Polyamour.info

Message modéré pour la raison suivante : Message supprimé à la demande de l'auteur..

Mais c'est bien sûr...

mh.. reçu mais je n'arrive quand même pas à avoir une adresse en fait, ou un lien vers toi... :-/

@Popol: j'en fais la demande ;)

Aparté pour Popol:
J'ai trouvé une excellente raison de t'inscrire au site (cf. de vieilles discussions). On ne peut pas te poster de message actuellement...

Popol
Une femme qui n'a plus à s'occuper de sa progéniture reprend une certaine liberté : le meilleur ingrédient de l'épanouissement.

Et pour celles dont le moment est encore très loin, allez courage, y'a plus qu'à travailler sur les autres libertés ;)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Boucledor,
En me mettant à la place de ton mari, j'imagine comme ce doit être difficile premièrement de découvrir ton second amour, deuxièmement que celui-ci aille à quelqu'un qui -à ses yeux- n'en vaut pas la peine. Etre "préféré" (au moins le temps que tu passes avec lui) à quelqu'un qui ne va pas bien, et dont tu qualifies sous un certain angle la relation de morbide, c'est dire si ton mari doit se sentir moins que rien dans cette situation. Bien sûr on comprend tous l'enchaînement qui 'a amenée là. Maintenant, vous y êtes.
Le seul point négatif de tout ceci, c'est cette dépendance qui te lie et t'empêche de te demander vraiment ce que toi tu voudrais. Visiblement tu voudrais les deux relations, mais la seconde moins bancale, plus saine. Etant donné que ce n'est pas possible, par respect pour ton mari, celle à modifier semble être plutôt la seconde relation (modifier = faire patienter, expliquer fermement les choses quitte à laisser ton 2eme homme avoir le choix de se reprendre en main avec toi toujours proche mais pas prête à faire du mal à ton mari et tous les autres).
Et au final ce choix (temporaire mais ferme dans sa résolution) permettrait d'expliquer à ton mari que tu tiens à lui et à vous deux, mais que tu ne te renies pas, en restant proche de "l'autre" mais en mettant les limites à ce lien ambigu qui emprisonne tout le monde. Je pense que ça pourrait (si le mal n'est pas déjà fait) montrer la responsabilité la plus juste possible que tu prends en l'état actuel des choses. Si ça ne passe pas, tu ne pourras guère faire mieux... mais tu auras essayé. D'ailleurs c'est la solution qui semble la plus proche de ce que tu ressens d'après ce que tu en dis.
Pour aller au fond de ma pensée, ton 2eme amoureux n'a peut-être pas besoin de ton corps pour aller mieux, mais de quelqu'un qui le respecte (et l'aime) tout en se préservant. Tu lui montres la voie en quelque sorte...

Deuxième solution: tu profites de tout ceci pour changer de vie. Dans ce cas gaffe au re-départ avec ton second amoureux, tu sais déjà qu'il y aura du boulot.

Dernière solution (que j'ai en tête): tirer les conclusions de tout ceci et te reconstruire détachée des deux relations actuelles.

Il doit bien y en avoir une qui te fait envie plus que les autres. Ecoute-toi bien et prends une décision.

Vraiment bon courage, reste forte.

Coucou,
pas de réponses à vos questions, mais encore des questions à se poser, peut-être..
Dans les périodes d'indécisions pour ma part, le stress (l'angoisse du choix) me fait tourner en rond..
J'avais trouvé un petit texte qui m'avait fait tilt en me posant cette question-là: qu'est-ce que je ne veux pas regarder en face?
voir ce lien: www.redpsy.com/infopsy/anxiete.html

Bises.

Merci pour les premiers commentaires. Et le résumé de Mme Simpère qui montre qu'une fois dépassionnée, la relation peut prendre tous les tours possibles (même celui de périodes calmes, et douces à vivre...). ça me parle quand même 'achement de confiance en soi et en l'autre tout ça, comme point de départ et/ou d'arrivée.

