Polyamour.info

bouquetfleuri
Tout à fait, je souscris bien à cela, je crois même que ce respect est un des fondements de la relation amoureuse, et donc qu'il ne s'embarrasse d'aucune étiquette

Tout le monde n'est pas embarassé par les étiquettes, surtout ceux qui ne s'en embarasse pas. Là, l'étiquette t'embarasse.

Le respect, est le fondement de la société.
La compréhension et l'amour ne me paraissent pas liés, heureusement.
Si je comprend un engrenage, vais j'y mettre mon doigt ?

Je n'ai pas encore lu le reste

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

gcd68
Pourquoi je ne comprend cette OPPOSITION mono-poly ? Pourquoi le choix de chacun ne peut-il pas être compris par l'autre ? Ca s'appelle juste du respect.

Ah mais comprendre et aimer, sont deux choses différentes.
J'espère bien que l'on peut comprendre
Et que l'on peut aussi respecter sans même comprendre
Mais est ce que comprendre et respecter, revient à aimer ?

Oui, tu as parfaitement compris.

A moins que ton travail consiste à transformer ton mari en poly ou en mono vraiment poly-compatible, ou l'inverse, à savoir que le travail de ton mari consiste à te ramener dans le camp mono ou à devenir une poly qui soit vraiment mono-compatible, et donc que l'un des deux finisse par changer de camp au fond de lui.

C'est seulement sous l'une de ces conditions que vous pourrez vivre vraiment ce que vous voulez vivre, et qu'enfin, vous pourrez profiter de votre vie.

Vos différences sur ce sujet provoquent essentiellement une souffrance, c'est certain. Si cette souffrance n'empêchait pas le plaisir, ça ne serait pas grave, mais là, la fête est gâchée. C'est juste un gâchis.

Voilà mon avis, qui n'engage que moi bien entendu ! En fait je ne m'engage à rien du tout. Je me réserve le droit de changer d'avis à tout moment. T'as qu'à voir.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

bouquetfleuri
Avancer dans sa vie vers une expérience que l'on peut qualifier de poly-amoureuse, n'est-ce pas justement prendre ses distances avec un schéma prêt à l'emploi, ce que vivent presque tous les mono-amoureux ? Or ne rencontrer que des poly-amoureux, c'est bien rentrer dans un schéma relationnel installé

Si être polyamoureurx revient à rejeter le mono amour ou à prendre des distances, je ne veux plus faire partie des polyamoureux. Et si je ne peux pas faire ce que je veux sous prétexte que quelqu'un à déjà installé ce que je veux, alors je n'aurai jamais ce que je veux. Enfin, si le polyamour consiste à s'emmerder à discuter sans fin avec des monos qui veulent juste nous remettre sur le droit chemin sans jamais tenir compte du moindre argument, je ne souhaite plus non plus être polyamoureux. Il ne faut pas confondre polyamoureux avec militant masochiste.

Le seul intérêt du polyamour c'est de pouvoir le vivre. Et la façon la plus directe de le faire, c'est quand-même de trouver un/une polyamoureux avec qui ça colle. Un vrai polyamoureux ne peut pas coller à un mono, à moins que ce soit un vrai mono polycompatible qui se ferait un plaisir de pêcher dans des eaux polys (site de rencontres pour poly et autres interessés).

Ce qui m'étonne dans ton point de vue, c'est ta certitude exprimée sous forme de doute. A mon avis, tu gagnerais à prendre des distances par rapport au rejet.

Bien entendu, tu fais bien ce que tu veux, même ne pas aimer le polyamour installé, mais est tu vraiment obligé d'oeuvrer pour dégoûter les autres de ce concept qui, de toute façon n'est installé que comme un concept non installé. Tu dis toi-même ailleurs que chacun fait son propre polyamour. Donc c'est quand-même un peu fort de café de le décrire comme un truc installé qu'il faut fuir sans cesse. A moins que je n'aie pas compris ton présent message.

bouquetfleuri
Certes, c'est difficile, mais la beauté d'une histoire réside-t-elle dans un objectif de réalisation ou dans la découverte et l'enrichissement de chaque partenaire, donc dans la façon de faire dialoguer et vivre ensemble des différences, y compris celles, majeures, liées à la posture amoureuse ?

