Polyamour.info

Bonjour @Rachel83B

Je lis ce fil depuis le départ mais je trouve difficile de te répondre parce que je trouve toute cette situation très confuse.
Je pense qu'au delà de tes questions liées à cette relation là, il faudrait que tu te demandes d'abord de façon générale ce que tu veux pour ta vie à toi.

Tu dis que tu ne ressens plus d'élan amoureux pour ton compagnon et qu'indépendamment de ta relation avec l'homme polyamoureux dont tu nous parles, tu penses que cette histoire est terminée. Tu dis même : "Et je précise au cas où... Je ne quitte pas les personnes en me projetant avec un autre."
Alors peut-être qu'une première étape serait de gérer ça : détermine ce que tu veux avec ton compagnon et si la réponse est que tu souhaites mettre fin à cette relation, fais le. Une fois que cela sera fait et que tu auras organisé ta vie sans lui, tu seras peut-être plus en mesure de réfléchir à une nouvelle relation, polyamoureuse ou monogame.

Concernant ta relation avec cet homme polyamoureux, je pense honnêtement qu'à moins de poser un cadre très clair, c'est un peu trop fouillis. Lui semble savoir ce qu'il veut : il veut des relations ouvertes. Pour ce qui est du polyamour... je ne sais pas, il n'a pas l'air très informé sur comment mener ce type de relation.
En revanche, il se lance dans des relations avec des femmes qui elles ne sont pas totalement consentantes pour ce mode relationnel. Il a en fait plusieurs relations avec des femmes monogames et en plus il permet des projections qui semblent peu probables, pour ne pas dire impossible, en disant des choses qui ne sont pas raisonnables ("il pourrait oui décider de faire cela avec moi.. Mais qu il pourrait le faire aussi avec les autres").

Considérant ça, je me dis que la première étape serait déjà de savoir ce que toi tu veux pour toi, indépendamment de lui. Si la réponse est : une relation monogame, alors ce n'est pas la bonne personne. Et de nombreuses choses que tu dis tendent à penser que effectivement tu veux une relation monogame. Topper t'a alerté là-dessus. Et ce qui doit guider ta réflexion c'est ce que toi tu cherches et pas ce qu'éventuellement cet homme pourrait potentiellement t'apporter dans un futur hypothétique.

Message modifié par son auteur il y a 6 jours.

Bonjour @Irulan2450

Ton histoire me fait beaucoup penser à une relation toxique que j'ai eu et dont j'ai eu beaucoup de mal à me sortir. Il faut savoir que de nombreux hommes utilisent le polyamour pour justifier des comportements problématiques : "c'est à toi de gérer tes émotions, je n'en suis pas responsable", "j'ai le droit d'avoir d'autres relations, ça m'appartient"...
Le polyamour n'est pas la liberté de faire ce qu'on veut quelles que soient les conséquences pour les autres. Si tu as des émotions difficiles à vivre, des angoisses, alors c'est le rôle de ton partenaire de t'aider vis à vis de ça. Et tu es légitime à attendre qu'il le fasse. Pour vivre aujourd'hui une relation saine et équilibrée, je sais à quel point les angoisses que j'ai pu ressentir n'étaient pas entièrement de ma responsabilité puisque bizarrement aujourd'hui elles ne sont plus là, alors que je n'ai pas pris d'anxiolytique contrairement à ce que mon ex partenaire me suggérait (oui, moi aussi j'ai eu droit à cette réponse).

Dans ton histoire, il y a plusieurs facteurs qui expliquent que tu ne te sentes pas en sécurité : tu as demandé un cadre, qui n'a jamais été posé (alors que c'est quand même la base), tu es moquée pour le fait de te renseigner (ce serait dommage quand même que tu aies des arguments et un autre son de cloche que le sien !), ton besoin de transparence n'est pas pris en compte parce que c'est lui qui décide si c'est "sérieux" ou pas (mais tu pourrais vouloir savoir même si ça ne l'est pas), tes inquiétudes sont d'office reléguées sur le plan de la jalousie pour les décrédibiliser... Bref, tes besoins ne sont pas entendus.

Irulan2450
Est-ce éthique de prétendre pratiquer le polyamour sans jamais lire la moindre ressource théorique et en se moquant des recherches de sa partenaire ?

