Polyamour.info

Oui, cela dit, je crois que PCF a raison de le mentionner.
Ce n'est pas parce que le conjoint de Pouce parle ouvertement qu'il est respectueux : il semble agir sans du tout se soucier de ce qu'elle peut bien penser. Il semble avoir plutôt pris une occasion d'institutionnaliser ses écarts plutôt que celle d'avancer dans la relation.
A sa décharge, Pouce semble être très soumise, avoir du mal à affirmer ses demandes... Mais il n'empêche, l'attitude de cet homme est assez égoïste, et qu'il y a beaucoup de situations derrière ce récit qui doivent être humiliantes.

Et je crois que même si on cherche plus dans le sens d'un dialogue à reconstruire au départ, il faut savoir poser ça pour passer à un rapport plus équilibré, où il n'y a pas que lui qui s'épanouisse...

Siesta je ne remet pas en cause ce que toi ou PCF disaient. Juste que je pensais que pouce n'a pas envie de se l'entendre dire.

Que celui ou celle sans péché lance la première pierre.

Dans une société où nous sommes instruits que toute déviation de monogamie soit un insulte affreux et un comportement inacceptable, bien de personnes se trouvent coincées entre leurs envies ou besoins et cette éducation. Le taux d'infidélité et de divorce démontrent ce n'est pas un cas isolé.

Donc, on se trouve obligé de choisir entre deux maux : tromper sa partenaire, ou se faire violence. Je croyais que tout le combat de polyamourie était justement de sortir de cet impasse en reconnaissant que l'on puisse être honnête sans se faire immédiatement abandonné et traité d'ordure. Ce qui me frappe, ce sont les efforts que le partenaire de Pouce semble avoir pris pour donner à Pouce la possibilité de tout découvrir.

On pourrait l'interpréter cela de façons diverse, mais franchement je trouve la position de PCF extrêmement normalisatrice.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je recommande à MagentadeMars de lire "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant. L'infidélité correspond à certaines personnes qui vivent très bien une telle situation. L'ambigüité souvent leur convient également (rien d'explicite).

J'ai connu une personne qui a voulu accepter l'infidélité de son conjoint en l'acceptant comme du polyamour, et le conjoint en question n'a pas accepté du tout qu'elle sache et encore moins qu'elle comprenne ou qu'elle accepte.

L'infidélité correspond AUSSI à une réalité comportementale "choisie". Dans ces cas là, la personne adultère utilise la norme comme prétexte à son choix de vie.

Je rappelle ici la pièce de théâtre "la vérité" avec Pierre Arditi. On comprend en effet extrêmement bien les "mécanismes" des ces deux notions.

@ Ppouce1 : Qu'est-ce qui te permets d'écrire que tu penses que ton conjoint ne sera pas opposé à ce que tu es d'autres partenaires ? Il y a une différence de taille entre se donner la liberté d'avoir d'autres relations et donner la même liberté à l'autre.
N'hésites pas à nous dire comment ta situation évolue.

@ PCF : si tu relis ma réponse, ce dont tu parles a été mentionné, en y mettant les formes.

quand à moi j'ai réagit un peu rapidement (sans grand discernement) et pour me remémorer les propos je n'ai relu que les quelques derniers post' à Ppouce sans prêter assez d'attention au déséquilibre
et en effet il est question de reconstruction de la relation avec de nouvelles donnes aprés qu'il est pu admettre certaines choses:

Siestacorta
Mais il n'empêche, l'attitude de cet homme est assez égoïste, et qu'il y a beaucoup de situations derrière ce récit qui doivent être humiliantes.

Et je crois que même si on cherche plus dans le sens d'un dialogue à reconstruire au départ, il faut savoir poser ça pour passer à un rapport plus équilibré, où il n'y a pas que lui qui s'épanouisse...

MagentadeMars
Je croyais que tout le combat de polyamourie était justement de sortir de cet impasse en reconnaissant que l'on puisse être honnête sans se faire immédiatement abandonné et traité d'ordure.

