Polyamour.info

Salut à tous,
Au vu des différents fils traitant du sujet, je crois que j'ai de la chance, mon psy est très ouvert, et s'intéresse beaucoup au polyamour. Il doit d'ailleurs préparer une intervention , avec des collègues, pour travailler avec eux sur ce thème, lors d'un colloque je crois.
Je lui ai donné les références des bouquins de Françoise bien sûr, et de "l'amour fissionnel" de serge chaumier.
Auriez vous d'autres lectures à lui conseiller, pour qu'ils puissent appuyer leurs réflexions ?
Lui me parle souvent de Maurice Godellier, qui aurait écrit un bouquin sur les différents modèles de couple monogame, polygames, etc dans le monde, et qui aurait écrit, que seulement une seule tribu, de je ne sais plus quel coin du monde n'aurait pas fondé sa société et ses relations sur le couple .
Vous en savez plus ?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

waou. Là j'avoue, j'adore me prendre la tête, découvrir des courants de pensées que je ne connais pas mais votre échange, ça passerait mieux, pour moi, en vous écoutant discuter tous les deux, mais à l'écrit, c'est trop complexe, il me manque trop de billes pour vous suivre... C'est qui ce Ayn Rand ? Et ces "Reich, Ayn Rand, Osho entre autres" ?

Sinon, je valide... j'ai pas trop de désir de contradiction, en fait, non, mais une soif, jamais inassouvie, pour l’indépendance intellectuelle, oui. Mais par dessus tout, une allergie à la Norme. J'ai des boutons partout dés qu'on me dit ce que je "dois" faire, ce qu'il est "bien" de faire. OU pire : ce qui se fait parce que c'est comme ça. Enfant déjà je ne supportais pas cette réponse, que l'on ne m'explique pas, que l'on me dise juste : "parce que c'est comme ça". Rien que de l'écrire, ça me gratte déjà partout.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ah Rosy, magnifique, c'est comme si j'avais accès à un peu de la pensée de mon compagnon. J'ai l'impression en effet que vos réactions sont proches.
Bon, je vais essayer de soigner mes retours et cet équilibre avec des mercis, et des mots doux.
Et j'essaierai, ( quand l'occasion se presentera@siestacosta ;-)) de lui en parler aussi, de lui dire qu'en effet, comme ton mari, je me sens mal et pas toujours libre. Peut-être me dira-t-il, comme toi, que c'est son problème... on verra.
Merci en tous cas.:-)

Mais si si, je vais appliquer !! ;-) Ton point de vue, j'en fais le mien pour aujourd'hui. Et t'inquiète, je suis une grande fifille, je suis bien responsable de mes actes et de mes mots.
A vous trois, vous avez réussi à me donner exactement ce que j'étais venu chercher. Des billes, pour pouvoir discuter avec mon amoureux, à nouveau. Pour jouer, au grand jeu de la vie à deux, trois, quatre....
Pour que ça bouge, pour qu'on avance. Et ça va plus vite quand on est plusieurs...
Merci.:-)

Oui, @amantparisien, je le remercie souvent, mais peut-être encore pas assez. Tu dis que tu as une femme extraordinaire mais mon homme aussi, il est extraordinaire !! ;-) Je vais lui refaire une lettre d'amour, tiens. Puisque de toutes façons aujourd'hui j'ai passé ma journée sur ce forum, j'ai pas réussi à bosser.. autant qu'elle soit profitable pour tout le monde !

Par contre, je ne comprends pas, ça nous avance à quoi de lui demander s'il aurait préféré me l'interdire s'il avait pu ?

@siestacorta, je viens de commander un bouquin sur la culpabilité... vraiment bonne après-midi. Grande décision. Mais je digère déjà tout ce que tu m'as dit, et j'essaie de mettre en pratique dés le retour de mon homme dimanche :-)

Et je vais de ce pas voir ce fil sur le contrat plus ou moins explicite....

héhé !!! :-) Je suis éclatée de rire toute seule devant mon ordi !!!:-) :-) :-)
J'adore ce forum !
Tu sais Siesta, tu es un excellent scénariste, même dialoguiste ! ;-) Même conseille conjugal ! ;-)
J'adore.
Je lis et je relis ta réponse, et je me marre.
Je m'imagine lui disant cela, et je vois sa tête. Et c'est pourtant bien ce que je devrais parvenir à lui dire, et avec le sourire ! :-)

Je vois ce que tu veux dire quand tu écris :
"C'est pas nécessairement simple, mais c'est décider ensemble de ses projets de façon responsable qui va permettre de projeter un peu plus que 24h à l'avance sans en faire un schéma angoisse/culpabilité. "
et c'est pour ça que je ne peux pas lui balancer simplement que je pars mardi. Oui.
Tu fais référence à quel autre échange ? ça m'intéresse..

