Polyamour.info

Je plussoie +++ <3 <3 <3 Prunelle <3 <3 <3

Et pas besoin de participer à ce fil pour dire ce que je pense, tu le sais déjà ;)

Janis
Don't feed the troll... ça le fait jouir.

lol !

+1

Requin
@ au petit lutin que tu es ....
Vivons 1968 avec le petard.... Moi je me consideres comme PA et je fais des ravages.
Surement pas un PA comme toi ou les autres, car moi c 'est avant tout aimer, faire l'amour aux femmes et aux hommes et pour cela il faut bien changer pour etre dans de nouvelles configurations. Quand je vais dans un resto, je manges de tout, les menus sonr toujours appétissants. Ne penses pas que si tu es PA alors tu es intelligent !! ! Mais on peut etre intelligents dans toute situation. Tu as peut etre les chevilles qui gonflent, je te sens assez sur de toi et un peu trop fier.
Comme on dit : grosse tete vide

Encore une fois, c'est formidable à quel point tu peux juger des gens que tu ne connais meme pas ! Je n'ai strictement rien d'un hippie au pétard... je suis du genre costard cravate mon garçon...
De plus, je n'ai pas dit que JE suis intelligent, mais que j'ai rencontré des gens intelligents et ouverts (les polyamoureux), et que je préfère de loin leur mentalité que ta petite vision si étriquée...

Mes chevilles vont parfaitement bien (je ne crois pas m'etre vanté de quoi que ce soit ni avoir fait le coq...).

Moi quand je vais au restaurant, je privilégie la qualité à la quantité. Eh bien c'est exactement ce que je fais en tant que polyamoureux, cher coincé du bulbe ! Mes relations sont des personnes formidables que j'ai la chance de pouvoir cotoyer de la manière qu'il me plait, et cela grace à une femme formidable qui partage ma vie et qui m'accepte tel que je suis (et tel qu'elle est !). Et je ne tiens surtout pas à multiplier les "conquêtes" comme tu sembles le dire cher mono-écervelé.

Ma femme est bien plus heureuse avec moi et mon polyamour qu'avec un mono aux idées machistes révolues. Continues de faire le beau en faisant croire à ta femme que tu ne la tromperas jamais, et va te taper les nanas qui te plaisent dans son dos. C'est ta vie, ta moralité, et ca te regarde comme notre choix de vie nous regarde aussi.

Requin
PA oui, on n'arrive pas à se tenir tranquille. C'est une maladie, un manque de confiance de pouvoir s'investir dans une seule personne.
On ne sait pas où on va, et on veut tout. Etre egoiste, oui c'est ca, etre tres egoiste, vivre pour soit et se foutre des autres. Basta
Et là, à vos plumes messieurs !! !
Etre PA c'est etre extremement egoiste et tout faire pour vivre l'excitation en tout genre, car notre aura bien une fin. Donc faisons en sorte de faire un max sur cettr terre qui est magnifique et qui s'offre à nous.
Vivre la liberté amoureuse, j'alimente mon tableau de chasse.

manque de confiance de pouvoir s'investir dans une seule personne : donc s'investir dans une seule personne et tromper son partenaire en cachette lorsqu'on craque pour une autre personne c'est mieux ?

Etre égoiste, vivre pour soi et se foutre des autres : parce qu'un homme (ou une femme) qui veut "posséder" une autre personne en l'empechant d'avoir des ami(e)s, de sortir, d'avoir d'autres passions que celles de son partenaire, ce n'est pas égoiste peut-être ? Pour être polyamoureux, il faut accepter les différences, comprendre l'autre justement ! C'est l'opposé d'un égoisme monogame... "Tu m'appartiens, tu n'as pas le droit de faire l'amour avec un autre homme !"

Etre PA, c'est etre extrèmement égoiste et tout faire pour vivre l'excitation en tout genre : Connais tu au moins personnellement un(e) seul(e) polyamoureux(se) ?? Parce que pour en avoir rencontré quelques uns, je peux te dire qu'ils sont tout sauf des charmeurs dragueurs, qui ont un tableau de chasse à faire palir les plus grands prédateurs sexuels... C'est au contraire des personnes intelligentes, qui prennent le temps de parler, de comprendre les gens qui les entourent. Leur objectif n'est nullement le sexe ou la prédation...

Aimer, c'est le seul but d'un polyamoureux. Aimer sous toutes ses formes (amoureuse, amicale, fraternelle, ou d'autres formes à inventer).

