Polyamour.info

oui lui offrir ce livre peut etre une trés bonne chose. <3 Pour le moment de lui donner, tu peux sélectionner des passages qui te semblent importants (parlants) étant donner que c'est un livre et que ça n'est pas vraiment toi qui parle elle le prendra avec plus de recule que si c'était ça fififille qui parle et elle le lira surement aprés un peu de temps de réflexion. Mais si tu lui dis qu'en lisant ce livre ça l'aidera à te comprendre ça devrait la motiver.
Par contre de parler du forum à mon pére (l'an passé) n'a pas était super car il est vrai que dans les convers' du forum c'est le bazar par moments, il a tout de suite eu peur que je sois catégorique (que je rejette les autres formes d'amours) (bon c'est de plus en plus le cas mais chute...)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

bodhicitta8
oui lui offrir ce livre peut etre une trés bonne chose. <3 Pour le moment de lui donner, tu peux sélectionner des passages qui te semblent importants (parlants) étant donner que c'est un livre et que ça n'est pas vraiment toi qui parle elle le prendra avec plus de recule que si c'était ça fififille qui parle et elle le lira surement aprés un peu de temps de réflexion. Mais si tu lui dit qu'en lisant ce livre ça l'aidera à te comprendre ça devrait la motiver.

Par contre de parler du forum à mon pére (l'an passé) n'a pas était super car il est vrai que dans les convers' du forum c'est le bazar par moments, il a tout de suite eu peur que je sois catégorique (que je rejette les autres formes d'amours) (bon c'est de plus en plus le cas mais chute...)

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Ouiiii excellente idée ! Armée de mon marqueur je vais surligner les points importants, les phrases qui me touchent le plus et rajouter des anotations perso. Je lui donnerai le livre samedi soir apres notre conversation mère/fille comme ca elle pourra lire ca a tête reposée et on pourra en reparler plus tard. ( j'espere!)
Quel optimisme d'un coup! Ce forum est magique. Merciiii !
Si quelqu'un à d'autres conseils je suis preneuse !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Cool, c'est super si ça peut t'aider Trillian !
Et ravi de lire tes réponses ci-dessus ;) .

Et peut-être à offrir à ta mère, en plus (ou à la place ?) du ' guide des amours plurielles ' :
Vertus du polyamour, la magie des amours multiples, de Yves-Alexandre Thalmann (plus cher, environ 14 à 15 euros, mais + facile d'accès pour les débutant-es qui ne comprendraient pas encore le vocabulaire de Lutin.es de Françoise Simpère).

L'avantage de ' Vertus du polyamour ' , c'est qu'il comprend pas mal de questions parmi les + fréquentes, et répond point par point aux clichés que l'on pourrait véhiculer sur les amours plurielles.

Et il joue même le jeu d'essayer de défendre ou de comprendre les avantages du monoamour (bel esprit d'autocritique, de l'éthique bien sentie, j'aime ça !)

Il a un côté factuel, sérieux, fait par un psy branché développement personnel qui connaît lui aussi le sujet, cela pourrait être rassurant peut-être pour ta mère.

Il comprend également de belles citations littéraires, et des chiffres sur le taux de divorces, de séparations et-ou d'échecs dûs le + souvent à la monogamie / au monoamour, et-ou au culte du pseudo "Prince charmant" / L'Homme - La Femme de Ma Vie" .

De mémoire, sa couverture remplie de coeurs fait un peu ' bisounours ' , mais au moins on ne le confond pas avec un éloge de la débauche sexuelle et des partouzes ;) .

Et l'idée d'y aller avec ta soeur samedi soir est bonne, tu te sentiras écoutée et soutenue par quelqu'un d'autre de la famille ainsi qui sait ?
( question indiscrète, à laquelle tu n'es pas du tout obligée de répondre : ta soeur et toi vous avez les deux mêmes parents, ou bien ? )

* L'idée des émissions de télé (ou d'un documentaire comme ' La grande amoureuse ' ! ) sur les amours plurielles peut être bien, à condition de bien sélectionner celle qui en parle le mieux à ton goût : certaines sont trouvables sur internet en mode replay et-ou sur le site de l'Ina en archives, qui sait ?

En tout cas j'espère que ce nouveau pas vous aidera ta mère et toi à mieux vous connaître, à mieux vous comprendre et à vous parler, vous accepter...

