Polyamour.info

Je n'avais pas lu ton post Montag avant d'envoyer le mien.
Et non, Gin n'est pas méchante... Son naturel revient vite au galop.

Montag, ne crois pas que je sois insensible à ce que tu dis. J'imagine oui, en effet que ça doit être dur. Ça été difficile pour moi d'affronter la situation et je croyais aussi que mon monde allait s'écrouler, mais je te dis que ce qui en est ressorti était encore plus beau, vraiment. Quand je dis que je croyais que mon monde allait s'écrouler, c,est quand j'ai cru qu'il allait me quitter pour elle. Mais quand j'ai compris qu'il m'aimait encore, et peut-être même encore plus pour ce que je lui laissais vivre, j'ai aussi compris qu'il n'y avait que cela qui m'importait: notre amour à nous.

On n'encourage pas 'ce genre de comportement' comme tu dis... Moi la seule chose que je veux encourager, c'est que les gens soient plus au fait de ce qui les rend vraiment heureux et qu'ils le disent à leur partenaire de vie. Ces gens se sont peut-être cachés toute leur vie, comme par exemple, une femme bisexuelle qui cache à son mari toute sa vie qu'elle aime aussi les femmes. Elle le cache à son mari et à elle même car elle croit que c'est mal, que c'est pas bien. Et un jour, elle lit un bouquin qui relate une expérience d'une autre femme qui a fini par s'avouer à elle même qu'elle était comme ça, puis qui en a parlé à son mari. Et après plusieurs tribulations, ils en sont sortis grandis. Alors du coup, elle se dit: c'est peut-être aussi possible pour moi de vivre heureuse et de ne pas me cacher!

Je ne sais pas quelle est ton expérience, je ne sais pas si tu as été blessé par quelqu'un qui t'aurait avoué quelque chose, je ne sais pas si cette personne est là pour t'écouter, si toi tu arrives aussi à l'écouter, si cette personne prend soin de toi, si elle continue à t'aimer. je ne sais même pas s'il s'agit de toi. Mais certainement, l'honnêteté et l'amour ne sont pas des tares. Et vouloir être heureux est très courageux.

Oui, la jalousie et la possessivité peuvent amener a des comportements très graves. Seulement, si on arrivait à se dire qu'il y a des choses bien plus grave dans ce monde que la non-exclusivité amoureuse et sexuelle, qui n'implique même pas une absence d'amour, mais plus d'amour!

Montag: Cette relation qu'il entretien avec cette fille n'est pas forcément une histoire d'amour, il se cache peut-être la vérité ; c'est peut-être une manière d'échappé a la routine ou a je ne sais quel problème liés a votre vie de couple. C'est peut-être dans ce sens là qu'il faut orienter la discutions.

Ça se pourrait aussi, c'est très fréquent. Et ça peut être une bonne occasion de discuter effectivement, de se réveiller, de reprendre contact. Mais selon moi, demander à son mari de mettre fin à son autre relation ne créera que de la frustration et du ressentiment. Il idéalisera cette relation qu'il n'a pu vivre. C'est un grand acte de générosité et d'amour de dire à l'autre: fait ce que tu juges bon pour toi. Je l'ai fait et j'en suis fière (sans fausse modestie :-)!). The love you give is equal to the love you take, disait John Lennon. C'est vrai. Quel bonheur de ressentir que tu fais du bien à une personne que tu aimes en le laissant libre et en lui faisant confiance. Naturellement, c'est chouette qu'il en fasse de même pour toi...sinon, y'a un os. Et s'il en profite pour fuir à grandes jambes et te laisser seule avec les marmots pendant deux mois, c'est moins drôle. Mais encore là, tout se discute.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Non, ce n'est pas évident quand on a des enfants, je le sais, j'en ai et en bas âge. Mais les enfants finissent par aller dormir... et après on peut lire, on peut écrire, on peut écouter de la musique..on peut même inviter un pote à boire un verre à la maison (quelle drôle d'idée...) Qu'est-ce qu'elle aurait fait Seleni si son mari avait été à la maison avec elle? Que des choses ensemble?
Et puis je ne crois pas que ce soit tous les soirs qu'il sort. Puis les soirs où il ne sort pas, elle peut sortir, elle, si elle en a envie naturellement.

