Polyamour.info

Bonjour à tou.te.s, je me présente, j'ai 22 ans, ça fait presque 2 ans que je me ressens et me définit comme polyamoureux/polysexuel, et ça fait maintenant bientot 1 ans que je suis avec ma nouvelle copine, qui au début était polyacceptante, puis non puis oui, puis finalement non, nos tentatives d'accords et de respect de nos besoins mutuels ont plutot échoué, ce qui crée pas mal de jalousie entre nous, méme pour moi envers elle du coup (de peur qu'elle ne me trompe en justifiant son acte par de la rancoeur, puis que l'on en souffre... ici je me goure peut étre complétement, en tout cas je me sens jaloux/impuissant par moment...).
Voila pour résumer on s'aime énormément, je n'ai jamais aimé une personne, une relation, une attention portée vers moi, comme la sienne mais nous éprouvons des difficultés, d'une à ce qu'elle accepte mes penchants, mes désirs polyamoureux et de deux à construire une possibilité de couple poly/mono dans la bienveillance et enfin à ce que ma nature social, affective et mes besoins se manifestent et soit satisfait...

Je me sens incompris, j'ai sentis pas mal de polyphobie dans ma vie, mais je vous avoue qu'il y a un soir ou ce fut la goutte de trop, je me sens relativement impuissant et confus. C'est assez condensé et schématique, mais en gros elle aimerait accepter mon polyamour, moi le mien et ma jalousie et que l'on puisse construire de nouveau notre couple sur un modéle poly/mono (poly acceptante), et j'aimerais m'accepter plus entiérement, car avec tout ce remue ménage je doute de plus en plus de moi, de l'authenticité de mes désirs et de leurs places en moi. Auriez vous des bouquins à me conseiller sur le polyamour, je connais déjà more than two de Franklin Veaux que je n'ai pas lu entiérement encore, des astuces, des expériences (foirées ou qui furent un succés pour vos couples) et vos témoignages qui je l'espère m'aideront à démêler quelque pelotes indicatrices ?

Ps : je viens de voir qu'il y avait déjà une personne qui avait publié un topic un peu comme le mien, mais si ça ne vous dérange pas, j'aimerais avoir d'autres avis encore, j'ai eu au moins la moitié de mes relations sexuelles/amoureuses qui n'étaient pas poly/poly, je pense que c'est une question avec celle de la jalousie qui est trés importante car on ne tombe pas toujours sur une personne poly, et qui plus est il y a autant de maniére d'étre polyamoureux que de personnes qui le sont.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Merci de ton témoignage. Pas de livres à te conseiller mais beaucoup de courage pour mener ta vie comme tu l'entends :)

Bonjour,

J ai pas vraiment de conseil à te donner mais plus des interrogations notamment vis à vis de ce que tu pense du ressenti de ta copine et de tes désirs.

J'ai l'impression que pour toi la seule solution soit qu'elle devienne polyacceptante hors tu n'as aucun contrôle la dessus, il se peut qu'elle n'y arrive jamais donc je comprend pas le faite de miser tout là dessus.

C'est comme si elle te disait que pour elle la seule solution serait que tu soit strictement mono. Projeter ses désirs sur une autre personne et la rendre garante de leurs réussites c'est voué à l'échec d après moi.

Par contre te construire ta propre identité, en affirmant ta nature et tes envie, c'est une bonne chose, puis une fois que tu te sens en phase avec toi même les confronté avec ceux de ta copine et voir si un terrain d entente est possible et vous satisfasse tout les deux. Et si ça n'est pas compatible, c'est comme ça

Je n'ai pas bien compris où se situait ta "jalousie", peux-tu préciser ?

Bonjour! :-D
Bon moi, j'ai pas besoin de savoir ou exactement se situe ta jalousie, pour te dire comment moi je vois (vis) le truc:
Pour moi c'est un sentiment, naturel (méme si on ne voudrait pas le resentir) en suite reste à nous de voir comment on laisse vivre ce sentiment, la place qu'on lui fait etc...

moi forcement je sens des pointes de jalousie, mais ça ne me donne aucun droit sur la vie de l'autre, en suite vient vite des pensées qui me soulages, je suis heureuse que l'autre soit heureux, ce sentiment fini par prendre toute la place (la compérsion)
Aprés, tout ça on apprends à le gérer au mieux, c'est pas parce que ta copine ou méme toi vous sentez un peu de jalousie naitre en vous que vous ne saurez pas capable de vivre avec.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Oui, c'est bien et tu as raison, mais je pense que tu peux dire cela car tu as déjà "réglé" ton rapport à la jalousie, tu lui a fait une place. Mais pour pouvoir faire cela il faut avoir un minimum conscience, même une conscience intuitive, de l'objet de sa sa jalousie, sinon on patauge.

Ma question était beaucoup plus simple : j'ai eu l'impression en lisant ce texte qu'il était jaloux des désirs potentiels de son amoureuse pour d'autres personnes et que ce qu'il souhaitait c'était un relation mono-poly non pas parce qu'elle ne peut pas être poly, mais parce qu'il ne souhaiterait pas. Ce qui me semble être problématique.

Mais mon interprétation étant très incertaine, n'ayant pas bien saisi ce qui était en jeu ici, c'est la raison pour laquelle je demande une précision. Pour pouvoir conseiller quelqu'un il faut avoir un minimum de clés de compréhension ;)