Polyamour.info

Siesta: Oué. J'ai un vague souvenir d'un type qui a développé ça, bien pris le temps de faire noter les grands principes à ses potes, et ses potes ont vraiment bien bossé, vraiment, une initiative super durable où tout le monde s'est bien impliqué, ya eu plein de réalisations de faites, ya des bouquins qu'en parlent encore... Mais 2000 ans après, le rapport entre amour et tous égaux a toujours pas vraiment été concrètement montré. Je trouve. Ya un autre type qu'a fait ça, après, un fan de courses automobile. Lui aussi, il a fait une communauté de poly en dehors du monde. C'est plus récent, on attend les retombées.

Siesta! Tu es trop drôle! Tu m'as fait rire comme une folle. Je suis en train de lire le fil, j'en suis à la page 1 ou 2...et je lis ça. Alors j'interromps ma lecture pour te dire que ça m'a fait rire!

Goffio, je dirais que la phrase qui me rejoint le plus est : "le meilleur organe sexuel est le cerveau".

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

D'accord ici avec Siesta, Titane et Drya.
Quand je parle à mon mari de l'autre homme que j'aime (et qui ne se laisse pas aimer, mais c'est une autre histoire), mon mari est paniqué. Parce que j'en parle avec des grands mots, des mots d'amoureux, des mots qu'on retrouve dans les chansons d'amour. Il a parfois l'impression que j'en parle comme "l'homme de ma vie". Mais ça n'a rien à voir. Malgré tous ces sentiments qu'il me fait ressentir, la relation que j'ai avec mon mari est différente et unique. Et effectivement, les premiers temps de l'amour gnangnan occupent beaucoup l'esprit.

Goffio, j'y peux rien, c'est peut-être du snobisme. Mais même si je suis consciente que la sexualité est reliée à notre spiritualité, il reste que de les associer directement ne m'excite pas du tout.
En fait, je préfère de loin explorer les questions de l'inconscient et de la philosophie. Philosophie du boudoir :-)
Et pour moi, l'érotisme reste associé aux interdits et à la tansgression. C'est là que je vois le plaisir. Donc on est loin de la spiritualité.

Je vais aller voir ce fameux fil.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Aime mi-trente: Mais certains râleurs permanents sont inaptes au bonheur, et leurs relations extraconjugales ne feront que générer de nouveaux motifs de colère, jalousie, frustration, et autres spirales négatives.
Je pense que le sexe aide énormément à relativiser tous nos petits problèmes. Comment peux-t-on se taper sur les nerfs lorsqu'on vient juste de faire l'amour? D'un autre côté, comment faire l'amour comme il faut si on se tape sur les nerfs...

Ma réaction serait de dire aux couples moribonds: sortez un soir dans un club et draguez chacun de votre côté. (voilà les tiers :-)) Je parie que ça ravive la libido et à renverser la vapeur, le cercle vicieux...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui, je suis de plus en plus de cette idée, que le PA entretient l'amour autant que la libido.

Si Françoise lit ce fil, j'aurais voulu lui demander si, selon elle, elle aurait écrit des livres érotiques si elle n'avait pas été lutine.
Autrement dit, est-ce qu'elle pense qu'elle aurait écrit des livres érotiques si elle avait vécu en couple monogame (sans amants cachés ou assumés).

Non, pas tant que ça finalement.
J'en reviens toujours à l'idée du tiers...
Je me demande si les relations extraconjugales ne peuvent pas parfois "sauver" un couple, d'abord en apportant un peu de bonheur supplémentaire à chacun des partenaires.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

:-)

si si, moi j'aime bien, mais je me réveille 20 mn en avance...:-)

Ah tiens, j'n'y avais jamais pensé :-)
Mais, je veux tout: les 20 minutes de sommeil ET l'amour le matin!

On bifurque un peu du sujet là avec cette discussion sur le bonheur, mais j'aime bien les chemins de travers...

Et avoir une bonne nature n'a rien à voir avec le fait d'être heureux ou non.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

L'amour le matin, c'est un exemple hein...avant qu'on me dise que je généralise et que ce n'est pas tout le monde qui aime faire l'amour le matin :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Là je te suis totalement: ce qui nous empêche d'être heureux, c'est encore mieux que ce qui nous rend heureux.

