Polyamour.info

Tiens, moi qui crée des sites, je devrais peut-etre me pencher sur ce projet ?? Un site de rencontres "poly" !

Allez je commence à bosser dessus ce week end :-D

Tout à fait d'accord avec toi Tourmaline.

La liberté qu'on revendique en tant que polyamoureux doit être également respectée pour un monogame. C'est son droit, sa liberté de vouloir vivre en n'aimant qu'une personne. C'est un choix tout à fait respectable, et je pense même que par amour, certains polyamoureux peuvent revenir à ce shéma, même temporairement.

Malheureusement, tu trouveras autant de juges du coté mono que du coté poly. Les extrèmes ne sont jamais bons à mon sens.

je rejoins ce fil intéressant car je pense également que ce n'est pas une question de sexe mais de contexte.
Une femme peut être poly-acceptante mais dès lors qu'elle désire qu'on s'installe en couple, demander à être exclusive (je l'ai vécu et on m'a quitté pour cela). En même temps, je pense qu'il est bien plus simple de "devenir" polyamoureux après avoir fait des enfants et déjà bien élaboré son projet de vie, que de commencer un projet de vie avec une base polyamoureuse si délicate car, passionnante mais si souvent sujette à des modifications de cadres que l'instabilité amoureuse dans lequel on vit n'est pas, à mes yeux, très propice à la construction d'un foyer (nécessaire à mon sens pour éduquer un ou des enfants).

De plus, même si je me sens clairement polyamoureux, il m'apparait difficile de faire des enfants à une autre femme que celle avec qui je vis, de même qu'il est délicat d'envisager que ma femme porte l'enfant d'un autre homme alors qu'on vit sous le même toit. Mais encore une fois, chaque polyamour se vit selon ses propres envies et ses propres convictions, et la liberté des uns n'est pas celle des autres.

Ma femme et moi sommes déjà immensément reconnaissants d'avoir l'opportunité de pouvoir vivre et connaitre de belles rencontres. Nos "cadres" permettent de ne pas mettre en danger l'équilibre familial qu'on a construit durant nos années monogames et vouloir plus nous apparaitrait "déraisonnable" (même si c'est parfois tentant...).

Je redeviendrais célibataire, je passerais d'abord par la case "monogamie" pour construire un nouveau projet de vie avant d'envisager, après quelques années de repartir sur une base polyamoureuse (et encore, ce ne serait qu'à la condition que la femme que j'aime l'accepte et veuille bien le vivre).

Deville
Il me semble que la monogamie se situe dans le coeur et non la raison. Le polyamour me parait beaucoup plus rationnel que la monogamie. Ta monogame as-t-elle réellement raisonnée froidement sur les pours et les contres, les fondements profonds, les conséquences ultimes de mono vs. poly en dehors de toutes idées reçues et préjugés normatifs ? N'est-ce pas plutot le coeur lui-même de ta monogame qui est divisé entre une moitié amoureuse et une moitié tyranno-craintive ?

Ma monogame a craquée comme la monogame de Tony (curieux d'ailleurs cette coincidence :) ). Personnellement, je pense (sans cependant avoir abordé le sujet avec elle) qu'elle a tenté un "coup" pour voir ma réaction, pensant que cette pression me ferait quitter ma femme pour elle. Voyant que je résiste à cette "tentation" (qui n'en est pas une car je ne quitterais ma femme que si je ne me voyais plus avec elle et non parce qu'une autre femme me poussait à le faire), elle est revenue vers moi sans plus aborder la question de mon polyamour ou de ses propres envies de monogamie. Depuis, notre relation est beaucoup moins fusionnelle (plus de sms enflammés, plus de coups de fils journaliers), et du coup, je me dis que cela peut repartir pour quelques temps, jusqu'à ce qu'elle se lasse à nouveau de n'être pas exclusive.

