Polyamour.info

On n'a pas idée de monter à six dans un bateau.
Et Poly en plus. C'est du suicide collectif.

Six poly sont dans un bateau.
Tentacara se jète à l'eau
Qu'est ce qui reste ?

Moi je dit que ça va se finir en partouze générale.
Excusez du style, je n'ai pas les talents de Tentacara.

Tout ça, c'est très vrai, notament cette phrase :

Dans mon cas, je me suis rendue compte un jour que ça ne me dérangerait pas que mon amoureux ait d'autres copines, pourvu qu'il ne me délaisse pas et qu'il soit là pour moi. Ce dont j'avais peur, c'était d'être abandonnée

Cette phrase me parait avoir une portée universelle, c'est à dire que l'on pourrait enlever le "dans mon cas". La phrase pourrait alors ressembler à "le tout c'est qu'il comprenne qu'il ne sera pas abandonné, et que je resterai avec lui".

Mais le problème c'est que l'on ne peut pas lui promettre qu'il ne sera pas abandonné, sinon ce n'est plus de l'amour libre. Par suite, il vaut mieux la fermer que de dire des choses qui, non seulement nous engage, mais également infantilise. Un "je suis bien quand je suis avec toi, le reste n'a pas d'importance", suffirait amplement. Il faudrait aussi dire "je n'aime pas quand tu refuse de parler avec moi en adulte, mais je fais avec". S'il est malin, il répondra "je te retourne le compliment". J'explique :

Ce que propose Lulutine est clairement de faire le psy pour son mec. C'est à dire, comprendre ce qu'il a dans la tête pour lui répondre au plus près de ses préoccupations. Personnellement, je l'ai pratiqué pendant des années, peut-être même des dizaines d'années, mais c'est une grave erreur de stratégie pour celui ou celle qui veut vivre le polyamour rapidement.

Pourquoi ? Parce que ça met le mec en position d'enfant et la "psy" en position de parent, ce qui détruit une partie de l'amour libre existant entre les deux, sans compter les refoulements potentiels qui se réveilleront sous l'effet de la symbolique véhiculée par la "psy". Par suite, le résultat de l'opération sera le suivant : le mec deviendra polyamoureux et il abandonnera Drya, comme un enfant abandonne ses parents pour voler de ses propres ailes.

Beau résultat.

Alors que si elle se contentait de se dire qu'il n'est pas plus con qu'elle, et qu'il peut comprendre de lui-même, ça serait bien plus efficace. Elle a juste à expliquer là ou elle va, comment ça marche, et basta. Le reste, c'est à lui de le faire.

Le travail de Drya, c'est de supporter le stress, de ne pas céder à la tentation de lui "faire comprendre", et d'adopter la stratégie de "le laisser comprendre de lui-même à son rythme", ce qui suppose qu'elle s'équilibre autrement qu'avec lui.

Par ailleurs, rien ne dit que le mec va devenir poly. Il faut regarder les choses en face. Elle sera peut-être abandonnée dans l'histoire car le mec peut très bien opter pour le mono. Penser le contraire, c'est l'emprisonner.

C'est pour éviter d'avoir à imaginer l'abandon, que Drya essaye de lui "faire comprendre".

Ce qu'il va comprendre, à ce petit jeu, c'est qu'il vit pour Drya et pas pour lui. S'il est intelligent, et que Drya continue, je pense qu'il s'en écartera. Si elle a des difficultés à parler avec lui, ce n'est pas par hasrad. Donc mieux vaut se méfier.

Je résonne de la même façon que pour Lets. Qui doit comprendre dans ce cas là ?

C'est un travail de supporter son stress, certes, mais Drya va y arriver. Qu'elle s'appuie sur les autres, si elle n'y arrive pas toute seule. Moi, je veux bien l'aider, autant que je peux à distance, mais elle trouvera surement un soutient plus efficace sur place.

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Réponse en MP, j'ai pas le courage de dire la vérité ici.

Si tu me cherche, tu vas me trouver...

Rosalie, si tu continue à m'exciter comme ça, je risque de tomber amoureux, et ça va me couter cher de prendre l'avion pour le canada. Alors s'il te plait, essaye d'être bête, que je puisse me calmer.

C'est à celui qui entre dans le poly de faire les efforts de remise en cause pour y entrer, pas à celui qui a déjà écopé pour y entrer.

On peut guider, mais il ne faut pas faire d'effort.

Etre poly c'est un plaisir, ce n'est pas du masochisme, sinon, à quoi bon y entrer.

