Polyamour.info

A l'occas, de temps en temps, pour changer des grands restaurant, oui... ;)

Agathe
C'est sûr que même si on mange le meilleur plat cuisiné dans le meilleur restaurant du monde, arrive tôt ou tard un jour où l'on souhaite manger autre chose!! !

.......

Genre un petit mac'Do !! !

(+) mignon, j'adore

Guilain
Je trouve cet article remarquable :-) Et vous ?

lecture rapide, première impression pareille. D'ailleurs il n'y a pas de psy.

@tigreblanc : je ne sais pas quel est ton vécu et ton histoire, cela correspond peut-être à ce que tu dis. Le problème est que ce n'est pas du tout cela la réalité sociale, c'est même tout à fait l'inverse.

Parce que la réalité des tâches ménagères c'est plutôt que ça ne change pas ou très peu : entre 80 et 90% toujours assurées par les femmes et précisément l'arrivée des enfants aggrave systématiquement le déséquilibre. Effectivement il arrive que les hommes changent les couches culotte. Il est beaucoup plus rare qu'ils prennent réellement en charge l'investissement dans la durée nécessaire au maintient d'un ménage et à l'élevage des enfants... Ce n'est pas moi qui le dit, c'est l'INED dans une étude très intéressante disponible ici.

C'est dire que la "demi-digestion du féminisme par la société" comme tu dis c'est plutôt une récupération insidieuse qui a des conséquences assez catastrophique. Le consensus social semble se faire aujourd'hui sur l'égalité etc... pour mieux masquer l'inégalité dans les fait et dans tout les domaines, vie privée, professionnelle, etc. et même parfois son aggravation. Ce qui permet et légitime les discours masculinistes imbéciles et agressifs sur les hommes opprimés par les féministes par ceux qui sont pour le coup, des vrais militants du retour des femmes à la maison et du maintient des rôles traditionnels.

Sur le mythe de l'égalité-déjà-là et l'utilité du combat féministe aujourd'hui, tu peux lire par exemple un intéressant article de Delphy sur lmsi.net.

Eric_49
Si le polyamour aide chaque polyamoureux à se forger une identité de nos jours, il aide les hommes autant que les femmes, et on peut alors vraiment dire qu'il contribue à rendre possible une identité masculine moderne.

Ce n'est pas le cas du féminisme par contre.

C'est vraiment bien ce que tu dis Eric.

Ce n'est ni agressif ni gratuitement provocateur, ça ouvre la discussion et c'est richement argumenté avec des raisonnements complexes, nuancés et vraiment convainquant.

Bravo, vraiment. :-/

Pas trop le temps de développer beaucoup ce soir mais il me semble que tigre pose une question importante, une question en tout cas qui moi m'intéresse beaucoup.

Je suis d'accord avec pas mal de choses dites par Tigre ou par Lam. A commencer par le fait que les identités de genre ne sont pas des données de nature mais des constructions sociales imposées par une société de normes. On ne nait pas plus homme que femme, on devient l'un et l'autre. Et il me semble aussi que non seulement la pression normative sur les identités de sexe ne se relâche pas mais même qu'elle se renforce plutôt depuis une vingtaine d'année avec le retour en force des modèles traditionnels.

Et si -ce que je crois- la construction des différences sexuelles et des genres a essentiellement le sens de reproduire la domination masculine dans le rapport hétérosexuel, alors le polyamour qui insiste sur l'autonomie et l'égalité et sur la construction d'un autre modèle de relation débarrassé de la possession et de l'obligation exclusive devrait logiquement poser la question de la déconstruction du masculin et de la réflexion sur des identités masculines non dominatrices. Et je suis encore d'accord avec Tigre sur l'intérêt d'une réflexion collective sur ces questions...

personnellement je ne sais ce que tu refoules Eric et je m'en fout un peu (chacun ses névroses après tout et les miennes valent probablement bien les tiennes) mais par contre ce que je sais c'est qu'à force d'agressivité, d'essayer de te faire passer pour un paria maltraité (sur ce site !) et de misogynie systématique, tu finis sérieusement par passer quelques unes de mes bornes à moi. Et je trouve que c'est dommage et qu'on aurait surement plein d'autres choses à discuter autrement.

Voilà cela étant dit, je pars en vacances là tout de suite maintenant (oui, je sais c'est mal de poster ça en partant mais je pouvais pas me retenir) donc je vous fais plein de bises et je vous dis à la semaine prochaine :-D

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

LuLutine
Moi je suis heureuse aussi, ce qui n'empêche pas les problèmes d'arriver.

On peut être globalement heureux sans que tout soit rose dans notre vie.
(...)
Dire qu'on peut être heureux quand même, en un mot que le polyamour ne rend pas malheureux, c'est plutôt bien non ? Ce n'est pas le but de ton sujet ?