Je dirais ça peut, et non. Je ne crois pas que lire des ressources théoriques soient absolument indispensable. En même temps... je l'ai très peu fait. Il y a d'autres façon de réfléchir à son éthique relationnelle. Cela peut se faire en discutant avec d'autres par exemple, en observant des relations...
En revanche je trouve grave de se moquer de tes recherches. C'est a minima irrespectueux de ton fonctionnement et probablement plutôt une façon de délégitimer ta parole et de t'inciter à ne plus tu renseigner de façon à davantage entrer dans son fonctionnement à lui plutôt que d'explorer le tien.

Irulan2450
Que pensez-vous du fait d'accuser une partenaire de "déshumaniser" un tiers pour la forcer à un moment pas opportun à écouter des détails sur un date dissimulé pendant 4 mois ?

Je ne comprends même pas cette accusation. Je ne vois pas le rapport. Quoi qu'il en soit, tu as le droit de décider du niveau d'information qui te convient. Et clairement là, ce niveau d'information n'est pas respecté.

Irulan2450
Est-ce courant en polyamour de revendiquer un droit aux secrets de ce type (je comprends qu’on veuille pas partager le moindre fantasme ou la moindre attirance mais là je trouve que c’est pas sécurisant du tt pour 4 mois avec date ) tout en qualifiant d'intrusive la demande d'être prévenue après 1 mois d'échanges ?

Je ne sais pas si c'est courant mais en tout cas c'est quelque chose qui doit être discuté, d'où l'intérêt de définir un cadre AVANT que la situation se produise. Chaque partenaire peut avoir des besoins et des attentes différentes en termes d'information/secret et donc il est nécessaire de trouver un terrain d'entente qui sera un compromis et qui devra être respecté pour que chacun se sente en confiance. Là ça semble être une règle à géométrie variable en fonction de ce qui l'arrange.

Irulan2450
Que pensez-vous d'un partenaire qui utilise des confidences intimes passées contre vous, suggère la médicalisation face à une crise d'angoisse qu'il a provoquée, et affirme devoir "se protéger" d'une partenaire en détresse somatique ?

Je vais plutôt te poser une question : est-ce que tu as envie de construire et entretenir une relation avec un homme qui n'est pas soutenant et qui t'abandonne quand tu ne vas pas bien ? Ne penses-tu pas que tu es en droit d'attendre plus de la part de quelqu'un qui partage ta vie et ton intimité ? Est-ce que c'est ça que tu veux pour toi ?

Irulan2450
Au vu de ce schéma (qu'il a admis avoir eu avec ses ex), s'agit-il d'une simple incompatibilité ou d'une posture évitante et d'un manque total de soin ? Est-ce que l’indépendance qu’on peut avoir en poly À justifie cela ? (Je lui laissais vraiment bcp d’espace on se voyais à peine une à deux fois par semaine)

Ce n'est pas une incompatibilité. C'est un manque de soin, de considération, et d'amour. Non, l'indépendance ne justifie pas ça. Etre polyamoureux c'est multiplier les relations et donc les personnes dont on DOIT prendre soin. C'est plus de travail émotionnel et de soutien que la monogamie. Pas moins. Là c'est de l'escroquerie : il utilise une étiquette en la dévoyant pour faire ce qu'il veut.

Irulan2450
Pensez-vous que je doive lui faire confiance au bout de ce mois pour revenir et refaire des choses ensemble en sachant qu’à mon avis, il ne changera pas d’avis sur rien et ne voudra pas rogner sa liberté pour m’épargner un peu de souffrance.
Dois je écouter ma Psy et fuir?

Je crois que tu as la réponse à ta question dans la première phrase : tu le dis toi-même, il ne changera d'avis sur rien, ne voudra pas rogner sur sa "liberté" pour t'éviter de souffrir. Écoute ta psy.
Ca va être très douloureux au départ. Il y aura une période difficile pour toi, parce qu'il a créé une dépendance chez toi. Mais la toi du futur remerciera la toi d’aujourd’hui d'avoir eu le courage de le faire et il y a plein d'autres relations épanouissantes qui t'attendent pour le jour où tu seras disponibles pour elles.

Message modifié par son auteur il y a 7 jours.

GalaxInvader
elles ne sont pas contradictoires, et @sowa a bien mis les mots dessus. C'est simplement non négociable de son côté : les billets de train étaient déjà réservés avant même que je sache pour cette relation, et elle ne souhaite ni raccourcir ni reporter.