à bientôt de lire la suite de ton histoire !

et n'hésite pas à revenir encore et encore sur ce forum si besoin, comme tu le vois on y trouve beaucoup de conseils gracieux et de bienveillance de la part de pas mal d'entre nous (+)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Certains disent que les poly ont une "fâcheuse" tendance à vouloir exposer leur mode de vie à tout le monde, en particulier aux amis et à la famille. Si c'est aussi souvent le cas, c'est qu'il s'agit de répondre à une nécessité impérieuse car ne rien dire équivaut à accepter les projections normatives des personnes qui nous entourent. Une personne mono n'éprouve pas le besoin de dire qu'elle est mono puisqu'il est entendu, par défaut, qu'elle l'est.
Comme je ne souhaite pas mentir, inévitablement, mes parents auront connaissance de mon mode de vie. Et si aucune conversation ne se prête au fait de l'expliquer, je pense que je finirais, dans un avenir proche, à la créer artificiellement (en offrant un livre ?) parce que je supporte difficilement de voir coller sur moi une étiquette qui ne me correspond pas. Je ne désire pas choisir une autre étiquette mais plutôt récuser l'ancienne. D'autre part, je souhaite éviter à mes parents le malaise et l'incompréhension qu'ils pourraient éprouver (ou les interprétations erronées qu'ils pourraient faire) dans certaines situations comme celle de me croiser dans la rue avec une autre personne que celle qu'ils connaissent.

Trillian, je suis de tout cœur avec toi et j'espère que la discussion entre ta mère et toi se déroulera pour le mieux.

Hola Trillian,
tu parlais d'une émission de télé, à présenter à ta mère ?

As-tu déjà vu celle-ci ? je l'ai repérée et y reconnais des polys déjà croisé-es dans des cafés polys (à Paris), par contre mon ordi ne me permet pas de la regarder en entier pour le moment.
Elle dure une heure, en voici le lien :

Vidéo : “Amours plurielles un nouvel art d’aimer ? Polyamour” :
www.youtube.com/watch?v=PrG4kqVPtoY

Si tu la regardes en entier, tu pourras nous dire ce que tu en as pensé ? Si oui merci (+)

Merci Green pixie ! Je regarderai dès que j'aurai un peu de temps. En fait mon idée ce n'etait pas de presenter une emission à ma mère mais de voir si elle avait deja entendu parler du polyamour à la tv. Ca me ferai un point de depart pour lancer la conversation. Par exemple quand j'en ai parlé a ma soeur elle m'a fait un enorme sourire et m'a dit "ah ouiii j'ai vu ca à la tv l'autre jour! C'est trop cool !" (Elle a 17 ans, tout est cool à cet age :) )
Alors comme ma mère regarde à peu près les mêmes choses... Je croise les doigts pour qu'elle soit tombée dessus!

Et j'avais oublié de repondre à ta question: ma soeur et moi avons la même mère mais pas le même père.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour Trillian,

J'ai une mère un peu comme toi qui pense savoir mieux que moi ce qui est bon pour moi (bon, ça évolue, lentement mais ça évolue...enfin je crois).

Pas trop de conseils à te donner cependant, mes parents ne m'ont jamais franchement, directement posé la question.

En quelques années, j'ai semé quelques graines - suffisamment pour qu'ils puissent se poser la question. S'ils veulent vraiment savoir je me dis qu'ils seront explicites avec moi.

En attendant je saisis les occasions que je vois, par exemple récemment dans une discussion de famille où l'on se met à parler de quelqu'un qui trompe sa femme, j'essaye d'exprimer l'hypothèse que si ça se trouve, sa femme est d'accord (mais j'ai plutôt dit ça en rigolant parce que dans la situation évoquée, il était extrêmement probable que ça soit de la tromperie pure et dure).

J'espérais une réaction mais ma remarque est plus ou moins passée à la trappe, donc je me dis qu'ils n'ont pas envie d'entendre quelque chose au sujet de la non-exclusivité consensuelle, et je n'insiste pas.

Ton cas est différent car ta mère a sollicité une discussion. Tu peux plus difficilement y aller par petites touches...ce qui n'empêche qu'il faudra probablement y revenir, car le plus probable est qu'elle ne comprendra pas tout tout de suite (éventuellement parce qu'une partie d'elle se refuserait à l'entendre, malgré ses propres affirmations à ce sujet ?).