Depuis que je me considère polyamoureuse je me sens enfin bien dans ma peau, je sais qui je suis.

(+) + 1

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

poly ou sur les questionnements poly en tout cas manifestement...

Merci Bohwaz lien intéressant (+) vivement la sortie !

Eric_49
Si vous ne voulez pas des solutions que je vous donne, ne les prenez pas, ça ne me gêne pas.

Allez, je le redis encore une fois après bien d'autres.... Ce n'est pas ni des, ni une, ni la solution que tu donnes Eric. C'est ton choix, il est légitime, personne ne doute qu'il soit murement réfléchi, personne je crois ne te le reproche et s'il te convient pas de soucis, vas y !

Simplement il est à des années lumière de ce que moi par exemple j'ai envie de vivre et je me sentirai personnellement autant enfermé dans le modèle que tu proposes que dans la monogamie traditionnelle. Voilà c'est tout. Ca ne m'empêche pas de lire avec intérêt des témoignages sur d'autres manières de vivre le PA et de confronter des idées et des vécus mais à condition que ce ne soit pas avec l'idée que les autres n'ont qu'à suivre ce que tu proposes pour régler tous leurs problèmes....

Salut Inso,

bon, d'abord, pour commencer, bises, confiance, courage, solidarité toussa...

Ensuite, je suis assez d'accord avec la formule de Lutevain sur le piège de la monogamie. Dans des relations mono aussi on peut se retrouver dans des situations ou les attentes, les dispos, les niveaux d'engagements ne sont pas les mêmes et ça peut être tout aussi douloureux et difficile. Plus encore même parce que c'est vraiment sans issue dans ce cas. Ca m'est souvent arrivé de vivre ça (hum bon, sauf que j'étais plutôt dans le rôle du méchant qui ne voulait pas s'engager plus mais bon...) avant de mettre des pratiques plus ouvertes sur ce que je voulais et finalement un mot : le PA. Et paradoxalement (en apparence seulement) moi c'est plutôt le choix du PA qui m'a aidé à m'engager plus dans mes relations.

Le piège de la monogamie, c'est aussi de vivre pour sa relation et en fonction d'elle et de s'enfermer dans cette attente. Je pense si je comprend bien, que c'est ce que veux dire Lutevain. Je suis d'autant plus d'accord que c'est ce que j'ai fait toute cette année... dans un autre contexte que toi, plus dans le rôle de l'amant caché que tu décrit aussi... sauf que c'est une femme et qu'elle n'est pas mariée mais du point de vue de notre relation c'est tout comme.

L'amour est dans notre cas intense, sincère, profond et partagé et pourtant elle ne peut pas le vivre comme j'en aurais envie. Et je m'aperçois maintenant que je me suis enfermé pendant plusieurs mois dans un fonctionnement très mono au fond qui consistait à attendre de cette relation ce dont j'avais besoin pour vivre... tout en sachant que ce n'était pas possible ou que ça mettait mon amie devant des choix que je ne voulais surtout pas lui imposer... Je me suis laissé enfoncer la dedans jusqu'au mois dernier et là ce n'était plus possible, j'ai donc décidé de couper provisoirement les ponts (bon elle n'était presque pas là de l'été donc de toute façon...). Dès que la décision a été prise, ça m'a fait un bien fou, je pense parce que ça m'a donné l'impression de reprendre le contrôle de ma vie pour moi. Et j'ai recommencé à faire ce que je n'aurais jamais du arrêter de faire : VIVRE indépendamment de ma relation avec cette amoureuse.

D'honorables membres de cette communauté peuvent témoigner par exemple ( ;) ) de ce que j'ai repris une vie en ligne assez intense mais un peu en vrai aussi. Je me refais des relations ailleurs, je drague (mais oui, quel plaisir quand on a oublié ça pendant beaucoup trop longtemps et quel plaisir de se souvenir qu'on peut séduire un peu aussi et pas seulement quémander un amour trop parcimonieux), bon et quelques autres occupations ou relations sociales...

Maintenant la rentrée approche et donc les retrouvailles avec mon amoureuse. Je ne sais évidemment pas ce qu'elle aura en tête, mais moi en tout cas de mon côté je suis confiant parce que je sais que j'ai retrouvé ma vie, qu'elle me comble et que nous pourrons vivre tout l'amour que nous avons envie de vivre sans que ce soit une contrainte, une souffrance, un manque ou une condition de ma vie qu'il me faudrait calculer pied à pied. Mais juste le grand rayon de rayon de soleil supplémentaire qui éclaire tout. (oui il est tard et j'ai un peu bu, à peine mais ça me fait cet effet là des fois...). Et tu notes que je ne dis pas - et ça ce n'est pas l'effet de l'alcool - aimer moins. Juste aimer mieux.

