Polyamour.info

Bonsoir mylou27,

J'aimerais si tu le veux bien avoir des précisions.

* X et Y sont-il au courant de tes deux relations avec F et R?
* Qu'est-ce qui gène R? Le fait d'y aller autant que ton amoureux et d'avoir à "assumer votre situation polyamoureuse, le fait que t'y aille avec F et lui en amant caché? Autre chose?
* Qu'en pense F?

"je crois qu'à un moment donné, mon couple risque de chavirer"

J'ai envie de dire que ce risque fait parti du domaine des possibles pour n'importe quelle relation. Mais quelle est la ou les raison(s) pour la/les quelle(s) tu penses que ce risque existe en ce qui vous concerne?

Je ne voulais pas commenté avant d'y être allé.
C'était bien, intéressant et joyeux.
Si l'asso fonctionne le reste de l'année dans le même esprit que ce que j'ai pu y voir ce jour là, c'est à découvrir.
Je recommande cette asso à ceux qui ressentent l'envie de chercher des pistes pour se sentir plus à l'aise pour parler de désir et de sexe, se sentir plus à l'aise avec son corps et le découvrir dans un cadre très chaleureux accueillant et où on ne se sent obligé de rien.

[mod 'release the Kraken' : ON]

Tu as bien raison Delphine90, bien sûr qu'il y avait grandement moyen que je sois à côté de la plaque en me basant juste sur un écrit de ta part.
C'est d'ailleurs ce que je voulais te démontrer par l'absurde en utilisant la même syntaxe que toi. C'est parce que justement, il est dur de savoir ce qu'il en est, qu'il est intéressant selon moi d'être prudent dans un jugement.

Pour répondre à ta question d'ailleurs en ce qui concerne le jugement. Une personne que j'estime beaucoup et qui aujourd'hui vit de manière polyamoureuse, m'a raconté la chose suivante :

Quand elle a commencé a éprouver de l'attirance pour quelqu'un d'autre que son compagnon alors qu'elle était en relation exclusive, et qu'elle s'est mise à fréquenter de manière chaste cette personne, elle estimait déjà être infidèle. Elle a donc cherché à comprendre ce qui lui arrivait, à être soutenue et est allé sur divers forum (théoriquement spécialisé dans l'adultère).
Ce qui a été dur pour elle, parce que elle s'est pris plein de jugements à l'emporte pièce dans la tête qui ne l'ont pas super aidés. Elle m'a dit qu'elle avait été terriblement heureuse de finir par atterrir ici, parce que pour la première fois elle a été reçue avec bienveillance, avec des personnes qui lui ont fait partager leurs vécus, ont essayé de l'aider à y voir plus clair, tout en ne cherchant pas à lui dicter ce qui est "bien ou mal".

Je ne sais rien de ton expérience poly, mais dans la mienne, je me suis tellement de fois pris dans la tête "mais est-ce vraiment de l'amour ce que tu éprouve?" tout ça parce que j'aimais au multiple que c'est le genre de phrase qui me fait rapidement réagir. J'estime que personne ne peut savoir mieux à ma place si j'aime ou non. Quelque part, je suis heureuse pour toi, parce que il y a des chances que tu n'aies pas vécu ça pour que tu te "permette" ce genre de questions.

[mod 'release the Kraken' : OFF]

Sinon je vais rajouter ma pierre Alba même si beaucoup choses avec lesquelles je suis d'accord ont été dites.
+1 de partout à Boucledoux! Particulièrement sur la partie où il te fait remarquer Alba qu'il ne s'agit pas que de ton choix mais aussi de celui de ton compagnon. Il a fait le choix de dire que la non-exclusivité ne lui convenait pas, même si ça implique de par la même que si son choix n'est pas compatible avec le tien, que vous vous sépariez. Sauf que comme il a pris cette décision avant que toi tu n'aies pris la tienne, ça donne la sensation que tout dépend de toi. Pourtant, on se rend bien compte que si t'étais arrivé un jour en disant : "c'est la non exclusivité ou rien", on aurait pu avoir l'impression que ça aurait été à lui de trancher et donc de porter le poids du futur de votre relation.

