Polyamour.info

Non Nounours...!!! J'ai lu tout croche ton message. "Prendre les devants avec ses amis"...je croyais que tu voulais dire approcher ses amis pour leur proposer un truc à trois... :- ) Dans le monde du libertinage, il y a des hommes qui font ça...qui approchent d'autres hommes pour leur proposer de devenir l'amant de leur femme!
C'est un peu ça le hotwifing, je crois... Et c'est ça que mon mari propose.

Toi, tu parlais de prendre les devants avec ses amis...c-à-d. leur dire d'avance que j'ai des amants! Alors là...non. On en n'est pas là. Mais le truc hotwife l'intéresse. Ça peut débuter en libertinage pour déboucher ensuite sur quelque chose de plus profond. Je me fais à l'idée que ça peut être une solution. Ça permet à mon mari de garder le contrôle au début, puis laisser aller peu à peu, au fur et à mesure qu'il a confiance en l'autre homme.

Merci à tous ces invités qui interviennent dans la discussion.
Nounours...ce dont tu me parles, c'est ce que les Américains appellent une "hotwife"?
Vous connaissez ce terme?

Nounours...Cette idée...il me l'a proposée il n'y a pas très longtemps...Tu es visionnaire.
C'est un peu là qu'on en est.
La vie est un long film tranquille...
xx

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Envie de partager cette citation entendue il y a quelque temps:

"Le bon jugement vient de l'expérience.
L'expérience vient du mauvais jugement."

Voilà pourquoi je suis indulgente envers moi-même...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Tu es gentil Popol. j'aime bien ce que tu m'écris, ça me touche.

Et heureusement qu'on a une tête pour se retrouver nous même. Dans ma tête, je sais bien qui je suis. Et je suis très indulgente envers moi-même.

Peut-être que j'ai trop usé de ce que j'appelle "la psychologie féminine". Je suis l'experte des accommodements, du "ne pas dire trop de vérités" aux hommes, leur dire ce qu'ils ont envie d'entendre. Ne pas me fâcher au mauvais moment, dire qu'ils ont raison (pour mieux revenir par en arrière), savoir quand parler de telle ou telle chose etc. Je vois plein de couples autour de moi qui éclatent, et j'ai l'impression que c'est justement parce qu'on manque d'intelligence émotionnelle...et de psychologie féminine. Mais peut-être qu'à trop me taire ou flatter l'égo de l'autre pour garder une certaine harmonie, ça finit par se retourner contre moi.

En même temps, je suis contente de la relation que nous avons. Et je suis contente que depuis 20 ans, on se désire encore. Mais de constater à quel point cet équilibre est fragile...ça donne parfois le vertige. Et si j'agissais...et si je me distinguais comme tu dis...Est-ce que tout pourrait basculer? Confiance...confiance.... Pas facile. Ça donne le vertige et le mal de cœur.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Le genre d'histoire que j'aimerais lorsque je dis "une histoire qui fonctionne...", c'est une histoire qui dure quelques temps (et idéalement pour toujours). Une histoire qui dépasse le stade de la première baise. C'est une relation où il y a des sentiments et du désir, une forme d'amour, de l'affection, de l'échange intellectuel et humain. Une relation amoureuse, autre qu'imaginaire ou fantasmée. Du concret.

@Popol:
Je sais tout ça. J'ai bcp d'admiration pour lui, je ne crois pas que ce soit une tare. J'ai appris beaucoup à son contact, j'ai changé en mieux, ça je le sais. Je ne me comporte plus de la même manière, et je suis contente de qui je suis devenue. Mais il arrive des moments où je sens que j'agis "pour lui", que si je m'en tenais qu'à ce que je pense, moi, je n'agirais pas ainsi. Et c'est très très difficile de se sentir déconnectée par rapport à soi-même. Je voudrais me laisser le droit de faire des erreurs. Il n,en tient qu'à moi d'agir, je sais. Mais je ne veux pas avoir de regrets non plus. Quand j'agis et je m'affirme, alors que je sais qu'il n'est pas d'accord, je suis toute bouleversée (remords). Quand je me retient d'agir, car je sais qu'il n'est pas d'accord, je suis toute bouleversée aussi (frustration, tristesse). La solution serait bien sûr de lui demander d'être toujours d'accord! Mais on ne peut pas demander ça à quelqu'un.