Bon, je ne suis pas en train d'essayer de te dire que tu dois couper les ponts un mois avec ton amoureux, mais juste que tu dois retrouver ta vie à toi indépendante de la relation et que c'est comme ça que tu pourras peut-être la vivre le mieux. Et ça, c'est le PA qui te le permet. Trouver une autre construction de couple comme dit Lutevain ? Peut-être, je te connais beaucoup moins que lui manifestement. Sauf que ça ça ne se décrète pas. Mais commencer par regarder la vie à l'extérieur de ta relation et tu verras qu'elle est pleine de beaux garçons craquants et de belles filles craquantes je te promet. Rien que ça d'ailleurs, c'est un vrai plaisir de s'en rendre compte à nouveau !

Bon, pour finir, puisque tu appelles à l'aide, je fais une proposition concrète (non non non, n'ouvrez pas des yeux grands comme ça, rien d'inconvenant ne sera dit en public) on se fait une soirée PA improvisée avec ceux qui peuvent pour les derniers films en plein air de la villette ? Y en a plusieurs qui valent le coup mais moi j'ai une préférence pour Grease, film de clôture dimanche soir.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

LuLutine
+1 (bon du coup on arrive à +2, c'est ça ? ;) )

c'est ça. C'est à dire 3 en somme... ;)

untigre_enhiver
Bon je te trouve un peu rapide sur ce coup là.
"Transiter tres vite" : avec des enfants (petits) et une histoire mono au long cours (marié ou pas), j'y crois pas. je sentirais presque une exageration un tantinet optimiste.
Transiter : c'est vrai quoi on parle d'histoires, d'affects, d'amour, de passions, de peurs, de desirs : tout cela ne transite ni vite ni facilement. C'est pas du transit intestinal.

+1
pourtant je n'ai jamais connu d'histoire mono au long cours et je n'ai pas d'enfant.
J'ajoute qu'on parle aussi de constructions profondes et de rapports sociaux... dans une société qui globalement n'a pas encore trop intégré le PA comme une solution légitime et viable (euphémisme) et pas non plus l'égalité des sexes qu'il suppose selon moi. Ce qui veut dire d'une part déconstruire ces trucs là chez soi mais aussi gérer le décalage avec le milieux (y compris les relations potentielles qu'on peut y rencontrer).

Faire comme si ça n'existait pas ou comme si c'était tout simple et qu'il suffisait "d'y plonger vite"... ça tranche tellement avec une grande partie des histoires vécues qu'on voit sur ce site que je dois dire que j'en reste bouche bée... à moins effectivement de faire le choix du phalanstère, c'est à dire de construire sa bulle avec quelques un-e-s qui se ressemblent... ce qui est à peu près l'inverse de ce que moi je mets derrière le PA.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Mon anecdote à moi (juste pour causer hein, c'est pas pour casser le rêve...)

Bon, ok, en plus, on avait 18 ans, on maitrisait pas grand chose et tout. C'était ma première vraie grande histoire d'amour qui durait un peu. Moi je lui disais depuis le début que l'exclusivité, la possession, la jalousie, pas mon truc toussa. Elle a finit par en profiter, bon, c'était plus une petite histoire de vacances qu'autre chose si je me souviens bien mais quand même. On en a discuté (je crois qu'elle me l'avait dit surtout pour vérifier que je lui faisait pas du flan depuis le début et tester mes grandes déclarations...)

Bref, on en cause, pas de problème, tout va bien...
Bon, j'ai une aventure à mon tour. Faut dire j'ai pas été très fin : c'est tombé sur une de ses bonnes copines (j'avais 18 ou 19 ans aussi, on peut pas penser à tout...). Ben je me suis fait larguer illico ! Fin de ma première grande histoire d'amour... ;)

vu ce que tu dis dans ta présentation, polyamoureux, ca semble sur en tout cas après est ce que tu as vraiment besoin de préciser autant les étiquettes ?

bienvenue en tout cas !

PS : ca tombe bien, ce n'est pas un site de rencontre par contre on adore parler ensemble ;)

:'(

euh... ils sont poly Scarlett et Ryan ? Quelqu'un sait ? et Javier et Penelope ? :P

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Très, très chouette film (ah, Penelope Cruz, Scarlett Johansson, Javier Bardem... miam), très sympa et très poly, pas une goutte de pluie et même quelques étoiles, un pique nique grand luxe....et surtout une bande de poly très sympa, de bonnes discussions et plein de nouvelles rencontre... :-)

C'est pas pour donner des remords à ceusses qui y étaient pas mais plutôt pour dire merci à ceusses qui y étaient ;)

je vais être à la bourre, un histoire de citron, de cake, de four toussa...

si vous changez de plan, ker tu as toujours mon numéro ?

zavez vu ce rayon de soleil ? trop bien non ? (+) :-)