Polyamour.info

Bonjour à toutes et tous , je suis dans une situation qui m’angoisse depuis des mois et vient de se terminer de façon bien triste avec mon partenaire un H poly À qu’on nommera A . Je voudrais partager mes questionnements avec des personnes plus expérimentées en espérant avoir un éclairage sur cette situation qui me met dans un état de détresse profonde malgré tout l’amour que je lui porte .

Nous étions dans une dynamique non exclusive de poly À non hiérarchique mais j’étais la seule depuis quasiment un an et demi. Donc une fausse exclusivité . Nous ne vivons pas ensemble et nous n’en avions pas envie.
Je suis de profil plutôt monogame à la base, mais ouverte au polyamour (intellectuellement j’étais attirée par ce mode de relation). Dès le début, j'ai posé mes vulnérabilités : je lui ai expliqué avoir été précédemment en relation avec un "polyfake" jaloux qui nous avait forcés à revenir en monogamie (avant de me tromper). A. m'a beaucoup rassurée à ce moment-là, me promettant qu'il répondrait à toutes mes interrogations et qu'il ne louvoierait jamais.
Au tout début de notre relation, il y avait une autre partenaire arrivée avant moi. Elle l'a quitté 2 mois après (il avait d'ailleurs carrément oublié son existence quand je lui en ai reparlé plus tard). Après son départ, nous sommes restés à deux. Aucun cadre clair n'a été posé pendant 1 an et demi, si ce n'est que je pouvais poser des questions (j'avais ainsi compris que notre dynamique resterait la même et le tps passé ensemble aussi mais ça restait vague). J'ai appris tardivement qu'il ne pratiquait le polyamour que depuis 2023 (meme s’il pense l’être depuis ses 18 ans) et que notre relation était une des plus longues qu'il ait eue dans ce cadre (les précédentes ayant duré 4 à 6 mois).