Les couple qui se séparent ont souvent cette réaction: vouloir vider l'appartement de tous les bidules, objets, vêtements, meubles... Faire le vide. Se débarasser de tout ce qui leur a fait croire au bonheur et qui les a déçu parce que n'ayant pas rempli leur promesse. Revenir à ce qu'ils aiment vraiement, ce qui leur procure vraiment de la joie. Il faut se poser ces questions: pourquoi on travaille tellement, alors que ce qui nous rend heureux c'est de faire l'amour le matin.... Pourquoi est-ce plus important d'arriver à l'heure au bureau que de prendre vingt minutes de retard et prendre le temps de faire l'amour? Ce sont des questions simples, mais pourtant personne ne se les pose vraiment.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Oui, j'avais déjà dit ça à un ami: tu es heureux mais tu ne le sais pas!

Mais pour le découvrir, le bordel de bonheur, il faut comprendre ce qui nous rend vraiment heureux. Et comme on vit en société et que tout le monde cherche à nous vendre le bonheur, que ce soit par le biais de la religion, par le biais de la consommation, par le biais des médias, du cinéma, tout ce qui nous entoure en fait nous dit: "voilà ce que ça prend pour être heureux ou...quand c'est comme ça on est malheureux." Il faut lutter contre tout ça pour se demander: "Moi, qu'est-ce que j'ai vraiment envie?" C'est ça la recherche de sa vérité... C'est en ce sens que je dis qu'il faut se chercher (pour se découvrir évidemment!).

Puis lorsque notre envie ne cadre pas avec la morale de la majorité, avoir le courage de le faire quand même. Je pense que ça prend du courage pour être heureux. C'est simple, mais pas si simple que ça.

Je réponds à ton avant dernier com'.
Oui, je sais bien. On ne peut jamais savoir qui on est vraiment, mais ça n'empêche pas de devoir se poser la question continuellement. Et non seulement, mais notre vérité change constamment. Un éternel retour, puisqu'on parle de Nietzche. Ma vérité aujourd'hui n'est pas la même que celle de demain. L'important, c'est de rester connecté à soi, le plus près possible de sa conscience. Dans la vie de tous les jours, je ne cherche rien d'autre que d'être heureuse, fondamentalement heureuse. Mais avec ces discussions que j'entame, je cherche surtout à discuter sexualité, philosophie, pistes pour aider mes amis en couple qui se sentent misérables et malheureux. Ainsi, je cherche à vérifier si ce qui a aidé mon couple est quelque chose qui a aidé d'autres couples (et que je peux donc suggérer à mes amis) ou si je suis vraiment un cas isolé.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

'"Plus il entre de plaisir physique dans la base d'un amour, dans ce qui autrefois détermina l'intimité, plus il est sujet à l'inconstance et surtout à l'infidélité."

Cette citation de Stendhal que j'ai reproduite plus haut me fait penser que, lorsque le plaisir physique est important pour deux amoureux, ils sont sujets à l'inconstance et à l'infidélité. Autrement dit, éventuellement, ils auront envie d'aller plus loin, de sortir de leur zone de comfort établie (inconstance), introduire un tiers dans le couple (infidélité, ou polyamour si Stendhal avait échangé sur ce forum et compris qu'on peut faire autrement!)

Moi aussi je trouve ça intriguant les gens qui quittent la salle pour ce film. Peut-être encore trop tabou, mais pourtant.
Je sais que pour certains, ce sont des enfantillages. Pas un sujet digne d'être "traité" (il y a des choses tellement plus importantes dans la vie!) Au Québec, c'est flagrant, tout ce qui concerne la sexualité et le plaisir est catégorisé comme n'étant pas digne d'intérêt, toujours ridiculisé, snobé. Ah, si on parle de problèmes sexuels, là c'est autre chose! Là c'est sérieux! C'est de la science! Mais traiter du plaisir et du bonheur c'est insignifiant, immature.

C'est bien ce que je disais, la spiritualité me fait complètement débander! :-)
Je blague Goffio. Je comprends très bien ton ras-le-bol!
Et maintenant, on fait quoi (comme dit mon amie Drya).

si on croit qu'on a besoin de quelqu'un pour avoir le sentiment d'être unique, alors je pense qu'on n'est pas "mûr" pour le "polyamour".

Ça sous-entend par contre qu'il n'y a qu'une forme de polyamour... Moi j'ai, pour l'instant en tout cas, besoin de ce sentiment d'être la première, et en ce sens l'unique (il n'y a qu'une première :-)). Polyamour veut dire avoir plusieurs relations sentimentales à la fois de manière honnête. Le reste est variable.

C'est comme ça que je le vois aussi Verdad. Il y a aussi la question du temps... SI on se retrouve à faire: un soir tu sors, l'autre soir c'est moi etc... On n'a plus beaucoup de temps pour les deux ensemble et la famille.
C'est épeurant, mais oh combien stimulant!