Tu demandes: "Où est le problème...si après toutes ces années ce sont les même questionnements?"... Je crois que je suis déçue que mes histoires ne fonctionnent pas. Ce n'est pas de sa faute, c'est de la faute de personne. Mais j'ai une forme de frustration et d'envie par rapport à ce qu'il vit.

@ Nounours
C'est par rapport aux autres hommes peut-être. Il est méditerranéen (enfin...si ça implique quelque chose au niveau de son caractère...je sais pas) mais il semble dire qu'il a ça dans le sang...et que le pire, ce serait si ses amis méditerranéens l'apprenaient. Mais je pense que ça le gêne pas mal à tous les niveaux.

Il a lu le fil. Dit que je le fais passer pour un vrai macho...:-) Il a quand même un sens de l'humour.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Benalors...
Que voulez-vous dire: "dans son cas ce n'est pas vraiment ça?"
Qu'est-ce que la jouissance a avoir là dedans à vos yeux?
x
Romy

Lulutine
Dans la situation actuelle, on peut facilement supposer que certains se disent que tu es une femme soumise et ton mari un profiteur.

Exactement le regard que je ressens. On m'a même dit que je n'avais pas de personnalité, qu'on me croyait plus forte que ça, que lui se pavane avec ses copines et que je n'ai pas beaucoup de respect pour moi-même. Je le ressens d'autant plus quand je suis avec les copines de sa copine, qui sont toutes plus jeunes que moi. Je me sens comme la petite femme soumise. Moi aussi j'ai toutes mes angoisses face à ce qu'on peut penser de moi. Et c'est important pour mon équilibre qu'on sache qu'on est un couple ouvert, et que je ne suis pas une femme qui est contrainte d'accepter les relations de son mari car sinon il la quitterait. Si j'avais plus confiance en moi, je me ficherais de ce que les gens pensent...mais pour le moment, ça m'affecte encore qu'on puisse penser que seul lui a des amantes, et moi pas.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci Lulutine. Ça me fait du bien de te lire. Il faut qu'il assume, oui. Mais il faut d'abord que j'agisse pour qu'il assume ma situation. Et c'est con, mais le fait qu'il ne me donne pas le feu vert me porte à faire des conneries (agir trop vite par exemple, de peur que l'occasion ne se représente plus...ou lui cacher des choses de peur que ça débouche sur une série d'engeulades). Ça me porte à moins réfléchir, à moins tenir compte de ses besoins (car il y a une part de frustration en moi... être là, mais sentir que je n'ai pas le droit d'y être car il ne veut pas...sentir que je ne suis pas libre de mes gestes alors que lui l'est). C'est une drôle de dynamique, surtout dans un contexte polyamoureux. Je fais des conneries, je m'autorise à ne plus réfléchir. Ce qui ne m'aide pas pour la suite.

J'écris, et ça me fait penser à un comportement d'ado à qui les parents ne font pas confiance, et qui fait des conneries car on ne l'a pas autorisé à agir par lui-même selon sa bonne conscience. Hum...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Enfin, Françoise a raison...Tout est question de m'affirmer fermement et calmement. Je ne suis juste pas certaine que j'aie envie de passer à travers une autre période de remous, prendre le risque qu'on s'éloigne etc. Pas envie de faire chambre à part. Pas envie qu'il aille vivre ailleurs pendant la semaine et revenir la fin de semaine (comme il m'a suggéré!). Je n'ai peut -être pas assez confiance en sa capacité de passer par dessus son orgueil masculin. Peur qu'il ne m'aime plus, ou qu'il m'aime différemment. Il faut juste que je me jette à l'eau, et je ne suis pas certaine que ça en vaut la peine. En tout cas, pas cette fois-ci. Car si j'aime bien ce type, je ne suis pas amoureuse.

Kadah:" comment ça ON ? Oo un droit de regard sur la personne que tu vas rencontrer, son aval indispensable pour telle ou telle relation ? j'en ai failli m'étouffer... "

Ben oui Kadah. C'est un peu comme ça. Moi aussi à la limite, je pourrais avoir un droit de regard. Ma priorité est toujours mon mari, et vice versa. On se préoccupe de comment l'autre se sent etc. (naturellement, dans la limite de notre propre bonheur). Que j'aie un seuil de tolérance plus élevé, je n'y peux rien, et je ne peux pas exiger le même seuil de tolérance. Peut-être que moi je retire une forme de gratification personnelle de cette tolérance. Lui n'est pas fait pareil. C'est ça qui est difficile à accepter pour moi. Mais je sais qu'il fait énormément d'efforts, au fur et à mesure que je repousse ses limites.

