Polyamour.info

Philémon
ne risque-t-on pas de tomber dans la discrimination que l'on dénonce ?

Je crois qu'il s'agit bel et bien de discrimination, mais appelons ça de la "discrimination positive". Disons que le bénéfice de la discrimination (permettre à d'autres catégories de parler librement) est supérieur à ses désavantages (privé certaines personnes d'un débat sur un critère catégorielle).

Sur le fait que les gens puissent s'exprimer ou pas selon qu'il y ait des hommes, il me semble qu'il s'agit également d'un stéréotype.
Un homme blanc hétéro, à cause de ses stéréotypes, pourra regarder de haut une femme / une personne de couleur / une personne homo, même si cette personne n'a individuellement rien qui justifie qu'on la regarde de haut.
Mais à l'inverse, la femme / de couleur / homo, avec les mêmes stéréotypes, pourra se mettre en retrait par rapport à un homme blanc hétéro, même si individuellement cet homme n'a rien fait pour justifier qu'on se mette en retrait.
Il y a un temps pour lutter contre les stéréotypes (et apprendre à tout le monde à s'exprimer indifféremment en présence de tel ou telle personne), et il y a un temps pour les admettre ou plutôt les tolérer (reconnaître que certains s'expriment différemment en fonction du public), provisoirement, pour être capable de les contourner.

Je suis plutôt d'accord avec le constat et je respecte le besoin (je suis un homme cisgenre et j'ai une grande gueule, je suis heureux de laisser les autres parler tranquillement sans moi, d'autant que je ne vais jamais aux cafés poly) MAIS je n'aime pas trop la formulation:

lulutine
les hommes cisgenres monopolisent la parole (parlent plus et plus longtemps) ;

Comme toutes les affirmations genrées ou plus généralement catégorisées, il s'agit un raccourci de langage. "Les hommes sont plus grands que les femmes", en fait, ça veut dire "la moyenne de la taille des hommes est supérieure à la moyenne de la taille des femmes" ou encore "si on prend un homme et une femme au hasard, la probabilité que l'homme soit plus grand que la femme est supérieure à 50%".
Mais ça ne veut pas dire que tous les hommes sont grands.
Bref, je comprends le raccourci, je comprends le besoin. Appelons ca discrimination positive éventuellement, mais reconnaissons que c'est de la discrimination.

Certains appellent ce que tu vis l'anarchie relationnelle. Pas de hiérarchie entre les relations.
Mais quel que soit le mot qu'on met dessus, polyamour ou anarchie relationnelle ou quoi que ce soit, si c'est ce que tu souhaites, et que tu es honnête avec toi même et les personnes concernées, il n'y a pas de raisons dr te laisser embêter.
Ce que les autres te reprochent, cultive le, c'est toi.

S'il a une famille a charge, effectivement, il ne doit pas avoir beaucoup de temps...
Qu'attend tu de cette relation ? comment la vois tu évoluer ?
Si tu passes d'un soir par semaine à deux, ne risques tu pas de vouloir en avoir 3 ? Et pourquoi pas toute la semaine ?
Es tu à l'aise avec le fait d'être la "relation secondaire" ? Espère tu devenir la relation primaire ?

Désolé, je réponds à tes questions par des questions, pour essayer d'en savoir plus. Avec les éléments que tu donnes, je dirais qu'il faut te résigner et accepter la situation. Si tu n'as pas ce que tu aimes, aime ce que tu as....

Hello
Quelques réponses en vrac :
- si on est synchro, c'est mieux, mais franchement, ça relève du coup de bol. Il faut se faire à l'idée que l'un va vivre une expérience avant l'autre
- tu as le droit d'exprimer tes limites, voire de proposer des règles concrètes. Vous n'avez pas beaucoup de temps à cause des enfants? Tu peux lui proposer une sortie le soir par semaine juste pour elle (et elle fait ce qu'elle veut avec qui elle veut), où tu t'occupes des enfants. En contrepartie, tu as une soirée pour toi (et si tu n'as pas d'amoureuse, tu peux aussi bien aller boire un verre avec tes potes ou chasser les pokémon). Et pour le bien de votre couple, prenez aussi une soirée pour vous deux avec baby-sitter
- il faut faire la part entre ce qui est important ou pas, qu'est ce qui est négociable, et qu'est ce qui ne l'est pas. Ne te prends pas la tête sur des choses qui n'en valent pas la peine. Dans la liste des choses qui te dérangent, lesquelles sont vraiment indispensable, et lesquelles sont juste de l'inconfort?

