Polyamour.info

Je suis aussi pour :)

Siestacorta
Bon, qu'est ce qu'on fait, on se vexe ?

Ca fait un certain temps déjà qu'on entend "le mariage gay c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres"... et mettre dans le même sac polygamie et inceste.

Il es serte très désagréable de constater que la polyandrie est utilisée comme un épouvantail de la part des "antis", il est aussi triste de se dire que certaines personnes se sentent insultés par ce terme. Mais je suis d'avis de laisser couler pour l'instant, (il sera toujours temps de se vexer plus tard).
Le débat est assez violent comme ça, et ça part déjà dans tout les sens alors n'allons pas rajouter notre grain de sel (surtout si on est pour le mariage pour tous).
Alors non Môsieur, je ne me vexe pas, je suis au delà de ça! Je vais rester tranquille (enfin autant qu'une Evavita peut le rester), braver ma haine du froid pour me pointer le 27 Janvier dans la rue et attendre que la lois passe. Après j'étudierai ma réaction face à ceux qui m'ont indirectement insultés en se servant de mon mode de vie amoureux pour faire peur.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Bonjour,

De la même manière que tu as pu supprimer tes messages, les personnes qui t'ont répondu peuvent aussi supprimer ou modifier ce qu'elles ont écrit si elles le souhaitent.
Il te suffit donc de leurs envoyer un mp en leurs demandant si elles veulent bien modifier leurs messages en retirant les parties où elles te citent et le tour et joué! :-)

tentacara
Quelqu'un saurait-il m'expliquer la raison de ce glissement du rejet de la polygamie à la plus spécifique polyandrie dans le discours notamment religieux ?

Je pense que de la même manière qu'un homme qu'on qualifierait de Don Juan n'est pas du tout jugé sur le même plan qu'une femme qui aurait les mêmes habitudes. La polyandrie a un côté plus "choquant" que la polygynie aux yeux du grand public.
Je ne suis pas une spécialiste en la matière, mais ça va peut-être chercher dans des peurs plus ancestrales de l'instinct de survie. La polygynie permet de faire plein de bébés alors que la polyandrie au contraire, fait faire la queue au semences fertiles des mâles.

Vu sous cet angle là, la polygynie est un épouvantail (qui plus est en quelque sorte inconscient) bien plus repoussant que la polygamie et ou la polyandrie. Et c'est exactement ce de quoi ont besoin les anti-mariage pour tous. De bons gros épouvantails qui pourraient convaincre les personnes dites modérées sur le sujet.

tentacara
Nous espérons par notre visibilité médiatique banaliser un peu l'image de la polyfamille dans l'imaginaire collectif. Le fait que nous construisions notre vie à trois, deux hommes et une femme, nous permettait de distinguer le polyamour des polygynies traditionnelles et de couper court à toute tentative d'amalgame.

Je pense qu'au contraire, vous faites du très bon boulot et que justement, il est difficile de convaincre des personnes modérés que vous êtes des fous malsains à travers les divers reportages que vous avez fait. La preuve : alors qu'ils ont un exemple de polygynie en france à se mettre sous la dent, ils préfèrent s'appuyer sur un exemple québecquois.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Siestacorta
Heu... tu trouves qu'on est pas francs sur nos galères ? Franchement ?

(+)

lisea.a
Est ce que vos parents comprennent ?? ?

Voici comment ma Maminette à vécu les choses :

Première réaction à vif : "Mais ça va aller au lycée? Tu n'as pas de problèmes avec tes camarades de classes? Et tes amis?" Elle a en fait juste eu peur que je me fasse rejeter par mon entourage. Pour info, en ce temps là, elle approchait les 50 ans.

La phase d'adaptation : Ne dit rien, n'évoque pas le sujet, pose aucune question et était probablement en train d'attendre que ce qu'elle prenait sans doute pour une passade me passe plutôt que de donner son avis sur la question.

