Polyamour.info

bonheur
Oui, on comprend comme on veut, en effet !

Qu'y a t il de malveillant de mettre chacun-e en face de ses actes ? Qu 'y a t il de malveillant à différencier adultère et polyamour, puisque c'est vrai ? Pourquoi un tel dénie et une telle confusion ?

je n'ai pas utilisé le mot malveillant, c'est toi qui l'utilises. Le problème, ce n'est pas d'exprimer la différence entre polyamour et adultère. On peut le faire de façon neutre. Le problème, à mon sens, ce sont les mots "déni", "dégout", "mépris", "bêtise", et j'en passe, qui sont employés.
Tu dis que tu ne fais que dire la vérité, et tu n'est pas responsable de la façon dont les gens y réagissent. Mais le champ lexical que tu emploies n'est pas neutre, il peut être interprété comme un jugement moral négatif.

Enfin, je vais essayer, une dernière fois, de répondre sur le fond. Il ne me semble pas que quiconque ait défendu que l'adultère c'est du polyamour. Je me trompe peut être, et n'hésite pas à renvoyer des messages si je ne les ai pas vus.
Ce que je dis (et d'autres avec moi), c'est qu'il peut y avoir une transition, un chemin, entre l'adultère et le polyamour. Certains arrivent ici en situation d'adultère. Ils sont intéressés par une transition, ne passons pas notre temps à différencier adultère et polyamour, mais aidons les plutôt à aller dans la bonne direction. Je pense qu'on est pas d'accord sur le chemin, mais on est au moins d'accord sur la destination, on devrait s'en sortir, non ?

De nouveau, je me rejoins à ces mots de gdf (et de doubt) et également à cet appel à s'en sortir en empathie et compréhension mutuelle

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Justement. Pour qu'il y ai transition, il faut qu'il y ai différenciation et surtout cette acceptation de soi et de la faculté d'affronter ce que l'on vit.

De l'empathie j'en ai et de la compréhension aussi. Que l'on ne me fasse pas dire par contre autre chose que "soyons franc et honnête" avec cette transition éventuelle.

Voici un copier coller de mon premier post : qu'avait-il de malveillant ?

bonheur

Tu es de ton aveu avec une femme merveilleuse et ouverte... qui a eu le courage et l'intelligence de te parler lorsqu'elle a été confronté à un émotionnel polyamoureux.

Et toi, tu agis sans parler et tu te poses la question de comment elle réagirait ? Ne pas le prendre comme une critique mais je ne comprend pas.

Je plussoie Caoline, il n'est pas un peu tard pour se poser la question ?

doubt
Les gens sont adultes, s'ils sont adultères quelles sont ces si graves conséquences qui devraient justifier une telle violence dans le jugement?

de la violence et du jugement dans mon post premier, celui où j'accueille (justement) ? Aucunement. Si des constats sont des jugements maintenant ? Et oui, des adultes !

doubt
Laissons chaque couple négocier les ruptures aux contrats de confiance qu'ils avaient initialement établis comme bon leur semblent...

Dans ce cas, inutile de venir demander quoi que ce soit, où que ce soit. Que les couples règlent leurs différents en privé. Je suis d'accord avec le dicton, balaye devant ta porte avant d'aller voir l'état du paillasson de ton voisin.

doubt
Nous ne sommes pas les gardiens du temple ou de la vérité sur le polyamour.

Dans ce cas, comme je l'ai proposé deux ou trois fois sur ce fil, que l'on mette en évidence les bases de ce site et son thème en avant, au lieu de le dissimuler comme si c'était "presque" tabou. Aussi, perso, je ne fais pas racolage comme je l'ai parfois lu. Je me moque du nombre d'inscrits. Je désires que l'image du polyamour soit juste. Le marque page (voir "nouvelle perdue") avait très bien exprimer sans ambiguïté.

doubt
Il ne me semblait pas d'ailleurs qu'il y avait initialement une confusion dans la demande initiale entre polyamour et adultère.

La confusion je ne crois pas tout à fait, mais demander si il faut dire la vérité, ça n'indique pas vraiment que l'on veuille faire une transition. Pourquoi un tel questionnement ? La réponse ici devrait être claire et unanime, non !

doubt
Le carcan social et la norme expliquent suffisamment que certains puissent se trouver à un moment dans une certaine errance, me semble-t-il.
Et même sans cela, rien n'empêche de considérer autrui à la hauteur de nos propres imperfections et incohérences: avec bienveillance...