Peut-être qu'il me répond ça aussi, (au-delà du fait, qu'au fond, il aimerait mieux que je n'y aille pas )parce que dans ma question il y a un sous-entendu tellement fort, qui est : "Je te demande si tu es d'accord, mais de toutes façons j'irais, parce que j'en ai besoin, je l'ai décidé.
Peut-être que c'est ma manière de poser la question qui induit sa réponse..:-/
Donc oui, j'ai un boulot monstre à faire, pour me débarrasser de cette culpabilité, mais c'est difficile quand on fait souffrir quelqu'un. Mais ce sont des restes de chrétienté, ça fait 200 ans que ça dure, normal...:-)

ok....merci @Siesta, littleJohn et @amantparisien,
Je suis d'accord avec tout ça. Mais concrètement ça se traduit comment ? je veux dire, je lui dis ça comment ? Parce que j'ai l'impression que si cela ne passe pas par un échange entre nous, une manière de l'assumer face à lui, de lui signifier,mon empathie culpabilisée que tu nommes si bien, ça ne passera pas pour moi...
vous voyez ce que je veux dire ?
Rahhh. Faudrait que je trouve un truc à lui dire qui désamorce quand même sa passivité-agressive....
Je viens d'une famille de taiseux, où jamais on n'exprimait ses sentiments, ou alors on les niait quand j'y arrivais. Je me demande comment je fais pour m'en sortir quand même aujourd'hui.. pour aimer tant le pouvoir de la parole. Mais du coup , j'ai pas d'outil... Je suis complètement ignorante. Vous n'imaginez pas l'aide que vous m'apportez sur ce forum chaque jour...:-)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ah pas mal, j'aime beaucoup le " pour toi ou pour nous" ! :-)
Bon, ça n'empêche pas la suite de la discussion :
- "Je suis en train d'organiser "mardi à jeudi". Il y a des trucs que t'as prévu, pour toi ou pour nous, sur ces jours là ?
- non, pourquoi ?
- ben j'irais bien passer deux jours avec Y.
- (silence.... ) je ne peux pas te l'interdire.

En fait ça résout pas ses problèmes à lui.... :-(
j'imagine qu'il faut du temps... que je sois patiente.

héhé :-) Ben si plus compliqué que ça ! On a un enfant. Partir ça veut dire qu'il doit le garder, et je suis bien obligé de savoir si c'est possible... je ne peux pas le mettre comme ça devant le fait accompli, genre : " ah au fait, tu te demmerdes mais je suis pas là de mardi à jeudi ! " Bon, je grossis le trait, mais c'est pas possible.... :-D

Je ne savais pas trop quel titre donner à ce fil, je ne sais pas s'il est très évocateur. Je m'explique : mon compagnon, lorsque je lui demande s'il serait d'accord pour que j'aille voir mon second amoureux, qui vit loin, deux ou trois jours, me répond souvent : " Je ne peux pas te l'interdire". Sur un ton calme, toujours. ARghhhh.. ça me met dans une tristesse terrible. Je sens bien, que pour lui la situation est toujours douloureuse. Et je n'arrive pas à vivre sereinement mon autre histoire, tant que je ne sens pas qu'il est en paix avec tout ça. Comment l'amener à accepter mes départs plus sereinement ? Comment le rassurer ?
Il me dit, d'autre part, que cela ne le dérange plus, qu'il n'y pense pas quand je ne suis pas là, que "ça va" Qu'il est beaucoup moins jaloux qu'au début. Qu'il sait que j'ai besoin d'amoureux 2 pour être heureuse, qu'il veut mon bonheur. Alors que je sens dans cette petite phrase, " je ne peux pas te l'interdire" encore tellement de souffrance... Pfffff... En fait je me demande comment vous faites, parce que moi j'ai toujours l'impression de lui demander son "autorisation", pour pouvoir partir, peut -être que c'est ma question qui induit cette réponse qui me gène. En même temps, il faut que je lui demande comment on s'organise, si je veux partir, on a un petit garçon, du boulot, etc... Alors comment posez-vous ces discussions, pour ceux et celles qui, comme moi, doivent partir plusieurs jours ? Il y a peut être un mode d'échange que je n'ai pas encore trouvé... qui ne le positionne pas comme quelqu'un à qui je demande le "droit de"...
Rien qu'en écrivant, je vois bien que je me réponds déjà à moitié...;-)