La phase du dialogue : Se rend compte que le fait que je ne soit plus avec mes amours de lycée ne change rien à l'affaire et que ce n'est pas qu'une question de circonstances. Ne pose toujours pas de questions sur le polyamour en soit mais est curieuse des prénoms qui reviennent souvent dans la conversation (qu'il s'agisse d'amis ou autre). Elle choisi par elle même le moment où elle dit : "Et pourquoi ne viendrait-il pas déjeuner à la maison ce week-end?". Je ne la ménage pas et ne lui ment pas mais la laisse choisir ce qu'elle veut savoir ou pas. Du haut de ses cinquante et quelques années et de mes 24 ans, cela nous convient très bien à toute les deux pour l'instant.
En ce qui concerne ce que ma vie sera plus tard (vivre seule, avec quelqu'un ou avec plusieurs personnes, avoir une vie de famille), quand j'aurai moi même des plans sur le sujet, je lui en parlerai mais ce n'est pour l'instant pas d'actualité.

Alors est-ce qu'elle me comprend? Je ne sait pas mais je suis sûre que j'ai beaucoup de chance que ce soit elle mes parents.

Vous allez peut-être me trouver fermée d'esprit sur ce coup là mais avoir ça :

Aelis
J'estime que c'est pas à moi de lui dire d'avouer la vérité à ses proches. Je n'en ai pas le droit. A lui seul de prendre cette décision où pas.

pas loin de ça :

Aelis
Je ne peux le forcer à accepter la situation pourtant j'accepte bien qu'il ait quelqu'un d'autre dans sa vie et que notre relation demeure secrète.

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

génère en moi un sentiment de révolte.

Pour moi, à partir du moment où il y a relation (même dans le cadre d'une infidélité), il y a mise en commun d'efforts pour combler les attentes de chacun. Hors ce qui ressort de ce que tu nous dit Aelis, c'est que tu te tapes tout les compromis pendant que ton amant est douillettement installé dans une situation qui apparaît comme confortable. Tu ne peux pas le forcer à faire quoi que ce soit, c'est un fait. Mais pourquoi, à partir du moment où il ne s'applique aucune contrainte (ce qui est son droit le plus strict), te retrouves-tu toi à avoir des contraintes? Ce déséquilibre d'efforts t'est-il acceptable?

Peut-être qu'il y a plein de gens que ça pourrait tenter mais qui ne voient pas trop ce que c'est et qui n'osent pas demander. Veux-tu que j'essaie d'expliquer le concept sans faire de spoilers Siesta?

Je suis désolée que tu n'aies plus tes parents coquelicot.

Je ne vais pas entrer dans le fameux débat que l'âge à moins d'importance que l'individu ni dans celui du fait que le polyamour existait de tout temps et des cultures diverses qui l'ont pratiqué parce que je ne veux pas faire dévier le fil de discussion.

Néanmoins, ton commentaire m'incite à croire que je n'ai pas été suffisamment claire et que j'ai pu faire croire que mon point de vue était qu'il fallait coûte que coûte en parler à ses parents.
A moins que je ne me trompe, les questions qui étaient posées était les suivantes : est-ce que parler de ses amours multiples à ses parents, était une condition nécessaire et réciproque au fait d'assumer le fait qu'on soit poly? Est-ce qu'on passe à côté de quelque chose si on ne le faisait pas. En résumant, j'ai répondu à ces questions en disant que selon moi, on pouvait très bien assumer et ne pas le dire à ses parents. Je me suis étendue un peu sur certains points dans le cadre où on souhaiterait le faire. Puis j'ai dit, qu'en effet, on pouvait passer à côté de quelque chose bien que cette chose puisse ne pas intéresser tout le monde.

Après, mis à part le fait qu'on est tous différents, et qu'on a pas tous les mêmes envies face à nos parents, il est évident qu'il y a plein de paramètres qui varient pour chaque situation. En particulier, la capacité à être confronté à des choses nouvelles qu'on ne connaît pas ainsi que le seuil à partir duquel on se met à s'inquiéter pour son enfant. Mais est-ce vraiment le sujet de la discussion?

coquelicot
Tout ca depend aussi de l age des parents!!!:-)

Pourrais-tu développer coquelicot?

ladyk


Ne pas le dire à ses parents ne nous empêche peut-être pas de vivre le polyamour, mais est-ce l'assumer ? et ne passe-t'on pas à côté de quelque chose si on ne le dit pas ?

Message modifié par son auteur il y a 4 jours.