"Par exemple, je ne peux actuellement pas rendre visite à des amis avec qui la limite "amour-sexe-amitié" n'est pas claire et cela me manque, je ne peux décider de faire un voyage seule pendant 15 jours sans que ca pose problème, etc." Je pense que ce truc là est à creuser parce que peut-être qu'une relation monogame avec plus d'autonomie te conviendrait tout autant que la non-exclusivité (peut-être hein, j'en sais rien, je ne suis pas à ta place) et que c'est un point qui pourrait être abordé avec ton compagnon.

Tu peux aussi essayer de parler avec ton compagnon pour savoir quels sont les raisons qui font qu'il doute du fait que la non exclusivité lui conviendrait. Qui sait, peut-être qu'il y a "un type" de non-exclusivité qui ne le heurterait pas? Quand je dis ça, je n'en parle bien sûr pas dans le sens où il s'agit de lui vendre le truc coûte que coûte. C'est juste pour qu'au moins tu puisses te dire que tu as exploré ce terrain là.

Et puis après tu peux aussi continuer dans la voie de l'adultère. C'est un choix comme un autre. Avec sa part de risque (surtout que ton compagnon va être encore plus méfiant) et de culpabilité comme ça a été indiqué plus haut. C'est pas un choix que je ferais mais ça reste une possibilité.

Bon courage dans tes réflexions en tout cas. Je suis convaincue que peut importe le résultat, avoir pris le temps d'y penser t'auras été d'une grande utilité.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Salut delphine90, j'ai envie de me permettre moi aussi.
Est-ce qu' émettre des jugements sous forme de questions te donne la sensation de ne pas en faire? Est-ce Alba que tu cherches à aider avec ce genre de question ou de te sentir mieux en enfonçant quelqu'un d'autre? C'est très classique les trolls sur les forum surtout quand ils sont violets.

Salut Licorne et bienvenue à toi.

On a tous nos avis propres ici et certains s'adapteront plus ou moins à ce que tu vis. Je vais donc y ajouter le miens question que tu puisses en avoir de variés.

"Depuis quelques mois, je sens que ma relation avec Y est en train d'évoluer. On est plus proche, plus complice." De ce que j'en lis, tu n'as pas commis de "faute" au sens monogame du terme. Serait-il envisageable pour toi non pas de parler de polyamour avec ton compagnon mais de simplement lui faire part de ce que tu vis actuellement?

Aborder la conversation sous cet angle là me parait être une bonne opportunité de voir comment il prend les choses et de ce qui est envisageable pour lui ou pas.
Tu nous dis que tu ne veux pas blesser ton compagnon mais il est à considérer de ce que lui juge blessant : apprendre un jour que tu lui a caché ton rapprochement avec Y ou le fait que tu lui en parle de toi même maintenant. Il est vrai que sur ce point là, ça dépend vraiment de chaque personne.

Ah et ce n'est qu'un détail de vocabulaire mais vu que c'est le titre de ton fil, ça me tien quand même à coeur de le préciser. En citant un passage de la FAQ que tu trouveras ici : /FAQ/ "Ce qui définit une relation polyamoureuse c'est que chaque personne impliquée connaît et accepte l'implication des autres." Donc pour répondre à la question qui est posé dans le titre, bien que je ne pense pas que ça aie de l'importance, rassures toi, tu n'es pas polyamoureuse sans le savoir.

En espérant t'avoir aidé un peu dans tes réflexions.