Il y a quelques semaines, après une angoisse d'anticipation (il partait voir une amoe et j’ai eu peur d’être intrusive en demandant s’il était attiré par elle "), j'ai ouvert une discussion générale sur sa gestion du polyamour: par ex que se passe t’il qd il a nouveau partenaire comment me l’annoncerait t’il. Dans un premier temps Il m’a dit que ça servait à rien de faire des p’a s sur la comète vu que c’était pas arrivé encore et que j’angoissais pour rien. C'est là qu'A. m'avoue qu'un mois plus tôt, il a eu un rendez-vous avec une femme rencontrée sur OkCupid avec qui il échangeait en réalité depuis 4 mois dans mon dos. Il minimise en disant qu'elle ne lui plaisait pas physiquement et que de toute façon « il n'y a que toi, même sur le plan physique ». Il m'a même proposé, débordé, de revenir en monogamie stricte, ce que j'ai refusé car je ne voulais pas le brider.
Face à mon choc devant ces 4 mois de dissimulation, la nuit a été marquée par un épuisement total et 3 paralysies du sommeil consécutives.
Le lendemain matin, j'ai tenté de masquer la crise (câlins , affection), mais mon corps a lâché : effondrement somatique au lit (PLS, larmes, impossibilité de manger) pendant qu'il sortait chercher des viennoiseries.
À son retour, alors que je fondais en larmes et lui demandais un temps de retrait (« Je ne veux pas en parler »), A. a refusé de respecter mon besoin d'espace et a forcé une discussion "rationnelle" : Il s'est agacé , il avait décontenancé par mes insécurités , a caricaturé mes émotions en m'accusant d'être jalouse (« Tu penses que je vais en date avec cette amie… T'es jalouse »).
P’us la discussion avançait p’us j’étais angoissée par son manque d’empathie et son besoin de tout rendre logique ou rationnel. Il m'a suggéré de me médicaliser face à mon état d'angoisse.
Alors que je faisais une crise de panique face à sa dissimulation, il a forcé une transmission de détails sur la femme rencontrée sur ok Cupid , m'accusant de la « déshumaniser » parce que je questionnais la situation (alors que mon sujet était uniquement son manque de transparence à lui).
Submergée, je suis partie en crise de panique avec le sentiment d'être un "monstre". Je suis revenue, il m'a posée sur le canapé avec de la musique, et je suis repartie en lui laissant un mot d'excuse où je m'excusais que « mes peurs aient invahi ma pensée ».
Je suis partie ensuite en vacances avec une amie mais je ne pensais qu’à ça . Alors je lui ai demandé si on pouvait en reparler et il m’a appelée . Quand j’ai demandé de la réassurance sur notre lien il m’a dit que la preuve c’était qu’il se rendait disponible pour moi à 10 h du matin pr ce genre de discussions et qu’il pourrait «  aller en enfer pour moi ». Il m’a demandé si je pensais qu’il était un polyquetard: j’ai dit que je ne savais pas car je me suis dis que certes
Il n’avait que moi pr l’instant comme
Relation mais je n’appréciais pas sa vision des choses (il m’a dit qu’il était «  attentif à son environnement », et qu’il était en recherche d’une seconde partenaire depuis le début de notre relation j’ai trouvé ça un peu utilitariste). Je voyais de mon côté le poly À comme une façon de ne pas renoncer aux amours qu’on peut vivre si on rencontre d’autres personnes qui nous plaisent mais pour autant je n’étais pas en recherche de qqn en plus pr compléter qq chose. Et même s’il m’affirmait qu’il aimait ses partenaires de façon différente , j’ai trouvé que c’était en contradiction avec son propos d’avant.
Ceta appel a été violent sur le plan psychologique : j’ai redemandé un cadre
Il m’a fait dire que j’avais de l
autonomie : Il m'a fait répéter au téléphone que j'étais le « maître de la transparence », tout en m'orientant vers son système (ne pas tout savoir). Il me faisait répéter jusuq’à que je tombe d’accord avec lui
Mon pb c’était que pr moi le rdv ok Cupid avec cette femme c’était de l’ordre du «  sérieux » (il affirme que c’était pas un date , avant il m’avait affirmé que c’était amical car il cherchait aussi des amis sur l’apli, lors de notre rupture il me dira qu’il était attiré par son profil bien que pas amoureux d’elle , bref j’étais perdue): Il m'a dit cash que seule sa définition du mot "sérieux" comptait pour ses relations et que je devais lui faire confiance, sinon c'était la rupture.
Il a refusé de regretter sa remarque sur la médicalisation. Il a reconnu au passage que certaines de ses ex-partenaires ne se sentaient pas rassurées non plus avec lui.
La discussion avait été épuisante et longue pour les deux. Il a conclu en disant ne plus vouloir entendre parler de moi pour des sujets profonds, n'acceptant que des messages légers. Quand il a réécrit plus tard avec des emojis affectueux, j'ai répondu de manière laconique par protection, incapable d'envoyer des "je t'aime" comme si de rien n'était.