En tout cas je suis de tout coeur avec toi, et si c'est difficile, pense que tu as beaucoup beaucoup de gens (ici mais pas seulement je suppose) qui te soutiennent, j'espère que ça te donnera du courage pour passer cette étape. :)

Tu lui dis d'abord que tu as une grave maladie...
Et puis après tu lui dis " mais non c'est une blague!!! En fait j'ai rien de grave, chui bi et poly! :)"

Bon ok c'est nul! Mais bon j'ai pas d'autres idées...
À vrai dire, moi je fais avec mes parents comme avec mes enfants, je leur dis la vérité (surtout quand ils la sollicitent) car, comme Dolto le dit, mentir (même par omission) c'est pire!

Ma mère m'a fait le coup cet été et quand je lui ai dit les choses, après c'était fini. Pfffff comme un ballon qui se dégonfle.

Allez, courage, tu vas voir ça fait du bien... :)

Katouchka
Tu lui dis d'abord que tu as une grave maladie...
Et puis après tu lui dis " mais non c'est une blague!! ! En fait j'ai rien de grave, chui bi et poly ! :)"

:D (+)

Je passe par toutes les phases en ce moment... ya des jours je me dis "allé ca va bien se passer, ya rien de grave, elle va pas te rejeter quand même!" Et d'autres où c'est plutot "oh mon Dieu mais qu'est ce que je suis en train de faire! Je pourrais jamais lui dire ca va être horrible !! Mais quelle idée debile !"
J'espere que je serai dans un bon jour samedi :)
Je vais ptetre pas lui dire que je suis bi pour l'instant, ca risque de faire beaucoup d'un coup et ca n'a pas vraiment d'utilité pour l'instant car je n'ai que des hommes dans ma vie. On verra plus tard..
Et puis j'ai le sentiment que poly ca passera quand même mieux. (C'est moins contre nature tu vois)
J'ai envie de hurler d'angoisse (AaaAAAAAAAaaaaaaAAaaaaaaaaAaaaarrrrgh!!!) Ca va mieux.

*j'essaye de m'autorassurer*

Mais ouiiiii tout va tres bien se passer, au pire, c'est sur quel coin de la tête que je dois taper pour provoquer une amnésie?? Où si quelqu'un a un zappeur comme dans MIB....
Bah oui c'est ca le probleme, une fois les choses dites, pour le meilleur ou pour le pire il sera trop tard.

LuLutine 
En quelques années, j'ai semé quelques graines - suffisamment pour qu'ils puissent se poser la question. S'ils veulent vraiment savoir je me dis qu'ils seront explicites avec moi.

En attendant je saisis les occasions que je vois, par exemple récemment dans une discussion de famille où l'on se met à parler de quelqu'un qui trompe sa femme, j'essaye d'exprimer l'hypothèse que si ça se trouve, sa femme est d'accord (mais j'ai plutôt dit ça en rigolant parce que dans la situation évoquée, il était extrêmement probable que ça soit de la tromperie pure et dure).

J'espérais une réaction mais ma remarque est plus ou moins passée à la trappe, donc je me dis qu'ils n'ont pas envie d'entendre quelque chose au sujet de la non-exclusivité consensuelle, et je n'insiste pas.

Je savais que ce jour arriverait tot ou tard alors j'ai fais la même chose que toi...et j'ai obtenu le même resultat ! Des petites remarques que personne n'a relevée... ou alors des reactions du genre "non mais t'es pas serieuse !" "N'importequoi." " Toujours le mot pour rire hein". Mais ca n'a jamais abouti sur un debat ou une discussion serieuse.

Mais peut être que quand je lui dirai tout, elle se souviendra de tout ca et qu'elle tombera moins de haut... qu'elle se dira qu'apres tout ca correspond bien à tout ce que j'ai toujours dis. C'est pas comme si j'avais fais semblant d'être comme tout le monde depuis le debut et que d'un coup je tombais le masque.

De nada Trillian :-)

Et merci d'avoir répondu à ma question, même si tu n'étais pas obligée. Il me semblait bien qu'il y avait plusieurs pères.

Les familles recomposées (et-ou monoparentales), y compris chez les polys, c'est très courant. Comme quoi on est bien (presque) comme tout le monde :-) !

Si ta soeur vit sous le même toit que ta mère, une autre idée, complémentaire, c'est qu'elle oublie de ranger ou laisse traîner dans le salon près de la télé un dvd (prêté par toi ?) comme le doc ' La grande amoureuse ' , ou ' le guide des amours plurielles ' ou ' Vertus du polyamour ' , et qui pourraient (oh la drôle de coïncidence ;) ) tomber entre les mains de ta mère...