Je vois, mais je pense que c'est une erreur. Ce que je dit est sans doute dur mais c'est bien elle qui doit reconstruire la confiance que tu as en elle. Le non négociable devrait être de ton côté, pas du sien. Soit elle souhaite conserver votre relation, et alors ce devrait être une priorité. Soit elle priorise sa relation avec cet homme, et alors vous courrez droit à la catastrophe. Tu ne peux pas, seul, réussir à faire fonctionner votre couple. Ce doit être votre priorité à tous les deux.
Les billets de train font partie de la trahison. Et puis si c'est une question financière, sincèrement, cela me semble secondaire au regard de ce que vous risquez pour votre couple.

Si malgré tout, vous maintenez ce plan, je te conseille de bien réfléchir en amont à ce que tu vas faire pendant ces quatre jours. Essaie de te trouver quelque chose de chouette et qui occupe l'esprit. Un week-end chez des amis avec tes enfants peut-être ? Ou n'importe quoi qui te fait du bien à toi. Parce que ça risque d'être un moment difficile pour toi et plus tu auras l'esprit occupé, moins tu boucleras sur ce qu'il se passe de son côté à elle.

Bonjour @GalaxInvader

Je ne comprends pas très bien ton dernier message. Il me semble que

GalaxInvader
Dans l'absolu, si elle se refuse à reporter ou à arrêter cette relation, il n'y aurait effectivement que la rupture entre nous deux qui pourrait clore cette histoire.

et

GalaxInvader
La prochaine rencontre prévue entre eux est dans trois semaines, pour une période de quatre jours, du mercredi après-midi au dimanche après-midi.

sont deux phrases contradictoires.

Cette rencontre est tout sauf un report ou un arrêt de la relation. Et je trouve, comme @Allyah148, que c'est une énorme rencontre. Tu risques de très mal le vivre et de passer ces 4 jours à boucler sur la trahison.
Personnellement je pense que j'aurais mal vécu une aussi longue durée au début de l'ouverture alors que pour moi le contexte était très favorable. Il me parait important d'y aller par petites étapes pour te permettre de voir comment tu vis les choses, d'avoir le temps d'exprimer tes émotions, de comprendre et d'expliciter tes besoins. Là c'est tout le contraire.

Une règle/habitude qui me parait importante est de dire que dans une ouverture c'est le plus lent qui détermine le rythme. Autrement dit, ce n'est pas son envie à elle qui doit trancher sur le rythme et la durée des rencontres, mais tes besoins à toi. Par ailleurs, qu'elle mette son envie de côté serait un bon moyen pour toi d'être rassuré sur ta place et ton importance dans sa vie.

Vous êtes déjà dans un contexte difficile, je ne vois pas comment vous pourriez reconstruire une confiance sans ça.

GalaxInvader
Je veux bien expérimenter, mais avec des limites claires.

Est-ce que tu as une idée de quelles seraient ces limites ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour @GalaxInvader

Tu trouveras sur ce forum diverses histoires qui démarrent comme la tienne, avec une infidélité.
Je n'ai pas les réponses à tes questions, je pense qu'il est très difficile de reconstruire une confiance après un tel début. Ce n'est sans doute pas impossible.
Mais ton épouse n'est pas polyamoureuse. Le polyamour ce n'est pas "aimer plusieurs personnes". Tomber amoureureuse de plusieurs personnes est une expérience très commune. La question est de savoir ce qu'on fait de ces sentiments.
Le polyamour va avec une certaine éthique relationnelle qui est fondée sur la transparence et le consentement des personnes impliquées. Ce n'est pas le cas ici. Ton épouse a commis un adultère. Tu peux choisir de poursuivre avec elle en faisant évoluer votre relation maintenant que cette nouvelle histoire est connue. Mais pour l'instant, tu n'es pas dans un cadre polyamoureux.

Par ailleurs, il semble que la dimension sexuelle soit centrale dans cette nouvelle relation. Cela peut peut-être être un point d'appui pour toi puisqu'elle y trouve quelque chose que tu ne souhaites pas partager avec elle. Il n'y a donc apparemment pas de "concurrence" entre ses deux relations. Effectivement, quand on développe plusieurs relations, on trouve souvent des choses complémentaires.