Être bourré et utiliser ça comme excuse, c'est refuser de réfléchir à la question et faire reposer la responsabilité sur quelque chose d'autre que nous même. Du coup, on peut tout faire, on a toutes les libertés, même celle d'être con (celle-ci annule habituellement toutes les autres).
Lire et accepter de réfléchir sur ses actes, assumer les conséquences, être sensible à la souffrance de l'autre, chercher des moyens pour y palier sans renoncer complètement à ce qui nous apporte du bonheur à nous, chercher à apporter du bonheur à l'autre, ça me semble tout le contraire.

C'est une question qui me passionne...ahhhh, la passion :-)

Tu dis: Et presque ça me fait peur, parce que si on s'habitue a cette façon de penser, alors, dans ce cas là...

Dans ce cas là, quoi...? Qu'est-ce qui risque d'arriver selon toi?
Moi je crois que les gens qui choisiront d'être exclusifs le resteront. Si c'est si profondément ancré en toi, il n'y a pas de raison qu'on te convertisse. C'est comme accepter les couples gais...Si on s'habitue à cette façon de penser,...alors quoi? tout le monde deviendra homosexuel? Tout d'un coup tout le monde aura envie de baiser avec une personne de même sexe? Accepter que l'on puisse choisir d'être exclusif ou non, ca ne changera rien, puisque ceux qui considèrent que l'exclusivité est reliée à l'amour resteront exclusifs. Ceux qui considèrent que non ne le resteront pas.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Hier, j'ai vu un film de Lubitsh, Heaven can Wait (Le paradis peut attendre). C'est un type mort qui se présente aux portes de l'enfer, car il a trompé se femme plusieurs fois, celle-ci étant plus ou moins au courant (s'en doutant quand même puisqu'elle appelle son mari Casanova...). Mais le représentant du Diable lui refuse l'accès...Il lui dit que sa place est au paradis, car il n'a rien fait de mal, toutes ces femmes, il les a aimées.
Mais je ne cherche pas à te convaincre, c'est une question de morale personnelle. Pour moi, il y a bien d'autres choses de plus important que l'exclusivité amoureuse et sexuelle, c'est tout. Et l'infidélité n'est pas un péché ou une faiblesse...sauf si elle est faite sans désir.

Bonjour Montag,
Avoir envie de partager du bon temps avec une personne qu'on apprécie, créer de l'intimité avec cette personne...ce n'est pas une faiblesse. C'est toute la logique derrière le péché de l'infidélité qui en fait une faiblesse, comme le serait la gourmandise ou la paresse. Est-ce une faiblesse d'aimer les gâteaux? Est-ce une faiblesse d'aimer paresser dans son lit? Tu dis que tu trouves dommage qu'on accepte cette faiblesse (le plaisir d'aimer) et qu'on n'essaie pas plutôt de l'affronter. Mais affronter quoi? De toute façon, ce n'est même pas d'infidélité dont il s'agit, il s'agit plutôt de non-exclusivité amoureuse et sexuelle. Pour moi, il ne s'agit pas d'un défaut que j'aimerais modifier. En revanche, je trouve que la jalousie est un défaut, et ça, tu as raison, pour moi c'est une faiblesse et j'essaie de l'affronter.
Comme tu dis, ce n'est qu'une question de point de vue.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ben non, à relire ma réponse, je me donne l'impression d'être sur la défensive. Je ne comprends pas pourquoi je me sens obligée à chaque fois de répondre à ce genre de réaction. Pourquoi je devrais me justifier d'être heureuse et être fière de ce que mon mari et moi avons accomplis.
Il reste qu'on me reproche souvent d'être prétentieuse et de donner l'impression que je juge les autres, que moi j'ai tout compris et qu'eux sont pris dans leurs idéaux. C'est vrai que ça me choque quand on me dit: tu vois, nous ça ne nous arrivera jamais parce qu'on s'aime...
Je devrais juste fermer ma gueule.