Tony, autre coincidence, elle habite également tout près de chez moi, et croise très souvent ma femme à l'école en allant chercher ses gamins :)

Deville
Ce n'est pas toi que l'aura rendu malheureux. C'est lui qui se rendra malheureux tout seul par jalousie et internalisation d'un tabou social idiot et destructif d'origine économique. Et c'est elle qui l'aura rendu malheureux par son mensonge/hypocrisie/lâcheté. Ou alors ... cela ne le rendra pas aussi malheureux que cela, et vous l'aurez aider à vaincre une phobie théorique imaginée par l'expérience enrichissante du vécu pratique. Quand on s'auto-censure par culpabilité de la souffrance possible des autres due à leurs soumissions à des schémas de vie tyranniques, on se fait complice de la propagation/maintien de ces schémas.

Désolé, je réponds très tardivement !

Tu y vas fort dans tes propos anti-mono :) Shémas de vie tyrannique, tabou social idiot, destructif d'origine économique !! lol

Personnellement, je suis beaucoup plus tolérant avec ceux qui aiment et choisissent ce mode de vie. Je suis même admiratifs de ceux qui arrivent à vivre une vie entière sans se "tromper" mutuellement. D'ailleurs, j'ai vécu moi-même très longtemps sur ce mode ou l'on s'imagine que toute notre vie sera un long fleuve tranquille auprès de notre douce et gentille femme qui jamais n'aura d'yeux pour d'autres hommes. Hélas, ce shéma me semble très très difficile à tenir sur le long terme, et c'est là que le polyamour m'apparait comme un état d'esprit bien plus responsable et honnête.

C'est peut-etre par rapport à ce fameux respect du choix des autres que je m'interdis toute relation avec une femme mariée d'ailleurs. Cependant, comme lu plus haut, je ne pourrais jamais dire jamais et si un jour j'ai un coup de foudre pour une femme mariée, bien entendu, je n'y résisterais sans doute pas :)

Rosy
Prince Lutin...si ta monogame avait été mariée...et n'avait pas voulu parler de votre relation à son mari, est-ce que tu te serais retenu pour ce motif ? Même si elle s'était présentée chez toi ? Je pose la question. Et dans le fond, lorsque toi, tu as rencontré ta monogame, elle ne se préoccupait pas vraiment du fait que tu étais marié...ça ne l'a pas empêché...elle a entamé une relationa avec toi que tu aies été polyamoureux ou non. La condamnes-tu pour autant ? Trouves-tu qu'elle a fait un choix moralement répréhensible ?

Si elle avait été en couple, je n'aurais pas commencé la relation effectivement. Par contre, de mon coté, dès le début de la relation je lui ai clairement expliqué ce qu'est le polyamour et qu'il n'y avait rien de caché de mon coté. Elle a accepté de démarrer la relation car elle souhaitait vivre le temps présent, sans se poser de question. Donc rien de moralement répréhensible de son coté étant donné qu'elle avait, en quelque sorte, l'accord de ma femme pour me fréquenter.

oui, il s'agissait de toi Littlejohn ;)

J'ai du mal à m'imaginer fréquenter une femme mariée, voire une femme qui vit en couple tout simplement parce que je n'assume pas de rendre malheureux un autre homme s'il venait à découvrir la vérité.... Et puis pourquoi devrais je me cacher pour voir cette femme, alors que de mon coté, tout est clair et que je peux vivre ma relation sans avoir à mentir ou me cacher ?

Bien entendu, je parle là d'une femme qui tromperait son mari ou son compagnon, pas d'une polyamoureuse, car dans ce cas là, aucun soucis de mon coté.

Un de mes amis "poly" qui fréquente ce site également me disait que pour lui, si la femme trompe son mari, ce n'est pas son problème. Il n'a certes pas tort, mais c'est malgré tout une barrière qui me bloque...

Janis
Ben non, heureusement que non !! !
Sauf si tu ne cherches que la fréquentation des femmes célibataires, là la statistique est plus importante sans doute, mais heureusement que toutes les femmes ne sont pas monogames !
Bon courage, ça a l'air pas facile ce que tu vis.