Apres mes vacances on avait convenu d’un date meme si c’était tendu.
Dès mon arrivée à 22h, il me fait asseoir sur un fauteuil et me reproche mes messages laconiques. J'ai répondu que j'étais triste et que j’étais perdue car je souffrais. Il m’a dit qu’il avait aussi envisagé la rupture mais qu’il pensait qu’on pouvait trouver un terrain d’entente . C'est là que j'ai découvert qu'il n'avait absolument rien lu sur le polyamour (et il était surpris que je le fasse, je venais de me Farcir un livre en espagnol sur le polyamour pour déconstruire plus mes idées préconçues en plus) et qu'il se moquait de ma démarche d'écumer les forums notamment. Il m’a dit que mon attitude (j’ai dit que je me réservais le droit de partir si je réalisais que j’étais mise à l’écart ou traitée différemment si une autre relation importante venait à s’ajouter , je lui ai dit que je voulais pas êtres e trop si
Je n’arrivais pas à m’intégrer à son système et que je préférais donc me retirer et le laisser avec une partenaire plus adaptée à son système ). J’ai conclu en disant que j’avais besoin d’expérimenter tout cela pour savoir si ça m’allait et que je pouvais pas faire de l’auto sabotage en partant avant par peur de souffrir.
Le lendemain matin, après que j'ai passé du temps à l'écouter et le réconforter sur un sujet perso qui le préoccupait , il me donne un signal pour que je parte car il avait « d'autres émotions à processer ». j’ai pris 25 minutes au lieu de 5. Il m’a dit qu’il voulait être seule . Il me l'a reproché très durement plus tard, m'accusant d'avoir « violé sa limite ». Je suis repartie avec le sentiment d'être traitée comme un objet jetable. Mais je comprenais son besoin d’espace.
On avait programmé un rendez-vous extérieur 4 jours plus tard. J’étais très stressée même si j’essayais d’être en paix avec lui par message. J’étais déchirée entre le fait de l’aimer , de vouloir me
Projeter avec lui et son attitude .
En le voyant, mon corps a fait un blocage somatique total : impossibilité physique de lui tenir la main ou de le toucher, j'avais peur de lui. Face à mes larmes, lors de la discussion :
J'ai essayé de poser une limite (être prévenue après 1 mois d'échanges avec intention amoureuse). Il m'a dit que c'était intrusif, que ça l'empêchait d'avoir une vie privée et des secrets.
J'ai demandé de la réassurance. Il a de suite répondu que si ça allait mal dans sa vie, il n'aurait pas l'énergie de me rassurer, et m'a accusée d'être "jugeante" quand j'ai souligné qu'il en aurait pour d'autres rencontres. J’étais en pls , en larmes et il me disait avoir la tête vide . Il m’a er’ve par son attitude , j’ai dit que je me sentais comme un pigeon , qu’il refusait d’avoir la
Moindre responsabilité émotionnelle à mon égard dès que j’exprimais un besoin (là, le fait d’avoir une transparence me correspondant aussi et de la réassurance) et que le polyamour que je voyais ailleurs c’était de l’empathie et de l’écoute vraie , pas du mépris pour les émotions du partenaire (il niait évidement être méprisant ).
Face à mes larmes et ma détresse, il a asséné le coup de grâce en déclarant qu'il devait « se protéger de moi ».
Il m'a reproché mon instabilité (entre mes messages d'espoir et mon blocage physique du jour — instabilité provoquée par son propre comportement), a refusé ma tentative de rétropédalage par panique, et a imposé un break d'un mois pour que j'aille « soigner mes angoisses chez ma psy ». Il a dit quil me reconnaissait plus, et il est parti.

Mes questions pour la communauté :
Est-ce éthique de prétendre pratiquer le polyamour sans jamais lire la moindre ressource théorique et en se moquant des recherches de sa partenaire ?
Que pensez-vous du fait d'accuser une partenaire de "déshumaniser" un tiers pour la forcer à un moment pas opportun à écouter des détails sur un date dissimulé pendant 4 mois ?
Est-ce courant en polyamour de revendiquer un droit aux secrets de ce type (je comprends qu’on veuille pas partager le moindre fantasme ou la moindre attirance mais là je trouve que c’est pas sécurisant du tt pour 4 mois avec date ) tout en qualifiant d'intrusive la demande d'être prévenue après 1 mois d'échanges ?
Que pensez-vous d'un partenaire qui utilise des confidences intimes passées contre vous, suggère la médicalisation face à une crise d'angoisse qu'il a provoquée, et affirme devoir "se protéger" d'une partenaire en détresse somatique ?
Au vu de ce schéma (qu'il a admis avoir eu avec ses ex), s'agit-il d'une simple incompatibilité ou d'une postureévitante et d'un manque total de soin ? Est-ce que l’indépendance qu’on peut avoir en poly À justifie cela ? (Je lui laissais vraiment bcp d’espace on se voyais à peine une à deux fois par semaine )

Pensez-vous que je doive lui faire confiance au bout de ce mois pour revenir et refaire des choses ensemble en sachant qu’à mon avis, il ne changera pas d’avis sur rien et ne voudra pas rogner sa liberté pour m’épargner un peu de souffrance.

Dois je écouter ma Psy et fuir?

Merci pour vos retours et merci d’avoir d’avoir tout lu si vous êtes arrivé jusque là. J’ai conscience que nous sommes probablement incompatibles et je regrette d’avoir entraîné mon partenaire dans mes angoisses sur la fin (j’avais tiré la sonnette d’alarme à plusieurs reprises mais il ne pensait que chaque discussion sur le sujet rendait le sujet clôt alors que pr moi c’était tjs pas clair) même si mon intention était de ne pas lui mentir en lui faisant croire que tout allait bien

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Irulan2450

je regrette d’avoir entraîné mon partenaire dans mes angoisses sur la fin (j’avais tiré la sonnette d’alarme à plusieurs reprises mais il ne pensait que chaque discussion sur le sujet rendait le sujet clôt alors que pr moi c’était tjs pas clair) même si mon intention était de ne pas lui mentir en lui faisant croire que tout allait bien

Je tombe sur ton message 5mn avant mon heure de dodo, je peux pas te réponde extensivement, mais... même quelqu'un sans trouble psy peut être angoissé par un partenaire qui ment.