Ce n'est qu'une partie du "combat", l'honnêteté. L'autre partie, c'est d'assumer ce que ça suppose de dialogue, de travail, de choix.
Caricaturalement, il s'agit pas de faire tout ce qui nous chante sans rien écouter des demandes de l'autre, en disant "ben je t'ai dit où j'en suis, je suis honnête, tu suis ou pas, mais j'ai pas d'autre effort à fournir".
On ne balance pas toutes les contraintes à la baille, on en choisit juste certaines, différentes des traditionnelles, mais pas moins exigeante.
Enfin... je parle dans le cadre de relations construites, suivies, c'est évident qu'il y a des variétés de relations poly où les contraintes sont moins présentes : on respecte aussi les gens dans les relations plus légères. Mais bon, là, on parle d'un couple très installé, et faire la transformation vers une nouvelle manière de relation se fait pas en un coup de "hop, on s'est tout dit, on continue !".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

PCF
Je donne mon avis, simplement
Je suis doublement surpris :
- part le fait que Ppouce1 puisse accepter autant de manque de respect et de malhonnêteté de la part de son conjoint;

Chacun a ses propres critères ou limites, je ne vois pas bien en quoi tu serais plus apte que Ppouce1 à juger de ce qu'elle devrait "accepter" ou non.
D'autre part, elle dit bien qu'elle ne l'accepte pas, que ça ne lui convient pas, puisqu'elle veut un autre mode de relation.

PCF
- part le fait que personne n'ait en premier lieu relevé cela.

Si personne n'a fait la même remarque que toi, c'est parce qu'on s'est bien gardés de porer un jugement sur ce que Ppouce1 devrait "accepter" ou non. Cependant, plusieurs ont relevé l'importance de la notion de respect, donc non, je ne crois pas qu'on soit passés à côté.

Et ce dès la première réponse :

Vaniel
Il y a une perte de confiance sur la capacité de ton compagnon à pouvoir être respectueux envers toi,

Donc...oui tu peux donner ton avis bien sûr (je ne dis pas le contraire !), mais mon avis sur ton avis est que c'est un pur jugement de valeur qui ne fait pas avancer les choses. :)

Comme le dit très bien sielane :

sielane
[Nous avons] respecté cette demande [celle de Ppouce1] pour lui offrir dans la mesure de ce que nous étions capable des solutions

Siestacorta
Ce n'est pas parce que le conjoint de Pouce parle ouvertement qu'il est respectueux

Personne n'a dit le contraire...bien au contraire. La question du respect a été maintes fois relevée, mais je crois qu'insister lourdement sur l'irrespect du conjoint a semblé à tous inutile (tellement c'est évident) et surtout improductif dans la recherche d'une solution.

Je rappelle ici 4 fil de discussion qui sont, aujourd'hui, à mes yeux (je dis bien aux miens) primordiaux. Les habitués les connaissent mais pas Ppouce1.

En haut à droite de ton écran tu as une rubrique "rechercher", si ça t'intéresse Ppouce1 (PCF aussi s'il le désire) tu inscris les intitulés exacts des fils de discussion puis tu cliques sur la flèche.

- Ode à la JOIE
- Amour et Responsabilité
- Amour et Respect
- Amour et Gratitude

(attention, ne pas mettre le tiret devant)

Pour moi, ces 4 éléments sont constitutifs de n'importe quelle relation affective-amoureuse. [les relations purement sexuelles n'entrent pas à mes yeux dans cette catégorie, mais comme Ppouce1 semble plus perturbée par la polyaffectivité de son conjoint que par sa polysexualité pure]

Bien sûr que mon point de vue était arbitraire, mais je ne dois pas être le seul dans ce cas. Dans certains (beaucoup) de cas je pense qu'on ne peut pas ne pas l'être. Pour moi souligner ce manque de responsabilité était une manière d'amener une piste de réflexion à Ppouce1, sachant que comme certain-e-s l'ont souligné avec force : libre à elle d'en prendre et d'en laisser.
Après tout ce forum est public non ?

Je vais écrire l'histoire à la troisième personne, >>>Pouce, pour expliquer aux gens pourquoi je pense qu'il y aura une période où, à mon avis, tu devras amener ton mari à être honnête et respectueux dans votre rapport actuel, ce qu'il ne me semble pas être.
Je t'interpellerai de nouveau une fois que j'aurai expliqué ma "version" du récit.

Dans l'histoire, le monsieur a été très souvent adultère, de plusieurs manières avec plusieurs partenaires.
Pouce le voit comme du polyamour, dans le sens où les relations amicales qu'il lui a montré ne correspondent pas, à ses yeux, au libertinage qu'il a fini par décrire.
Au départ il disait "je rencontre juste des gens" ensuite devant les preuve il dit "bon c'est c'est du libertinage".
Et, dans les deux cas, il ment. Maintenant qu'il est établi qu'il découche, il ne souhaite pas évoquer du tout le sujet.

Il se passe deux choses :
- d'un côté, Pouce ne lui dit pas tout ce qu'elle a compris, appris
- lui estime encore aujourd'hui normal de ne pas en parler du tout, parce que dans la version maintenant "officielle", c'est juste du sexe.

