Polyamour.info

@Alkekenge "Je devrais faire avec et me forcer à penser à ce qui est bon pour moi même si je suis seul. "

Tu peux déjà songer à ce qui est bon pour toi, seul ou pas. Ca permet de penser à autre chose que "combien reste-t-il de temps avant qu'elle ne saute le pas de la séparation (peut-être est-ce déplacé de suggérer ça? Desolée si c'est le cas.).

Même si ce que ta compagne a exprimé n'est pas très réjouissant, au moins les questions qu'elle se posent se précisent.

De ce que j'ai pu en lire, j'ai la sensation que tu sauras débusquer le bonheur là où il se trouve. Au plaisir de te relire.

Le mot "syndrome" utilisé par Camellia me gène car ça m'évoque une maladie qu'il faudrait soigner :S
En fait, l'importance de t'indiquer que la NRE existe est plus dans le but que tu aies conscience de ce phénomène. Par exemple, ça permet d'y réfléchir à deux fois avant de prendre une décision un peu hâtive (comme tout quitter) quand elles ont d'importantes conséquences.
Je ne partage pas la vision de Carmelia concernant ce que j'ai cru percevoir comme "l'ordre normal des choses quand on est polyamoureux". Il n'y a aucune garantie d'aimer ses amoureux jusqu'à la fin des temps qu'on soit mono ou poly, les exemples ne manquent pas.
C'est extrêmement compliqué de faire la part des choses quand il y a des papillons qui volent partout. Dans tout les cas, ce que je peux te conseiller, c'est que même si ce n'est pas facile dans cet état là, à partir du moment que tu restes avec ton mari ; prends le temps d'être avec lui et à son écoute parce que c'est pas toujours cool pour les spectateurs les NRE.
En ce qui concerne Ben, ça dépend pas mal de ce que tu souhaites. Peu importe qu'il soit sincère ou non, ce qu'il affiche c'est qu'il ne souhaites pas te laisser plus place dans sa vie que ce n'est déjà le cas. Il est possible que ses envies changent ou non. C'est donc plus à toi de sonder tes propres envies et voir si la situation actuelle te convient sachant qu'elle peut durer et ne pas évoluer de son côté.
Désolée pour l'attente.

Salut Lost-in-translation,

C'est corsé ce que tu nous demandes. Je dirais pour commencer que tu es ce qu'on appelle en NRE (je suis sur mon mobile mais je suis sûre que quelqu'un ici va partager un lien sur le sujet). Une NRE décrit cette énergie qu'on ressent quand on a une relation naissante. Cette phase est en général sympas à déguster, dure plus ou moins longtemps et la descente se fait plus ou moins en douceur. Ca provoque aussi parfois un phénomène de filtre de perceptions : le monde il est tout beau, tout magnifique!
Je finirai plus tard mais ça t' apporte déjà de quoi réfléchir un peu.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

J'avais même pas vu passer cette discussion. Je ne vais plus tarder à pouvoir proposer le gîte pour certains cafés. Est-ce que ce projet est toujours d'actualité Siesta?

Ghooo,
Bein c'est pour ça que je met pas de coeurs : parce qu'après on m'embêteeeeeeuh. Vous zetes juste zalouses parce que c'est à Vaniel que j'ai posté un coeur, na.

Plus sérieusement, comme tout le monde, j'ai mes phases. Selon la théorie des compañeros (comprendre, la société secrète des amoureux d'Evavita), l'hiver est ma saison des amours, c'est peut-être liés...
"Plus sérieusement " : je vous ai bien eu hein ? :P

Plus, plus sérieusement : mes oreilles ont captés lors du goûter qu'avoir des comptes rendus ici était une très bonne idée...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je n'avais pas vu ton compte rendu Vaniel. Je suis très objectivement sous le charme de tes capacités à faire le compte - rendu. ;)

A samedi <3

Désolée d'avance pour le trollage mais je ne puis m'en empêcher :
Ce n'est pas à toi que je pensais mais mon estime n'est pas mono, j'en porte beaucoup à toi également; ô toi qui oeuvre tant pour ce forum. <3