Tu penses qu'aimer une seule personne dans ta vie, c'est ce qui compte et c'est ce qui est beau, je le respecte et je respecte tous ceux qui pensent comme toi. La seule chose que tu devrais peut-etre essayer de comprendre, c'est que tout le monde ne pense pas comme toi... Déjà tu feras un grand pas dans la vie !

tentacara
Je trouve amusant que la seule réponse sensée à tes yeux soit aussi la seule qui ne repose que sur des préjugés : aucune construction, aucun argument, même pas le témoignage d'un vécu particulier. Nous sommes tous ici ouverts à la critique et au débat, pas à se voir asséner le diktat de prétendues vérités absolues, éternelles et universelles.
En ce qui me concerne, le post d'Alibaba est tellement péremptoire qu'il se passe aisément de réponse. Il est la parfaite illustration du type de discours contre lequel nous luttons et je crois que quiconque d'un tant soit peu objectif peut faire la différence entre la réflexion développée dans ces pages et le dogme qu'il nous martèle.

+1

capucine
on peut aussi quitter quelqu un sans vraiment le quitter.
on s est quittés mais on s aime toujours !
on vas se retrouver sans s etre vraiment séparés !
la vie sans lui n est pas ma vie meme si ma vie avec lui n est pas possible.
alors on se quitte oui mais on ne se perd surtout pas.
on s aime c est tout mais en pointillé !
je suis la il le sait
il est la je le sait !
le poly amour n est pas un long fleuve tranquille loin de la !

+1 ! je suis en plein dans une relation de ce genre actuellement !

Bonjour Aria,

Et tout d'abord, bienvenue parmi nous. Ta présence ici démontre déjà une démarche d'ouverture et de tentative de compréhension, ce qui n'est pas donné à tout le monde malheureusement.

J'ai attendu un peu avant de te répondre car j'aurais souhaité que les habitués fassent leurs réponses habituelles et te heurtent un peu, mais j'attends toujours...

Alors, du coup je ne peux pas rebondir sur eux car même Boucledoux a été beaucoup plus soft que d'habitude ;)

Ton histoire me fait un peu penser à la mienne, sauf que ma femme avait, elle, déjà rencontré quelqu'un et "fautée". Lorsque cela m'est tombé dessus, nous avons, elle et moi énormément discuté, nous sommes venus sur ce forum, avons lu tout ce qui se disait sur le polyamour et finalement, avons mis en place des "cadres" qui permettaient de préserver notre vie de couple tout en lui permettant de vivre son histoire d'amour avec la tierce personne.

Les "cadres" évitent justement que la sphère centrale comme tu l'appelles soit touchée. Pour ma femme et moi, nous nous autorisons à sortir une fois par semaine l'un sans l'autre, et jamais le week end (réservé à la famille et surtout à nous deux). Je précise que nous avons deux enfants et qu'il était donc important d'éviter de trop les exposer à notre choix de vie.

La mise en place de ces cadres n'est pas trop difficile, mais ne pas les dépasser est parfois délicat et demande alors des mises au point et des "recadrages". Pour une personne qui a toujours proné l'amour exclusif, le travail le plus dur à réaliser est de combattre sa jalousie. Personnellement, je me suis rapidement rendu compte que la jalousie ressentie me renvoyait à la peur de perdre l'amour de ma femme. Or il n'en est rien, bien au contraire ! Très vite, on se sent plus proche de l'autre car la confiance et la transparence qui s'instaure nous rend plus complices. De plus, le bonheur de notre partenaire de vie est tellement palpable que cela nous rend nous même heureux.

L'autre peur, lorsqu'on décide de s'ouvrir aux autres, c'est de se laisser déborder par ses émotions. Cela m'est arrivé, et j'ai eu beaucoup de mal à faire la part des choses (bien plus que ma femme). Mais au final, on se rend compte que nous pouvons parfaitement aimer plusieurs personnes sans que l'une n'interfère sur l'autre. Et il suffit alors de ne pas se laisser envahir et de prendre confiance en soi pour que chaque partenaire respecte les autres partenaires et ne tentent plus d'empiéter sur nos vies.

Pour finir, le problème de l'amitié ne se pose pas vraiment pour un polyamoureux qui n'a pas cette notion d'amitié "pure". Une relation peut très bien débuter sans qu'aucune des deux personnes n'aient de désir l'un envers l'autre, juste une attirance intellectuelle par exemple, et comme rien n'est figé dans le marbre, voir leur relation évoluer. C'est justement la beauté du polyamour qui permet d'éviter les poncifs du genre : "c'est un ami, jamais je ne pourrais coucher avec lui !". Car lorsque le désir nait, un polyamoureux l'assume et le vit s'il est partagé. Et s'il n'est pas partagé, il sait se contenter de l'amitié de l'autre, sans en demander plus.

J'espère en tout cas que d'autres partagerons leur avis avec toi sur ce fil.

Le dialogue résoud bien des maux... Encore une preuve !