Bref : ils ne parlent pas du tout de l'éléphant dans le salon...
Sans doute pour éviter, chacun par leur propre non-dit, une rupture qu'ils ne souhaitent pas.
- Pouce aurait peut-être préféré rester dans l'ignorance, si son mari avait été plus discret. Là, est-ce que je suis capable de tolérer la non-exclusivité, après un mariage fondé sur une promesse qui a été rompue si souvent, c'est une question difficile. Il s'agit de refaire tout un chantier relationnel qu'elle pensait avoir déjà achevé, avec quelqu'un avec qui la confiance a été abîmée.
- le mari a menti sans doute par confort, et aussi, sans doute, pour ne pas détruire son couple - il ne semble pas en avoir l'intention. Par contre, le seul moment où il semble souffrir, c'est pas d'être dans le mensonge ni face au désarroi de Pouce : c'est de se sentir espionné. Ca, la répétition des comportements, le fait qu'il ne propose aucun changement, et reprocher que Pouce cherche à savoir, c'est vraiment pas respectueux. Pas malveillant, peut-être logique dans la situation, mais néanmoins égoïste.

>>>Pouce, tu te retrouves avec un triple problème, pas un seul :
- savoir ce qui se passe dans la vie de ton mari, ce qu'il vit, comment il vit. Pas nécessairement dans le détails, mais un coup c'est des amies proches, un coup des contacts msn, un coup c'est juste du libertinage... c'est trop contradictoire, tu ne sais pas à quoi s'en tenir. Et même s'il ne manifeste aucun désir de rupture, cette incertitude est destructrice, il te manque un gros morceau du puzzle pour comprendre ce que ressent et cherche ton mari... qui il est avec ça en plus dans sa vie.
- est-ce que tu l'aimeras assez ce mari "nouveau", pour continuer
- comment on fait pour vivre ça?

Reprenons ma "version des faits".
Depuis que Pouce est dans ce questionnement, son mari... continue à peu près comme avant - maintenant qu'on sait que je découche, pas la peine d'en faire un fromage, on continue.
Ca n'était pas respectueux avant, et il n'a pas fait encore aujourd'hui l'effort de l'honnêteté, il a été contraint à avouer et maintenant que c'est fait et qu'il constate que Pouce a pas fait ses valises, il ne travaille pas plus à la suite.

Donc, oui, il a été irrespectueux (avec la publicité de relations dont il occultait le fond) et il l'est encore. Et je pense que tant que ce passif n'a pas été bien mis à plat, tant que cet homme n'a pas conscience du déséquilibre, Pouce chercherait seule la nouvelle direction à prendre. Même si elle devenait aussi informée du poly que les habitués du forum et des cafés poly, elle construirait pas un couple, mais seulement son regard sur le couple et son mari... et même si ce serait beaucoup, ça ne serait pas fait ensemble, et ça ne répondrait pas à l'attente d'engagement qu'elle peut avoir de ce partenaire d'une histoire déjà longue.

Du coup, >>>Pouce, je pense que pour résoudre le triple problème que je décris plus haut, il serait bon de distinguer ce que tu peux faire seule et ce que tu ne peut faire qu'avec la participation active de ton mari.
A mon sens, pour se préparer au changement, il faut urgemment que tu répondes, pour toi "est-ce que je suis encore capable d'aimer quelqu'un de si différent de ce que j'imaginais". Vaniel te posait la question plus haut, à sa manière, est c'est essentiel de te positionnre. Envisage tout ce qui te parait crédible de la part de ton mari, et comment tu réagirais s'il était clair là dessus
- c'est un poly qui s'ignore, s'il savait qu'on peut vivre comme ça il essaierait
- c'est un séducteur, il a besoin de changements et de défis
- il a de gros besoins sexuels
- il a besoin de la liberté qu'il obtient par le "jardin secret" (qui dans son cas est un énorme parc).
- autres que j'ai pas les éléments pour imaginer.
Dans chacun de ces cas, est-ce que tu pourrais aimer que ton homme soit comme ça ? Et mettant la partie "mensonge" de côté pour l'instant, est-ce que si il donnait franchement de telles attentes, tu te sens capable, même pas de continuer à vivre dans un même foyer (ça ça fait partie des choses pratiques qui peuvent varier pour trouver un nouveau mode de vie), juste de l'aimer encore ?