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonsoir Alkekenge,
Très en retard mais j'ai lu tout ce que tu as pu poster sur ce fil.
Voilà ce que j'ai compris à travers ce que j'ai lu de ce que tu a perçu de ta situation (du coups, ça va faire beaucoup d'interprétations) :

• Si ta femme a envie de rester avec toi, tu en a envie aussi y compris si ça implique d'accepter la présence d'un autre avec NRE à dîner tout les soir et surprises et tourments au dessert. A côté de ça, tu aimerais t'épanouir individuellement mais ce dont je ne suis pas sûre, c'est si tu veux le faire pour toi, pour être plus agréable à ta femme ou les deux. En tout cas, ta position est claire. Des choix s'offraient à toi et tu as fait le tien. C'est d'ailleurs probablement pour ça que tu te sens plus serein maintenant.
• Ta femme, elle, veut que l'autre personne l'aime et reste auprès d'elle. De ce que j'en comprend, c'est quelqu'un qui s'est laissé embarquer par une passion, te l'a dit et qui pensait que les éléments allaient d'eux même se ré-agencer d'une manière ou d'une autre en fonction de ça. Elle n'avait pas songé à la possibilité que tu allait chercher à accepter cette situation.Tu as décidé de faire avec, ce qui lui donne la responsabilité de voir ce qu'elle veut faire de son côté : vous deux ou un seul des deux. Ce point me paraît important car effectivement, c'est à elle que revient cette décision alors que c'est entre autre pour toi que ça va avoir des conséquences. (Je suis d'ailleurs terriblement admirative devant le lâcher prise dont tu fais preuve.) Ça en a d'autant plus que pendant qu'elle cherche à savoir ce qu'elle veut, vous ne pouvez pas poser des bases (je reviendrai là dessus plus bas).
• L'ami de ta femme, préférerai ne pas se retrouver dans une relation type poly. Sans doute est-ce trop loin de son système de valeur? Quoi qu'il en soit, ça doit lui être compliqué de prendre une décision tant que ta femme n'en prend pas une. Il y a sans doute plus de chance qu'il le fasse une fois qu'elle aura pris une décision claire.

Voilà maintenant ce que ça m'inspire ;
Une personne que j'estime beaucoup dit que ne pas faire de choix c'est déjà d'en faire un : celui de maintenir la situation telle qu'elle est. Dans les faits, tant que l'un de vous trois n'en décidera pas autrement, vous êtes dans une situation poly (pas des plus agréables serte).
Je pense que c'est important d'en avoir conscience autant pour toi que pour elle. Ça évitera qu'elle aie l'impression que les choses sont en attentes et qu'il n'y a pas d'adaptation à avoir face à une phase "transitoire".
Dire : "on est dans une situation que nous avons choisi, ce n'est pas un choix futur et c'est maintenant que ça se passe. Ça peut durer une semaine ou une dizaine d'année mais tâchons de voir ensemble comment on fait pour en tirer la meilleur expérience qui soit" va rendre la situation réelle et sortir du flou.
Ça peut à la fois être la geste de ta part qui va faire avancer les choses mais aussi celle qui pourrait précipiter sa décision de s'en aller en se rendant compte que rester c'est accepter une situation où est avec les deux. Je sais que je préfère ça à une longue attente où je subis les indécisions imaginaires de l'autre. Mais comme ce n'est pas de moi qu'on parle, je ne fais que donner un regard et une idée en espérant que cela te soit utile.
Je suis dans tout les cas heureuse pour toi parce que je sens que malgré tout ce sur quoi tu n'as pas le contrôle, tu as su regarder ce sur quoi tu en avais. Tes envies "d'ouverture" vont sans nul doute t'apporter beaucoup.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Camcam
Mais moi je ne veux pas le changer, j'aimerais juste qu'on trouve une solution pour continuer à être ensemble, pour concilier nos envies et nos besoins..

Serait-il envisageable pour toi de ne pas le quitter mais de ne plus habiter avec? Ca pourrait peut-être être quelque chose à tester avant d'envisager la séparation.