Ce n'est pas difficile, c'est impossible (mono avec poly).
La beauté d'une histoire réside-t-elle dans un objectif de non réalisation pour pouvoir parler sans cesse de trucs qui n'aboutissent à rien ?

Me concernant, j'ai dialogué pendant des années pour essayer de "transformer" une mono (potentiellement poly quand-même) en poly, mais loin de moi l'envie de discuter sans obtenir de résultat. Je n'ai pas souffert parce que j'aimais souffrir mais parce que je n'avais pas le choix. Il fallait que j'attende car il n'y avait pas de poly autour de moi, et je n'en trouvais pas. Je devais donc faire ce travail long et rébarbatif, si je voulais atteindre un certain plaisir (disons plus exactement que c'était le moins mauvais choix pour moi qui ne savait pas chercher, et à une époque plus éloignée ou les polys n'existaient même pas en nom). D'ailleurs, ce n'est pas ce travail passionnant effectivement qui fait souffrir mais le fait d'attendre dans l'incertitude qu'un tel travail donne ses premiers résultats.

bouquetfleuri
...je ne crois pas que le label "poly-amoureux" garantisse que la relation fonctionne.

Moi je crois que le label "Mono+Poly" ne fonctionne pas. A terme, l'un des deux change de camp ou alors c'est la séparation par forfait d'un des participants.

Un site de rencontre poly est nécessaire. La question n'est pas de savoir s'il faut le faire mais de savoir quand et comment on va arriver à le faire. Peut-être que la solution c'est de se faire aider d'un traducteur ou d'une traductrice pour pouvoir passer par ok cupid quand on ne parle pas l'anglais. Mais bon, une petite traduction, fusse t-elle automatique, ne ferait pas de mal.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est vrai que je ne tiens pas à gérer le voyage, même si je ferai ce que vous me demanderez.

A mon avis, la quantité de personnes n'est pas assez grande pour compenser les différences de dates.

D'expérience, la plupart des covoiturages qui ont réussis pour la grange, avaient été négociés sur un site dédié au covoiturage.

Moi j'aimerais bien être un mouton, et pouvoir les dessiner aussi.

Pose tes questions fanoudu13

Papey
Tu peux le spécifier dans la description.

Peut-être mais du coup, ça ne sert plus trop de le mettre ailleurs qu'ici ou sur fb dans la page de l'évènement. En tous les cas, si vous voulez que je rajoute les propositions de covoiturage dans la descrption, je suis tout ouî

BenjaminL
Le covoiturage est au voyage ce que Facebook est a l'amitie.

mdr

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

gcd68
Apparemment la polyaffectivité lui correspond plus que la polysexualité.

Euh, les apparences trompeuses ont l'air de te tromper, ma chère gcd68

Lorsque quelqu'un ne veut plus vivre des amours adultères, c'est souvent parce qu'il n'y a rien d'autre que le sexe, ce qui ne veut pas dire que le sexe soit un obstacle. Il se peut même que ce soit parce qu'il n'y a pas de sexe assez souvent, ou pas quand on en a envie car l'autre est prisonnié(ere) de son conjoint toujours prioritaire, etc.