Tout à fait, avec la reconnaissance de la situation, afin justement de la considérer (si possible par celui qui la vie). Je redis, mon premier post n'avait rien de malveillant.

Love80 a ouvert ce fil le 18 et clôturé son compte le 21. Pourquoi ne s'est -il pas exprimer entre temps ? Comme un adulte, justement. Après il désirait des opinions, il en a eu plusieurs. Ca lui permet maintenant de faire ce qui lui convient en privé en piochant à sa guise dans les avis.

Je propose un moment de calme, les fêtes sont là, nos proches ont sûrement besoin de nous et personnellement je m'en vais pendant quelques jours.

Le sujet (de la qualité, style, intentions etc) de notre accueil est très important pour le site et pour tous ceux qui y trouvent une aide ou un paisible lieu d'échange. Mais ça peut nous attendre quelques jours, je pense?

C'est possible de s'en sortir en empathie et compréhension mutuelle ... à condition de vraiment lire, comprendre et digérer les mots qui te concernent, bonheur . Ta personne n'est pas attaquée, ni ta sincérité ni tes intentions bienveillantes, ta liberté de penser et ta liberté de t'exprimer non plus - mais tes manières en paroles, oui, ainsi que la forte impression d'agir en sévère ange gardien d'un dogme.

En toute sincérité, bonnes fêtes à toi, reprenons plus tard si tu en as besoin...

Bonnes fêtes à tous et à toutes!! :)

Je n'aime ni les anges ni les dogmes :-D

Personne n'a répondu à la proposition faire une page d'accueil explicite avec la reprise du marque page et de son texte ? L'idée n'est pas bonne ? L'idée est trop dans l'explicite ? Autres ? Ou on s'en fout finalement !

Les magasins étant ouverts à outrance, oui, je suppose que chacun-e a ses emplettes à faire.

Le polyamour se définit comme « l’orientation relationnelle présumant qu'il est possible [et acceptable] d'aimer plusieurs personnes et de maintenir plusieurs relations amoureuses et sexuelles à la fois, avec le consentement des partenaires impliqués, […] et qu'il est souhaitable d'être ouvert et honnête à leur propos »

Cette définition hein?

Evidemment que pas mal de monde est passé par l'adultère avant le polyamour.
Ils n'en sont pas moins des polyamoureux au final, et personne ne peut se permettre de juger de la situation chacun, quand bien même l'auteur s'efforcerait de donner un maximum de détails sur son vécu.

Je reviens sur ce sujet maintenant que j'ai un peu plus de temps.
Il ne me semble pas que quelqu'un ai dit que les personnes adultères à fortiori souhaitant évoluer vers le polyamour ne soient pas les bienvenues ici.
La seule chose qui me semble poser problème à certaines personnes, moi et bonheur dans ce sujet c'est que l'adultère et le polyamour soit confondus. C'est vraiment l'impression que j'ai eu du premier message de ce fil et je l'ai déjà expliqué :

Caoline
En fait ce que je voulais faire remarquer c'est la discordance entre le titre "parler polyamour" et ce qu'il semble souhaiter faire "avouer la relation existante" et ça n'a rien de personnel contre lui, c'est juste parce que ça m'exaspère de voir pleins de gens être dans la tromperie, si adultère est réservé aux couples mariés, mais nommer cela polyamour.

J'ai compris la même chose des messages de bonheur mais certains semblent préférer ne pas lire et se faire un film sur nos intentions pour créer la polémique, je trouve ça fort dommage.

Pour la proposition de bonheur, je vais en discuter sur le sujet dédié qu'elle a créé.

calinou696
Le polyamour se définit comme «  l’orientation relationnelle présumant qu'il est possible [et acceptable] d'aimer plusieurs personnes et de maintenir plusieurs relations amoureuses et sexuelles à la fois, avec le consentement des partenaires impliqués, […] et qu'il est souhaitable d'être ouvert et honnête à leur propos »

Cette définition hein?

D'où vient cette définition s'il te plait ? je n'avais jamais lu que le sexe soit obligatoire pour qu'il s'agisse d'une relation polyamoureuse, je trouve ça excluant puisqu'il y a des personnes assexuelles.

Et je ne défends pas mes propres intérêts, puisque je n'arrive pas à imaginer une relation amoureuse complète sans sexe dans mon cas, que c’est d'ailleurs pour ça que je parle d'amimoureuse pour la femme que j'aime et que j'espère que ça évoluera avec les temps.

C'est la problématique avec le non sexe. Il n'est pas considéré comme de l'amour.

Merci Caoline.