Si tu te dis "oui, quitte à passer une période éprouvante de remise à plat , je pourrai encore l'aimer", alors tu peux comparer ça avec la force avec laquelle tu peux lui en vouloir pour sa façon d'avoir menti et d'avoir refusé de parler plus jusqu'aujourd'hui.
Si là tu te sens toujours plus aimante que blessée, ou au moins tu crois que tu pourrais être consolée et qu'il pourrait toujours te rendre heureuse, alors ça vaut le coup de se mettre au travail pour créer votre cadre non-exclusif, avec ses attentes à lui, la reconnaissance des tiennes, et, peut-être, une fois que tu auras l'esprit un peu moins monopolisé par ce processus, tes propres libertés affectives...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Il est évident que la relation antérieure de Ppouce et son mari n'était pas bonne. On peut imaginer en plus que son mari en porte (ou non) une grande part de la responsabilité.

Je suppose quand même que si Ppouce soit venue ici, c'est pour trouver une piste autre que celle qui lui serait avisée par des gens qui supposent que la monogamie soit obligatoire. Car dans cet optique, lui c'est le fautif, pas le moindre doute, et d'ailleurs il va probablement continuer de se comporter comme lui-même. Fin d'histoire, faut l'oublier.

Mais cela n'a pas d'utilité pour avancer en construisant une relation version 2 où les plusieurs personnes concernées puissent vivre d'une manière digne et équitable. Par contre, si Ppouce arrive à comprendre les motivations de sa partenaire, de constater qu'il ne soit pas méchant de base, et qu'il y ait des personnes qui vivent des relations où certains (mais pas tous) les comportements de son mari soient acceptables, il y a la possibilité d'un futur.

Il est aussi possible qu'elle n'y arrive pas, elle cherche une piste de réflexion, non une réponse définitive.

MagentadeMars
elle cherche une piste de réflexion, non une réponse définitive.

Entièrement d'accord. D'ailleurs, personne ne détient de réponse ni de vérité absolue.

Faire des suppositions, des extrapolations est inutile. Il existe de la documentation sur le libertinage (que j'aurais du citer plus tôt) comme le livre : osez le libertinage de Pierre Des Esseintes. Pour ce qui est de l'infidélité, j'ai déjà cité un livre. Pour ce qui est de choisir de devenir polyamoureux ou d'être adultère, j'ai cité une pièce de théâtre extrêmement pertinente.

Il est tout à fait concevable qu'une même personne veuille deux ou trois de ces choix simultanément. Après libre à Ppouce1 de se situer et de savoir si ce qu'elle peut comprendre et accepter.

Moi, je vois les choses ainsi...

Bonsoir
Merci pour tous vos commentaires qui m'aident à réfléchir.
Pour en revenir au respect qui a beaucoup fait parlé, je pense que le respect n'est pas une vérité mais un point de vue. Je m'explique. Je considère ne pas avoir été respectée par rapport à certaines situations, c'est mon point de vue, il est essentiel. Cependant, la personne qui m'a manqué de respect n'en a peut être pas eu totalement conscience, mettant peut être le respect à un autre niveau. Mon conjoint n'a peut être pas eu conscience de me manquer de respect en amenant son amie à la maternité, puisque c'est une amie... C'est une question de point de vue.
Je pense qu'on ne peut pas juger quelqu'un à ses actes. L'important c'est plutôt les raisons pour lesquelles il agit ainsi. C'est pour cela que malgré le fait que sa façon d'agir m'ait choquée et déçue, je ne m'arrête pas à cela, je veux comprendre le pourquoi. Et quand quelque chose ne va pas dans un couple, les deux personnes ont générale une part de responsabilité. Il faut aussi se remettre en question.
Sinon au niveau de l'évolution de la situation, on a commencé à mettre en place une communication écrite de la situation. C'est à l'initiative de mon conjoint qui m'a écrit sa version de l'histoire, ce qui l'a amené progressivement à la situation actuelle. C'est un bon début. A voir la suite...

Belle analyse Ppoussin.

Une bonne communication commence par un mode approprié de communication. Si je prends mon exemple. Je suis dans l'incapacité totale de dire les choses avec aisance. Une conversation peut se transformer pour moi en supplice, énervement contre moi-même à ne pas y arriver, etc... Par contre, mon conjoint, lui n'arrive pas à exprimer par écrit, alors que moi c'est mon truc. Tu imagines le tableau... Bon, on y arrive quand, chacun faisant des efforts, mais c'est parfois ouf.

Eviter d'exiger de quelqu'un qu'il exprime le plus difficile dans un mode de communication qui ne lui convient pas, c'est important. Je considère l'écrit comme une bonne chose.