Et quelqu'un avec des troubles psy doit pouvoir compter sur des ménagements de la part d'un.e partenaire quand il galère.

Il y a pas tellement à regretter de ta part, inverse pas les rôles en l'imaginant lui victime de tes angoisses. Ptett ça a un effet dans vos échanges, mais c'est pas du tout symétrique en responsabilités, là. T'es angoisses sont pas l'élément clé, son comportement oui.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Merci pour ta réponse !

Le pire dans cette histoire c’est que je suis allée voir un psy, notamment pour éviter d’être trop angoissée dans un contexte poly. Ma psy elle-même m’a affirmé que je n’avais pas besoin d’être medicamentee. De mon point de vue c’était une démarche normale pr mieux le vivre. J’ai l’impression qu’il a utilisé cet aspect pr me cadrer comme «  folle » ou «  pas fiable » dans nos interactions (il me disait souvent que je sur interprétais les choses ou que mes réactions étaient disproportionnées dès que j’exprimais un besoin ou une critique sur sa façon de me parler des fois). Mais oui je commence à conscientiser en discutant avec ma psy et mes proches que mm une personne très confiante peut mal vivre le mensonge. Merci encore pour ces clefs de compréhension 🙏🏼

Bonjour @Irulan2450

Ton histoire me fait beaucoup penser à une relation toxique que j'ai eu et dont j'ai eu beaucoup de mal à me sortir. Il faut savoir que de nombreux hommes utilisent le polyamour pour justifier des comportements problématiques : "c'est à toi de gérer tes émotions, je n'en suis pas responsable", "j'ai le droit d'avoir d'autres relations, ça m'appartient"...
Le polyamour n'est pas la liberté de faire ce qu'on veut quelles que soient les conséquences pour les autres. Si tu as des émotions difficiles à vivre, des angoisses, alors c'est le rôle de ton partenaire de t'aider vis à vis de ça. Et tu es légitime à attendre qu'il le fasse. Pour vivre aujourd'hui une relation saine et équilibrée, je sais à quel point les angoisses que j'ai pu ressentir n'étaient pas entièrement de ma responsabilité puisque bizarrement aujourd'hui elles ne sont plus là, alors que je n'ai pas pris d'anxiolytique contrairement à ce que mon ex partenaire me suggérait (oui, moi aussi j'ai eu droit à cette réponse).

Dans ton histoire, il y a plusieurs facteurs qui expliquent que tu ne te sentes pas en sécurité : tu as demandé un cadre, qui n'a jamais été posé (alors que c'est quand même la base), tu es moquée pour le fait de te renseigner (ce serait dommage quand même que tu aies des arguments et un autre son de cloche que le sien !), ton besoin de transparence n'est pas pris en compte parce que c'est lui qui décide si c'est "sérieux" ou pas (mais tu pourrais vouloir savoir même si ça ne l'est pas), tes inquiétudes sont d'office reléguées sur le plan de la jalousie pour les décrédibiliser... Bref, tes besoins ne sont pas entendus.

Irulan2450
Est-ce éthique de prétendre pratiquer le polyamour sans jamais lire la moindre ressource théorique et en se moquant des recherches de sa partenaire ?

Je dirais ça peut, et non. Je ne crois pas que lire des ressources théoriques soient absolument indispensable. En même temps... je l'ai très peu fait. Il y a d'autres façon de réfléchir à son éthique relationnelle. Cela peut se faire en discutant avec d'autres par exemple, en observant des relations...
En revanche je trouve grave de se moquer de tes recherches. C'est a minima irrespectueux de ton fonctionnement et probablement plutôt une façon de délégitimer ta parole et de t'inciter à ne plus tu renseigner de façon à davantage entrer dans son fonctionnement à lui plutôt que d'explorer le tien.

