ET le fun dans la deuxième relation.
Et ça, c'est difficilement acceptable pour nombre de personnes, homme ou femme, du couple initial qui se retrouvent à gérer l'intendance ...

On l'a vu dans nombre de témoignage, entre autre Floflore ou Hawkeye qui s'est vu malgré ses multiples efforts sur plusieurs années, relégué dans son couple à un rôle utilitaire, surtout qu'il y a des enfants.

Chez les anglo-saxons, ça porte un nom : le poly-bombing.

Lola02
Bonjour à tous je viens de lire un peu vos textes et j'aimerais savoir comment avez vous su que vous être polyamoureuse.
Ma situation actuel avec mon mari depuis 15ans avec enfant. Ont se complète parfaitement il est ma muse. Mais voilà depuis quelque année je vois régulièrement quelqu'un ou je suis tomber amoureuse il est l'opposé de mon conjoînt et me complète aussi parfaitement. Je ne connaisser pas la polyamour et pourtant je me retrouve dans ces mots. J'ai refoulé cette partie de moi pendànt des années et j'aimerais m'en libérer je me sans coupable plus bas que terre et me disant que je ne suis pas normal mais le courage me manque. Avant de me lancer je veux être sur à 100 pourcent.

Bonjour à toi,
Je l'ai su en discutant avec quelqu'un qui l'est, puis en lisant beaucoup (ici, entre autres), en écoutant des podcasts... Je sais que c'est vers cela que je veux tendre mais je n'ai pas encore pu l'expérimenter "en pratique", car toujours en phase de discussion avec mon conjoint. J'en ai parlé assez rapidement car je n'aime pas mentir.
Pour ma part, je n'ai pas été adultère mais l'annonce a fait le même effet. Tout dépend de l'état d'esprit de la personne en face :-)

Je rejoints @Siestacorta et @Seb72 sur le fait qu'il faut accepter que ses amoureux.ses aient d'autres relations pour parler de polyamour.

Tout le reste : jugement sur ta situation, avis sur ton statut de véritable et authentique polyamoureu.se, je ne vois pas ce que cela peut apporter...

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

Cela apporte que l'on ne peut se revendiquer polya sans un minimum de valeurs morales. Ou alors tous les adultères sont polya. Et aucun ne l'est.. Un peu de cohérence si vous voulez revendiquer une démarche éthique. Sauf si vous souhaitez vous en passer. Mais alors on peut fermer ce forum. Mais oui tu as raison on peut s'arranger avec sa conscience, c'est plus pratique.

Mais on bien compris que certains et certaines poly amoureuses ( accord de proximité je précise au cas où) souhaiteraient se débarrasser de toute réflexion à ce sujet. Dès lors que je me déclare polya, je le suis même si personne n'est au courant à part moi. Pratique. Ma femme avait tout compris avant même que le mot polya soit inventé. Maligne...