Je suis bizzarement d'accord avec vous deux.

Lulutine parle de la façon d'imposer, ce qui est tout à fait compatible avec le fait de ne pas négocier.

Rosalie, parle de négocier des détails, de faire des paliers, ce qui est également compatible avec le fait de ne pas négocier l'essentiel.

Mais pour répondre à Lulutine plus précisément, je voudrais souligner la dernière phrase de Rosalie "Ne pas s'embarquer dans la dynamique du chantage émotif".

Parmis les façons d'imposer son choix, celle qui consiste à céder temporairement pour garder l'autre, est particulièrement improductive. Cette façon d'agir, laisse croire à l'autre que le polyamour n'est pas supportable d'emblée, qu'il faut une période d'adaptation un peu comme la cigarette avec un patch. Il n'y a rien de pire, car on plonge là dans le double insupportable. Aucun des deux ne pourra soutenir l'autre, car les deux auront l'impression de reculer, et seront anéantis, ça durera des années, j'en sais quelque chose. Il vaut mieux dire :

"Je comprend que tu aie peur de sauter, moi aussi j'avais peur au début, mais on saute car il parait que la descente par les escaliers est un vrai calvaire et qu'elle prend des années. Si on saute, on y sera dans quelques secondes. Allez viens, suis moi".

Dans cette façon de faire, c'est vrai qu'on ne s'occupe guère du ressenti de l'autre, mais c'est justement ce qu'il faut faire. C'est à l'autre de s'occuper de notre ressenti, car notre ressenti est agréable et que ce sera bien plus facile pour lui de l'adopter que si on traîne pendant des années dans les méandres de sa souffrance, et de la nôtre par la même occasion.

Le chemin est d'autant plus long si on ne saute pas, que l'autre peut dire pendant la descente des escaliers : tu vois que c'est le calvaire ton truc, maintenant on est mal tous les deux, je t'ai suivi et voilà le résultat, des années pour descendre et des années pour remonter, on est coinçé au milieu, je n'aurais pas dû te suivre. Et il (elle) aura raison. Donc il remonte. On remonte avec lui. Ce n'est pas par là, il faut descendre, tu vois bien que c'est trop dur de monter. Bon d'accord. On descend....C'est trop long de descendre, on remonte.... Ferait mieux de sauter.

Il ne s'agit pas de dire "je m'en fou de toi", mais plutôt "il faut que tu t'en foute de ton ressenti qui te fait souffrir, oublie le et fonce, ça part tout seul en quelques secondes". A charge ensuite d'assurer la garantie, de garder un lien étroit et permanent, pour tordre le coup aux mauvaises interprétations qui aboutissent aux mauvais ressentis. C'est au contraire un vrai boulot. Une vrai présence, qui se fait oublier tout en étant là, c'est pas de la tarte. Mais c'est le boulot de celui qui a déjà fait le passage et qui connait le chemin le plus court, et non le boulot de celui qui essaye de retrouver dans la brume le long chemin qu'il a lui-même parcouru avec tant de souffrances.

Le plus dur au moment de sauter, c'est que l'autre va nous quitter. C'est trop haut, ça donne le vertige. C'est sûr. Il va essayer de sauver les meubles, par tous les moyens, dont celui du "chantage affectif", bien connu. Si tu ne fais pas ce que je veux, je te quitte.

Mais le polyamoureux est sûr de perdre s'il met le doigt dans l'engrenage, car s'il ne perd pas l'autre, il perdra le polyamour, et inversement. A noter que le polyamoureux ne fait pas ce chantage, car il dit, quoique tu décide, je peux rester avec toi.

Ma solution aboutit à ce que l'autre nous quitte ? Oui. Mais également à ce qu'il (elle) revienne, pour essayer. A condition d'avoir tenu bon. Le relancer, lui dire de revenir éventuellement, ou faire le mort, chacun sa technique. Mais tenir bon absolument, sinon c'est foutu.

En ce qui me concerne, j'ai mis des années à trouver le chemin, mais je m'en voudrais de dire aux autres de suivre le même. Je sais maintenant qu'il y a bien plus court, et bien moins douloureux comme chemin.

Le plus court chemin entre le mono et le poly, c'est la ligne droite.

Une remise en cause qui serait dure comme du béton, mériterait-elle l'appellation de remise en cause ?
Bon appétit

Comme ce sujet me passionne, j'en rajoute une couche, désolé pour la monopolisation du temps de parole.