Moi, j'ai compris que sa femme voulait tout, du sexe, du temps, etc, bref de l'amour...donc du polyamour sous sa forme complète, amour+sexe, mais je peux aussi me tromper, comme toi, sous l'effet des apparences et de mes fantasmes

Enfin, il dit exactement

fanoudu13
...elle a eu deux déceptions amoureuses avec ces amants avec qui elle avait des sentiments(le dernier en date de huit jours),

....plusieurs personnes qui eux ne voyaient que pour le sexe,

elle me dit je veux vivre en vrai polyamoureuse,

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

gcd68 : Oui, mais voilà. Ton mari ne sera peut-être jamais poly parce qu'il n'y trouve aucun intérêt. Il n'a jamais posté ici, il n'a jamais posé de question directement, il ne s'y es jamais interessé, il voulait juste te suivre par amour.

Ici, dans l'approche de Fanoudu13, il y a = certes un peu le même thème, du mari qui veut suivre sa femme. Mais pas du tout pour les mêmes raisons. Il ne veut pas uniquement la suivre par amour pour elle, mais parce qu'il voudrait être aussi heureux qu'elle. La nuance est de taille.

Une des questions à se poser ici, est donc de savoir quelles sont les raisons qui le rendent pas aussi heureux que ça ? Peut-être que c'est parce qu'il est un peu poly mais qu'il ne trouve pas la porte de sortie de la philosophie mono, auquel cas, je pense qu'on peut l'aider.

Je ne recopie pas la réponse "rentre dedans" de Driver mais si vous y tenez, elle est dans la discussion "La douleur" à la page 5

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je remet ici, la première réponse qui été faite par gcd68

gcd68
Bonjour, fanoudu13.

Si tu penses que cela ne te correspond pas, ne te forces pas à vouloir vivre comme elle. Ce qui est naturel pour une personne ne l'est pas nécessairement pour une autre. Donc, je dirais que rien ne t'obliges à l'imiter.

Ta femme a trouvé un équilibre, donc du bonheur intérieur, dans les amours plurielles. Apparemment la polyaffectivité lui correspond plus que la polysexualité. Quelque chose que je comprends, je suis aussi ainsi.

Par contre, de quel article parles-tu ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je remet ici, une discussion commençée dans un autre fil de discussion, mais qui gagnerait à être poursuivie pleinement. Ce n'est donc pas moi mais fanoudu13 qui l'a lançée, voir ci-dessous :

fanoudu13
Bonjour,

Je me présente fanoudu13, je suis nouveau sur le site.

Mon histoire : ma femme il y a un peu plus de 18 mois me dit fanou j'ai besoin d'aller voir ailleurs je me sens mal non que je ne t'aime plus mais la routine du quotidien et du sexe me font dire qu'il faut que je m'en sorte.

Alors après plusieurs larmes de ma part(je venais de recevoir une claque), je me suis résigné à lui dire ok prend un amant(je l'ai fais par amour pour elle), ce qu'elle a fait.

Elle s'est rendu compte qu'elle était polyamoureuse, j'y comprenais rien du tout, nous avons passé des moments extraordinaires au lit et à coté du lit.

Elle a eu deux déceptions amoureuses avec ces amants avec qui elle avait des sentiments(le dernier en date de huit jours), et cette semaine elle me dit tiens lit cette article sur le polyamour, je lui demande mais pourquoi ça maintenant ? elle me répond qu'elle ne veut plus vivre comme elle faisait avec plusieurs personnes qui eux ne voyaient que pour le sexe, elle me dit je veux vivre en vrai polyamoureuse.

Ok je lis l'article je m'inscrit sur votre site ou je trouve effectivement quelques réponses à mes questions(je suis plutôt monogame je crois plutôt que polyamoureux) mais en fait comme ne sais rien sur cet état de vivre, je suis dans le brouillard.

Ma question est : comment je peux arriver à répondre à mes questions pour pouvoir vivre la même chose que ma femme et être aussi heureux que ce qu'elle peux être?

Merci d'avance pour vos réponses.