Les points positifs potentiels que j'y vois :

* Si vous vous voyiez dans un cas de figure où vous habitez séparément, ça sera parce que vous l'avez décidé tout les deux.
* Ca ne serait plus lui qui déciderait seul de ton emplois du temps par sa présence ou son absence de chez lui.
* Tu n'auras plus l'impression de faire partie du décor parce que de fait tu ne sera plus au même endroit que le décor.
* Ca te rassura sur le fait qu'il fait le choix délibéré de te voir plutôt que de faire autre chose.
* Il pourra se planter devant son ordi quand bon lui semble et donc ça ne sera plus justifiable de le faire quand vous vous voyez.
* Tu auras toi même le temps de construire ton bonheur hors de sa personne.

Bon après, il n'y a que toi qui peux voir si ça te parles.

Dans tout les cas, je te souhaites de trouver la joie à laquelle tu aspires avec ou sans ton compagnon dans ta vie.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Quand je fait quelque chose qui embête quelqu'un, j'aime bien que la personne me le dise parce que ça me permet d'en prendre compte.
Quand je t' indique que j'ai été heurtée, c'est le même principe. Je t'en informe pour que tu puisses en prendre compte si tu le souhaites. Il n'y a nullement besoin que je justifie le pourquoi du comment du sentiment. Le fait que ta déduction te soit apparue comme logique n'enlève rien à ce sentiment.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

@ bonheur

Je me rend compte que je n'ai sans doute pas été claire. J'ai volontairement donné ma manière de voir les choses à titre d'exemple afin d'indiquer que la notion de fidélité était quelque chose qui appartenait à chacun. En aucun cas il ne s'agissait de dire à Titiparis qu'il était infidèle. Si il y avait un "donc" à rajouter apres mes propos je l'aurais fait moi même.
Je me permet de l'indiquer parce que j'avoue que cela m'a heurtée que mes propos soient utilisée pour emmetre un jugement aussi catégorique et sans appel.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour Titiaparis,

Tout depend de ce que tu mets derrière le mot "fidélité". Pour moi par exemple, ça veut dire respecter les lignes de conduite que j'ai choisi avec mes amoureux. Ce n'est pas parce que la monogamie n'en fait pas partie qu'il y en a pas d'autre. Par exemple, si l'un de mes amoureux décidait de ne plus se protéger sans m'en parler, je me sentirais trompé car cela fait partie des engagements que nous avons pris les uns avec les autres. Ca l'empêcherait pas d'ailleurs d'être toujours poly.
Tout ça pour dire que je ne crois pas qu' affirmer que tu es poly exclu que tu sois infidèle et inversement.
Pour moi, je me sens fidèle quand je respecte ce sur quoi on s'est mis d'accord avec mes amoureux ou si je parle du fait que j'ai changée d'envie.
Maintenant je craints qu'il n'y aie que toi pour juger si selon ton propre système de valeur, tu es fidèle ou non.

Même si c'était pour moins longtemps que d'habitude, je suis contente d'être venue. J'aime voir à quel point chaque café est unique mais combien il conserve son esprit.
Voici le lien que j'ai mentionné pendant le débat : /-C-/Ce-que-les-professionnels-en-psychologie-devr...

A bientôt pout ceux qui viennent au goûter :)

Aaaah, j'avais décidée d'être "raisonnable" et de ne pas venir en janvier mais vous lire me donne terriblement envie :-)

Bonsoir, je ne suis pas d'humeur à détailler ma réflexion ce soir.

Voici la seule adresse à laquelle tu pourrais commander les résultats pré-programmés de ton étude :

Tähtikuja 1, FI-96930 Napapiiri
Tel. 020 4523 120
Fax 016 3481 418
joulupukinpaaposti(at)posti.fi

En ce début d'année, j'espère que tu as été sage, bonne chance à toi. :-)

Salut starckomet,

Je trouve pas mal ce qui t'a été répondu jusqu'à maintenant. Je ne sais pas si ça te sera utile mais j'ai envie d'y mettre de l'ordre.