Irulan2450
Que pensez-vous du fait d'accuser une partenaire de "déshumaniser" un tiers pour la forcer à un moment pas opportun à écouter des détails sur un date dissimulé pendant 4 mois ?

Je ne comprends même pas cette accusation. Je ne vois pas le rapport. Quoi qu'il en soit, tu as le droit de décider du niveau d'information qui te convient. Et clairement là, ce niveau d'information n'est pas respecté.

Irulan2450
Est-ce courant en polyamour de revendiquer un droit aux secrets de ce type (je comprends qu’on veuille pas partager le moindre fantasme ou la moindre attirance mais là je trouve que c’est pas sécurisant du tt pour 4 mois avec date ) tout en qualifiant d'intrusive la demande d'être prévenue après 1 mois d'échanges ?

Je ne sais pas si c'est courant mais en tout cas c'est quelque chose qui doit être discuté, d'où l'intérêt de définir un cadre AVANT que la situation se produise. Chaque partenaire peut avoir des besoins et des attentes différentes en termes d'information/secret et donc il est nécessaire de trouver un terrain d'entente qui sera un compromis et qui devra être respecté pour que chacun se sente en confiance. Là ça semble être une règle à géométrie variable en fonction de ce qui l'arrange.

Irulan2450
Que pensez-vous d'un partenaire qui utilise des confidences intimes passées contre vous, suggère la médicalisation face à une crise d'angoisse qu'il a provoquée, et affirme devoir "se protéger" d'une partenaire en détresse somatique ?

Je vais plutôt te poser une question : est-ce que tu as envie de construire et entretenir une relation avec un homme qui n'est pas soutenant et qui t'abandonne quand tu ne vas pas bien ? Ne penses-tu pas que tu es en droit d'attendre plus de la part de quelqu'un qui partage ta vie et ton intimité ? Est-ce que c'est ça que tu veux pour toi ?

Irulan2450
Au vu de ce schéma (qu'il a admis avoir eu avec ses ex), s'agit-il d'une simple incompatibilité ou d'une posture évitante et d'un manque total de soin ? Est-ce que l’indépendance qu’on peut avoir en poly À justifie cela ? (Je lui laissais vraiment bcp d’espace on se voyais à peine une à deux fois par semaine)

Ce n'est pas une incompatibilité. C'est un manque de soin, de considération, et d'amour. Non, l'indépendance ne justifie pas ça. Etre polyamoureux c'est multiplier les relations et donc les personnes dont on DOIT prendre soin. C'est plus de travail émotionnel et de soutien que la monogamie. Pas moins. Là c'est de l'escroquerie : il utilise une étiquette en la dévoyant pour faire ce qu'il veut.

Irulan2450
Pensez-vous que je doive lui faire confiance au bout de ce mois pour revenir et refaire des choses ensemble en sachant qu’à mon avis, il ne changera pas d’avis sur rien et ne voudra pas rogner sa liberté pour m’épargner un peu de souffrance.
Dois je écouter ma Psy et fuir?

Je crois que tu as la réponse à ta question dans la première phrase : tu le dis toi-même, il ne changera d'avis sur rien, ne voudra pas rogner sur sa "liberté" pour t'éviter de souffrir. Écoute ta psy.
Ca va être très douloureux au départ. Il y aura une période difficile pour toi, parce qu'il a créé une dépendance chez toi. Mais la toi du futur remerciera la toi d’aujourd’hui d'avoir eu le courage de le faire et il y a plein d'autres relations épanouissantes qui t'attendent pour le jour où tu seras disponibles pour elles.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour @Irulan2450,

Irulan2450
Aucun cadre clair n'a été posé pendant 1 an et demi, si ce n'est que je pouvais poser des questions (j'avais ainsi compris que notre dynamique resterait la même et le tps passé ensemble aussi mais ça restait vague).

C'est le premier problème que je vois dans ton histoire. Je ne comprends pas comment vous pouvez vivre un an et demi de relation ouverte sans avoir discuté le contrat moral qui vous unie. Qu'est-ce qui est autorisé ? Qu'est-ce qui ne l'est pas ? Quel fonctionnement adopter dans telle ou telle situation ? Quelles sont nos attentes dans la relation ? Est-ce que nos attentes sont compatibles ? Quelles sont nos attentes dans d'autres relations ? Quel niveau de transparence ? Et comme c'est impossible de prévoir toutes les situations possibles, c'est à rediscuter selon ce à quoi vous êtes confrontés. C'est la base.

