Polyamour.info

Sans compter qu'elles ne le vivent pas toutes de la même manière.

Je profite de ce post, pour dire qu'en tant que bisounours confirmé, aimant Dysney et tout et tout, je n'ai pas de problème avec ledit cunni dans lesdites conditions. Faut pas non plus aller jusqu'à dire que j'en redemande. La question est de savoir s'il faut vraiment être une brute sanguinaire pour aimer une femme ?

amorgen
(mon intervention n'a aucune espèce d'intérêt, je sors.)

Pour faire des bébés, il faut rester dedans.

Gin
ça me rappelle qu'à 14 ans j'étais amoureuse de toute une équipe de rugby !

si c'est pas être poly ça !

Et Maxime Le Forestier de tout un pensionnat.

Etre poly aurait été d'être amoureuse de deux équipes de rugby, ou amoureux de deux pensionnats.

Drya
Au fond, c'est simplement une affaire de curiosité ! :)

insognare
Clairement, je n'ai pas ce dont j'ai besoin dans mon couple. Autant le dire. Mais pas non plus envie de le casser. Le polyamour est donc un remède pour ça.

En ce qui me concerne, la curiosité joue peu, et le manque de quelque chose joue peu également.

C'est juste un truc en moi qui fait que quand je suis heureux de vivre, j'ai envie d'aimer tout le monde.

insognare
Je ne me vois pas lui dire que le manque est tel que notre couple ne survivra pas si nous n'allons pas vers le polyamour.

En ce qui me concerne, je me vois très bien lui dire que la seule chose qui manque dans notre couple, c'est le polyamour, et que ce manque est tel, que notre couple ne survivra pas si nous n'y allons pas.

Bienvenue Fabrizio
Au plaisir de te lire.

Je profite de l'occasion pour dire que Nounours et Insognare me font bien plaisir.

:-) (+)

En ce qui me concerne, la découverte du mot polyamour m'a libéré. C'est à dire qu'elle m'a permis de voir que je n'étais pas seul, et m'a éviter de passer du temps à me poser des questions sur moi.

Mais à aucun moment, je ne souhaiterais en faire un contrat, ou une obligation. Je m'en voudrais même.

Pour moi le mot "polyamour" est à voir comme un constat et non une forme de mariage.

Telle ou telle personne aime t-elle plus d'une personne à la fois ? OUI
et s'en cache t-elle vis à vis desdites personnes ? NON
Elle est donc polyamoureuse dans les faits
Rien ne l'empêche d'être libertine ou végétarienne.
Et rien ne l'empêche de ne plus être polyamoureuse.
Bref, pour moi, c'est un constat, pas un discours, et encore moins un engagement.

Quant à la présence d'une "police" qui certifierait des labels...

Je pense qu'on peut même être polyamoureux, en principe ou en projection du futur ou en extrapolation du passé.

Maintenant, que certains utilise le polyamour pour d'autres fins, il va de soit, que l'on trouve ce genre de comportement partout. Mais en l'occurrence, avant de le classer comme tel, il faut bien étudier si la situation correspond à la définition du mot, et tu serais peut-être surprise, car la définition est d'une largesse exemplaire.

Clementine
, on en a beaucoup parlé dans les fils, il me semble.
Mais dans lesquels, ça...

Oui, lesquels ?
Dit nous Clémentine (si tu te rappelle).

Le risque de perdre quelque chose,
le risque d'être rejeté,
ou alors le risque de s'en vouloir ?

Tant que le ponpon reste là, on ne s'en veut pas.

Lorsque le ponpon n'est plus au rendez vous, le mieux, c'est de ne pas s'en vouloir non plus.

Déjà qu'on s'est trahit soi-même ! La moindre des choses, c'est quand-même de se pardonner d'avoir fait ça.

Nounours
Pour continuer à toujours faire vivre ce fil et enrager Eric :-) ,

Rrrrh :-)

Tu devrais venir plus souvent, toi. Si, si, plus souvent, ça serait bien.

jess
Avez-vous, par exemple, le sentiment d'être plus tolérant sur d'autres sujets, plus patients, plus sereins, plus aimants, plus aimables... ?