* Je pense que Vaniel a raison (de manière tout à fait objective biensûr :P ) sur le fait qu'il faudrait que tu te demandes avant tout si ça t'irait que ta copine soit favorable à la non-exclusivité. Parce que si ça se trouve, quand tu lui en parlera elle va te répondre : "ouf, je suis soulagée, moi qui suis folle amoureuse de ton meilleur ami et qui osait pas te le dire, bon je l'appelle, merci mon amour". Je caricature volontairement, mais tu es bien placé pour savoir que tu n'es pas à l'abri de ça.
* Il s'agit de savoir au-dela des questions éthiques, si tu as envie de te rapprocher de la meilleure amie en question. Etre pris de passion pour quelqu'un ne veut pas dire d'avoir envie de vivre cette passion.
* Si tu n'as jamais eu cette discussion avec ta copine, même sans parler de non exclusivité, il serait de toute façon intéressant de voir avec ta copine quelle est sa position sur l'exclusivité. Qu'est-ce qui est important pour elle, à partir de quel moment elle se sentirait trompé? Si elle avait des sentiments ou attirances pour quelqu'un d'autre, qu'est-ce qu'elle ferait? bref, connaitre ses limites actuelles et savoir lesquelles elle pourrait envisager de faire évoluer. C'est à mon sens très sein de savoir sur quel base vous partez, meilleure amie ou pas dans le tas.

Ces trois point sont à mon sens ceux qui doivent d'abord être vus. Et ensuite tu pourras voir si tu envisages (et la il y a pas 36000 solutions) même si chacune d'entre elles peuvent se faire de plein de manière différentes (sachant qu'en plus faudrait que la meilleure amie soient sur la même longueur d'onde que toi) :
* Développer une relation avec la meilleure amie allant de la simple connaissance à la relation affective profonde platonique.
* L'adultère, c'est pas parce que ça ne rentre pas dans mon système de valeur que je dois l'exclure des possibilités.
* Parler à ta copine du fait que tu aimerais ouvrir la relation, mais que avec son accord et sous les conditions qui ferait que ça serait acceptable pour elle (et si elle dit qu'elle est ok, éviter de brutalement passer directement de la théorie à la pratique).

Dans tout les cas, prendre le temps même si ce n'est pas facile et ne pas se précipiter, la fougue ça fait parfois des dégâts. Maintenant que je t'ai donné plein de grains à moudre, je peux aller me coucher sereinement :P

Bonne nuit les tagazous.

Nous sur place avec Vaniel. Point de repaire : je suis en robe bleu :)

J'arrive après la bataille comme d'hab. Ne vous en prenez pas à Vaniel, c'est moi qui ai créé ce lien. Dsl pour le bug.
Quand je vois ce temps, je suis assez positive sur la suite, cette bulle d'air poly ne sera clairement pas de trop dans ma vie.

oliveF
..... une autre où elle précise ce qu'elle pense des polyamoureux :

www.liberation.fr/chroniques/2014/06/20/la-polygam...

Je cite : "Certes, il est hors de question de laisser la polygamie sous l’emprise du libéralisme sauvage, comme c’est le cas aujourd’hui, avec les adeptes du polyamour. On sait que ces derniers organisent leur multiplicité amoureuse sans aucun contrôle ce qui donne parfois lieu à des espèces de harems : la personne la plus charismatique impose ses choix alors que les autres doivent accepter ou s’en aller. Ce système favorise les forts sans résoudre les problèmes des faibles et des solitaires."

J'ai lu les deux articles, je rejoins l'analyse de Siesta (pour changer).

Moins serieusement et vu que j'ai envie de vous faire partager mon imagination fertile, je me suis demandée ce que ça donnerait si on tirait sa logique du mariage polygame à l'extrême : il y aurait des mariés au 1er, 2eme... nième degré qui ne frequenterait donc que des personnes du même degré qu'eux (au cas où ils leurs prendraient l'envie de se marier plus tard). Alors on remplasserait le conventionnel (as-tu quelqu'un dans ta vie?" par "combien de personnes tu as dans ta vie?" pour être sûr qu'on a au moins ça de compatible. Et puis on aurait les serials polygames qui pour ne pas voir leurs nouveau mariage annulé, "lacheraient du leste" en divorsant de l'un de ses autres compagnons : ça ne serait plus "dsl chéri, j'ai rencontré quelqu'un d'autre" mais "dsl chéri j'ai rencontré quelqu'un de trop". J'en ai d'autre mais je m' arrête là.
Merci pour le partage Paul-Eaglott.

@Siesta : faut que tu passes par Pierre sur FB.