Quand on trébuche par mégarde sur un vase que l'on détestait déjà avant, on appelle ça un "acte manqué".

Quand on " oublie " ( Oh! ) sur la table de la cuisine ' le guide des amours plurielles ' et que des personnes intriguées le lisent et entament plus tard avec toi une conversation riche et avec de l'écoute réciproque (malgré des désaccords importants à anticiper), j'appelle ça un acte manqué réussi (+)
... Et je ne t'en souhaite pas moins chère Trillian :-D

N'oublie pas de rappeler à ta mère que c'est le bonheur de chacun-e l'important (le sien, // le tien), et que si tu es heureuse en étant polyamoureuse, bien centrée entre terre et ciel, que ça illumine ton visage paisiblement (comme un rayon de soleil), et qu'en plus tu y places et y trouves de l'éthique, de l'honnêteté sentimentale, ça pourrait la rassurer
( du style : " non ma fille n'est pas entre de mauvaises mains qui abusent de sa gentillesse / d'un coeur d'artichaut " ) et la toucher ( " ma fille est lumineuse quand elle parle de ses deux amours " ), qui sait ?

* Nb : si ta soeur de 17 ans trouve que le polyamour "c'est cool", c'est peut-être parce qu'elle est tombée sur un plutôt bon reportage, qui montrait notamment des personnes qui le vivaient bien !
( c'est aussi pour cela que lentement mais sûrement j'écris & croque une BD à ce sujet, pour montrer à quel point c'est certes parfois complexe mais surtout riche & vivifiant et multiple & enivrant à vivre ! toute aide côté BD est la bienvenue )

Les personnes qui ont un regard négatif sur les amours plurielles sont pour beaucoup celles et ceux qui en ont peur (avec beaucoup de méconnaissances, de préjugés), et-ou qui ont été victimes de tromperies ou de serial monogamers (dans leur jeunesse ou plus tard), selon le proverbe : un chat échaudé par l'eau chaude craint même l'eau froide.

** Bon courage pour samedi soir (tu nous raconteras plus tard ? on est là aussi pour toi pour te soutenir ne l'oublie pas (+) ), brille de tes soleils intérieurs, et puis il y aura ta frangine à tes côtés !

* Une autre idée, Trillian, qui me vient en lisant tes nouveaux messages de ce jeudi matin :
--> écris-lui une belle lettre, de ta main et du coeur, en commençant par tous les points positifs à l'échelle de ta vie en général ( santé, vie réussie à tel et tel niveau, logement ... ) , puis poursuis sur le mode que depuis peu ta vie rayonne sous un jour plus chaleureux, car ton coeur (sentimental) est plus grand que prévu ( et qu'on ne l'avait pas vu à la naissance, fichtre )

... mais que cela te rend heureuse d'aimer ainsi de façon singulière, au pluriel, et que tu le vis bien !

En cas de trac, cela te fera une trame à lui lire, à lui confier à la fin (qu'elle pourra relire plus tard à tête reposée), et si tu lui lis à voix haute, elle sera moins tentée de te couper dans ta phrase.

Et rappelle-lui à la fin de la lettre (avant de signer) que tu l'aimes (si c'est le cas), pas moins qu'avant, afin qu'elle ne se sente pas exclue de ton nouveau grand coeur xxl (+) ( la peur de ne plus être aimé-e par ses parents ou par ses enfants existe, il faut rassurer aussi sur ce point de temps en temps )

( et en effet, ne lui dit pas que tu es bi de suite, ça ferait trop pour un samedi soir, et puis tu n'as pas d'amoureuse en ce moment, pour le moment ... ça viendra plus tard - d'en avoir une Et de le dire (+) )

Quoi qu'il arrive : courage, tu n'es pas seule !

Trillian
Mais peut être que quand je lui dirai tout, elle se souviendra de tout ca et qu'elle tombera moins de haut... qu'elle se dira qu'apres tout ca correspond bien à tout ce que j'ai toujours dis. C'est pas comme si j'avais fais semblant d'être comme tout le monde depuis le debut et que d'un coup je tombais le masque.

Je le pense aussi.
Après, qui vivra verra... :)

J'ai survecu à ce diner ! Ma mère a eu des reactions... interressantes. Je n'ai pas le temps de rentrer dans les details, aujourd'hui je vais à disneyland avec mes cheris =D
Mais je ne vous oublis pas ! Je vous fais un résumé dès que possible.