En ne définissant aucun cadre précis, on ne sait pas de quelle liberté relationnelle on peut disposer, ni ce que l'autre entend par liberté relationnelle. En restant vague (et ça peut être volontaire), c'est le meilleur moyen pour ne pas prendre en considération les limites de l'autre puisqu'elles n'ont pas été énoncées clairement.

C'est aussi la meilleure façon d'être en insécurité car on ne sait pas clairement à quoi s'attendre et surtout identifier ce qui est attendu de ce qui est inquiétant. On se sensibilise à détecter chaque indice pour définir un cadre interprété, ce qui n'a rien de fiable. Cela pousse également à être dans la suranalyse et exagérer des intentions. Comme on ne sait pas, on imagine le pire.

Irulan2450
notre relation était une des plus longues qu'il ait eue dans ce cadre (les précédentes ayant duré 4 à 6 mois).

C'est pas long et c'est de mauvaise augure.

Irulan2450
j’ai eu peur d’être intrusive en demandant s’il était attiré par elle

Cela n'a rien d'intrusif. Même si dans le cas que tu relates cela a été motivé par une angoisse, c'est une interrogation tout à fait légitime et qui peut être une simple curiosité et intérêt de ce que vit notre partenaire.

Irulan2450
j'ai ouvert une discussion générale sur sa gestion du polyamour: par ex que se passe t’il qd il a nouveau partenaire comment me l’annoncerait t’il. Dans un premier temps Il m’a dit que ça servait à rien de faire des p’a s sur la comète vu que c’était pas arrivé encore et que j’angoissais pour rien.

Tu as bien fait d'ouvrir cette discussion. Ce n'est pas faire des plans sur la comète. On ne discute pas de comment les choses doivent se passer une fois qu'elles sont passées.

Irulan2450
C'est là qu'A. m'avoue qu'un mois plus tôt, il a eu un rendez-vous avec une femme rencontrée sur OkCupid avec qui il échangeait en réalité depuis 4 mois dans mon dos. Il minimise en disant qu'elle ne lui plaisait pas physiquement et que de toute façon «  il n'y a que toi, même sur le plan physique ».

Sa réassurance "il n'y a que toi" est inappropriée pour un polyamoureux car elle n'a rien d'immuable dans ce mode relationnel. Et si elle lui avait plu physiquement, il se serait passé quoi ?

Irulan2450
Il m’a demandé si je pensais qu’il était un polyquetard: j’ai dit que je ne savais pas car je me suis dis que certes
Il n’avait que moi pr l’instant comme
Relation mais je n’appréciais pas sa vision des choses (il m’a dit qu’il était «   attentif à son environnement », et qu’il était en recherche d’une seconde partenaire depuis le début de notre relation j’ai trouvé ça un peu utilitariste). Je voyais de mon côté le poly À comme une façon de ne pas renoncer aux amours qu’on peut vivre si on rencontre d’autres personnes qui nous plaisent mais pour autant je n’étais pas en recherche de qqn en plus pr compléter qq chose.

Chacun peut chercher des choses différentes dans la non-exclusivité. Cela peut être de ne pas se couper d'opportunités, d'autres de s'enrichir d'une variété de personnalités, de vivre des sexualités particulières, d'avoir des activités qu'on aurait pas avec notre partenaire habituel, etc. Il n'y a pas une bonne ou une mauvaise motivation d'être non-monogame. Toutefois, si tu n'es pas en accord avec sa façon de vivre les relations, il est probable que tu ne devrais pas être avec lui car tu es une de ses relations.

Irulan2450
Mon pb c’était que pr moi le rdv ok Cupid avec cette femme c’était de l’ordre du «   sérieux » (il affirme que c’était pas un date , avant il m’avait affirmé que c’était amical car il cherchait aussi des amis sur l’apli, lors de notre rupture il me dira qu’il était attiré par son profil bien que pas amoureux d’elle , bref j’étais perdue)

Personne ne peut prévoir avant une rencontre que celle-ci se limitera à une amitié. C'est d'autant plus valable pour une personne polyamoureuse qui ne compartimente pas aussi précisément les relations amoureuses/sexuelles et les relations amicales, car il n'y a aucune obligation à entrer dans un cadre préétabli.