C'est sûr que l'objectif ultime pour moi serait de pouvoir faire ce qu'on veut avec qui on veut au moment où l'on veut. Un couple ouvert sans aucune amertume, que dans le bonheur. Mais nous, on n'est pas encore rendus là. Moi davantage.

Je lis vos réponses à tous et vous faites avancer ma réflexion...Mais encore une fois, je réponds à Nounours!

Tu touches les bons points. Il n'est pas macho en public, enfin pas selon mon point de vue (mais on me l'a déjà dit en effet). Le "qu'en dira-t-on" en ce qui me concerne...il trouve que ce n'est pas pareil. Ce avec quoi je ne suis absolument pas d'accord. Ma tactique à moi a été de ne rien cacher aux autres de ses relations, et même d'y aller de manière pro-active, justement parce que je préférais être celle qui le dis, plutôt que celle à qui on le rapporte. Mais c'est ma technique personnelle pour ne pas qu'on me prenne "en pitié".

Voyant mon mode de fonctionnement, il ne s'est plus fait de problèmes pour se faire voir en public, même s'il est assez discret de nature. Pour moi, c'est différent. Il est pris avec ses préjugés (et ceux des autres dit-il) qui veut qu'une fille qui a d'autres mecs est beaucoup plus mal vue qu'un homme qui a d'autres filles. Il dit que ça nous affectera, dans notre boulot, par exemple. Je ne suis pas du tout d'accord...Je trouve même que ce qui nous affecte davantage c'est qu'on croit que lui a des copines et moi pas... Autrement dit,je trouve que le couple ouvert est mieux vu qu'un ménage polygame. Pas lui.

Même s'il est conscient que ce sont des préjugés, il dit qu'il ne peut rien y changer, que c'est comme ça qu'il se sent, qu'il se sentirait mal et qu'il préférerait quitter la ville que de savoir que tout le monde sait de mes escapades... Il est un peu parano parfois, mais c'est vrai que dans certains quartiers, les murs ont des oreilles. Et il n'a pas du tout confiance en moi que je n'irai pas raconter ce qui se passe dans ma vie. Il n'a pas tort. J'ai besoin de parler, de raconter, à des copines par exemple. Et même si tu leur dit: c'est un secret...C'est certain que ça finit par se savoir. Et comme je lui ai dit: j'ai un certain besoin enfoui qu'on sache que j'ai aussi des amants. Ça fait dix ans qu'on sait que toi tu as des copines et moi on ne me voit jamais avec personne. Je n'aime pas avoir cette réputation de fille qui accepte tout de son mari et qui doit dont être malheureuse dans le fond d'elle-même (une est même venue habiter chez nous pendant un an...mais pour lui, ça les voisins pouvaient dire qu'on étaient tous amoureux, c'était pas pareil). Mais je ne ferai naturellement pas exprès pour me montrer en public! Toutefois, je ne veux pas non plus être muselée.

Tu as raison qu'il veut mon bonheur. Et il ne me tient tout de même pas à la gorge :-) Juste difficile pour moi d'accepter qu'il ne prenne pas les choses avec philosophie et avec une certaine sérénité. Je dois tellement y aller doucement et avec des pincettes que ça finit par interférer sur mes relations...Les autres finissent par fuir. Ou j'explique mal la situation, ou je tombe sur des hommes qui ne sont vraiment pas ouverts au polyamour. Parce que finalement, mon mari a raison: "si le type ne veut même pas faire l'effort de me rencontrer...il ne vaut pas la peine. Et si tu continues la relation malgré ma requête, c'est que tu lui donnes raison à mes dépens". Mon mari se sent comme si c'est l'autre qui avait gagné...Que pour aller avec l'autre, j'ai fait fi des conditions de mon mari.