Drya disait dans un autre fil qu'elle créerait bien un fil intitulé : "comment faire comprendre à un amoureux exclusif que le polyamour peut être un bonheur et pas un renoncement?"

Elle a choisi un autre titre plus court. Heureusement, ça laisse de la place pour broder.

Mais je ne résiste pas à donner la réponse :

Le fait d'être soi-même polyamoureux, de l'affirmer, de le revendiquer, de l'imposer à ses partenaires comme quelque chose de non négociable, est la seule façon que je connaisse de prouver que le polyamour est un bonheur.

Et j'ajoute que le fait de négocier le polyamour, de le quitter pour un mono amour, est une preuve que le polyamour n'est pas un bonheur.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

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Tu as un pied dans le polyamour, lets.
1) Tu arrives à regarder qui est l'autre
2) Tu ne condamne pas l'amour
3) Tu essaye de vaincre ta jalousie
4) Tu te sens comprise par une poly et pas par une mono
5) Tu réfléchis
6) Tu as déjà un poly pas si loin de toi que ça (c'est très dur à trouver)

Ou là, là, vas tu t'en remettre ?

Je te rassure tout de suite, non !

Bientôt, tu m'expliqueras ce que je dois faire avec ma copine...

Je modifie pour ajouter que je trouve que tu as beaucoup de courage, car tu as fait ce qu'il y avait de plus difficile, tu as écopé de tous les inconvénients, sans avoir aucun avantage. A mon sens, c'est un exploit. Et aussi, la rapidité de ta remise en cause est impressionnante.
Bon j'arrête, faut pas que je m'emballe...je vais tomber amoureux, ça ne se fait pas, car ce site n'est pas un site de...de....de.... (tabou)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Drya
Ses peurs sont-elles plus légitimes que mes sentiments ?

insognare
J'avais fait le choix de revenir à la monogamie, ne supportant pas de "tromper" mon compagnon.

insognare
Est-ce que ce serait une bonne idée de tout lui cacher encore pendant aussi longtemps qu'il lui faudra pour faire de son côté quelques rencontres ?

Drya
je demande des idées sur "comment présenter la chose", parce que ça me semble évident que quelqu'un qui ne s'y attend pas va rejeter l'idée.

pourtant il est intelligent, les conventions sociales il s'assoit dessus autant que moi, il n'a jamais eu de comportement jaloux, nous avons une vie assez indépendante l'un de l'autre avec nos amis, nos voyages perso, tout en cultivant une grande complicité.

Drya
Autrement dit, comment avez-vous réussi à transmettre votre envie de changer de stratégie de couple ?

Toutes ces considérations, et autres "stratégies" (que j'ai employées pendant des années), ont toutes deux énormes défauts, rédhibitoires, c'est que :
1) elles prennent l'autre pour un con.
2) elles contiennent en filigrane l'idée que le poly n'est pas si bien que ça

Le discours à tenir, est tout simple :

Moi je suis poly, toi tu fais ce que tu veux, pourvu que tu devienne poly aussi. Ya pas d'autre solution, il n'y a que celle là. Je peux t'expliquer tout ce que je sais pour essayer de te convaincre, mais je ne négocierai pas avec toi, car il n'y a rien à négocier, je suis poly et je le reste. Si tu choisis le pire, par exemple me quitter, je ne m'en remettrai pas, mais de toute façon, je ne me remettrais pas non plus de redevenir mono, donc en fait je n'ai pas le choix, je suis obligé de te dire que c'est ça, ou rien. Il n'y a que toi qui ait le choix. Moi, je ne l'ai plus.

La seule considération qui tienne la route est résumée ci-dessous :

Drya
Le problème, c'est que si on ne trouve pas comment vivre avec cette nouvelle donnée, on va carrément dans le mur selon moi, parce qu'il est fort probable que la situation se reproduise, sans compter que je n'aime pas sacrifier une personne que j'aime parce que l'autre ne veut pas comprendre.

Voilà, Drya a tout dit dans cette phrase. On ne peut pas sacrifier l'amour par amour. Si on le fait, c'est que l'on n'est pas vraiment poly, ou pas encore tout à fait convaincu du bien fondé de l'être.

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Ne pas négocier. OK. Par contre, ici, sur le site, on peut lister tous les arguments pour essayer de convaincre l'autre. Car si nous sommes déjà poly, lui ou elle, est dans une phase transitoire. Autant que ça dure le moins longtemps possible, car c'est difficile à supporter pour tout le monde.