Montag, il faut être honnête avec toi même... Tu as lancé la discussion avec tes propres préjugés en utilisant des mots tels que "esclaves", "incapables de se contrôler", "pulsionnels", il est normal que les gens que tu vises réagissent... Tu ne réagirais pas toi si on te disait que tu es l'esclave de tes pulsions? Et toujours ce "moi quand j'aime quelqu'un, je ne vais pas voir ailleurs". Comme si cet amour là était plus grand et moins égoïste.

Pour ce qui est des préjugés à l'égard de ta façon de voir les relations amoureuses, ceux dont tu t'affliges toi-même avant que quelqu'un sur ce forum n'y ait même songé sont pour le moins surprenants.

Personne n'a cherché à dire que le mode de vie poly était meilleur que le mode de vie mono. C'est toi qui nous juge prétentieux, c'était même la raison avouée de ton post. Mais tu as raison, c'est l'impression que donnent les gens heureux: un air prétentieux et insolent. Ça choque les gens qui s'assument et qui ne se sentent pas coupables. Si je dis que mon partenaire et moi sommes heureux ainsi, je ne dis pas que toi tu vis de manière hypocrite et refoulée...

Je te crois sur parole que tu es heureux, il aurait suffit de dire ça et on aurait été très content pour toi, personne n'aurait cherché à te dire d'aller voir ailleurs. Après tout, la majorité des gens sont amoureux d'une seule personne. Mais la majorité des gens seront infidèles au moins une fois dans leur vie. Prétendre que ça ne peut jamais t'arriver à toi (ou à ton/ta partenaire), ça ça me semble être prétentieux.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Il reste que succomber à des pulsions, c'est quand même chouette...Personnellement, je ne cherche pas à tout aseptiser non plus. Pas toujours vertueuse. C'est bon parfois d'arrêter de réfléchir et de faire confiance à son instinct et à ses pulsions (là je ne suis pas ironique, je suis sérieuse :-)). L'idéal pour moi reste dans la confiance à mon égard et à l'égard de l'autre, me donner le droit de me tromper, d'expérimenter. Que l'exclusivité sexuelle ne soit plus un empêchement à ma liberté d'agir (et même la liberté de faire une connerie) participe à mon bonheur.

Bonjour Séleni.
Ça me touche ce que tu écris, j'ai aussi été plus ou moins dans ta situation. Tout ce que je peux te dire, c'est d'avoir confiance en votre amour et en lui. Confiance qu'il te le dira s'il ne t'aime plus et ne veut plus être avec toi. Les rapprochements physiques entre vous peuvent aussi aider, ils rassurent et apaisent. Te changer les idées lorsqu'il est avec elle, et surtout, sortir toi aussi, rencontrer des hommes, les regarder, draguer, t'inventer des histoires. Tu dis que tu n'as pas envie d'en avoir un autre...mais l'envie n'est pas comme la faim, elle ne vient pas frapper à la porte non plus, elle est provoquée par une rencontre. Comme tu ne pouvais pas savoir le jour où tu as rencontré ton mari, tu ne peux pas savoir non plus ce que l'avenir te réserve.
Profites-en pour réaliser des rêves loufoques que tu jugeais impossibles à cause de ta situation familiale ou des contraintes de la vie conjugale. Un voyage entre copines en Amérique du Sud, des cours de voile, je ne sais trop.

Puis ne pas négliger le temps que tu passes avec lui. Un voyage à deux, sans les enfants, ça peut aider à reconsolider les liens pour repartir différemment.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

mais je pense que la différence entre vous est moi, c'est que moi je sais me contrôlé. Je suis dans le même cas que "kelkun" lorsque j'aime quelqu'un je ne ressens pas le besoin incontrôlable d'aller voir ailleurs, je ne suis pas l'esclave de mes désirs, de mes pulsions sexuel...