Trillian
J'ai survecu à ce diner ! Ma mère a eu des reactions... interressantes.
(+)

Hey!

Suis bien curieux de savoir en quoi les réactions de ta mère étaient
"intéressantes" (ce mot pouvant être utilisé de façons trrrès différentes selon le contexte ;) )

Bon séjour chez Walt, avec plusieurs princes à tes bras c'est encore mieux, ainsi tu n'auras pas l'impression d'être une Cendrillon en devenir :-D !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Trillian
J'ai survecu à ce diner ! Ma mère a eu des reactions... interressantes. Je n'ai pas le temps de rentrer dans les details, aujourd'hui je vais à disneyland avec mes cheris =D
Mais je ne vous oublis pas ! Je vous fais un résumé dès que possible.

Aaaaarg! Tu teasing! Moi qui suis silencieusement cette histoire depuis le départ, comment vais-je pouvoir profiter de Strasbourg sans conaitre la suite?

En tout cas, contente pour toi Trillian que ce soit fait et donc plus à faire :)

Me voici !
Alors, nous nous sommes donc retrouvée toutes les trois (ma mère, ma soeur et moi) dans une creperie calme pour avoir cette fameuse conversation. Commande passée, je me lance. Je vous passe mon discours, j'ai essayé de lui expliqué ca le plus simplement possible, en lui faisant part de certaines experiences et de mes convictions. Elle m'a écoutée jusqu'au bout sans me couper la parole (ce qui est pas mal deja) mais je voyais son visage se decomposer de facon flagrante (ma soeur en a eu un fou rire nerveux).

Alors voici sa reaction:
Je ne comprends pas bien euh ca veut dire quoi? Que tu vas voir ailleurs? Et M. aussi ? Tu fais quoi tu interpelle des mecs dans la rue pour coucher avec eux ? tu vas sur des sites de rencontres? (Veridique elle a dit ca...)

Apres lui avoir expliquer que non je ne couchais pas avec des inconnus, que non nous etions pas echangistes et que non ca n'avait rien a voir avec des partouzes. Elle me dit:

Mais je ne comprends pas, en fait ce que tu veux c'est etre celibataire et faire ce que tu veux quand tu veux? Donc je vois pas pourquoi tu es en couple si ca ne te plait pas et que tu n'es pas capable de respecter ca.

J'ai essayé de lui expliqué que ca n'avait rien à voir, je ne veux pas etre celibataire et etre en couple me convient tres bien, au contraire ! Je veux même avoir plusieurs couple !

Elle ma soutenue que non, que c'etait pas des couples mais des "plans cul". Croyant qu'elle parlait de ma seconde relation, j'ai essayé de lui faire comprendre que c'etait bien plus qu'un plan cul, qu'on s'aime, qu'on partage pleins de choses ensemble... et que mes deux relations sont aussi importante l'une que l'autre, qu'effectivement il etait possible d'avoir dans plan cul mais que ce n'etait pas le cas.

Sans se demonter, elle m'a donc affirmé que ma relation avec M. (Avec qui pour rappel je vie depuis 3 ans et nous essayons d'avoir un enfant) est aussi un plan cul ! Et oui ! Parceque sans exclusivité c'est pas un couple mais un plan cul. (A ce stade j'etais sur le cul)

Vient ensuite la reaction sexiste " et puis de toute facon c'est un truc de mec ca d'avoir deux familles, des enfants cachés..." mais ca n'a rien a voir rien est caché ! "Ca reste un truc de mec, l'inverse c'est glauque"

(Metazet si tu passes par là, j'ai beaucoup pensé à toi car ma mère a employé le même vocabulaire que le type borné sur facebook...Ca m'a deprimée)

Le meilleur reste à venir, alors que je croyais avoir eu droit à tous les clichés, il en manquait un:
"Bon c'est pas tres grave, ca peut s'arranger, tu en a parlé à un psy ? (Je vous jure) je suis certaine qu'avec une bonne therapie tu peux soigner ca, tu dois avoir un truc coincé quelquepart, une sorte de bloquage (oui, ma trop grande ouverture d'esprit est un bloquage..)" Tout en restant calme, autant que possible, je l'ai rassurée sur ma santé mentale. " Merci, je vais bien, c'est pas une maladie"

"Mais M. connais B. ? Il se sont deja vu? Quoi ?? Vous faites des sorties ensemble? C'est degoutant."
(Ma mere connais B. Et l'a deja vu mais je n'ai pas voulu lui reveler que c'etait lui mon deuxieme cheri, une autre fois)

Apres lui avoir expliquer pour la 100eme fois que nous avions des activité parfaitement saines et normales (jeux video, cine, promenades, resto...) et pas des partouzes dans des caves. On en vient à la conclusion.