Premièrement, je pense que parler de polyamour à ses parents c'est comme parler d'un nouvel amoureux qui arriverait dans notre vie. Il y a certainement des exceptions mais en général, quand quelqu'un entre dans notre vie, on ne va pas tout de suite en parler avec ses parents, on va attendre que ce soit bien installé. Et ça ne veut pas dire pour autant qu'on assume pas ce nouvel amoureux tant qu'on n'en a pas parlé avec ses parents. Il est rare qu'on partage tout avec eux et c'est très bien comme ça, c'est ce qui fait de nous des adultes.

Deuxièmement, je ne pense pas vraiment que parler de polyamour soit la chose dont il faut parler en premier lieu avec ses parents mais bel et bien le fait de leurs dire quand on se sent prêt : "Il y a A dans ma vie, je l'aime, je suis bien avec elle/lui et elle/il est important pour moi" puis quelque temps plus tard, quand on se sent prêt aussi : "Maintenant il y a aussi B dans ma vie, je l'aime, etc... mais j'aime toujours autant A" et ainsi de suite. Plus on reste dans un comportement qu'on aurait eu naturellement avec un seul partenaire, plus la situation sera perçu comme naturelle et plus les chances que la nouvelle soit accueilli positivement augmente. Si on se positionne comme si on allait faire une déclaration à la nation en déballant un vilain secret, on ne peut pas s'étonner que la réaction de la personne d'en face (parents / amis / peu importe) soit celle de quelqu'un se trouvant face à quelque chose d'horrible et d'insurmontable.

Enfin, factuellement, comme pour les mono, ne pas présenter à ses parents à quelqu'un qui compte pour nous, nous prive lors d'événements familiaux, d'avoir à ses côté cette personne (qu'elle soit une ou plusieurs). A nous de voir si cela nous convient ou pas.

Siestacorta
tempsreel.nouvelobs.com/societe/20121128.OBS0716/l...

Et dire que Nicolas Dhuicq est un psychiatre à la base! Je sais bien que les cordonniers sont les plus mal chaussés mais quand même! Ce genre de propos me mettrait d'habitude en rogne, mais là c'est tellement too much que je n'arrive à ressentir que de la pitié pour un individu aussi perturbé que lui.

Donc à moins que quelqu'un connaisse un endroit sympa et pas cher dans le coin ça nous laisse deux options :
1) se retrouver ailleurs et faire une translation tous ensemble vers le studio Galande.
2) se retrouver directement au studio Galande

A noter (à moins que ça ai changé depuis cet été) que les acteurs vont boire un verre après le spectacle et qu'ils invitent les spectateurs à se joindre à eux s'ils le souhaitent ce qui peut être aussi une option...

Donc le 11 ou le 18 janvier : Matérialisation du TARDIS autour de pierre où qu'il soit (pas de temps à perdre). Ensuite visite rapide dans un magasin pour l'habiller comme il se doit pour un RHPS. Enfin , atterrissage sur la scène du Rocky pour s'installer tranquillement pendant que les autres font la queue dans le froid.

Le programme parfait!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

pierre
Nooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Au début, je me suis inquiétée pour toi pierre. Je me suis dit que tu étais tombé du haut d'une falaise ou quelque chose de similaire. Heureusement que la Désencyclopédie est là pour me donner une interprétation fidèles des phrases pas claires --> desencyclopedie.wikia.com/wiki/NON_!!! :P

Est-ce que c'est toujours d'actualité Siestacorta?

(Je ne sais pas par quel miracle je me retrouve à me lever aussi tôt ce matin mais autant que ça serve)

Il y a une phrase bien connue que j'aime bien me répéter car elle me permet de me remettre à ma place quand j'en ressens le besoin : "l'enfer est pavé de bonnes intentions".

Pour répondre à ta question Yann, je n'ai jamais dit que je suis contenté d'écouter passivement mon ami sans rien de plus. J'ai pointé toute contradictions que je voyais, l'interrogeais sur ce qui selon lui l'amenait à cette contradiction. En fait, c'était même ça la partie importante du "boulot". Là où je me limitais, c'était au fait que je lui exposais un point de vue sans pour autant l'imposer et sans pour autant dire lui dire ce que je ferais à sa place.

Et quand s'en était trop, que j'étais à deux doigts de le prendre par les épaules et de le secouer, je proposais qu'on parle d'autre chose (de préférence un truc drôle ou sympa) . Il vaut mieux selon moi, prendre de la distance quand on sens qu'on risque de trop s'en mêler plutôt que de craquer en se mettant à vouloir prendre les choses en main.