Bidi, je ne sais pas si tu as déjà été enceinte, je ne crois pas, mais c'est un état vraiment particulier, et c'est tout à fait normal que cela crée des situations de frustration, de gène, de tensions.... et ça va continuer quand l'enfant sera là...il m'a fallu beaucoup de temps ( pratiquement deux ans) pour trouver un équilibre, une harmonie avec mon compagnon, et maintenant mon second amoureux. J'aurais aimé que l'on me dise d'être patiente, d'essayer de me laisser traverser par tout ça, d'accepter, que tout change tout le temps, et qu'une chose que l'on vit, ressent, un jour, et ben ça veut pas dire que ce sera toujours comme ça. Tout bouge, tout le temps et encore plus à 3 et bientôt 4 !
Prends soin de toi, pense à l'enfant, il a besoin que tu sois au clair avec tout ça, de l'amour que tu portes à ces deux personnes. Je t'envie un peu, j'aurais aimé être dans ta situation, être enceinte avec déjà les deux amours. "Amoureux 2" est arrivé après, même s'il était là depuis longtemps dans ma vie, et ça n'a pas été simple avec un bébé.... je pense que c'est une bonne chose de vivre cette grossesse déjà à trois, malgré les tensions que cela peut créer. Je ne sais pas si je te suis d'une grande aide, mais j'aurais essayé :-) .

Oh la la je me reconnais tellement dans ce que tu écris Eric...
Mais comment faire quand on ne peut atteindre cet idéal, cette vie de groupe ? je suis tiraillée en ce moment entre mes deux amoureux, ça devient difficile à vivre. Je suis en effet tantôt chez l'un et tantôt chez l'autre, et ça ne me convient pas du tout. Je sais que la solution serait de rapprocher tout le monde. Mais l'un d'eux le refuse catégoriquement.
Mais oui, pour moi aussi : "cette vie en groupe, dans une même maison ou dans des appartements très rapprochés, avec les enfants qui tournent autour et jouent ensemble, tantôt chez les uns tantôt chez les autres, ou dans un espace commun" devient un besoin.
C'est ce que tu vis ?

J'adore ce forum... je découvre de ces trucs...:-)
Qu'est-ce que ça fait du bien ces espaces ou rien ne choque personne.
Merci Françoise pour la référence, je commande de suite ce bouquin dont j'entends parler depuis des années, à mon petit libraire préféré.
Et moi aussi j'ai des problèmes sur le forum, mes messages qui s'effacent au moment où j'enregistre...:-/ maintenant je sauvegarde( copié) avant, je deviens prudente.

Ben pour en être-là, je me suis jeté à l'eau un soir... je savais que ça allait le faire terriblement souffrir mais je l'ai fait. Je ne dis pas qu'il ne souffre pas aujourd'hui, je vois bien, et il le dit , qu'il subit la situation. Qu'il donnerait beaucoup pour revenir " comme avant". C'est encore une fois oublier que tout change tout le temps... Même si je quittais mon second amoureux, chose impossible pour moi aujourd'hui, ce ne serait de toutes façons "plus comme avant" ! Alors je ne regrette pas d'avoir sauté dans ce qui, ce soir là, était un précipice pour moi et pour lui, et où je savais qu'on allait se faire mal tous les deux, parce que personne n'aime faire souffrir quelqu'un qu'il aime. Je ne regrette absolument pas d'être passer à l"action" ! Malgré toutes les tempêtes que l'ont traverse depuis 7 mois ! On grandit.