Il me semble un peu étrange que sa décision soit murement réfléchie mais qu'elle ne t'en ai pas parlé préalablement. Peut-être qu'il y a un travail sur votre communication à mener.

Bon courage en tout cas

Bonjour Captain Harlow,

Tant que la relation est cachée, non, tu ne peux pas dire que tu es polyamoureux. Tu peux éventuellement dire que tu aimes plusieurs personnes (et encore, cela dépend de ce que tu entends par "connexion intense" et "alchimie").
Être polyamoureux c'est vivre selon une certaine modalité relationnelle qui implique notamment transparence et communication avec toutes les personnes impliquées. Cela implique aussi la réciprocité et donc que tu es prêt à voir ta compagne s'épanouir dans d'autres relations, sexuellement et affectivement.
Si tu as envie de vivre de cette façon, alors il faut d'abord lui en parler. Tant que ce n'est pas le cas tu ne peux pas vraiment affirmer qu'elle est strictement monogame. Peut-être qu'elle le pense de toi également. Sache que cela provoquera de toute façon des remous dans ta relation et qu'il faudra probablement aller tout doucement, donc ne pas vivre tes relations exactement comme tu le souhaites tout de suite.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Nouna
Mon amie dit ça dans le sens où lorsqu'on est amoureux parfois on ne sait plus trop ce qui est bon pour nous. Ou on est pas capable d'y aller. Car nos sentiments dépassent notre raison. J'imagine que c'était le sens du propos.

Peut-être mais est-ce que pour autant l'autre sait mieux que nous ce qu'on devrait faire ?
J'attache beaucoup d'importance à la liberté de chacun et je pense que c'est une forme d'amour que de respecter ce que l'autre veut, même si on ne le comprend pas toujours. Donc je pense qu'à partir du moment où les choses sont explicites, il faut respecter ce qui est exprimé par l'autre, même si c'est celui ou celle qui "aime plus". Et puis parfois c'est aussi une question de définition derrière les mots. C'est subjectif.

J'ai vécu cela avec un homme. Je suis du côté de la personne qui était "plus amoureuse". C'est une relation qu'on pourrait qualifier de comète, qui dure depuis plus de 5 ans.
Il y a eu un déséquilibre au début entre nous parce que j'avais trop d'attentes par rapport à ce qu'il était prêt à m'offrir. Pour autant, il a toujours été clair (mais pas toujours tout à fait correct). Un jour, après une crise, on a eu une grande discussion au cours de laquelle je lui ai dit que j'étais amoureuse de lui. Avant cette discussion j'avais tendance à cacher mes sentiments pour ne pas le faire fuir ou quelque chose de ce genre. Il m'a répondu que lui n'était pas amoureux, qu'il ne m'offrirait jamais une relation amoureuse et que c'était à moi de savoir ce que je voulais faire de cette information et si ça me convenait quand même ou pas.
A l'époque je vivais d'autres crises dans d'autres relations qui, elles, étaient étiquetées "relation amoureuse". Et pourtant, j'ai pensé qu'en fait c'était lui, contrairement aux apparences, qui m'aimait le mieux à ce moment là. Parce qu'il respectait qui j'étais, qu'il ne me donnait pas l'impression de mal faire, ou de me tromper. Il me prenait avec mes émotions, ma façon de vivre les choses, et me laissait la liberté d'en faire ce que je voulais. J'ai trouvé ça très beau. Et je crois sincèrement que c'est une forme d'amour.
Ensuite la relation s'est apaisée. J'aurais très mal vécu une rupture de son côté à ce moment là pour cause d'asymétrie.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Bonjour,

Alinea7
ayant vécu plusieurs adultères et ayant le souhait de le vivre de façon plus assumée elle sent que le polyamour lui correspondrait.

Effectivement, comme polyamour signifie littéralement "plusieurs amours", on peut sentir que le polyamour nous correspondrait lorsque l'on a des aventures extraconjugales amoureuses.
Pour autant @Hawkeye a raison et j'ai pensé la même chose que lui en lisant le message de @Gloria, même si j'aurais peut-être formulé les choses moins brutalement (ce qui n'est pas forcément mieux, ou plus judicieux, c'est peut-être bien aussi de se confronter directement à la réalité).
Le polyamour embarque une certaine éthique, une façon de vivre les relations qui est très loin des normes monogames. Ce n'est pas "aimer plusieurs personnes". Et il est fréquent que des personnes qui aiment ou ont aimé simultanément plusieurs personnes se révèlent incapable de construire des relations polyamoureuses parce qu'elles n'ont pas travaillé sur leur vision du couple et que la situation devient insupportable pour elles. Et on peut dire ce qu'on veut, tant qu'on n'a pas été effectivement confronté à ce que c'est que de vivre des relations polyamoureuses, les déclarations d'intention sont vaines.

