Polyamour.info

ERIC_48
Boucledoux serait là, il te dirait que c'est parce que la société ... la femme ... l'inhibition sexuelle.... Et il aurait un peu beaucoup raison, là, quoique les hommes le font aussi. Mais moi, je suis plutôt branché analyse, alors voilà ce que j'en dit.

Si on attend que l'autre devine, comprenne, ou fasse ceci ou celà sans qu'on lui demande, et qu'il ne le fait pas, alors inexorablement, on va avoir envie de lui reprocher. Lui reprocher de ne pas le faire, mais aussi de nous faire attendre ou de ne rien comprendre à rien.

Lui reprocher, c'est une façon de se libérer de l'attente, une façon de faire ce que l'on a envie, une façon d'aller chercher nous-même ce que l'on veut.

Me trompe-je ?

Alors, autant faire ce que l'on veut depuis le début, et aller chercher nous-même ce que l'on veut.

L'avantage, c'est que l'on passe moins pour un "chieur" ou une "chieuse".

En plus, on est séduisant en faisant celà, du moins pour certaines personnes, celles qui y comprennent quelque chose.

J'ai un peu un problème avec ça: c'est clair qu'on attend souvent que l'autre comprenne ce qui est très clair pour nous, mais on "attend" aussi le moment où il aura ENVIE de nous le donner, de la façon qui lui convient, plutôt que lui mettre l'obligation "je veux ça" (et dépêche-toi!). Le but étant, non pas de le mettre à l'épreuve, mais de lui laisser la possibilité de montrer quand il a les mêmes envies de que nous.
Le problème est quand ça ne vient jamais: comment dire "ehoh! je suis là et j'aimerais que tu ailles dans ce sens" sans que l'autre se sente obligé, et s'il ne le fait pas de toute façon, y'a un moment où il faut soit imposer, soit aller le chercher ailleurs... (le problème étant souvent le "ailleurs" et selon les envies/projets).

Tu es courageuse allyalia, et savoir qu'il est heureux sans t'exclure de sa vie sans vouloir oublier votre histoire d'amour sont aussi les bases de votre histoire d'amitié.
J'ai déjà pu constater à quel point "garder le contact", même par petites touches éloignées, pendant une telle période de transition, aide à bien vivre cette transition, plutôt qu'évoluer chacun de son côté en essayant d'oublier l'existence de l'autre: un jour on se retrouve devant quelqu'un très différent de l'idée qu'on en a gardé, c'est un choc, et refaire le lien entre le passé et le présent est plus laborieux parce que tous les souvenirs reviennent d'un coup, plutôt que les apprivoiser progressivement.

En fait, je vous remercie, Tentacara et les autres, d'avoir décrit VOTRE démarche à chacun: nous sommes beaucoup ici à chercher des exemples concrets pour s'en inspirer dans les témoignages cités ou demandés sur ce forum. Ce howto est précieux, et voir qu'avec du courage on arrive à surmonter les tensions, aussi. Merci.

Parfois le hasard, aussi peu probable qu'il soit, peut aussi mener à la catastrophe... c'est effrayant !

Oui, j'ai mal dit: "voir que quelqu'un d'autre peut nous remplacer, d'où l'intérêt de délimiter le domaine intime d'une relation vis à vis des autres." ne veut pas dire que délimiter le domaine réservé à son intimité avec cette personne est une protection, c'est seulement rassurant de délimiter son identité pour sentir qu'on n'est pas interchangeable "en standard", que si la personne nous quitte, c'est lié à ce qui est entre nous, pas à quelqu'un d'autre qui aurait besoin de notre place pour exister. Ca permet d'avancer avec plus de confiance plutôt qu'avec la peur de perdre ce qu'on aime au moindre obstacle.

De même ! <3

mandarine
Tu peut preciser stplait ?
Je n ai rien mis d ironique ,juste ma pensée brute de pomme !

(Tiens, ça rappelle quelqu'un...)
En fait, quand tu disais...
"Je pense qu on veut bien etre "poly" mais qu on veut pas tout partager. Se voiler la face en disant qu il vas ailleurs et qu il nous reviendra de toute facon ,qu on est la sele et l unique ,que les autres sont les autres donc pas "nous deux"; Ca nous semble valable pour lui. Quand c est pour nous ca nous parait bien plus facile a accepter qu on soit nous deux a plusieurs se dire qu on est bien mieux comme ca ."
...je l'ai compris comme si tu disais qu'on veut bien être poly pour avoir ce qu'on veut, mais qu'on n'est pas prêt à assumer les conséquences, à aller au fond des choses et que c'est de l'hypocrisie, on prend que ce qui nous arrange et qu'on ne redonne pas entièrement sa liberté à l'autre, qu'il ne faut pas avoir peur d'être "tout public" puisque l'identité existe dans tous les cas, que les barrières sont hypocrites.

En ce qui me concerne, ça me semble important de savoir qu'on compte assez pour quelqu'un pour qu'il ne s'envole pas du jour au lendemain sans retour ou voir que quelqu'un d'autre peut nous remplacer, d'où l'intérêt de délimiter le domaine intime d'une relation vis à vis des autres.
Je m'exprime mal, difficile de rassembler mes idées ce matin...