Salut Muffin,

Je suis loin d'être aussi catégorique que Polpop. Mais il est effectivement possible que Chocolat mette de manière plus ou moins volontaires des conditions qu'il sait impossible pour toi de manière à éviter que vous puissiez avoir des rapports intimes avec Caramel.
Je rejoints totalement APH sur son avis.
La question que je me pose c'est si le comportement de Chocolat ne se limite uniquement à ce qui concerne Caramel. Avez vous des activités séparément Chocolat et toi? T'arrives-t-il à toi ou à lui de dormir chez des amis pendant que l'autre reste dans votre studio par exemple?

Ah chouette! Un peu de variété dans ma fresque murale, je suis pour ;)

Je n'ai pas trouvé ce texte intéressant.

Salut demofreedom.
Tu sûr qu'elle n'est pas attirée par toi parce qu'elle te l'a dit, ou parce qu'elle en aime un autre?
Des amours non partagés ça arrive mais heureusement il arrive aussi souvent qu'il y aie réciprocité. En attendant que ça arrive, je rejoins bouquetfleuri en te disant qu'il va certainement falloir passer par un travail pour t'aimer et être heureux pour le bonheur des autres. Ce n'est pas facile mais ça vaut le coup.

C'est une super idée de fil RobotEtourdi et je trouve tes idées de sujets de débat très bonnes aussi!

Bonsoir Pseudoi,

Je ne vois cette discussion que maintenant mais malgré le choix de A, je pense quand même qu'il y a quelque chose à en tirer.

Pseudoi
Malgré beaucoup d'ouverture d'esprit, la jalousie des deux autres roues du carrosse nous fait passer près de la casse en mille morceaux (de l'amitié intercouple et des couples eux-mêmes)

Ici, tu nous explique clairement que la raison pour laquelle 1 et B n'ont pas pu vivre de manière intime l'amour qu'ils se portent (en tout cas de manière ouverte), c'est parce que tu t'y es entre autre opposé. Puis, au vu d'une possibilité de vivre toi même quelque chose de similaire avec A, tu t'es mis à l'envisager. Bref, pour moi tu as mis ensemble deux chose qui devraient être traitées de manière distincte.

Aujourd'hui, A te dis qu'elle ne veut pas vivre cette relation avec toi et c'est son choix. Néanmoins, tu étais prêt à laisser cette option là à B et donc tu peux toujours le faire (avec qui que que ce soit, pas 1 en particulier) ; en mode "test" en s'offrant la possibilité de faire marche arrière si c'est trop dur pour toi. D'ailleurs, je crois que si tu ne te sens pas aujourd'hui de lui autoriser ça sans avoir ta "contrepartie", c'est que très probablement tu aurais mal vécu la situation A ou pas A à la clef.

En somme, il serait peut-être intéressant de profiter du fait qu'il n'y à plus "d'enjeux" pour indiquer à B que tu serais d'accord pour une ouverture. De la sorte, tu peux voir comment tu le vis et si ça s'avère concluant, savoir que ce travail a été fait. Ainsi au moment où une nouvelle interaction amoureuse se profile à l'horizon (si A change d'avis ou si tu rencontre quelqu'un d'autre), tu te retrouveras pas dans la même situation que tu nous décris dans ton premier post : "puis-je proposer à B une ouverture au moment où ça m'arrange sachant que je lui l'ai refusé auparavant?".

Lulutine : "Ou alors, seulement si ça ne me dérange pas parce que j'ai un plan B que je peux sortir à la dernière minute au cas où elle me laisse tomber ! "
Bonheur : "Perso, le "si A ne peut pas finalement ce n'est pas grave, B sera certainement dispo", j'ai du mal avec cela. "
Rien n'indique ici que Lulutine parle d'un être humain quand elle parle d'un plan B. Moi tel que je le voyais, elle parlait d'une activité où elle pensait aller si la personne ne venait pas. Mais rien n'indique ça non plus.
C'est intéressant les interprétations variés qu'on peut faire face à ce genre de phrase...
Pour en revenir au sujet, je trouve que ce qui est exposé par Lulutine est intéressant. Quand on sait qu'on ne peut faire confiance à quelqu'un par rapport à un engagement précis, il faut voir avec soit même si c'est capital pour nous ou si ça nous demande pas beaucoup d'énergie de faire avec.
Je dis ça mais en même temps, j'ai émotionnellement beaucoup de mal avec les engagements d'importance qui n'ont pas été tenus même quand j'ai intellectuellement décidé de passer outre. Quand ça arrive je le vis intensément et soit j'arrête tout de manière immédiate soit je décide de m'accrocher (ce qui est arrivé une fois pour l'instant). Mais c'est long, ça necesite que j'aille puiser dans mes ressources et je suis obligée d'avoir à faire à des parts de ma personnalité auxquelles je n'ai à faire que très rarement.