Je pense qu'à partir du moment où tu a été capable de comprendre que toute intervention de ta part n'était pas bonne à prendre, tu n'as aucune raison d'avoir peur de toi même.

Ca tombe bien, ça commençait à sérieusement me rendre dingue d'entendre ces rhizopodes lobotomisés profiter du débat pour régurgiter toute leurs haine homophobe dans un joli paquet cadeau sois-disant "politiquement correcte" sans qu'il y ai une réel réponse en face.

J'ai donc déjà pris mes dispositions pour être disponible ce jour là. Par contre, pour ce qui est de l'atelier banderoles, je pense que je vais m'abstenir. Bien que je trouve que ça serait une activité amusante, mes "qualités artistiques" ne valent pas un clou, donc à moins que vous ayez besoin d'autre chose que de faire des banderoles, je risque d'être encombrante et pas bien utile...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Il est effectivement très dur de voir quelqu'un que l'on aime "s'enliser" dans une situation qui parait être clairement nuisible pour elle. C'est d'autant plus dur car on voit la situation de l'extérieur et qu'on a donc plus de recul pendant que celui qu'on veut aider a le nez dans le guidon.

J'aimerais cependant attirer ton attention sur quelque chose que tu dis toi même.

Yann
Hélas, elle m'entend mais ne m'écoute pas et me répond qu'elle sait déjà tout cela...

Je pense que chaque personne a en quelque sorte son "talon d'Achille affectif", une sorte de situation non saine dans laquelle elle se sent dans un certain confort et qui va l'attirer. Je suis intimement convaincue que certaines personnes ont besoin de vivre ces situations et même parfois plusieurs fois, pour apprendre par elle même qu'elles sont nocives pour elles. D'après ce que tu nous dit, ton amie entend et comprend ce que tu lui dit mais pour des raisons qui lui sont propres, elle n'est pas prête à faire ce qu'il faut pour sortir de cette situation. --> On ne fait pas boire à un âne qui n'a pas soif.

Tu te demandes ce que tu peux faire pour elle et je ne peux que tu dire ce que j'ai fait avec un ami, dans ce genre de situations. Je te laisse le soin de décider si c'est comme ça que tu veux aussi faire les choses : J'ai été là pour l'écouter quand il en a eu besoin. Quand je pensais quelque chose, je le disais sans pour autant chercher à le ranger à cet avis et j'ai attendu que les choses fassent leurs chemins dans sa tête. Car en effet, si j'insistais trop, non seulement je risquais de le braquer, mais en plus je risquais de le pousser à insister dans cette voie pour se prouver qu'il n'a pas "tord" (la notion d'ego est importante à prendre en compte). Ca lui a pris beaucoup de temps (4 ans!) avant que le fameux couplet du "je ne peux pas faire ça, je n'ai pas le choix, etc" se transforme en "cette situation est intenable, je ne veux plus de ça". Ce n'est qu'à ce moment là que je lui ai proposé mon aide et que je l'ai soutenu dans ce qu'il voulait faire, mais encore une fois, tout en le laissant prendre les décisions. Je pense que toute action entreprise avant, m'aurait fait dépenser beaucoup d'énergie pour un résultat nul. Qui plus est, au moment décisif, j'aurais été trop "essoufflée" pour lui venir en aide. J'ajoute à ça, que s'il n'avait pas fait les choses par lui même, il aurait probablement replongé dans un même schéma quelque temps plus tard avec quelqu'un d'autre et il n'y aurait plus qu'à tout recommencer! :S

Ca m'a demandé beaucoup d'efforts pour appliquer ce que certains appellent le "lâcher prise" car j'ai un côté saint-bernard assez prononcé que j'ai appris et apprend toujours à domestiquer. Il m'a surtout fallu garder bien en tête que c'est mon ami que je voulais aider et non pas me soulager moi, en volant au de secours de quelqu'un qui ne m'appelait pas encore à l'aide.

J'espère que cela te donnera matière à réflexion et te permettra de décider du rôle que tu veux jouer auprès de ton amie.

Bon courage!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je peux me tromper, mais après avoir fait une recherche, je ne voit aucune séance le mardi au studio Galande. Est-il possible qu'il y ai eu des séances le mardi mais que ça ne soit plus le cas maintenant?