Et la le drame arrive " Bon j'ai pas tout compris et je trouve ca tres malsain et anormal mais si tu es heureuse comme ca... au moins je suis rassurée, en venant je croyais que tu allais m'annoncer que tu preferais les femmes"

(Là c'est mon visage qui s'est décomposé.. j'ai tres vite compris que c'etait le moment ou jamais, et que ca pourrait pas vraiment etre pire alors... "Bah tu sais, puisqu'on en est aux confidences... (nouveau fou rire de ma soeur) je suis deja sortie avec des filles et ptetre bien que ca m'arrivera à nouveau..."
Et là c'est ma mère qui a rigolé puis elle est revenue au sujet precedent.
Apres quelques questions du genre "maiis si tu as un bébé, tu sauras même pas qui est le pere ? " "qui est au courant?" "Et ca derange personne?" "Bon ok" (ce "bon ok" m'a aidé a reprendre confiance, la chose etait enfin assimilée!)
Elle m'a remerciée de m'etre confiée, de lui avoir fait confiance, m'a repetée qu'elle n'approuvait pas mais qu'elle accepté. Et voila. Fin de l'histoire !

Globalement, malgres ses reactions un peu... bornées, je suis plutot contente :)

Ps: desolée pour les fautes, j'ai ecris ce pavé sur mon telephone ET je suis nulle en orthographe de toute facon ^^

@trillian Elle m'a remerciée de m'etre confiée, de lui avoir fait confiance, m'a repetée qu'elle n'approuvait pas mais qu'elle accepté.

c'est une belle et bien difficile démarche dans laquelle tu t'es lancée ... la confiance entre une mère et ses enfants est bien une chose qui n'a rien a voir avec le fait d'avoir ou pas des idées ou des points de vue différents sur certains sujets ... ...
elle n'aura d'ailleurs peut être jamais les mêmes idées que toi ... mais est ce si important ?
et dans tous les cas il faut souvent beaucoup beaucoup de temps pour qu'une idée fasse son chemin ..
si elle te vois et te sens heureuse dans la durée , et ce même si cette idée elle ne la fait pas sienne , petit a petit elle apprendra a lui trouver du sens à ces idées ...

le principal , selon mon regard , est que vous vous sentiez connectées par l'amour que vous avez l'une pour l'autre ...

@trillian Et la le drame arrive " Bon j'ai pas tout compris et je trouve ca tres malsain et anormal mais si tu es heureuse comme ca..

perso , je ne trouve pas ça dramatique du tout , puisqu'elle te dis => mais si tu es heureuse comme ça ... selon mon regard , c'est ça le plus important , c'est cette phrase là que tu dois retenir ... ta maman se soucie de ton bien être , et c'est le plus important ...

le reste , c'est l'acceptation des différences ... pour le moment , ces différences , elle n'est pas encore en capacité de les comprendre , les comprendra t'elle un jour d'ailleurs ? là encore est ce si important ? car elle les accepte déjà au nom de ton bonheur ...
perso , j'y vois une belle preuve d'amour ...

@ trillian .. Globalement, malgres ses reactions un peu... bornées, je suis plutot contente :)
tu peux être contente , le dialogue fonctionne , et contrairement aux apparences , il fonctionne plutôt bien même ...
impossible de demander aux autres d 'être comme soi même , y compris à sa maman ... tu ne peux non plus lui demander de tout comprendre d'un seul coup , il te faut lui laisser du temps ... mais entre toi et ta maman , il reste possible d' exprimer idées et point de vue ... ça aussi c'est précieux ...

tu t'es sentie un peu jugée , en décalage , certaines des réactions de ta maman t'ont parues un peu fortes , perso , moi qui suis père , les réactions de ta maman je les entends comme des réactions d'inquiétude bien compréhensibles de la part d'une maman qui est attentionnée au bonheur de ses enfants ... peut être aussi cherchait elle à en savoir plus en grattant un peu là où ça fait mal ... ...

mais confiance , respect , amour ... tout cela est en filigrane dans les relations entre toi et ta maman ... que dire de plus ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.