En tout cas, bravo à ton ami qui a su t'écouter et se remettre en question par amour pour toi.

Etre polyamoureuse, c'est avant tout vivre en écoutant son coeur. Ta liberté d'aimer ton partenaire de couple et d'ouvrir les possibles t'apportera un grand épanouissement.

Je souhaite à ton ami de connaitre le même bonheur. Je suis passé par la phase qu'il traverse, cette remise en question difficile qui nous prend les tripes, les peurs de l'inconnu qui nous assaillent. Il a répondu à la première question fondamentale : il t'aime et il veut donc ton bonheur. Maintenant, il va devoir se rassurer et prendre conscience que finalement, te savoir fréquenter un autre homme ne change rien à votre relation (bien au contraire, il finira par se rendre compte que cela la renforce). Et peut-etre qu'il finira par avoir aussi envie de s'ouvrir à d'autres relations ?

Pour reprendre Kadah : c'est palpitant et flippant !! :)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Fleur : +10000 <3

oui, enfin si j'étais un(e) mono avec un problème et que je lis ce fil, j'hésiterais grandement avant de publier mon histoire vu vos réactions...

Fleur
Ce n'est pas sur le fond que ça pose problème mais sur la forme ! et je dis bien que c'est mon ressenti (sur l'ensemble des fils). Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

+1000 Fleur <3

@Janis : à mon avis, la fermeture de son compte est plutôt lié au fait que son ami a vu le fil et a probablement eu une dispute avec elle. Pardon si je te contredis Janis, mais sans lui dire implicitement, traiter son ami de "con égoiste" (et là je ne fais que citer...), ce n'est pas ce que j'appellerais une incitation à la construction et au dialogue !! Ceux qui sont en couple et découvrent le polyamour sont tous passé par la phase de dialogue et il ne faut pas juger une personne sur sa négation primaire mais bel et bien sur ce qu'il fera à l'issu du dialogue établi. Si Key réussit à persuader son ami du bien-fondé de sa demande, j'espère au moins que certains d'entre vous reconnaitrez que vous avez jugé un peu vite.

oui mais à la base, la question qu'elle posait c'est : "Comment lui faire comprendre sans le perdre, que j'ai besoin autant que lui d'avoir une autre personne dans ma vie"

Aucun d'entre vous n'a commencé par lui apporter un début de réponse à cette question qui aurait pu être toute simple : "le dialogue"

C'est tout ce que je dis. Pour le reste on est d'accord.

Siestacorta
@tentacara Vrai ! Mais faut pas non plus que je verse du bon vin direct sur la tête des gens quand ils ont pas l'habitude de boire, déjà...
Merrrrrronrrrronrci pour le "bon" vin.

+1000

Siestacorta
Heu... "quitte-le" ? on l'a beaucoup dit, ça ?
Cela dit, effectivement, la première réponse à donner, c'est celle qu'à faite C.T, c'est "parles avec lui". Pas pour dire "je veux la liberté", pas de suite, mais au moins "je trouve ça injuste et je souffre".
Ca, c'est finalement ce qui a pu être dit... par rebond, parce que le monsieur a lu le forum. Mais la base, c'est parle-lui direct. Apapeur. Afépamal de dire ce qu'on ressent. Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Façon de parler et de résumer les propos trop virulents (à mon gout). J'en remettais une couche suite aux propos de tentacara et de boucledoux :-/

Il est clair que je suis d'accord aussi avec eux sur le fond, entre nous. Mais lorsqu'un mono s'adresse à nous, l'électrochoc est un peu trop violent à mon gout... (en meme temps comme tu le reconnais toi aussi, je suppose qu'on est aussi d'accord :) )

Au lieu de balancer des "quitte le" d'emblée parce que le type n'a pas la réaction attendue d'un polyamoureux, peut-être qu'il y a l'étape "dialogue" à conseiller d'abord non ???

A ne pas vous remettre en question sur ce point essentiel, vous risquez de n'aider que le quart des personnes qui passent sur ce forum...

RIP +1

J'ajouterais que la difficulté de dialogue entre mono et poly peut aussi s'apparenter à de l'incompréhension.