D'ailleurs, on ferait bien de faire un fil qui résume tous les arguments, car ils sont surement disséminés un peu partout donc probablement inutilisables (je n'ai pas vérifier, c'est à voir).

A mon avis, ce n'est pas le bon fil. Il faudrait plutôt un truc du genre "Les arguments pour devenir polyamoureux". Ce fil existe peut-être ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je ne suis pas sûr de tout comprendre, mais ce qu'il y a de sûr, c'est qu'il ne faut pas remettre sa carapace tant que l'on ne sait pas comment l'enlever.

Je pense que lorsque l'autre ne le dit pas, c'est qu'il y a une raison.

Avant de mal prendre un silence douteux, il vaut mieux essayer de connaître la raison.

Cela peut venir d'une incohérence chez l'autre, ou de quelque chose de grave et de profond qu'il cache comme par exemple le fait de nous considérer comme une roue de secours en attendant de trouver un(e) mono bien standard, mais cela peut aussi venir d'une fermeture de soi-même, d'un manque d'attention de notre part à ses tentatives timides de nous le dire, ou tout simplement d'un malentendu.

Par exemple, si on est très amoureux, l'autre pense peut-être qu'une telle nouvelle va nous mettre dans tous nos états.

Par suite, il faut que l'autre sache qui nous sommes. Si nous ne sommes pas jaloux, même lorsqu'amoureux fou, il faut qu'il (elle) le sache d'avance. Une telle caractéristique peut choquer, au point que l'autre préfère ne pas nous voir comme nous sommes. Il faut que l'autre nous intègre, surtout si l'autre n'a pas le même caractère.

C'est un peu comme pour les enfants, il faut rabâcher l'explication pour que ça rentre.

Et ça ne rentre qu'au prix d'une évolution profonde. On comprend bien ce qui nous ressemble, et on ne comprend pas ce qui ne nous ressemble pas.

Pour comprendre, il faut se mettre dans la peau de l'autre, c'est tout un travail, que tout le monde ne fait pas. Et lorsque l'on se met comme ça dans la peau de l'autre, on évolue, puis on comprend. Ca prend du temps tout ça.

Aimer une personne qui en aime plusieurs, c'est quand-même pas de la tarte à comprendre.

Même si l'autre "sort" avec plusieurs personnes lui-même (elle-même), il se peut qu'il (elle) 'n'éprouve pas les mêmes choses en face d'une même situation, et il (elle) aura des préjugés sur nous (la projection qu'il (elle) fait de lui (elle) sur nous pour parler psy), surtout s'il (si elle) a tendance à "simplifier" sa vision des autres pour ne pas se compliquer la vie.

Nous y voilà.
Mais il nous manque encore quelque chose, la raison de ce rejet par exemple.
Enfin, si tu veux en discuter seulement.
De toute façon, je ne change pas d'avis sur le fait qu'il faut faire ce qu'on a envie de faire.
Comme ça, au moins, on est fixé.

Je ne note pas les invités, mais qu'ils sachent que celà nous fait bien plaisir qu'ils passent, et que nous aimerions qu'ils s'inscrivent et qu'ils reviennent plus souvent.

Et merci aussi à tous les anciens qui viennent nous voir de temps en temps.
Pour un grand nombre d'entre nous, ils apparraissent comme des nouveaux, l'ancienneté en plus.

Je m'aperçois que j'ai loupé quelques nouveaux, faute d'avoir lu le fil "un couple à trois".
Bienvenue donc à Triangle et à Persephone, un peu en retard avec mes excuses

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Une mésaventure véridique.
Je suis hors sujet, mais au moins dans le sujet "sexualité".

J'étais à la grande motte (déjà ça commence bien)

C'était un matin d'été. J'étais sortis tard la veille et la chaleur m'avait fait sortir de ma toile de tente. Je suis allez faire un tour sur la plage, vers disons 9h00 du mat.

Personne, pas un chat. J'étais un peu fatigué. Je me suis allongé, et j'ai dormi pendant quelques heures, jusqu'à ce que le bruit de la foule me réveille vers disons 14h.

Certes, j'étais rouge comme un coquiliqot, mais surtout, le réveil avait provoqué comme tout les matins, une érection digne d'un film porno.

Mon engin, qui devait sans doute se trouver à l'étroit dans le mini maillot de l'époque, n'avait rien trouvé de mieux que de sortir de son logement, à mon insu, je le précise.

Une super nana regardait attentivement la scène, en se fendant la poire, tout comme la mamy d'â coté qui faisait semblant de lire un magazine.

Heureusement que ça ne tue pas.