Tout cela étant dit, pour revenir au message de @Gloria, c'est un choix délicat que de révéler la vérité maintenant. Si tu considères que c'est une nécessité, alors c'est un risque à prendre. Mais en te lisant je me demande si c'est dans une volonté de faire durablement évoluer votre couple (auquel cas je te conseille de bien réfléchir d'abord aux conséquences et au travail qu'il y aura à faire entre vous pour que cela fonctionne) ou s'il s'agit de libérer ta conscience, et dans ce cas je ne suis pas sure que ce soit quelque chose de positif pour ton conjoint. Est-ce que vraiment cela va lui apporter quelque chose de tout savoir ?

Bonjour,

Je n'ai pas vraiment de conseil concret à te donner. D'autres ici seront peut-être plus pertinents que moi pour ça.
Mais en te lisant, ce qui me touche c'est l'amour profond pour ta compagne qui ressort. En revanche, cela ne doit pas t'empêcher d'exprimer tes besoins dans ce grand chamboulement que vous envisagez.
Je trouve que tu te juges très négativement et très sévèrement. J'entends bien qu'elle a vécu des choses difficile et que cela t'amène à vouloir privilégier ses besoins. Mais ton besoin de sécurité affective est aussi important.
Tu sais que tu as des choses à travailler, à remettre en perspective. C'est déjà beaucoup. Maintenant, dans la vraie vie, surmonter les comportements liés à des schémas ancrés en toi depuis toujours, ça ne va pas se faire en un claquement de doigts et il est important que tu sois tolérant avec toi-même. Tu as le droit de ne pas réussir ce virage parfaitement du premier coup.
En fait, ce que je veux dire, c'est que son plaisir n'est pas plus important que tes besoins. Vous êtes un couple et vous faites attention l'un à l'autre. Tu as entendu son besoin de liberté et tu es prêt à beaucoup d'effort pour rendre cela possible. Il faut aussi que tu aies l'espace pour ton besoin à toi, qui n'est pas qu'égoïsme et possessivité. Et même si c'était le cas, tu es légitime à avoir besoin de temps pour dépasser cette possessivité qui s'est construite chez toi pour tout un tas de raisons culturelles et personnelles.

Pour résumer : prends soin de toi aussi !

Bonjour,

Pour ta demande précise sur cette histoire d'anticipation, je trouve que c'est difficile de t'apporter une réponse. Cela dépend vraiment des gens. Je trouve qu'il y a quelque chose de contradictoire dans ce que tu dis ici : "J'aurais aimé qu'elle me demande avant si c'est ok pour moi, ou qu'on se prévoit nous aussi un truc en amont, ou qu'on prévoit un moment à deux pour apaiser cette jalousie. Loin de moi l'idée de lui retirer sa liberté de mouvement, j'aurais bien sûr donné mon aval".
Je comprends le besoin qu'on te pose la question (d'ailleurs je fonctionne comme ça avec mon conjoint : j'ai besoin qu'il me demande même si je dis toujours oui... ce que je juge assez peu rationnel). Mais il faudrait que tu sois sure que c'est bien juste une question de forme. Or, dans ton message, j'ai l'impression que ça dépasse une simple question de forme et que donc, non, ce n'est pas certain que tu aurais donné ton aval.
Donc à ce sujet, je pense qu'il faut creuser des deux côtés pour déterminer vos besoins respectifs et voir s'il peut y avoir un terrain d'entente entre eux. Personne d'extérieur ne peut dire si ce serait une "demande de trop" ou pas. C'est à vous deux de le déterminer en fait en fonction de ce que vous êtes et de ce dont vous avez besoin.