Personnellement, je crois en la vie après la mort, ce que réfutent la grosse majorité des polys que je connais (bon, je n'en connais pas encore beaucoup...). Et quand je leur parle de cette croyance, ils ne me comprennent pas, ou au mieux, me disent que c'est bien mais qu'eux ne croient pas et ne croirons jamais. Et voilà toute la difficulté ! Tout polyamoureux qui se respecte fantasme sur l'idée qu'un jour, la terre sera remplie de polys. Eh non ! Car tout comme la croyance ou la non-croyance, les monos sont empreints d'une culture qui fait que la frontière entre les deux est très très difficile à franchir. Lorsqu'on est mono, on se berce d'illusions que l'amour, le vrai, est exclusif. Mais comment peut-on les blamer ? Tout autour de nous va en ce sens ! Meme les sites de rencontre qui jouent sur l'infidélité pronent le secret de la relation extra-conjugale !!!! Moi même, je me suis bercé de ces illusions avant de rencontrer une femme qui a bouleversé ma conception de l'amour et m'a fait alors prendre conscience que je pouvais aimer ma femme et une autre femme. Bien sur, de façon cachée à l'époque, et avec tous les remords qui me tiraillaient. Mais au fond de moi, j'avais déjà le sentiment que je ne faisais rien de mal !
Combien de fois j'ai entendu un mono me dire : "c'est génial ce que vous vivez, mais moi je ne pourrais pas, je suis trop jaloux pour accepter que ma femme, mon mari, fréquente un(e) autre...". Le fond de cette phrase, c'est bien qu'un mono, en grande majorité, reconnait que d'être poly est une grande force mais qu'ils ne se sentent pas capable d'avoir, non ?

Merci !
Effectivement, c'est vraiment pas long... et par dessus le marché, leur conclusion mievre avec l'avis des jeunes est à pleurer...

@Kei : Je suis de tout coeur avec toi.
Ton compagnon a besoin d'être rassuré. Sa femme est certainement "mono" et l'accepte en tant que poly. Il a donc avancé sur le polyamour sur un point, le plus facile, gérer plusieurs relations sentimentales et comprendre qu'il arrive à aimer deux femmes en même temps. L'étape la plus dure pour lui sera d'accepter qu'une femme qu'il aime puisse en aimer un autre sans pour autant avoir envie de le quitter. Et là, je dirais que c'est à toi que reviens tout le travail !

Tout le monde a compris ici que ton amour pour lui t'interdit de le "malmener" en lui imposant une situation dont il ne veut pas (fréquenter un autre homme). L'unique autre solution est de parler, parler et encore parler pour lui faire comprendre que tu n'es pas heureuse sans lui, et qu'il restera dans ton coeur malgré la présence d'un autre homme.

Tout polyamoureux finit par accepter qu'il ne peut pas se dédoublonner et qu'il ne peut donc être partout au même moment. Il en ira également de ton compagnon et tes indisponibilités liées à ta fréquentation d'un autre homme, feront qu'il finira par devenir moins "dépendant" de toi, et qu'il pourra ressentir encore plus de bonheur lorsque vos temps libre pourront concorder et que vous pourrez vous voir.

Il faut aussi que tu prennes conscience d'une chose importante : Le(s) homme(s) que tu vas rencontrer lorsque ton compagnon finira par accepter cela, seront confrontés à ton choix de vie polyamoureux, et cela ne sera probablement pas une synécure pour leur faire accepter cela... La vie d'un polyamoureux n'est pas un long fleuve tranquille... celui d'une polyamoureuse l'est peut-etre encore moins...

Pour finir, je rejoins totalement Fleur dans ses propos, et je trouve aussi que les polyamoureux sont parfois un peu trop "radicaux" dans leurs réponses. Je les comprends cependant car il m'arrive d'être parfois un peu "énervé" par certaines situations autour de moi (le dernier en date : un ami proche qui divorce de sa femme alors qu'il l'aime encore, tout ça parce qu'il ne veut pas la laisser fréquenter un autre homme... C'était pour moi l'exemple du couple parfait, c'est devenu un beau gachis). Mais je tache de prendre sur moi car je me rends compte au quotidien qu'il n'y pas deux personnes qui appréhendent l'amour et les relations humaines de la même façon. Même les polyamoureux qui se rejoignent sur les fondamentaux vivent leurs amours de manière complètement unique.

C'est aussi cela le respect de la liberté d'autrui...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonjour à tous,

Il paraitrait que Françoise Simpère a fait une apparition dans l'émission ZONE INTERDITE hier soir ?

Quelqu'un l'a vue, aurait un lien à nous transmettre ?

LittleJohn
Ah mais ce n'est pas tant la question de la (pré-supposée) supériorité du polyamour sur la monogamie (ou de tous les autres exemples cités par Tourmaline) que de la supériorité réelle (cette fois-ci) d'un choix éclairé, réfléchi, sur une sorte d'évidence sociale jamais re-pensée, jamais remise en question (ou rarement). Le fait étant que la plupart des monogames ne se sont jamais posé la question... mode troll engagé
Dans cette optique, je n'ai aucun mal à me sentir supérieur à un catho qui est catho sans s'être jamais demandé pourquoi ou à un communiste qui ne l'est que par atavisme (on peut multiplier les exemples à l'envie).
fin du mode troll

et un "catho" qui sait pourquoi il est "catho" ? :)