[Modération] NB : Citation éditée par LuLutine pour plus de lisibilité (ajout de passages à la ligne).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

fanoudu13
bonjour, ...,

Je t'ouvre une nouvelle discussion, car ici, tu ne vas pas avoir beaucoup de réponse vu que ton cas interfère avec celui de quelqu'un d'autre. Par contre, ta question me semble interessante, donc je trouve que c'est bien d'ouvrir une discussion pour ça.

MESSAGE RELATIF à L'ORGANISATION

Vu le succès des inscriptions, il y a maintenant deux week-end de folie de prévus pendant le séjour :

Le premier week-end commencera le vendredi 1 Aout au soir (vers 19h00) et se terminera le dimanche 3 aout au soir (vers 18h00).

Le second week-end commencera le vendredi 8 Aout au soir (vers 19h00) et se terminera le dimanche 10 aout au soir (vers 18h00).

Vous pouvez ajuster vos dates dans le doodle, cliquez ici

Voir aussi la description sur FB (photo floutés)

Je rappel que l'événement est privé et donc soumis à acceptation, en raison d'un risque de dépassement des capacités d'accueil. S'il y a trop de participants, les premiers inscrits seront prioritaires (date de votre demande à participer).

La demande de participation à cet événement, vous permet également de recevoir par mail les informations pratiques (sans que je connaisse votre adresse mail), et de régler les détails pratiques (réservation de lit ou de place de camping, préférences au niveau des repas, venir vous chercher à la gare ou à la sortie d'autoroute, connaitre mon numéro de téléphone pour me joindre en cas de galère sur place, confirmation de la date de votre venue une semaine au moins avant, etc). C'est le seul moyen que j'ai de vous joindre pour résoudre d'éventuels problèmes pratiques.

Répondre à mes messages privés lorsqu'ils sont relatifs à l'organisation, est une des conditions d'acceptation à cet évènement.

Si vous accompagnez une personne déjà inscrite à l'événement, et que cette personne m'a déjà indiqué votre présence par message perso, alors vous n'avez rien à faire (car c'est la date d'inscription de cette personne qui valide votre demande).

Sandra Si tu n'accompagnes pas une personne déjà explicitement inscrite à l'événement, pourrais tu créer un pseudo sur le site s'il te plait, puis aller dans la page de l'événement, puis cliquer sur "demander à participer" (sur la droite plutôt en haut). Dans le cas où tu accompagnes une personne déjà inscrite à l'événement, merci à cette personne de me le confirmer, je n'ai rien reçu concernant Sandra.

Nanble et Pascal Vous êtes mentionnés sur le doodle, mais pas sur l'événement. Votre demande n'est donc pas validée. Il vous reste un petit travail à faire. Dur, dur. Pensez à aller sur la page de l'événement rapidement, puis à cliquer sur "demander à participer" (sur la droite plutôt en haut) pour valider votre demande de participation.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Rip. Oui là c'est clair.

RIP
...les miens en manque tellement...

Mais non, mais non

RIP
Donc, je ne vois pas de raison de ne pas prendre en considération le sentiment d'être trompé d'une personne comme raison suffisante pour parler de tromperie

Euh, en fait, si, j'avoue
Tu as droit à trois essais, attention tu n'en n'a plus que deux, vas-y essaie encore.
J'essaye de t'aider, ok ? Alors, voyons....

Pierre a le sentiment d'être trompé, il souffre
Jacqueline ne prend pas en considération le sentiment de Pierre

Tu dis que ce manque de considération n'est pas une raison suffisante pour établir que Jacqueline trompe Pierre. C'est ça ? (Jsuis perdu !)

je me demande s'il n'était pas véritablement ironique. :-)

bouquetfleuri
....Il en ressort que l'on peut se tromper soi-même et par là tromper son partenaire, par négligence, par paresse, par inconscience.

par manque d'anlayse, par manque d'expérience, par excès de suppositions, par naïveté, mais aussi par méconnaissance de sa façon d'interpréter les choses, ou en disant quelque chose tout en croyant en dire une autre, et j'en passe

Pas si bête que ça en somme