En fait, j'ai mal posé ma question. Ce n'est pas "l'amitié est elle possible", la réponse est oui, et j'ai plein d'amies avec lesquelles il n'y a pas d'ambiguïté.
Ce serait plutôt "peut on revenir en arrière une fois qu'on a passé certaines frontières ?"
Et en fait là aussi, je l'ai vécu donc ça doit pouvoir marcher....et pourtant dans cette nouvelle situation, j'ai l'impression que ca ne va pas le faire. Soit il y a un paramètre supplémentaire que je n'ai pas réussi à identifier, soit je suis simplement pessimiste.

Quelques réflexions supplémentaires sur l'amitié, l'amour et les frontières entre les deux.
Dans ma vision du monde, il y a une ligne continue entre amitié et amour. Mais force est de constater que sur cette ligne, il y a quand même des frontières. Même si je n'en mets pas moi même, notre entourage en met, et chacun peut avoir la sienne propre.
Plutôt qu'une frontière entre "amitié" et "amour", je redefinierai entre "relation acceptable" et "relation non acceptable".
Bien évidemment, il y a l'acte sexuel qui constitue la barrière inacceptable pour beaucoup. Mais avant ça, s'embrasser peut être acceptable pour certains mais pas pour d'autres. Ou même, se tenir par la main. Ou simplement aller prendre un verre à deux. Cela relève-t-il de l'amitie, ou est-ce quelque chose de plus ?

Pour chacun, les trois limites à prendre en compte sont la sienne propre, celle de l'entourage en général, et celle du compagnon de vie lorsqu'il y en a un. On peut avoir une frontière éloignée, et se foutre des frontières imposées par la société, mais on ne peut pas ignorer celles de sa moitié sans prendre de gros risques.

Que faire quand on se trouve entre deux ? J'ai emmené mon amie plus loin qu'elle ne s'en croyait capable. Je lui ai fait découvrir un monde qu'elle ignorait. Mais son mari est resté à l'intérieur des frontières classiques, là où on ne prend pas un verre en tête en tête, et on s'embrasse encore moins.

Je ne me pense pas capable de revenir dans ces frontières là une fois qu'elles ont été franchies. Je ne souhaite pas non plus emmener les gens dans une zone qui leur impose des secrets au quotidien. Il ne reste que la séparation franche, l'adieu définitif.

L'amitie homme femme est-elle vraiment possible ?

balafy
Le fait qu'elle ait supputé que cela puisse me faire du mal et ne pas m'en avoir parler est une idée encore pire pour moi.

C'est classique, c'est le coeur du problème de la cocommunicatio. Tu ne peux pas l'obliger à te parler, mais tu peux faire deux choses : lui dire clairement, explicitement, que tu veux savoir avant et pas après (apparemment, ce message là a bien été passé), mais aussi et surtout démontrer qu'elle peut te parler. La façon dont tu réagis influencera sa capacité à te dire les choses. Si tu as une écoute bienveillante sur ses envies, qui peuvent évoluer au fil du temps, elle sera à l'aise pour les partager avec toi. Si tu es sur la défensive, ou dans le jugement, ou dans le rejet, elle risque de te mettre à nouveau devant le fait accompli. Comme on dit, "mieux vaut demander pardon que permission". À toi de rendre la permission plus attractive que le pardon.

balafy
Premier problème : Je me sens trompé car elle ne m'a pas prévenue avant

Est-ce que vous vous étiez explicitement mis d'accord là dessus? Autorisation obligatoire pour toute nouvelle expérience? Si non, c'est juste un loupé, et propose cette nouvelle règle. Si elle ne souhaite pas s'engager là dessus, il faut aussi se poser la question: en quoi est ce important pour toi?

balafy
Deuxième problème : Ma femme ne sait apparemment pas ce qu'elle veut.