Il y a surement des gens qui te diront de façon détournée ou directement, qu'on a déjà parlé ici de toutes ces choses là et que tu ferais mieux de lire la base de connaissance avant de poster n'importe quel fil, mais comme je suis plus tolérant que ces gens là, que je n'ai pas honte de passer pour un disque rayé, et que j'ai la flemme de rechercher tous les endroits ou l'on a parlé de ces choses là, je vais juste participer normalement à cette discussion comme si de rien n'était.

Et en particulier, à propos de tolérance, au delà du banal refrain que l'on entend ici selon lequel, non, nous ne sommes pas plus tolérant, voire moins, et au délà des buzz mémorables de ce site, qui sont remplies d'intolérance et de "montrer du doigt" au beau milieu de discussions sympathiques, je voudrais parler de mon cas personnel dans la vie de tous les jours.

Il me semblait autrefois que j'étais plus tolérant que la moyenne des gens. Et je pense que c'était même plus que de la tolérance, disons une sorte d'à priori d'amour, et un acharnement à ne pas juger, mais à comprendre et à aider. Je pense également que c'est cette partie de mon caractère qui m'a fait aboutir au polyamour et non l'inverse.

Mais, ce qu'il y a de bizarre me semble t-il, c'est que l'extrémité de ma tolérance génère beaucoup plus d'intolérance que le polyamour lui-même. D'après moi, on est mieux vu en tant que polyamoureux qu'en tant que personne tolérante.

Pourquoi ? Il me semble que c'est parce que la tolérance est implicitement moralisatrice. Je suis pris pour quelqu'un qui montre du doigt ceux qui ne sont pas tolérants. Je suis jugé comme étant intolérant vis à vis de ceux qui ne le sont pas. Par suite, les gens "normaux" (donc plutôt intolérants) se sentent rejetés alors même que je fait des efforts pour les tolérer.

J'ai beaucoup gagné à ne plus tolérer le mono amour. Par exemple, je n'hésite plus à mépriser les mono amoureux méprisants, comme ça, j'ai moins d'ennuis que si je disais que je les aime bien quand-même. Du reste, c'est plus facile à expliquer.

L'autre raison me semble t-il, est qu'en étant intolérant vis à vis des mono amoureux intégristes, on ne se met pas dans le même paquet qu'eux, et c'est finalement ce qu'ils veulent. Ils veulent "ne pas être comme nous". A bien distinguer de "ils ne veulent pas êtres comme nous". C'est très différent.

Bref, pour résumer, il vaut mieux être un polyamoureux intolérant qu'un polyamoureux tolérant, on a moins de problèmes.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

lets
J'ai l'impression d'avoir tout perdu.
Par mon incompréhension et mon attitude de départ.
Par son incompréhension et son attitude actuelles.
Mon avenir me semble bien flou.

Ce qui ne va pas là dedans, c'est que tu exploite le passé pour te faire du mal et non pour te faire du bien.

Mise à part ça, il y a plusieurs choses qui ma paraissent évidentes :
1) tu fais une fixation sur lui
2) cette fixation provient probablement d'une identification, à savoir que quand tu le regarde, tu te vois. Il est toi. par suite, c'est normal que tu ne veuille pas le lâcher, car ce serait te lâcher toi. Pour réussir ton évolution, il suffit d'accepter que tu l'as bu, et que maintenant, tu es "lui". Tu l'a aimé d'admiration, pour être comme lui, plus que pour l'avoir. Tu crois vouloir l'avoir, mais en fait, tu veux être lui. Et aujourd'hui, on dirait que tu es plus au point que lui.
3) Le problème que vous avez, viens du fait que tu sous estime tes performances. Tu le prend pour guide alors que ce devrait être l'inverse.
4) Il a besoin que tu lui montre la route, il t'a choisi pour ça, et tu lui fait faux bon.

Enfin, tout ça, ce n'est que dans ma tête.

lets
Je lui ai envoyé un email ce matin avant son retour qui disait "Essaie, s'il te plait, de ne pas commettre les mêmes erreurs que moi (inexcusables je le sais) par l'incompréhension de l'autre."

Il m'a répondu de vive voix qu'il n'avait pas envie de recevoir ce genre de message. Qu'il fallait que je me débrouille seule.

Je lui ai dit que j'avais l'impression par son attitude qu'il faisait tout/qu'il avait envie que je parte de l'appartement. IL me dit que non mais qu'il n'a plus envie de m'aider, à moi de gérer toute seule et surtout de le laisser tranquille.