Ton idée de lui expliquer comment moi j'ai réussi à dépasser mes appréhensions est bonne, mais ça ne fonctionne pas. Car il dit qu'on n'est pas faits pareils. Quant à le rassurer sur l'autre, c'est peine perdue....Déjà l'autre a dit qu'ils n'avaient pas d'atomes crochus (ils se sont rencontrés à une seule occasion alors qu'il n'était pas question encore d'une quelconque relation entre nous). Puis il dit des trucs type:" ton mari te trompe, tu peux bien le faire toi aussi..." Une connerie on s'entend...mais pas tout le monde qui a fait des réflexions sur le polyamour. Je comprends qu'il peut penser ainsi. Reste que pour mon mari, ce type n'est pas le bon... Et il n,est pas du tout rassuré. Il me dit donc: "je ne t'empêche pas, mais tu devras vivre avec les conséquences, ce qui veut dire que je pourrais m'éloigner pour un temps...3 mois...6 mois... Je ne sais pas." Est-ce que tout ça vaut la peine? Je ne crois pas.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Oui, c'est comme ça Siesta. Merci aussi aux autres, je lis attentivement vos réponses. Je ne crois pas qu'il faille tout de suite sauter aux conclusions du mari contrôlant et infantile et de la femme aimante, soumise et non- affranchie.
Je crois qu'il n'est pas contre, mais c'est de la manière dont je le fais qu'il n'aime pas. Il dit qu'il a deux conditions: la discrétion (que personne ne le sache) et la complicité entre les trois (encore une fois pour que personne ne le sache et pour que l'homme n'ait pas envie de lui faire de coups bas). Son but est que ça se passe bien pour tout le monde. Moi je ne respecte pas toujours ces deux conditions. Parce que j'en suis à un autre niveau. Plus d'objection à ce qu'il embrasse sa copine en public, par exemple. Alors que moi je ne puisse pas aller voir un homme car on pourrait me voir qui sort de chez lui... je comprends et je ne comprends pas.

Enfin, je m'étais dit que je ne voulais plus jouer au "tu fais ça alors je peux faire ça"... De toute manière, cet homme semble s'être lassé de ce qu'il appelle "ces complications"... Ça aussi ça m'embête. Je trouve dommage qu'il ne comprenne pas la situation et ne veulent faire un effort.

Nounours
Pour bien comprendre la situation, la question qui pourrait apporter une nuance serait : A l'époque quand tu lui as permis cette liberté, a-t-il indiqué ou laissé entendre qu'il n'accepterait pas la même situation dans l'autre sens (Toi avec un autre) ? Vous en avez discuté de la situation inverse à ce moment ?

Quand j'avais mal et que je lui disais..."tu verras quand ça sera ton tour..." ...Il le prenait comme une menace. Il trouvait que c'était de la vengeance. Mais s'il y a une chose de sûr, c'est que je n'ai jamais agit par vengeance. Il me disait à l'époque qu'on trouverait quelqu'un pour moi. C'est le fait que j'agisse seule qui est plus problématique, car je ne l'implique pas beaucoup dans ma démarche. Lui n,a jamais voulu d'histoires parallèles, mais plus une situation où tout le monde trouve son compte.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonsoir,
Merci encore pour vos réponses. Plusieurs éléments qui portent à réflexion.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci pour vos réponses. Je vais réfléchir à tout ça. Nounours, tu fais justement référence à ce que mon mari me dit...Lui laisser le temps. Mais c'est difficile de m'y rendre. Je suis toujours dans la logique du: "oui mais toi tu le fais"... Sauf que c'est vrai que j'ai mis du temps à l'accepter. donc lui aussi a besoin de temps...

Il dit que c'est moi qui l'a porté à aller aussi loin, parce que je ne m'y opposais pas, je ne mettais pas de barrières. Je souffrais , mais je lui disais d'y aller quand même. Une vraie dramatique espagnole! :-) Que finalement, c'est moi qui a choisi notre style de vie pour nous deux, même si c'est lui qui le vivait. Il dit qu'on n'a pas tous les mêmes exigences, et que si pour moi c'était ok...pour lui ce ne l'est pas nécessairement. Qu'il aurait tout arrêté si je lui avait demandé. Et je le crois sincèrement. Mais je crois aussi qu'il aurait été malheureux, et qu'à la longue, ça aurait été néfaste pour notre couple.

Je n'arrive pas à regretter d'avoir souffert .Je suis fière du travail que j'ai fait sur moi... En même temps, je comprends que je n'ai pas à lui imposer de souffrir comme moi j'ai souffert, et il ne peut pas contrôler la façon dont il se sent. Je comprends et je ne comprends pas....

J'aurais juste voulu savoir si d'autres avaient vécu ça (surtout ceux qui seraient à la place de mon mari...pour que j'arrive à mieux le comprendre). Et surtout qu'on me dise que je ne me fais pas "avoir" en étant compréhensive et tout et tout...Peut-être qu'il faudrait que je me fâche et agisse malgré tout. Juste peur que si j'attends tranquillement...et que je prends mon temps...rien ne changera.