J'aurais du préciser que je parlais effectivement de femmes célibataires. J'ai encore beaucoup de mal à m'imaginer fréquenter une femme mariée (qui sera de toute façon monogame à la base et qui le reste en général puisqu'elle n'assume pas la relation et ment à son mari).

Avouez que les polyamoureuses ne courent pas les rues tout de meme...

LuLutine
Et alors ?
On peut vivre des relations poly et les projeter dans l'avenir ! Où est le souci ?

Je ne parle pas de moi, poly, mais bel et bien de la monogame qui "subit" la relation et qui finit par ne voir que les manques liés à l'absence plutot que le bonheur de se retrouver.

Une monogame célibataire qui se sent bien dans une relation aura besoin, à un moment donné, de se projeter dans l'avenir (vie de couple), et c'est impossible avec un poly déjà en couple...

Pour répondre à tes questions, la rupture n'a eu lieu qu'il y a 15 jours :)

Par conséquent, je n'ai pas encore assez de recul pour te parler de la suite. Tout ce que je sais c'est qu'elle m'aime encore et qu'elle dit ne pas être prête à repartir sur une autre relation que moi.

La difficulté c'est de se dire qu'on se sépare alors qu'il y a de l'amour entre nous. Pas évident d'intégrer ce shéma.

Pour en revenir au fait que je sois marié (depuis 12 ans), je ne suis "poly" que depuis un an, et la monogame avec qui j'ai eu une histoire durant 10 mois est donc ma première expérience polyamoureuse... Je ne suis donc pas forcément le mieux placé pour te conseiller étant donné que cette rupture me laisse un gout amer, et que cela ébranle forcément les convictions fraichement acquises.

De mon coté, j'ai toujours su qu'il y avait une fin entre elle et moi, mais lorsque cette fin arrive, on ne s'y est malgré tout pas assez préparé. En plus, la rupture n'est pas si franche que cela, car nous restons en contact, nous nous envoyons des sms, et nous nous sommes meme parlés au téléphone pendant une heure hier soir. La seule réelle rupture finalement, c'est celle du physique.

J'espère toujours un changement de son coté, mais peu d'espoir...

C'est, je crois, le problème du polyamour. Lorsqu'on rencontre une autre femme, elle est forcément toujours monogame (sauf exception, mais je ne crois pas me tromper en disant cela), et la relation fonctionne au début, car l'on arrive à ne vivre que le moment présent, mais dès lors que les sentiments s'installent, cela devient de plus en plus difficile de ne pas laisser la monogame se projeter dans l'avenir...

Je vis à peu près la même histoire, à la différence que je suis en couple polymarié, et que l'histoire avec ma monogame a duré 10 mois.

Je suis entièrement d'accord avec toi Toni, c'est le combat entre le coeur et la raison, et lorsque la raison l'emporte, la monogame s'en va... c'est ainsi, et en tant que poly, il n'y a rien qu'on puisse faire ou dire pour la retenir.

La monogame comprend qu'elle n'obtiendra pas de nous qu'on devienne exclusif (encore plus dans mon cas d'homme marié heureux en couple poly !) et se retranche derrière sa raison qui lui dicte d'aller voir ailleurs si elle peut trouver un monogame comme elle.

La tristesse dans tout cela, c'est qu'on ressent toujours de l'amour pour cette personne, et que lorsqu'on la revoit ou qu'on lui écrit, on sent bien que son amour est également intact pour nous...

Que faire ? rien à part être toujours aussi disponible avec cette amie que possible, afin de lui prouver que malgré son choix douloureux, on est là pour elle si besoin.

Je trouve seulement dommage qu'on ne puisse transformer les monos en polys d'un simple coup de baguette magique :) Ce serait si fun et si génial ! (bon je devrais arrêter les "harry potter" !).

Personnellement, je préfère de loin faire l'amour avec A puis le lendemain faire l'amour avec B... et inversement :)

Effectivement, c'était notre première rencontre Poly pour ma femme (Prunelle) et moi, et on a vraiment apprécié l'accueil et la sympathie des participants.

La prochaine réunion, c'est quand ? :)