Pourquoi ne pas commencer par leurs dire ce que tu viens d'écrire sans pour autant nommer A et B?
Ainsi tu leurs laisse le choix si elles veulent savoir ou non en ayant conscience de ces nouveaux paramètres.
Je crois que c'est le meilleur moyen que tu ne te retrouves pas seul décisionnaire de quelque chose qui vous concerne tout les trois.

Qu'est-ce que ça va me faire du bien de venir! Je suis prête et impatiente de vous retrouver!
Et j'ajoute un <3 parce que j'ai envie de voir Lulutine et Junon me taquiner.

Ca te marque le gros badge on dirait LuLutine, on a bien fait d'en prendre :P
Je me moque mais je l'aime beaucoup moi aussi mon gros badge, je l'ai pas retiré avant d'être rentrée à la maison tellement que je me sentais bien avec ;)
Les autres disais très bien ce que j'aurais eu envie de dire, donc je n'ai pas participé alex666 mais j'ai lu tout ton fil et Bobinette et toi vous êtes les bienvenus.
Hésitez pas à venir nous parler et si vous hésitez quand même, vous pouvez effectivement viser les personnes avec des badges, ils sont là pour vous accueillir.

Avant tout je précise que je ne connais pas du tout le "milieu" lesbien, du coups même si je compati, je ne me rend pas compte de ce que tu vis. Mais juste une question à ce qui justement le connaissent mieux le milieu : il n'y a plus d'atelier discussion poly à la mutinerie?
Je demande parce que pouvoir parler avec les personnes qui y participaient (ou y participent encore si ça existe toujours) t'aiderait peut-être en plus évidement du soutien que tu trouveras sans nul doute ici.

Kallista
Par contre, je suis pas d'accord sur le fait que les monos n'ont pas tendance à étaler leurs problèmes, ça dépend. Tout comme chez les polys, d'ailleurs. C'est plus une question de personnalité que de préférence exclusive, pour le coup.

+1

Désolée, je vais faire du hors sujet et pas parler de bière ;)

Citation Siestacorta :
"Enfin, pour faire un recul très complet, c'est pas "les monos" comme un grand ensemble distint "des poly", qui est en apparence sont mis en oppositions. Au fond, ce sont des injonctions et des contraintes inadaptées, et le peu de validation de la possibilité de choisir, la source de problèmes, pas un groupe de personnes."

Du coups ça serait peut-être une bonne idée de ne pas renforcer ce phénomène en se disant :"quand je dis mono, je veux parler d'un groupe de personne qui ne manquent pas de me faire bouffer de l'injonction, maintenant que vous savez je vais continuer à dire mono." . Utiliser un vocabulaire adapté ou en créer un si il y a carence éviterrait sans doute cette incompréhension?
Je songe à utiliser mononormativité, qu'en pensez-vous?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Désolée, j'aurais dû à minima te donner les bons mots clefs pour ta recherche NRE = New relationship energy. C'est tout ce que je peux te donner pour l'instant parce que encore en train d'écrire entre deux destinations.
Sinon, il y a pas mal de fil qui en font mention sur le forum, as-tu fais une recherche directement dessus? Il faut aller dans "discussion" et là tu as la possibilité de faire une recherche sur la droite de la page.
A bientôt.