Rolala..
Bon je suis par avance désolée de ce que je vais dire mais ça me démange depuis le début de tes récits Esperanza.
Si je vivais ce que tu vis, je n'accepterais pas tout ça: je lui botterais un peu les fesses de temps en temps, parce que ça ressemble quand même à un homme qui s'est laissé attendrir par une idylle sans trop réfléchir, et qui (peut-être s'est-il demandé à un instant s'il n'allait pas changer de vie sous le coup de la passion naissante?) devant Ta générosité, ton accueil, tes recherches (ici), s'est dit "mince je ne peux quand même pas tout envoyer au feu"... Alors devant cette réalité qu'il n'avait pas envisagée, il ne sait pas comment agir...
C'est dans cette hypothèse que je tenterais, mais je ne conseille rien et ne veux pas juger du tout du tout, je tenterais de lui dire que bon, t'as fait tout ce que tu pouvais, mais que s'il n'est pas heureux, tu ne le seras pas non plus... et que ça pose quand même problème malgré tout l'amour que tu lui portes et tous les efforts que tu veux encore bien faire.
Si la demoiselle de l'autre côté a pris peur, 4 mois c'est long quand même, faut peut-être se faire à l'idée... et ton coup de pied aux fesses pour vous deux, c'est là qu'il m'apparaît bénéfique.
Mais bon, si ça se trouve, je suis complètement à côté de la plaque... A toi de voir.

Ok pour les happy end "retour au mono" aussi!! :)

Mettons un cas:
Un couple mono assez ouvert pour envisager d'autres voies.
L'un des deux quand même plus craintif que l'autre, et que l'amour, en plus de la non-exclusivité sexuelle, rend un peu fébrile (mais pas trop non plus).

Quels signes positifs vous ont permis d'aller quand même vers "le changement" (non non, pas de politique..)?
Qu'est-ce qui a marché?
Qu'est-ce qui, si c'était à refaire, serait à éviter..?
Et puis happy end (je sais Popol, tout est toujours à remettre en question, et non définitif), quel résultat au bout du compte pour un couple mono qui passe au mode de vie poly, non parce qu'un événement déclencheur (coup de foudre) est arrivé, mais parce que ça paraissait enrichissant, comme philosophie?

Un peu de votre enthousiasme, malgré les difficultés souvent relatées ici et c'est bien compréhensible, serait très agréable à lire... Merci d'apporter votre expérience, heureux anciens monos qui ont déjà négocié leur virage...
Au plaisir de vous lire!

... D'ailleurs ce serait intéressant de relater ici, je veux dire sur ce site, les histoires qui "ont bien tourné", de monos devenus poly. Les signes positifs qui ont permis d'encourager l'instigateur de la démarche dans cette voie, le temps que ça a pris, les étapes nécessaires (ou pas) quand l'un des deux n'est pas plus attiré que ça...

Il me semble qu'il y a deux hypothèses au moins dans un couple mono qui "s'y met":
- soit il y a coup de foudre de l'un pour une tierce personne, et cela marque un tournant, événement oblige...
- soit c'est la philosophie de vie poly qui plaît et attire (l'un ou les deux), et la question se pose davantage en mise en pratique, sans urgence, de façon dépassionnée.

Dans la deuxième hypothèse, on peut se demander au début légitimement si la prise de risque (pour le couple, pour son équilibre personnel aussi) est à la hauteur des attentes liées à l'éthique ou la philosophie poly, et comment "les autres" ont négocié leur virage à deux (au départ à deux...), histoire de s'encourager, et de glaner ça et là des idées qui ont marché pour d'autres, des mauvaises idées aussi qui ont fait perdre du temps, ou plus...

D'où le nouveau fil que je propose, tiens: "Vos histoires de mono qui ont bien tourné"...

Perso, Kerkedel, je n'ai connu de près qu'une personne borderline, ce qui m'a amenée à répondre à afleurdepeau. De ce que tu dis je ne pige pas tout non plus, je laisse des plus experts échanger sur ce sujet délicat.

On est d'accord alors.
Mais tu admettras que c'est quand même un peu la mode de s'étiqueter/ se faire étiqueter dès qu'on ne se sent pas adapté. C'est dans cette hypothèse-là que je ne ferme pas la porte non plus à quelqu'un qui pose cette question, et de cette façon-là. (d'ailleurs je ne tiens aucune porte...)

@ Popol,
Oui c'était maladroit, toutes mes excuses (je savais que je serais pas claire...). Médicaments ne sont pas symptômes évidemment, j'avais raccourci pour dire que si il /elle prenait des médicaments ça voulait dire symptômes dont tu parles (je connais aussi). Et bien sûr que c'est très douloureux, je ne minimise pas!
Mais quand on lit ce site on voit bien que le polyamour (au moins à ses premiers essais) est tout sauf facile.
Donc dans le cas d'un borderline, je me disais juste, sans certitude, que ce serait bien compliqué d'aller vers le polyamour pour tenter de trouver un équilibre de vie (nécessaire à l'atténuation des fameux symptômes.. et là je crois pouvoir affirmer)
Et je finissais en disant que si c'étaient plutôt des tendances borderline, sans prise de médicaments, sans diagnostique peut-être, eh bien... tout le monde avait le droit de chercher son équilibre et de tenter d'autres choses. Qui sait si la clé de nos folies n'est pas parfois dans ce-que-la-société-nous-impose ...
Voilà. promis je le referai plus.
:P

Mouais. Sauf qu'on peut se sentir borderline (ou autre!) parce qu'on n'est pas très au clair avec ses choix et que ça rejaillit dans des symptômes ma foi assez humains. M'est avis que ce diagnostic est risqué, qu'on y comprenne quelque chose ou que dalle...