Ça me fait encore réfléchir.
Je me mets dans la peau de Montag (ou un autre) qui choisirait de se contrôler. Pourquoi ce choix?
1) parce que le désir sexuel pour un autre que son partenaire est malsain et signifie qu'on n'aime plus son partenaire;
2)et/ou parce que je ne veux pas faire souffrir mon partenaire.

La première option est facilement écartée pour moi. En revanche, je comprends un peu plus la deuxième option. C'est souvent ça qui revient quand on est confronté à un désir extra conjugal: on ne veut pas faire souffrir quelqu'un qu'on aime. Mais souvent, on oublie que la personne qui est forcée de renoncer à son désir, qui se voit frustrée dans sa liberté d'aimer et de vivre sa vie comme elle l'entend, cette personne souffre aussi.

Il ne faut pas chercher à comprendre qui a raison et qui a tort.
Montag reconnaît avoir parfois envie, mais décide de renoncer à cette envie lorsqu'il s'agit d'une envie sexuelle. C'est son droit, c'est son éthique personnelle. Montag juge que ça ne vaut pas la peine. C'est une question de vouloir ou non.
Moi aussi parfois je juge que ça ne vaut pas la peine, ce qui pour moi revient à dire que je ne veux pas. C'est une différence d'éthique: pour moi, la joie et le plaisir (y compris sexuel) valent souvent la peine d'être vécus.

Là où Montag fait un raccourci, c'est de croire que toutes les envies sexuelles sont pulsionnelles et incontrôlables.

Et de prédire le futur.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je pense tout comme Gin. Ce n'est pas un besoin incontrôlable, au contraire, c'est réfléchi et assumé. C'est même ce qui me titille le plus de ce mode de vie: ne plus avoir le droit de faire des folies et de dire "c'était pas de ma faute, j'étais bourrée!" Y en a marre de l'éthique :-)
Et puis les rencontres secrètes et clandestines, l'illégitimité, les pulsions incontrôlables, la passion irrésistible, les tragédies!!! Comme dans les films... C'est tellement chaud :-) Mais non. Toujours ce besoin de réfléchir et de me demander s'il n'y aurait pas une autre façon de faire ce que j'ai envie en faisant le moins possible souffrir les gens que j'aime et leur mentir et avoir des remords, me sentir coupable.
C'est tout le contraire, Montag, de ne pas savoir résister aux pulsions...C'est assumer, se responsabiliser, être francs avec soi-même et avec les autres.

On prend souvent l'exemple du 'plusieurs enfants'. Mais il y a aussi l'exemple du 'plusieurs parents"...
Je pense par exemple à un enfant adopté qui retrouverait ses parents biologiques et qui créerait des liens avec eux. Ou les enfants de parents divorcés. Un enfant qui a vécu très jeune avec sa mère d'une part et sa belle-mère d'autre part est susceptible de les aimer toutes les deux. Le rapprochement est peut-être plus intéressant, car la jalousie des adultes (entre parents adoptifs, parents biologiques, parents de familles recomposées) me semble plus intense que la jalousie des enfants (entre frère et soeurs ou entre enfant adopté et enfant biologique).

Non, je ne fais pas que dans le témoignage. Je ne m'exclue pas de ça. Je trouve juste plus intéressant et instructif les témoignages.
Petit poisson...?Je croyais que tu étais M. Loizeau.

Non, mon histoire n'est pas universelle, je n'ai jamais eu cette prétention. C'est mon histoire, un témoignage qui parle de moi, de mon mari, de ses amies, de mes amis. À chacun de voir si ça lui correspond et si notre façon de "gérer" nos amours lui offre des pistes de solution, ou au contraire, le rebute. Il me semble que c"est la voie qu'à prise Françoise Simpère en écrivant son expérience personnelle dans Aimer plusieurs hommes. Et je crois que cette façon de faire est plus susceptible d'intriguer le lecteur, qui peut-être se reconnaîtra dans l'un ou l'autre des témoignages.