En revanche, ce que je peux te dire à propos des images de son couple historique qui te viennent, c'est qu'on a souvent tendance à idéaliser l'autre relation. Il a plus de son temps, plus de son énergie et sans doute plus de sa spontanéité pour des raisons pratiques. Mais toi, tu es la nouveauté, l'excitation de moments particuliers, sans les tracas ennuyeux du quotidien. Il n'y a donc pas vraiment de comparaison possible.
Quand je pense à la relation secondaire de mon conjoint (chez nous c'est clairement hiérarchique), je peux me sentir en danger parce qu'avec elle il n'y a pas d'embrouilles liées à la fatigue de la logistique quotidienne, de tensions sur la gestion des enfants... Je me dis que ça doit lui sembler vachement plus cool ces moments avec elle et que moi je suis celle qui râle parce qu'il n'a pas fait telle ou telle chose.
Donc je comprends ton sentiment mais en fait les choses sont un peu moins manichéenne que ce qu'on peut penser depuis la place où on est.

Bonjour,

La réponse vient d'office à partir de ton titre : si tu te poses la question alors c'est que ce n'est pas du polyamour. Dans une relation polyamoureuse on parle, on discute des besoins et des limites de chacun·e et on choisit ensemble la modalité relationnelle.

Il est possible de passer d'une relation monogame à une relation polyamoureuse. Mais cela nécessite du temps et des adaptations de chacun·e des partenaire.
On ne choisit pas ce qu'on ressent. En revanche on choisit ce qu'on en fait, si l'on nourrit le sentiment, si on vit la relation ou pas...

Désolée si ma réponse est un peu brutale...

Bonjour Arta,

En te lisant, j'ai du mal à décoder l'ensemble de la situation. Et je me dis que c'est peut-être parce qu'il y a une communication pas totalement claire entre vous. Or, c'est le point de départ pour que des relations multiples puissent se développer sereinement.
Je pense donc qu'il y aurait besoin de discussions à coeur ouvert entre vous, notamment autour de cette idée que tu serais trop laxiste. Cela peut être interprété de deux façons, soit elle pense que tu n'as pas suffisamment réfléchi aux enjeux et donc que tu t'exposes à des drames et de la souffrance une fois que sa nouvelle relation aura commencé, soit elle trouve que tu acceptes trop facilement et alors ça semble indiquer un manque de déconstruction de son côté à elle.
Tu dis que tu as l'impression qu'elle s'attend à des réactions extrêmes de ta part, peut-être que le mieux serait de lui poser la question clairement.

Il y a des personnes qui sont construites sur le mode exclusif et qui parviennent à évoluer. Mais de ce que j'ai lu ici jusqu'à présent, il faut que ça parte d'une conviction personnelle que l'on veut aller vers ça pour soi.
Dans ton cas cela semble encore ambivalent. J'ai l'impression quand même que philosophiquement tu as envie de déconstruire la monogamie donc peut-être que ça vaut le coup de ne pas "baisser les bras".

Je comprends le côté "urgence". Pour autant, il est important que ton compagnon entende que tu as besoin de temps et qu'il respecte ton rythme. Vous avez des besoins contradictoires, mais il peut ralentir pour réduire l'écart entre vous. Cela ne veut pas dire que tu le prives de ce qu'il a envie de vivre. Simplement, on peut prendre le temps de permettre à l'autre de comprendre ce qui lui arrive, de dénouer ses émotions, d'apprendre à les gérer.

Concernant la jalousie, il y a eu une réponse très détaillée il y a quelques jours qui peut t'intéresser. Ici : /discussion/-deF-/Ouverture-debutante-d-une-relati...

Bonjour @mcgre

Je pense que la première question à te poser c'est de savoir ce que toi tu veux pour toi comme projet de vie. L'ouverture d'une relation c'est une période difficile, semée d'embuches. Si tu n'es pas vraiment partante, cela semble compliqué de se lancer. Dans ton récit, il y a des mots de rejet/souffrance assez forts face au polyamour, cela me semble symptomatique d'une situation dans laquelle tu te sens forcée. Peut-être que c'est une vision biaisée parce que tu es dans un moment particulier et que tu cherches de l'aide. Mais en tout cas je ne crois pas que l'on puisse faire évoluer un couple à ce point là en se forçant.

