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Attendre, partager, ou partir ?

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StreetSpirit

le samedi 23 décembre 2017 à 19h48

Hello,

Sans vraiment savoir si je suis sur le bon forum et au bon endroit ici, je me permets de venir partager quelques questionnement actuels de ma vie sentimentale. La qualité des réponses et échanges ici m'a donné cette envie. Les Doctissimo et cie j'y suis allé mais vite revenu...

Pour résumer une histoire qui serait bien trop longue, je suis actuellement en phase de divorce, totalement catastrophique et dramatique, avec un enfant de 10ans là au milieu, la fin d'une histoire de 25ans. Une fin extrêmement brutale pour moi, inattendue et rapide. (en 5 jours c'était plié)
Aujourd'hui cela fait un an, je me remets doucement, mais le chemin est encore long.

Ma venue sur ce forum concerne la suite de cette histoire, je suis tombé amoureux d'une personne que je connaissais depuis 2 ans, tout cela est venu sans prévenir, sans que je m'y attende ou que je fasse quoi que ce soit dans ce sens. Je n'ai d'ailleurs jamais imaginé quoi que ce soit d'autre qu'une amitié sincère.
Puis un jour tout a changé, et pour elle aussi. (il y a 2 mois environ)
Mais...il y a hic...elle est mariée. (et je le savais)

Nos sentiments ont été dévoilés, il y a quelques semaines, mais nous n'avons pas fait de "gaffes", il ne s'est rien passé de plus que l'échanges de baisers. (et le premier est venu d'elle)
Depuis quelques jours nous (elle) avons mis fin à ces baisers, car elle ne supportait plus la culpabilité et ne se supportait plus... Nous continuons à nous voir en amis, et l'envie de recommencer est très présente, chez tout les deux, mais nous résistons.

Bref... elle a évoqué la notion de Poly-amour et semble encore amoureuse de son mari (pas d'enfants avec lui) mais me dit être aussi amoureuse de moi.

Je ne sais quoi faire, "accepter" ce Poly-amour, la partager, je ne sais pas si j'en suis capable, je ne le crois pas. Mais si je mets dans la balance, la partager ou ne plus la voir, je commence à hésiter.
Ce que je veux à tout prix éviter c'est de me retrouver l'amant caché, ramasser les miettes et passer mon temps à attendre.
Elle me dit avoir besoin de temps pour réfléchir, pour faire le point sur sa vie, sur son couple, et je comprends et accepte cela.
Aujourd'hui je suis incapable de dire si elle fera un choix, et dans quel sens ira ce choix. Elle m'a parlé de son mari (déjà avant que tout cela arrive) et j'ai bien senti une lassitude, un manque de partage, d'intérêts communs, le poids de la routine etc. Mais elle dit toujours avoir des sentiments intacts pour lui.

Je suis plutôt perdu dans tout ça, partagé entre l'envie de me dire stop, de ne pas continuer cette voie sans issue, qui en a peut-être une. Je souffre de cette attente et de cette "menace" qu'un jour elle me dise que malgré ses sentiments, elle reste avec son mari. Que faire ? couper net de suite, continuer à attendre...accepter de la "partager" (en ne sachant pas si son mari est d'accord avec ça)...je ne sais pas.

Merci de m'avoir lu jusqu'ici, je ne sais même pas si mon message est sujet à réponses...

"True Love, Waits"

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artichaut

le vendredi 29 décembre 2017 à 23h01

Bienvenue StreetSpirit,

Vous êtes trois dans l'histoire.

Il faut que chacun.e de vous se pose sincèrement la question de qu'elles sont vos envies, besoins, vos limites (ce que vous êtes prêt.e.s à accepter… ou pas) pour vous-même (et pas pour les autres !) ; ensuite vous verrez ce qui est compatible.

Mais encore faudrais t-il que tout le monde soit au courant de ce qui est en jeu…

Par exemple :
- Ne pas vouloir être l'amant caché est tout à ton honneur. C'est quelque chose de factuel, et qui peut facilement être posé comme demande.
- Ne pas vouloir "ramasser les miettes" est beaucoup plus affaire de ressentis, c'est beaucoup plus subjectif. Et c'est potentiellement plus difficile à entendre comme demande. Donc il faut que tu précise pour toi-même ce que tu entends par là, de quoi tu as besoin en fait, très concrètement pour être bien (émotionnellement, physiquement, etc).

Ce n'est pas si facile de se poser ces questions et d'y répondre. Mais ça permet d'apprendre à se connaître au passage.

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bonheur

le dimanche 31 décembre 2017 à 17h13

J'ajouterai à ce qu'à si bien exprimé artichaut. On n'est pas dans la tête ni dans les tripes des autres. Et puis souvent, on interprète comme ça nous arrange. L'humain a tendance à cela.

Peut-elle aimer son mari et toi ? Ben oui ! tout à fait ! Devez vous faire un chemin à trois... en polyamour, il n'y a pas de miracle. C'est à elle à faire la démarche en ce sens.

Toutefois, le polyamour, on s'en fait souvent plus un imaginaire qu'il ne s'en passe dans la réalité. Dans l'attente, tu peux toi évoluer et en apprendre plus sur ce qu'est réellement le polyamour. C'est plus qu'un adultère sans mensonge et cachoterie. Il y a une philosophie de vie qui accompagne. Ne serait-ce que pour la communication. Elle n'est pas indispensable entre deux personnes qui sont dans un schéma tout tracé ou encore dans cette routine dont tu parles.

J'ai été 18 ans dans ce couple qui communiquait pas réellement et qui était dans un certaine routine. Ce qui ne veut pas dire que rien n'allait avec mon mari. Juste, nous avons fait un grand déballage lorsque je lui ai annoncé aimer celui que je pensais être un ami (alors que tout démontrait le contraire). C'est à ce moment là que notre couple a pris toute sa vraie valeur. Aujourd'hui, c'est comme si nous nous rechoisissions chaque jour.

Un baiser, ça peut être interprété comme une façon de manifester son désir sexuel OU comme un magnifique geste de communion et de tendresse qui se suffit à lui-même.

Nous avons tous des visions différentes. Que ce soit face à ton amoureuse ou que ce soit face à son mari, le polyamour consisterait, je pense, à être honnête et sincère envers chacun-e. Surtout être soi et être authentique. Afin d'être audible pleinement, communiquer avec son émotionnel, avec ses ressentis.

Pour en découvrir plus sur le polyamour, tu peux consulter le site amours.pl ainsi que le site belge polyamour.be qui a en particulier une belle rubrique "nos valeurs".

En matière de livre "vertus du polyamour" de Y.A. Thalmann est facile d'accès et l'ouvrage très pertinent d'Hypatia from Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

Si tu n'es pas livre, voici un lien sur une émission RTL www.dailymotion.com/video/x67jmks

2018 sera une autre année ! :-D

Message modifié par son auteur il y a un an.

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