Est ce un problème? n'est il pas normal d'évoluer? L'occasion fait le larron...
Apparemment, le problème est plutôt qu'elle ne l'envisageait pas avec toi, et ça t'attriste qu'elle le fasse avec quelqu'un d'autre. C'est compréhensible, mais comme tu dis toi même que tu n'es pas à l'aise avec l'idée de par ton manque d'expérience, il est possible que ca ait joué sur son propre intérêt.

balafy
Troisième problème : Plus personnel je ne peux plus rester à attendre.

L'attente que tu décris ici semble plus être sexuelle que sentimentale. Un club libertin peut il être là solution?

balafy
Quatrième problème : Ou sont les limites de ma femme ?

Je ne crois pas que ce soit la bonne question. Ce serait plutôt où sont tes limites? à toi de lui dire ce que tu peux accepter ou pas. Si tu ne sais pas, voir point numéro 1 : obligation d'en parler avant pour que tu puisses dire si c'est acceptable ou pas.

punkyfish
mais je ne dis rien

Tu sais que tu as le droit et même le devoir de lui dire ce que tu ressens ? Il ne s'agit pas de lui mettre la pression (il a l'air d'en avoir suffisamment comme ça), mais simplement de s'assurer qu'il a toutes les cartes en main dans sa prise de décision.
Peut être qu'au bout d'un moment tu en auras marre, et tu auras d'autant plus envie de lui gueuler dessus si tu ne t'es pas exprimée au fur et à mesure.
Tu as l'air de prendre le recul nécessaire, en tous cas, bravo pour ta patience et ton ouverture d'esprit.

catherinesimonidze
Peux-tu me raconter ton expérience alors? Ta femme accepte bien la situation? Elle-même vit le polyamour?

C'est une longue histoire. Il nous a fallu des années entre la théorie et la pratique. En ce moment, je n'ai pas d'autres amoureuse, juste une amie spéciale, cf mon post sur "amitié homme femme".
On en parle librement avec mon épouse. L'important est que cela ne pénalise pas notre relation à nous deux. Ca veut dire qu'elle sait quand il se passe des choses importantes pour moi, sans forcément rentrer dans les détails.
Si tu as des questions précises, je te répondrai en MP.

catherinesimonidze Cela m'intéresserait que tu partages cette expérience, ton point de vue masculin peut a fortiori être intéressant.

Avec le polyamour, c'est plutôt mon côté fémininqui s'exprime :)

Hello,
Ce forum est l'endroit parfait pour ça :) je viens moi même de raconter ici a l'instant des choses que je ne peux raconter à personne car on garde notre polyamour secret. Enfin, disons que je peux en parler à ma femme, mais je n'ai pas envie de l'assomer avec mes problèmes de coeur, on a suffisamment d'autres choses à se raconter :)
Sinon il y a les cafés poly, mais j'en parle sans savoir, je n'y suis jamais allé.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Si on résume...
Ton mari sait que vous êtes en contact quotidien.
Le sexe, c'est fait.
Qu'est ce qu'il y a de plus à raconter?
Vu le contexte, ne peux tu pas simplement poser la question : "est ce que ça te dérange si je vais boire un verre avec Roger ?". Un truc qui n'engage à rien, mais ça permettra de lancer la discussion...

