Polyamour.info

Pour moi, la confiance est indispensable dans toute relation.
Cela dit, je ne retire pas ma confiance parce que quelqu'un arrive systématiquement plus tard que ce qui est convenu. Je planifie simplement en fonction de cela.
Et puis, je ne demande pas des masses de promesse. Quand on promet peu, c'est plus facile de tenir.

jayraymy
Souvent, pour être exciter, une femme a instinctivement que l'homme ait un comportement "mâle" autrement dit qu'il montre quotidiennement son indépendance, sa volonté etc ça comprend plein de choses.

C'est le genre de croyances que je trouve déplorable.
Toutes les femmes, pas plus que tous les hommes, ne fonctionnent pas de la même façon.
Le comportement que tu esquisses et que j'imagine un comportement macho est un comportement qui me fait fuir et fait disparaitre toute libido pour la personne pour moi. Ca ne veut pas dire que d'autres n'aiment pas ça.

Sinon, effectivement, des "besoins sexuels", ça n'existe pas, par contre des envies oui. (je pense que Lulutine est allée trop vite pour écrire, mais que c'est ce qu'elle voulait dire)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Pipol, tu n'as pas dit si cela changeait quelque chose pour toi qu'elle vive une sexualité avec quelqu'un d'autre alors que rien avec toi. Penses-y pour toi.

Est-ce que cela changerait quelque chose pour toi si elle n'avait plus de désir pour toi tout en n'ayant de relations sexuelles avec personne ?

LuLutine
certains disent surtout ce qui les arrange, et si tu sens que la relation n'est pas saine pour toi, tu n'as pas d'obligation de rester...

J'ai l'impression que c'est assez courant, de dire ce qui arrange.
Et que ce qui est central, est de voir si la relation est bonne pour soi-même ou pas.

Jen
Le temps me dira donc si j'ai fais le bon choix..

Je l'espère pour toi.
Et puis, une décision peut changer si on se rend compte que ce n'était pas ce qui convenait.

Jen
Pourquoi je n'arrive à prendre aucune décision alors que je me sens bien mal rien qu'à l'idée de quitter mon copain ?..

Parce que la bonne décision n'existe pas et que tu dois faire un choix difficile entre une eprsonne que tu aimes et une part de toi.
Je me suis retrouvée face à un choix semblable (même si les histoires sont différentes), il y a environ 3 mois. Je sais que la décision que j'ai prise était la bonne décision pour moi, pourtant, ça fait tellement mal, ça me fait tellement ch. que la relation ne soit plus.
En même temps, je me sens juste avec moi-même et ça c'est tellement précieux, tellement porteur.

Je partage l'avis de Cyril. La clé, c'est de savoir ce que toi tu veux, quelle est ta conception des relations amoureuses et de prendre une décision qui respecte cela et te respecte. Et oui, probablement que cela va faire très mal, à court-terme, à plusieurs personnes. Ça me semble préférable qu'être à moyen ou long terme dans une relation qui ne convient pas.
Oui, sans doute que choisir de se respecter en assumant son polyamour fait passer à côté de belles relations. Mais c'est sans doute la base pour pouvoir construire des relations qui nous conviennent vraiment.
Courage à toi.

Il me semble possible d'être à la fois polyamoureuse, engagée, responsable et amoureuse. C'est en tous cas comme cela que j'essaie au maximum de fonctionner (même si je constate que pour certaines personnes engagement et polyamour ne font pas bon ménage. Cela dit, pour d'autres personnes, l'engagement n'existe pas plus malgré leur exclusivité)

Aviatha, oui, j'ai lu les réponses et pour moi une limite qu'on se fixe reste une limite. Je pense que nous ne parviendrons pas à nous comprendre, donc je laisse.

Aviatha
Dans toutes TES relations avec des monos. Ce n'est pas le cas pour tout le monde.

Je sais que je parle à partir de mon expérience et n'ai jamais dit le contraire. (y compris des collègues, des amis, ...)

"Donc je pense surtout que tu as rencontré des gens qui faisaient une fixette sur la sexualité, ce qui soit dit en passant n'est à mon sens, et je rejoins maximum, qu'une part de l'exclusivité"

Je pense que cette fixette (comme tu dis) est assez répandue dans la société actuellement.

"Et si tu ne vois pas ce que leur apporte l'exclusivité avec ce que je t'ai dit dans le post précédent, de la fusion à la réciprocité, du temps consacré à l'intensité, ce n'est pas un drame"

Je n'en fais pas un drame, je dis simplement que je ne comprends pas et que je voudrais comprendre. Le temps consacré ne dépend pas que du fait d'être exclusif ou pas (mais du boulot, des autres activités, etc.). pareil pour tout le reste. Je me rappelle d'un homme qui aurait voulu une relation exclusive avec moi, qui avait un boulot à temps plein 9-17h du lundi au vendredi, un sport à niveau professionnel 4 soirées par semaine (19-22h) + une journée le week-end et qui avait encore un petit boulot complémentaire. C'est sûr qu'une relation exclusive avec lui permet de passer beaucoup plus de temps "en amour" qu'une relation avec moi qui bosse à 3/4 temps et qui suis polyamoureuse.