Irulan2450
Il a reconnu au passage que certaines de ses ex-partenaires ne se sentaient pas rassurées non plus avec lui.

Voilà qui est très révélateur. Le point commun de toutes ses histoires passées, c'est lui. On peut donc en déduire que le problème vient de lui.

Irulan2450
J'ai essayé de poser une limite (être prévenue après 1 mois d'échanges avec intention amoureuse). Il m'a dit que c'était intrusif, que ça l'empêchait d'avoir une vie privée et des secrets.

Cela n'a rien d'intrusif. Même sans avoir lu plusieurs bouquins sur le polyamour, ce mode relationnel prône la transparence et le consentement éclairé. Si il n'y a pas de transparence, le consentement à la relation ne peut pas être éclairé. La transparence ne sous-entend pas tout savoir des autres relations (le niveau de détail est à adapter selon les personnes). Cela implique de connaitre au minimum l'existence des relations et leurs implications.

Irulan2450Est-ce éthique de prétendre pratiquer le polyamour sans jamais lire la moindre ressource théorique et en se moquant des recherches de sa partenaire ?

Se moquer des recherches de sa partenaire est inapproprié et toxique. L'ignorance de l'autre, c'est le pouvoir. C'est d'autant plus incompréhensible alors que le temps et l'énergie consacrée à se documenter vise à améliorer la relation et que ça le concerne. Cela devrait être considéré comme un signe d'intérêt extrêmement fort.

On peut être éthique dans sa pratique du polyamour sans se documenter mais ça signifie que de base la personne a une certaine maturité émotionnelle et expérience relationnelle. Ne pas se documenter c'est potentiellement faire beaucoup d'erreurs qui peuvent être traumatiques. Ce n'est donc pas à prendre à la légère. Trop souvent, certaines personnes piochent quelques concepts polyamoureux (en gros ce qui conforte leurs intérêts) et balaient ce qui ne les intéresse pas (généralement ce qui demande des efforts intellectuels, de la remise en question, du soin des relations, déconstruction de la monogamie, etc.). Autant dire qu'on ne ressort jamais indemne des relations avec ces personnes là.

Irulan2450Que pensez-vous du fait d'accuser une partenaire de "déshumaniser" un tiers pour la forcer à un moment pas opportun à écouter des détails sur un date dissimulé pendant 4 mois ?

Imposer des détails non sollicités n'est pas éthique.

Irulan2450Est-ce courant en polyamour de revendiquer un droit aux secrets de ce type (je comprends qu’on veuille pas partager le moindre fantasme ou la moindre attirance mais là je trouve que c’est pas sécurisant du tt pour 4 mois avec date ) tout en qualifiant d'intrusive la demande d'être prévenue après 1 mois d'échanges ?

Il n'y a pas de droit au secret. Cela ne va pas de soi. C'est quelque chose qui est à discuter précisément et qui est constitutif du cadre de la relation.

Etre prévenu après un mois d'échange n'a rien d'intrusif ou exagéré. Toutefois, donner une limite temporelle n'a pas beaucoup de sens. Tu peux discuter six mois avec une personne et que ça devienne juste une amitié. Tu peux discuter avec une personne, la rencontrer, créer une connexion instantanée, partager du sexe, et tout ça en moins d'une semaine.

Il ne peut pas contrôler comment l'autre va vivre la rencontre et les sentiments qui vont naitre. Par contre, lui sait ce qu'il ressent et ce qu'il projette dans cette histoire. Il convient donc de prévenir d'une potentialité lorsqu'il commence à avoir un intérêt assez fort pour une personne et qu'il envisage de la rencontrer. Cela ne signifie pas qu'il va se passer quelque chose. C'est simplement pour que tu sois au courant (car ça risque de te susciter des angoisses), et donc lorsqu'il ne t'informe de rien c'est qu'il ne se passe rien qui est susceptible de t'angoisser. Tu peux ainsi être sereine le reste du temps et ne pas être à l'affut du moindre indice qui pourrait corroborer tes angoisses.