J'ai évolué parce que mon mari a agit malgré ma souffrance. J'ai de la difficulté à le voir souffrir, car il devient distant et j'ai peur qu'il finisse par me quitter. J'ai plus confiance en mon amour pour lui qu'en l'amour qu'il a pour moi....Enfin, pas une question d'amour...Je pense qu'il m'aime très fort, tout comme je l'aime. Mais je pense qu'il serait capable de me quitter, par orgueil, ou tout simplement parce qu'il n,est pas bien avec l'idée que je puisse aimer et fréquenter d'autres hommes.

À quel moment peut-on parler de couple?

Je dirais à partir du moment où la relation est prioritaire, primaire. Les autres relations deviennent alors des relations satellites. Même dans un couple toutefois, j'imagine qu'une autre relation peut venir prendre plus d'importance, mais c'est généralement momentanné, et plus relié à ce qu'on appelle la NRE (new relation energie) ou en termes plus communs...la passion des premiers temps.

J'interviens dans ce fil aujourd'hui pour vous poser une question sous un angle plus personnel.

Je me rends compte que j'ai toujours accepté les relations de mon mari, car c'était "le prix à payer" pour que moi, je puisse éventuellement faire la même chose. Je ne retire rien de concret de ses relations. Je suis jalouse et si je me laisse aller à les imaginer, je peux facilement sombrer dans le désespoir... Enfin, le mot est gros...je suis beaucoup moins jalouse maintenant, car j'ai appris après toutes ces années à contrôler cette jalousie et à la relativiser. Je me suis souvent mise au défi, me plaçant de plein gré dans des situations incomfortables, juste pour voir jusqu'où je pouvais aller.

Mon mari trouve que cette logique du "prix à payer" n,est pas la bonne. Il trouve que la possibilité de demander la pareille n'est pas une bonne raison pour opter pour ce mode de vie. Il est aujourd'hui prêt à renoncer à certains aspects de ses relations que je luis avait concédés, pour que nous trouvions un mode de vie qui nous apporte à tous des avantages en soi, sans que ce soit une situation de donnant-donnant, sans qu'il y ait de concessions et de "sacrifices". Parce que sinon, dit-il, il y aura toujours des frustrations possibles, des souffrances enfouies qui pourront resurgir à la moindre occasion.

Mais je ne veux pas qu'il renonce à certains aspects. Il est trop tard maintenant, j'en suis à une autre étape. Je veux qu'il agisse librement. Je ne veux pas être un frein à ses désirs. J'ai confiance en lui et en notre amour. Je ne veux pas un aménagement de nos désirs... Je le laisse libre, je veux être libre aussi.

Vous aurez compris que j'ai rencontré un homme, et que mon mari ne le vit pas trop bien; il met des conditions à cette relation (qui en pratique, feront en sorte que je ne pourrai vivre cette relation). Il dit que je lui ai donné une liberté qu'il n'avait pas demandée, me mettant au défi moi -même, et que maintenant, je prétend qu'il me "doit" cette même liberté...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

EDIT: je vais finalement partir mon propre fil...

J'interviens dans ce fil aujourd'hui pour vous poser une question sous un angle plus personnel.

Je me rends compte que j'ai toujours accepté les relations de mon mari, car c'était "le prix à payer" pour que moi, je puisse éventuellement faire la même chose. Je ne retire rien de concret de ses relations. Je suis jalouse et si je me laisse aller à les imaginer, je peux facilement sombrer dans le désespoir... Enfin, beaucoup moins maintenant, car j'ai appris à contrôler cette jalousie et à la relativiser.

Mon mari trouve que ce n'est pas une bonne raison pour opter pour ce mode de vie. Il est aujourd'hui prêt à renoncer à certains aspects de ses relations pour que nous trouvions un mode de vie qui nous apporte à tous des avantages en soi, sans que ce soit une situation de donnant-donnant. Parce que sinon, dit-il, il y aura des frustrations possibles, des souffrances enfouies qui pourront resurgir à la moindre occasion.

Mais je ne veux pas qu'il renonce à certains aspects. Je veux qu'il agisse librement. Je ne veux pas être un frein à ses désirs. Je ne veux pas un aménagement de nos désirs... Je le laisse libre, je veux être libre aussi.

Vous aurez compris que j'ai rencontré un homme, et que mon mari ne le vit pas trop bien. Il dit que je lui ai donné une liberté qu'il n'avait pas demandée, et que maintenant, je prétend qu'il me "doit" cette même liberté...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.