J'ai toujours détesté le mot "ex": pour moi ça sonne comme un tableau de chasse.
De plus, quand j'ai aimé quelqu'un longtemps, il y a de bonnes raisons parce que ça tient à une véritable affinité donc j'ai du mal à concevoir qu'on devienne totalement indifférent, voire détester, quelqu'un qu'on a sincèrement aimé, à moins qu'il y ait vraiment eu une grosse déception ou un conflit jamais résolu, et encore.
De même, quand on se sépare de quelqu'un, il y a une bonne raison (sauf raison externe qui peut évoluer), et continuer à fréquenter la personne ne remet pas en cause cette raison, donc pourquoi craindre un ancien amour?

Ca, par contre, c'est encourageant :)

J'y pense... à leur offrir par exemple "Guide des amours pluriels" ou "Aimer plusieurs hommes" (sauf que je le lirai avant cui-là ^^ il était plus édité quand j'ai pris l'autre), ou ce film... Mais je me dis que je suis carrément égoïste de vouloir "garder" mon amant, parce que lui, étant sincèrement exclusif, m'aimer l'empêche d'aimer quelqu'un d'autre, ce qui l'empêche aussi d'avancer dans son projet de famille, puisque je ne serai pas la maman de ses enfants tant que je ne renoncerai pas à mon compagnon. Si mes amoureux sont exclusifs (et n'acceptent pas que je ne le sois pas), je le suis forcément de fait.

Beh, parce qu'on fait un peu partie de l'identité des gens qui nous sont proches. J'ai dû mal comprendre un truc, parce qu'il me semble que ce que tu dis là contredit ce que tu dis dans ton post précédent... Ou bien ce que j'ai pris pour de l'ironie dans dans le précédent n'en était pas?

Mais Mandarine, ça me semble important de vouloir "cerner" son intimité avec une personne: je parle pour moi, mais avoir un cercle virtuel où "là c'est nous deux, pas de témoin, ça ne regarde que nous", là c'est "public", et là c'est "l'intimité d'une autre relation qui me concerne pas"... certes ce sont des barrières, mais qui délimitent aussi sa propre identité, et mon identité, j'y tiens.

Je comprends mais tout début n'est qu'un essai.
Et la version longue?... (ouvre un fil, carrément ^^)

Oui, je pense que ça me plairait, mais je me dis que je squatte trop sur ce forum, les idées de PA me montent à la tête parce que je n'accepte pas de faire ce deuil "imposé" et la désillusion va être rude car je sais bien que ce mode de vie n'est pas adapté à nos projets. Je me suis souvent dit que si j'apprenais que mon compagnon avait eu une autre aventure, peut-être que ça me ferait presque plaisir si c'était une amie à moi que j'apprécie particulièrement... j'ai presque poussé des amies à s'intéresser à mon amant pour nous aider à nous séparer... dans la réalité, je n'ai aucune idée de ma réaction bien sûr ^^
En tout cas, je constate que, même si mon compagnon et celui qui est ensuite devenu mon amant s'entendaient bien à l'origine, la jalousie fausse tout maintenant.

Rosalie, à propos de ton histoire de vie commune: j'aurais du mal à accepter que quelqu'un vienne partager d'aussi près, comme un témoin carrément, mon intimité avec mon amoureux et inversement, surtout si je n'ai pas d'intimité avec elle. Pour moi, mon amour pour quelqu'un ne concerne que cette personne et moi, le montrer à l'extérieur de manière trop claire me gêne.

Hihihi... je connaissais pas, tiens.

N'oublie pas que tu lui fais un beau cadeau en acceptant de le laisser passer la nuit ailleurs, il en est certainement conscient, et toi tu peux être heureuse de lui offrir ce qui lui tient à coeur. Tu devrais peut-être en profiter pour sortir aussi, en tout cas profiter de cette soirée pour faire ce que tu aimes, voir des gens: ça t'évitera d'y penser en boucle et c'est aussi une façon de te féliciter toi-même de surmonter ta peur!
Comme dis Rosalie, ça peut créer un lien plus fort entre vous de voir que votre couple résiste à cette transformation.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Il faut écrire le mot, le sélectionner, puis cliquer sur "Lien externe" et tu entres l'adresse du lien dans la fenêtre qui s'ouvre. ;)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'en suis presqu'au même point que toi dans le temps, sauf que mes amoureux n'y mettent pas du leur, il est certain que la remise en question que je leur demande est difficile et ils n'y sont pas prêts, je dois en tenir compte et donc choisir pour trois selon les conditions qu'ils me donnent si je ne veux pas perdre les deux...

Je vois, c'est vrai que chacun tente de tirer la couverture vers lui pour retrouver ce qui le rassure, c'est naturel, mais "primaire".
De mon côté: séparée des deux avec le projet de repartir avec mon compagnon quand on aura fait chacun un certain travail sur soi. Mais il n'imagine même pas que c'est un sacrifice de devoir abandonner l'autre histoire pour lui, c'est seulement "normal", et il n'envisage pas une seconde de changer notre "stratégie de couple" (mon amant non plus d'ailleurs, même si lui au moins arrive à comprendre le pourquoi du principe). Et moi je ne peux plus repartir comme avant comme s'il ne s'était rien passé, en craignant de retomber amoureuse ailleurs, vu l'enfer que j'ai vécu à cause de ça pendant des mois. A ce jour, je n'ai toujours pas de solution en vue et la séparation des deux est dure à vivre.