Je lui ai dit que j'avais l'impression d'avoir tout perdu et il m'a dit oui c'est vrai, je te l'avais dit et redit.

De façon redondante, au fil de tes posts, j'ai l'insupportable sensation qu'il abuse de la situation, qu'il n'a pas aussi souffert qu'il le dit (et que tu crois), et qu'il a seulement trouvé là, un moyen de plus de te manipuler.

Prudence.

On dirait que tu confond "remise en cause" et "rabaissement".
On dirait que tu te met à genoux, pour racheter son retour.

S'il est de bonne foi, ça doit l'énerver, et il doit être tenté de te prendre au mot pour que tu t'enfonce dans tes propres travers (acheter l'amour, ou du moins le racheter).

S'il n'est pas de bonne foi, ça doit être une aubaine pour lui que tu te rabaisse comme ça.

En tous les cas, ce qui est frappant, c'est la différence de besoin.

Cela ne me parait pas possible que cette différence soit si criante sans qu'il se sépare de toi. D'après moi, il a beaucoup plus besoin de toi que tu ne l'imagine. Par ailleurs, tu semble sous estimer tes qualités, et ne pas voir qu'elles sont appréciables.

Cela ne me parait pas normale qu'en te lisant je me dise, moi j'aimerais bien avoir une nana accrochée comme ça, et qu'ensuite, je lise un truc qui montre son mépris.

Bref, ya un truc qui colle pas. On fait une erreur quelque part. Ya un truc flagrant qui nous échappe.

Je me demande s'il n'est pas en train de prendre son pied, là, à jouer au sadique avec toi.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Siestacorta
Comme je suis un salopard pessimiste, je vais te contredire.
Il arrive souvent qu'on tombe amoureux de l'image illusoire qu'on a de l'autre..... Donc il arrive qu'on pousse l'autre à correspondre aux attentes qu'on a de lui dès le départ...

lisea
AÏe, Je suis aussi peut être une salope pessimiste ;) car je super d'accord avec siestacorta (+)

Ben moi aussi, mais j'aurais préféré ne pas être une salope, et encore moins pessimiste.

Depuis le début, j'ai envie de changer ces deux caractéristiques chez Siesta. Suis-je en train de découvrir que c'est parce que je suis tombé amoureux de l'image que j'avais de lui ! Du coup, là, je ne sais plus si je suis si amoureux que ça.

Ce que je peux dire, c'est que quand j'étais très malheureux, je faisais pleins de bêtises dans ce genre là et que je m'en suis sortis quand-même.

Mais, mais, le mieux aurait été de ne pas faire toutes ces bêtises.

La question qui se pose est donc la suivante : Que ce passerait-il si tu "n'obéissais" pas et que tu dise "je fais bien ce que je veux", en refusant toute discussion sur le sujet.

A court terme, je suppose qu'il y aurait une réaction violente, mais à moyen terme, est ce qu'il n'y aurait pas là, matière à le faire entrer dans le polyamour sans lui demander. S'il a besoin d'une nana qui soit comme ci ou comme ça, il peut bien la trouver en plus de toi.

Il me semble que la notion de s'adapter pour coller aux fantasmes de son amoureux, tient bien moins la route dans le polyamour que dans le monoamour.

Dans le monoamour, "l'infidélité" étant interdite, il peut être frustrant de ne pas pouvoir modeler sa petite amie. Alors qu'en polyamour, l'espoir de trouver ce que l'on veut, sans perdre ce que l'on a, permet de détourner la frustration vers le rêve et de rechercher son graal sans avoir recours au chantage affectif.

A noter que le "chantage affectif" comporte toujours une contre partie. Il est lourd à supporter pour les deux protagonistes.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

En fait, avec toutes ces méthodes, aussi géniales les unes que les autres, on devient vite expert en branlette cosmique.
A moins d'habiter Paris et de faire passer 10 entretiens d'embauche par jour.

Paul-Eaglott
Bon. J'ai bien réfléchi à ta question, Eric, et la réponse me paraît mathématique : oui, tu es le seul. :-P

J'ai pas pigé, pourtant j'étais pas mauvais en math, à une époque. Tu te réfère aux posts de ce fil, ou à la vie en général.

insognare
:-( Ton message envoie une énergie négative. Il me semble.

Il te semble bien.

Bienvenue à Poete