Je sais que les exclusifs existent (ils sont l'immense majorité, je te rappelle). Je considère que sur un forum polyamoureux, j'ai le droit de poser mes questions de polyamoureuses.

Ton parallèle rugby et badmington ne tient pas. Il s'agit de deux sports différents quand de l'autre côté, il s'agit de relations amoureuses.

Apsophos, la possession dont je parlais, c'était l'exclusivité. Comment reconditionner et amener vers la liberté si on ne sait pas à quoi est due la cage qu'ils s'auto-imposent ?

"Le couple, c'est de la possession, oui, dans tous les cas, même si on est en couple avec plusieurs personnes."

très d'accord.
"Tu aimes les cookies ? " Quand ils sont véganes et au chocolat, beaucoup.

"Ce n'est pas un interdit, puisque dans la plupart des couples mono, les deux sont d'accord"

Ce n'est pas parce que je suis d'accord avec un interdit que ce n'est plus un interdit. Exemple, je m'interdis de manger des produits animaux, cela me pèse rarement. C'est quand même un interdit.

Et si, au passage, parler "d'exigence" d'exclusivité, de "possession" du corps de l'autre, et de "ton corps m'appartient", c'est clairement mettre une grosse flèche rouge clignotante marquée "vilain pas beau" au-dessus de la tête des monos

Actuellement, ça ne me convient pas de mettre une flèche sur les monos (flèche qui dit "personne exclusive, ne pas envisager de relation amoureuse avec", flèche que je suis seule à voir). Pas pour les juger, juste pour me rappeler que c'est le genre de personnes que je dois fuir si je veux me préserver.

Quand tu parles de possession du corps,je n'entends que "contrôle" , exclusivité sur la sexualité de l'autre: C'est réducteur.Il n'y a pas que "ça", ce n'est peut-être d'ailleurs pas là ou le bât blesse le plus

En pratique, dans toutes mes relations avec des monos soient disant poly ou soit disant ouvert au polyamour, c'est ça qui a posé problème. Tout le reste était envisageable. D'autres personnes autour de moi sont dans le même cas. Il y a probablement d'autres cas.

Je ne sais toujours pas ce qu'apporte l'exclusivité.

J'ai entendu des notions de temps (fusion). Hors, dans mes relations aucune n'avait de souci que je parte 3 jours pour des raisons familiales. Par contre, passer une après-midi où on ne pouvait de toutes façons pas se voir à faire des galipettes était inconcevable.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Est-ce vraiment grave ce que le compagnon peut penser ?

A condition qu'on m'explique d'abord en quoi ce n'est pas de la possession (histoire de pouvoir torturer correctement tes pensionnaires).
Et puis, je risque de ne pas réussir l'examen d'entrée : j'aime pas la bière.

Je ne parle pas de méchants monos. Je dis juste ma complète incompréhension (et la seule manière dont je le comprends, c'est de la possession. Si ce n'est pas ça, c'est quoi ? C'est une vraie question pour moi).

Le fait que j'ai vécu une histoire avec une personne m'ayant dit "ok pour le polyamour, je sais de quoi il s'agit et cela me convient" pour se refermer et refermer la relation petit à petit joue sans doute dans mon ressenti (je n'aurais pas entamé une relation avec un monogame, je sais que cela ne me convient pas). Et aujourd'hui, après 3 mois de réflexion, je n'arrive toujours pas à voir autre chose qu'une envie de possession de sa part.

Si l'exigence d'exclusivité s'explique par autre chose que le fait qu'on possède le corps de son partenaire, très bien. Pourriez-vous m'expliquer alors de quoi il s'agit ?

Courage à toi.
Je sais que ce n'est pas facile de sortir d'une relation dans laquelle il y a de la manipulation.

Je ne vois pas en quoi c'est différent. A moins d'accepter "ton corps m'appartient donc je choisis ce que tu peux faire avec". Et ça, je n'accepte pas.

Jen
Je plussoie Nurja
Je suis en plein dedans malheureusement.. Tout arrêter ou continuer comme avant...

Aucune des deux alternatives n'est réellement satisfaisante.
Pour moi, c'est lui qui a décidé d'arrêter quand je lui ai rappelé que j'étais polyamoureuse. Il y a peu, j'ai cru qu'une relation entre nous pourrait reprendre sur d'autres bases et finalement non.

C'est terrible, je trouve, de passer de "femme respectée et respectable" à "salope qu'on ne respecte pas" simplement parce qu'on souhaite être libre et qu'on a le courage de le dire (et quand en plus on l'a dit depuis le début).

Livia
Intéressant... Qu'est-ce qui te fait dire cela Nurja ?

Un ressenti. Le fait que ce soit d'ailleurs un texte choisi par pas mal de personnes exclusives.
Et puis, connaissant un peu les écrits de l'auteur, cela me semble plutôt de cette veine.

Une personne qui se définit aujourd'hui homme et qui a toujours été définie homme.