Irulan2450Au vu de ce schéma (qu'il a admis avoir eu avec ses ex), s'agit-il d'une simple incompatibilité ou d'une postureévitante et d'un manque total de soin ?

Sa façon de fonctionner alimente des insécurités qu'il ne veut pas gérer. Il n'est pas compétent pour des relations polyamoureuses et le fait qu'il ne garde pas ses relations plus de quelques mois en est la preuve.

Irulan2450 Est-ce que l’indépendance qu’on peut avoir en poly À justifie cela ? (Je lui laissais vraiment bcp d’espace on se voyais à peine une à deux fois par semaine )

Non. Il manque d'empathie. Il veut les avantages d'une relation sans avoir à en prendre soin. Sous couvert de polyamour, il exerce une indépendance qui implique que tu gères toute seule tes émotions négatives.

Irulan2450
Dois je écouter ma Psy et fuir?

Je ne sais pas comment ta psy a justifié ça, mais oui. Cela ne signifie pas que le polyamour n'est pas pour toi, mais que cette personne n'est pas bonne pour toi.

Je vois que beaucoup de personnes t’ont répondu, je vais te répondre aussi en une seule phrase : ce type est un connard.
Certes tu as été amoureuse de lui et il a tres certainement des qualités (personne n’a zéro qualité). Il n’empêche que c’est un connard. Et ton corps n’a eu de cesse de vouloir t’en protéger.

Il n’y a rien qui va dans ses réactions et c’est tres certainement pour ça que les autres l’ont quitté.

Topper
Je ne comprends pas comment vous pouvez vivre un an et demi de relation ouverte sans avoir discuté le contrat moral qui vous unie. Qu'est-ce qui est autorisé ? Qu'est-ce qui ne l'est pas ? Quel fonctionnement adopter dans telle ou telle situation ? Quelles sont nos attentes dans la relation ? Est-ce que nos attentes sont compatibles ? Quelles sont nos attentes dans d'autres relations ? Quel niveau de transparence ? Et comme c'est impossible de prévoir toutes les situations possibles, c'est à rediscuter selon ce à quoi vous êtes confrontés. C'est la base.

Déjà merci pour ta réponse qui est très complète et merci aux réponses très précises de tout le monde .

Pour cet aspect , j’étais la seule quasiment a poser des questions et il était agacé que j’en pose «  trop » . Limite quand je lui disais qu’on en parlait pas assez et que c’était pas sécurisant, il me répondait qu’on avait déjà parlé 4 fois en 1 an et demi et qu’on avait le tour (alors que comme tu dis il est impossible de tout prédire, ça doit se discuter au fur et à mesure ). Il m’a d’ailleurs reproché de le forcer à parler autant . Il m’a déclaré qu’il n’avait jamais autant eu à se «  justifier » avant. Clairment je pense que mes besoins étaient perçus comme des menaces

Message modifié par son auteur il y a un mois.

En tout cas merci à tous pour vos réponses qui me rassurent sur le fait que cette situation n est pas juste liée à mes insécurités et à mes angoisses (le pire c’est qu’il aurait vraiment pu tout faire: je voulais surtout pas le rendre malheureux et l’obliger à rester en monogamie). Grâce à vos mots et à ceux de mes ami.e.s je suis sûre que je ne vais pas revenir.

Je pense aussi que c un soucis qu’on trouve ds pas mal de milieux antifa , anar, punk , militants etc. Des mecs 67 se font passer pour profem grâce à toute une batterie de concepts dont ils ne savent pas grand chose mais qui leur permet d’y piocher ce qui leur permet de rester dans des mécaniques de domination classique tout en y apposant un vernis progressiste .

Se moquer des recherches de sa partenaire est inapproprié et toxique. L'ignorance de l'autre, c'est le pouvoir. C'est d'autant plus incompréhensible alors que le temps et l'énergie consacrée à se documenter vise à améliorer la relation et que ça le concerne. Cela devrait être considéré comme un signe d'intérêt extrêmement fort.

À ce sujet je lui avais dit que je lisais bcp de choses ici notamment et il me disait qu’aucune relation poly A se ressemblait et que c’était pas utile de m’angoisser sur un forum. Au contraire la lecture de vos témoignages m’ont permis de pointer de ce qui était pas au top ds la mienne!