PCF
Je suis doublement surpris :
- part le fait que Ppouce1 puisse accepter autant de manque de respect et de malhonnêteté de la part de son conjoint;

Je n'accepte pas son comportement. C'est pour cela que je suis ici. Mais l'important c'est pourquoi il agit ainsi. J'ai un début de réponse : une souffrance liée à notre histoire, pour laquelle j'ai une part de responsabilité.

sielane
D'après ce que pouce a écrit elle ne souhaitait pas de jugement de valeur ou qu'on lui dise quitte le. Je (peut être nous) a (avons) respecté cette demande pour lui offrir dans la mesure de ce que nous étions capable des solutions. Comme dit La 6eme leçon du sorcier "ne regarde pas le problème mais regarde la solution"

Merci d'avoir compris et respecté ma demande. Et très bonne situation.

siestacorta
Ce n'est pas parce que le conjoint de Pouce parle ouvertement qu'il est respectueux : il semble agir sans du tout se soucier de ce qu'elle peut bien penser. Il semble avoir plutôt pris une occasion d'institutionnaliser ses écarts plutôt que celle d'avancer dans la relation.

Petite précision, mon conjoint ne parle pas ouvertement, plutôt avec des phrases du genre "j'ai besoin de rencontrer des gens" , " je ne suis pas obligé de te dire tout ce que je fais" "t'es pas obligée de connaître tous les gens que je vois"
Après le sujet n'a pas été abordé à fond, et jusque là il a nié la nature de ses relation avec son amie me disant que je n'avais pas de preuve. Depuis des preuves j'en ai mais je ne lui ai pas exposé.
Je pense qu'il a en partie changé son comportement, il rentre quand même beaucoup plus tôt qu'avant mes découverte. Mais il ne veut pas ne plus voir ses "amies" et le fait en cachette.
Je pense que c'est une situation de transition.
J'espère lui faire comprendre à quel point la situation m'est inconfortable. Ce que j'aimerais c'est que ces relations qui sont amicales à la base n'aient plus de raison d'être cachées. En gros j'aimerais qu'il n'y ait plus d'ambiguïté entre eux.
Sans doute utopique? Mais la situation actuelle n'est pour moi pas viable sur le long terme. S'il veut que ces amitiés durent dans le temps je pense qu'il doit prendre en compte ce que je ressens et les faire évoluer vers de l'amitié pure. C'est ce qui s'était passé avec l'amie sont on est allés au mariage. Leur relation sexfriend est passée à de l'amitié.
Je suis venue sur ce forum, mais pas forcément prête à accepter le polyamour, mais à y réfléchir et à chercher à comprendre.

Bonjour
Comme je le disais, on a amorcé un début de communication par écrit. Mon conjoint m'a donné des pistes de compréhension sur ce qui c'est passé. Il m'a dit les choses en globale. Il m'a donné quelques précisions sur des personnes en particulier mais j'ai l'impression qu'il minimise ce qui c'est passé, en niant sur les relations dont il sait que je n'ai pas de certitude et qu'il n'y a pas de preuves à trouver. Ou les choses trop inavouables comme les relations partagées avec son frère.
Quel niveau de transparence pensez vous que je dois attendre/exiger de lui sur les détails du passé? Dois je le contredire sur ce que je pense être inexact ou dois je lui laisser sa part de secrets et me concentrer sur autre chose?
Je ne veux pas savoir ce qui a pu ou non se passer avec des personnes que je ne connais pas. Mais concernant les personnes que je connais faut il faire la lumière sur leur histoire, savoir jusqu'où ils sont allés? Ou pensez vous qu'il est légitime qu'il puisse minimiser en disant par exemple qu'il n'y a eu que des baisers?

Ppoussin
Quel niveau de transparence pensez vous que je dois attendre/exiger de lui sur les détails du passé ? Dois je le contredire sur ce que je pense être inexact ou dois je lui laisser sa part de secrets et me concentrer sur autre chose ?
(...) concernant les personnes que je connais faut il faire la lumière sur leur histoire, savoir jusqu'où ils sont allés ?

Plutôt que te donner mon avis, qui ne sera que le reflet de mon propre ressenti (et en plus je suis pas sûre d'avoir une réponse claire ^^), je vais te répondre par une question : d'après toi, qu'est-ce que le fait de savoir les détails du passé va t'apporter ? En quoi serait-ce important / utile ? Et à l'inverse, le fait de ne pas tout savoir te poserait-il un problème ?
Que ressens-tu quand tu te dis qu'il y a des choses qu'il ne t'a pas dites ? Si c'est de la gêne par exemple, pourquoi cela te gêne-t'il ?

Pour résumer, je ne pense pas qu'il faut faire quelque chose. Je dirais plutôt que c'est à toi de voir ce que tu ressens, pourquoi tu ressens telle ou telle chose, ce que ça remue en toi, et après tu verras quelle attitude serait adaptée pour répondre à ton ressenti.