Exactement ! On a beau imaginer tout ce qui pourrait arriver, des dizaines de suppositions, jamais, jamais la réalité ne ressemblera à l'une d'elle. Tout change tout le temps, tout bouge. Et pour tout le monde. C'est pour ça qu'il faut que j'arrête de me prendre la tête avec cette question de l'enfant aujourd'hui.. Je n'en veux pas tout de suite, tout de suite. Et tout sera différent demain déjà... C'est rassurant. Mais je l'oublie souvent. :-) Et puis cet exemple montre bien que mon compagnon bouge beaucoup aussi... qu'il faut que je lui fasse confiance. Doucement mais sûrement, sans être ni la victime, ni le bourreau.. quel programme ! Une vie quoi ! :-D

Merci Siestacorta pour tous ces conseils et ces réflexions quant au désir d'enfant et à nos peurs...Je prends, je prends. A murir...

@Bob, je trouve précieux les conseils de Siestacorta et Tentacara. j'aurais aimé les lire au moment où j'ai sauté le pas. Si cela peut te rassurer, il y a ausi ce que j'appelle le principe de réalité. Un exemple : Les premières fois où je suis allé voir mon amoureux, mon compagnon refusait catégoriquement de m'amener au train, ( on a qu'une voiture, la gare est à une demi heure..) c'était le pacte, il acceptait mais selon ses termes : "Tu te démerdes ! ".. bon..... je devais faire du stop... je l'ai fait.... Aujourd'hui, 7 mois après, c'est lui qui m'amène, m'embrasse sur le quai de gare, me souhaite de profiter de ces trois jours. Et dans ces moments-là... je l'aimeeuuuuu !! Mais je ne lui dis pas assez ! ( clin d'oeil à Siestacorta), je vais essayer, dorénavant d'y penser fort.

Oui c'est ce que j'essaie de faire, mais comme Bob, je passe du rôle de bourreau à celui de victime. Et vice et versa. Comment trouver le mode d'être qui permette à l'autre de s'ouvrir ? Qui lui permette de voir dans ces changements à venir, dans ces choses qui bougent, dans ces nouveaux chemins qui s'ouvrent devant eux, une CHANCE et non pas la fin de quelque chose ? une porte, pas un ravin.

Alors si on va plus loin, je prend ce que vous écrivez Tentacara et Siestacorta, il vaut mieux poser les choses comme ce qu'elles sont pour nous, c'est à dire des évidences ( "J'aime untel aussi") à nos compagnons et compagnonnes de vie, que l'on tente d'amener doucement sur le chemin du polyamour, plutôt que d'essayer de les rassurer sans cesse ? Moi j'ai du mal à trouver la nuance. J'essaie de rassurer, d'assurer de mon amour, sans arrêt, mon compagnon. Je lui fais lire aussi pleins de bouquins, c'est comme ça qu'on a réussi je pense à passer le cap du polyamour, pour moi ( pas pour lui, qui reste mono). Mais j'ai l'impression qu'il y a des choses tellement difficiles à accepter pour eux, qui n'ont pas choisi ce chemin. Ce que me dis sans arrêt mon homme : c'est toi qui m'impose le PA !
Si je lui dis par exemple, que j'ai envie d'un deuxième enfant mais pas avec lui, mais avec numéro 2, mais là c'est l'hécatombe ! C'est pourtant ce que je suis au plus profond et le moment où je suis la plus sincère et la plus honnête avec moi-même. Comment on fait dans ces cas-là ? Moi depuis des mois, je m'assois sur ce désir. Je l'étouffe. Pour le rassurer lui, le conforter dans son estime de lui, lui montrer que je l'aime. Mais alors là je me victimise ? C'est pas clair tout ça pour moi. C'est pour ça que j'ai aimé la longue tirade de SiestaCorta...:-)

Waou, j'aimerais bien qu'on me parle comme ça à moi aussi ! :-)
Merci SiestaCorta, je prends tout ça pour moi aussi. J'ai peut-être aussi quelquefois tendance à me victimiser, m'enlisant dans des situations pas terribles...
Waou... ça donne un désir de vie terrible tout ce que tu écris...