À moi l'honneur dis-tu...j'en ai déjà dit pas mal sur ma vie dans d'autres fils et je ne vois pas ce que je peux ajouter de plus. Personnellement, je préfère répondre à des témoignages concrets. Mais ça, c'est moi. Il y a sûrement d'autres forumeurs qui peuvent apprécier cet exercice.

Ceci dit Titane, ne t'offusques pas. c'était juste une remarque. L'exercice de l'oiseau et du poisson peut être intéressant, j'en conviens. Mais pas certaine que c'est ce qui attirera les nouveaux lecteurs, si c'était ça ton but.

D'après moi Titane, la "lutte dialiectique qui perd le lecteur' sur ce forum, c'est le manque de témoignages concrets, avec des faits, des situations diverses. Plusieurs donnent leur propre opinion, mais ne partagent pas avec nous ce que les personnes impliquées dans leur vie en pensent. Le fait de confronter deux visions différentes sur un forum n'aide en rien selon moi, car la personne qui te répond n'est pas impliquée dans ta vie à toi. Ainsi, tu as beau dire "l'amour est un geste spontanné", si moi je te réponds "non, c'est plus compliqué que ça...", nos discours n'avanceront à rien car nos histoires, nos vies sont différentes. Ce n'est pas moi ton amoureuse à qui tu dis "l'amour est spontanné"... Ce qui est intéressant, c'est de savoir comment réagissent tes partenaires à ces déclarations, pas une inconnue qui vit toute autre chose.

Ce qui est intéressant pour avancer, pour grandir, c'est de comprendre comment les autres passent à travers les épreuves de la vie.

Je crois que plusieurs interventions ici ressemblent à des essais (je m'inclue là-dedans) et ne font rien pour encourager les sceptiques...ils ne font que réconforter ceux qui sont déjà convaincus de leurs propres positions.

À Sabat Mater<3
Il y a des couples avec des enfants qui vivent ainsi. Nous en sommes un et ça dure depuis longtemps. J'ai aussi traversé ce que tu sembles traverser. J'ai cru le perdre, mais au fond de moi je savais que non. La jalousie est bien là, elle fait mal, j'en ai des notes pleine de carnet, avec des trous dans le papier parce que j'appuyais trop fort avec mon stylo. Le "beaucoup de sentiments" de ton homme à l'égard de son amie ne veut pas automatiquement dire que tu es en train de le perdre. Tu dois me croire. Le danger est bien de prendre des décisions sur un coup de tête. Si tu t'appliques, toi, à ne pas prendre des décisions sur un coup de tête, à chercher à être le plus près possible de ce que tu désires vraiment (l'aimer et être aimée de lui?), en cherchant à ne pas te faire influencer par l'envie, la jalousie, le manque, la peur de l'abandon... la solution s'imposera d'elle-même.

Peut-être que lui aura plus de difficultés à ne pas prendre de décision sur un coup de tête, car ce "beaucoup de sentiments", que j'appelle plutôt la passion, finit par passer. Et ta sincérité, ton calme, ta réflexion, ton amour pour lui l'incitera à réfléchir (lorsque ce sera le temps), et à éventuellement faire des choix de manière plus reposée et sincère. C'est difficile pour toi, mais tu es capable de l'attendre si tu désires vraiment ne pas le perdre. Ce sera alors les choses qui s'imposeront d'elles-mêmes. Il se peut qu'il ne t'aime plus. Mais je ne pense pas. Dans mon cas, je me disais que la seule chose qui pouvait nous séparer était la fin de l'amour, mon amour pour lui ou son amour pour moi.

Ceci vaut pour lui, mais ça vaut aussi pour toi...tes passions passées et futures.
J'ai aussi éprouvé "beaucoup de sentiments" pour un autre homme. Mais je savais toujours que j'aimais mon mari et que le perdre était la dernière chose que je souhaitais. Tu dois avoir confiance en votre amour.

Personnellement, mon mari et moi en sommes à un stade où les difficultés ne son tplus entre nous, mais avec les tiers qui ont du mal à accepter que nos liens soient si solides.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.