Bon là je suis pas très claire, et si j'utilise mon compte d'inscrite pour retoucher mon post, est-ce que je ne suis pas en proie à l'indécision caractéristique d'un trouble... rolala...

Et puis: s'il y a trouble avéré et symptômes sérieux et handicapants (prise de médicaments par exemple), ptêt qu'il faut rechercher un équilibre et pas se compliquer trop la vie. Faut quand même être costaud pour polyamourer. Après, on a tous le droit de rechercher sa forme d'équilibre...
Biz

On touche un sujet sensible me semble-t-il: ce que modifie la perception d'un autre amour chez l'autre (et notamment pour les hommes). Même pour quelqu'un d'ouvert, les ébats imaginés peuvent être un plus d'abord et devenir un hic si l'on se sent menacé, dans sa confiance (en soi). Alors l'idée de pimenter la vie de couple suite à une rencontre est à double tranchant. Ma petite expérience avec les hommes m'encouragerait plutôt à soigner l'authenticité des rapports pour rassurer, et emmener plus loin ensuite si l'envie est partagée. Faire l'inverse me paraît un poil risqué.
Après, il y a forcément quelque part dans le polyamour, outre le plaisir de voir l'autre épanoui, une part de mystère chez l'autre (ce qui peut nourrir des fantasmes), et qui convient, voire plaît beaucoup à celui qui accepte cela. Et ça, j'imagine que ça dépend du caractère, et de la confiance... D'où l'importance de soigner la relation avant même de profiter des effets bénéfiques plus concrets du polyamour... Par contre je ne sais pas si ça s'apprend. Seul l'intéressé pourrait dire s'il a envie d'aller vers cela ou si quelque chose le retient fermement dans sa douleur actuelle. Bon courage en tout cas.

A la réflexion, le pb dans cette histoire est qu'il y en a une qui, de toutes manières, est en retard sur le scénario déjà déroulé. C'est l'embêtant dans le polyamour, quand on se rend compte que la transparence ce serait bien.. après coup (sans mauvais jeu de mots).
Dans ce cas je me dirais peut-être qu'il faut informer la 4eme personne, en lui mentant un tout petit peu pour la protéger: on s'aime, que penses-tu du polyamour..? ça l'impliquerait dès le départ et la mettra dans des conditions idéales pour y réfléchir. Ensuite, si elle comprend que ça avait déjà débuté avant, et si elle y est ouverte ça passera, elle comprendra que c'était par respect pour elle que vous l'avez ménagée. Je sais que ce n'est pas de la plus haute honnêteté, mais puisqu'elle a un train de retard, autant ne pas le lui faire payer... J'imagine aussi que c'est plutôt à son petit ami actuel de faire la démarche... mais bon.
Sinon dans mon cas un bon samaritain avait appelé mon amoureux "légitime" pour lui dire qu'il m'avait vue avec l'autre personne à tel endroit un jour improbable (sans autre détail mais je suppose qu'il avait compris par un geste, une attitude..). Mon amoureux avait alors répondu qu'il était au courant et l'avait remercié. On n'en a plus jamais entendu parler. La personne nous ayant vus étant quelqu'un de valeur, qui avait sans doute compris l'ensemble du décor, a su rester discret et respectueux. C'est pour cette raison que je pense qu'il vaut mieux dire et montrer aux gens qui peuvent entendre/comprendre. Surtout s'il y a quelqu'un encore en porte-à-faux...
Bon courage, étape à négocier finement!

Alors.. moi j'ai eu mes deux amants travaillant régulièrement ensemble. On a choisi la haute discrétion, dans notre environnement de travail, ç'aurait pas été possible autrement.
Je pense que la discrétion, si elle s'impose, est possible, surtout si toi tu continues à être naturel avec le second amant (ça peut même être rigolo).
Mais si ton boulot te permet d'être tout à fait toi même et d'exposer ta vie sentimentale, pourquoi pas.. Fin ça mérite une petite discussion entre les 3 principaux intéressés? (et ptêt pas les autres...)