J'ai l'impression que les questionnements autour du féminisme sont importants pour toi. Alors je vais répondre sur ce plan là (je suis une femme féministe).
J'ai à de nombreuses reprises entendu ou lu que le polyamour est anti-féministe, ou un instrument de domination patriarcale (c'est évoqué dans ton message). Je ne crois pas que ce soit vrai. D'ailleurs, il me semble que le couple exclusif, avec tout ce qu'il recouvre de "propriété" sur l'autre l'est davantage. D'autant plus que le polyamour, en offrant l'occasion de vivre des relations avec d'autres partenaires, peut être un moyen pour des femmes de réaliser qu'il y a des dimensions toxiques dans leur relation historique.
En revanche, il y a de nombreux hommes qui utilisent l'étiquette polyamour pour être dans une démarche de consommation, multiplier les conquêtes et rejeter sur les femmes avec qui ils relationnent toute la responsabilité de leurs émotions et insécurités (je précise avant de me faire tomber dessus que je ne dis pas que seuls les hommes font ça, il y a aussi des femmes qui le font, je réponds sur le point précis d'une éventuelle dimension patriarcale). Mais je ne crois pas que ce soit directement lié au polyamour : je crois que quelque soit la modalité relationnelle ces hommes sont problématiques et que nous n'avons pas d'autres choix que d'être vigilantes et exigeantes pour nous protéger.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Bonjour,

@Topper a déjà pas mal répondu à vos questions, notamment sur la NRE, donc je ne vais pas faire de redite.

Pour ma part, je voulais surtout répondre à l'échange avec @Perdu63 au sujet des applications.
Je comprends que vous préfériez les rencontres dans la vraie vie. Pour autant, vous êtes dans une configuration particulière : la non-monogamie. La probabilité de rencontrer une personne dans la vraie vie avec qui on a des affinités, que ces affinités soient réciproques, qu'elles mènent à une relation amoureuse et/ou sexuelle et qu'en plus cette personne soit non monogame est assez faible. Cela arrive. Mon conjoint a rencontré son amoureuse comme ça. Mais c'est quand même rare. Donc il me semble qu'il est difficile quand on est dans une configuration non monogame d'éviter totalement les applications. On risque de rencontrer une personne pour qui l'exclusivité sera indispensable et alors d'aller au devant de difficultés importantes.

Bonjour,

Je pense aussi qu'il est important que le dialogue permettent que ton épouse s'adapte à ton rythme. Il y aura probablement un travail important à faire sur toi pour gérer cette nouvelle configuration mais c'est aussi son rôle de prendre soin de tes émotions.

Perdu63
on ne prévoit pas forcément quand on va coucher avec quelqu'un

Je ne suis pas d'accord avec toi. On peut décider de se laisser aller à l'impulsion du moment et donc ne pas prévoir, ne pas contrôler. Mais on peut très bien décider de mettre une limite et de ne pas aller jusque là tant qu'on le souhaite. L'idée qu'une force impérieuse nous empêcherait de nous maîtriser vis à vis du sexe est fausse et dangereuse.
Donc elle peut tout à fait prévoir de ne pas coucher avec lui pour l'instant.
D'ailleurs, il serait sans doute nécessaire de définir au préalable entre vous ce que c'est "coucher avec quelqu'un". Est-ce que la limite est liée à la pénétration mais des caresses sont autorisées ? Est-ce que le sexe oral entre dans "coucher avec quelqu'un" ? ...
Très souvent, ces limites/définitions ne sont pas discutées et en restant dans l'implicite les deux partenaires ne placent pas leur curseur au même endroit.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Tant mieux si ma réponse t'aide :)

Un éventuel lien amical entre A et B ne serait pas directement lié à toi et ton avis sur si ce serait possible ou pas ne me semble pas vraiment pertinent. Cela leur appartient.

Pour l'amitié entre toi et A, même si c'est une autre personne je reste sur ma première idée : il est probable que ce soit difficile pour A au moins dans un premier temps.

Je ne comprends pas bien : pourquoi tu dis "il est possible qu’elle souhaite tout de même continuer notre relation" alors que tu dis aussi que B n'est plus dans ta vie ?

Bonjour Polyester,

Il y a beaucoup de choses dans ton message et il est difficile de répondre sur tous les plans. Je vais essayer de répondre à quelques éléments qui ressortent dans ma lecture.

Je ne comprends pas bien le titre de ton post. Dans ton histoire telle que tu la racontes, je ne vois pas vraiment d'enjeux polyamoureux. Ta relation avec B n'était pas polyamoureuse puisque rien n'était explicite et le choix que tu fais vis à vis de A ne semble pas lié à une question polyamoureuse mais à la façon dont tu te projettes (ou pas) avec elle. Je ne pense donc pas qu'il y ai une modalité relationnelle à remettre en cause en soi ici (ni la monogamie, ni le polyamour). Mais plutôt ce que toi tu veux pour toi, et la façon que tu as toi de relationner et de communiquer avec tes partenaires.