Les choses ayant un peu évolué, j'ai envie d'en parler ici.
Après avoir mis les choses à plat avec cette amie, je lui ai prêté quelques livres : le guide des amours plurielles, ethical slut et sex at dawn. De quoi alimenter sa réflexion, si elle en avait envie. En deux semaines, elle avait tout lu, et était curieuse de savoir comment je le vivais au quotidien. Comme on ne pouvait pas se voir tous les deux en privé (pas socialement acceptable !), il s'est passé un mois avant qu'on trouve l'occasion. On a eu une longue discussionen sortant d'une réunion associative. Elle était dans le schéma classique "intéressant, mais moi je pourrais pas".
On a continué à s'écrire, et à se voir dans un large groupe d'amis. Sachant qu'on déménage bientôt, et qu'on ne se verra plus...
Cette semaine, on s'est retrouvés à la piscine (pas par hasard). On a profité de l'anonymat de ce lieu public pour se dire où on en était.
De mon côté, j'aime être avec elle, et je la vois comme une amie particulière, sans forcément avoir envie de passer la limite franche du sexe. De son côté, elle m'a dit à peu près la même chose. Et que si elle devait passer le pas, ce ne serait probablement pas avec moi.
Ceci étant dit, on a quand même profité de nager l'un derrière l'autre, et de s'arrêter en bout de ligne, pour s'effleurer. La première fois que je l'ai touchée, elle m'a demandé ce que ça voulait dire. Question difficile. Une part de provocation, une part d'envie. Et une part de question : cette envie est-elle réciproque ? Apparemment oui...
En partant, elle m'a tenu la main et m'a dit "si on ne se revoit pas, merci de m'avoir fait découvrir ces possibilités". Un bel adieu.
Mais pas vraiment un adieu, en fait, car je devais lui déposer quelque chose chez elle. On s'est fixé une heure où nous aurions dû avoir des chaperons, mais son mari n'était finalement pas là. L'occasion était trop belle, je lui ai volé un baiser avant de partir. Provocation, envie.. réciproque ? Oui. Adieu.

Voilà, pas de questions particulières, juste envie de raconter ce que j'ai sur le coeur.

Merci de m'avoir lu :)

Il faut donc voir le côté positif : tu inspires la confiance, on peut te dire des choses qu'on ne dit pas à n'importe qui. Le risque est de se retrouver avec tous les psychopathes des environs qui te racontent leur vie :)

Ca me fait penser à une BD de Jean Claude Tergal, en pleine action dans sa salle de bain. Une nana sonne à sa porte, il ouvre et lui dit "tiens, Brigitte, justement je me branlais en pensant à toi". Elle lui claque la porte au nez.

Bref, rien de mal à pratiquer l'onanisme, mais c'est bizarre d'en parler comme ça. Le mieux à faire est peut être de lui poser la question : pourquoi est-ce qu'il a choisi de t'en parler ? Attend-il une réaction de ta part?

Otrine
je n'ai, pour ainsi dire, pas ou peu expérimenté le fait d'attendre 2 jours la réponse de mon amoureux.

Essaie ! Ça a son charme :)
J'ai une amie avec qui j'échange de longs emails, tous les quelques jours, plutôt que des WhatsApp en continu, et ça donne une relation complètement différente. Des fois, on s'est même écrit des vraies lettres manuscrites (qu'on a déposé en direct dans les boîtes aux lettres car on habite pas loin, donc on a quand même pas perdu de temps avec la poste....). Le fait de ne pas pouvoir modifier ce qu'on a écrit change la façon d'écrire, je recommande !

Otrineque tout cela perd un peu du sens 1er ... à savoir vivre une vie amoureuse moins codifiée.

Ah mais le but, ce n'est pas du tout d'avoir une vie moins codifiée, mais plutôt de choisir ses propres codes. Ça me fait penser à tous les débats sur le brexit en ce moment. Certains trouvent l Europe trop contraignante et veulent plus de liberté. Ils vont se retrouver à signer des accords divers et variés, qui, à mon humble avis, va leur pourrir la vie bien plus que l'UE. Ou pas. En tous cas, tu ne peux pas remplacer des règles par rien, et plus il y a de monde et plus il faut de règles.

Pour ton exemple de laisser l'un pendant un week-end pour être avec l'autre...au risque de passer pour un vieux continent, j'ai connu une époque où on était pas pendu au téléphone et on trouvait normal d'attendre 2 jours ou plus que le postier apporte la réponse à notre courrier dans la boîte aux lettres. Vous allez pas mourir si vous vous parlez pas deux jours.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Hello
Je n'ai vécu ce genre d'expérience, mais je pense bien à toi en ces temps difficiles.

Gdf

Une femme qui se découvre poly et bi après 50 ans, je crois que c'est un peu trop spécifique pour qu'il y ait de la littérature sur le sujet.
Reste les forums, mais il faut être à l'aise avec Internet.
Reste les cafés poly....