Polyester
La relation n’a duré que 9 mois, mais je suis sûr que ce sentiment n’est pas juste dû à la NRE.

Je serais prudente avec cette idée. On a coutume de dire qu'il ne faut pas prendre de décision importante dans la première année d'une relation parce qu'il y a justement cet élan enthousiasmant qui obscurci notre jugement. Dans ton contexte, il y a en plus une certaine forme d'instabilité liée au mensonge et à sa révélation. Cela ne semble pas être un cadre qui permette de bien jauger la cohérence de nos émotions et de nos pensées. Peut être que dans quelques temps tu revisiteras cette histoire en la regardant avec un autre œil.

Polyester
Je souhaite de l’aide pour voir la situation de manière extérieure, et aussi savoir s’il est possible d’être juste ami avec quelqu’un qu’on aime à ce point.

A court terme en tout cas cela semble compliqué. Il est probable que la présence de B dans ta vie soit source de souffrance. Parfois il est nécessaire de couper au moins un temps pour laisser le sentiment amoureux s'apaiser.

Polyester
Je ne souhaitais pas d’enfant car je pense que vivre est (beaucoup de) souffrance, et je ne veux pas infliger cette souffrance à quiconque. Mais avec cette personne, j’ai senti que non, vivre peut être joie, et qu’avoir des enfants est quelque chose de possible.

Je crois qu'il y a quelque chose d'important là. Tu as fait cette découverte. Maintenant, peut-être qu'un travail sur toi est nécessaire pour pouvoir ressentir cette joie indépendamment de B.

Bon courage à toi

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Bonjour,

Les expériences sont très différentes. Pour certains cela peut conduire le couple et la famille vers quelque chose de positif, pour d'autres non. Une chose est constante : ça change irrémédiablement l'équilibre.

Puisque tu demandes des expériences postives en voici une : nous avons ouvert notre couple à mon initiative après 12 ans de relation. Nous avons deux enfants. Il y a eu des hauts et des bas, probablement moins de bas que pour beaucoup de gens. Comme toutes les histoires, la notre est singulière.
Aujourd'hui, après 5 années de polyamour, nous sommes dans une situation plutôt stable. Nous avons chacun une relation amoureuse à l'extérieur de notre couple. J'ai en plus une autre relation plutôt du type relation comète.
Ma relation avec mon amoureux est essentielle à mon équilibre. Elle me permet de recevoir beaucoup d'amour, d'un amour différent de celui que j'ai avec mon conjoint. Elle m'apporte beaucoup de douceur et d'apaisement par rapport au rythme parfois effréné de la vie familiale. Je crois sincèrement que cela contribue à faire de moi une maman chouette, pour les pauses qu'elle me permet de m'accorder.

J'espère que cela répond à ta question.

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Bonjour,

Je suis nettement moins négative que vous. Déjà il est différent de parler des chrétiens et de l’Église catholique. Il y a un certain nombre de chrétiens, pratiquants, qui voient d'un bon œil le polyamour. Pas forcément en y adhérant dans leur propre vie (quoique, il y en a aussi), mais en y voyant un mode relationnel qui correspond à des principes qui les guident (que l'on retrouve d'ailleurs dans le texte cité).

L’Église catholique est une institution qui a vocation à organiser la société. C'est moins le cas aujourd'hui, évidemment, mais c'est quand même là-dessus qu'elle est construite. A ce titre, les positions prises sont forcément en décalage avec des questions de pures foi.

Je ne suis ni chrétienne, ni pratiquante. Mais je vois dans ce texte une avancée, notamment par l'affirmation d'une façon saine de faire couple, sans fusion, en laissant à l'autre de la liberté, justement parce qu'on l'aime. En ce qui concerne le polyamour, il y a clairement un amalgame avec des formes de polygamie qui posent problème mais ce n'est pas surprenant. Déjà dans des milieux progressistes le polyamour est mal compris la plupart du temps, dans l’Église catholique, qui est plutôt un lieu de conservatisme, je pense que l'on ne peut pas être surpris par le fait qu'ils n'ont rien compris à ce dont ils parlent.