Polyamour.info

Esdevcird
Toi aussi, vient sur ce fil de discussion pour chouiner sur le sort du petit mec blanc éduqué à qui la vie a beaucoup plus donné qu'au trois quarts de la population, mais qui vient se plaindre que d'autres lui fassent remarquer ses avantages un peu trop souvent pour sa capacité à supporter sa propre culpabilité (sentiment qu'on ne lui demande pourtant même pas d'avoir, mais bon…).

Signé : une personne qui se situe elle aussi du bon côté de la plupart des barrières.

Je sais pas si le commentaire est pour moi ou lstelie ou d'autres. J'ai pas l'impression de chouiner, mais plutôt d'expliquer à ceux qui défendent les opprimés que dire "t'es un homme donc tu es un oppresseur" n'est pas la façon la plus efficace de faire avancer le schmilblick.
Et si on parle de culpabilité, je me sens plus mal d'être un occidental aisé vis à vis des réfugiés divers et variés, que d'être un homme par rapport aux femmes.

lstelie
l’homme (en tant que segment masculin du genre humain)

Puisqu'on s'est mis d'accord que les mots, voire le jargon d'expert, ont leur importance, je me permet de corriger : les hommes, en tant que segment mâle du genre humain. Il y a (à peu pres) 50% de mâles et de femelles chez les humains.
La répartition des caractéristiques masculines (violence, oppression, force, grande taille, goût pour les voitures et les photos de cul, etc.) ou féminine (délicatesse, bavardage, goût pour les potins et les régimes) est plus délicate. Il y a recouvrement avec mâle / femelle, mais pas identité.
Les mâles (aka hommes cis) de ce forum ou d'ailleurs se sentiraient probablement moins agressés si on affectait l'oppression genrée là où il faut : sur le masculin plutôt que le mâle.

Dieu
Donc si les femmes sont opprimées, faudra m'expliquer par qui elles sont opprimées, si ce n'est pas par ceux qui tirent avantage de cette oppression, donc les hommes.

Comme toujours quand on parle de genre, il faut faire attention aux raccourcis de langage. Si on dit "les femmes sont plus petites" tout le monde sera d'accord. Et même, si les femmes sont plus petites, il faut bien que quelqu'un soit plus grand, et personne ne pourra nier que les hommes sont plus grands que les femmes.

Mais il ne faudrait pas en conclure que tous les hommes sont plus grands que toutes les femmes. Je connais des hommes petits, et si tu leur parles de l'oppression envers les femmes à cause de leur petite taille, ça les fait rigoler (jaune).
Je connais aussi des femmes très grandes, et elles sont tout aussi oppressantes que les hommes de la même taille.

Donc oui, il y a de l'oppression. Oui, statistiquement, il y a de bonne chance qu'une femme soit plus petite, moins payée, plus victime de violence, plus victime de diktat divers et variés. Mais il y aussi des femmes bien payée, des hommes victimes de violences de leur épouse (ou d'autres hommes), et des hommes victimes de diktat divers et variés.

Si on parle de genre et de non-binarité, il faut aller au bout de la démarche. Il n'y a pas des hommes cis, des femmes cis, et des trans. Il y a une infinité d'invididus présentant des caractères masculins ET féminins, et il se trouve que les individus mâle présentent plus de caractères masculins, pour des raisons biologiques autant que sociologique.
S'il y a domination du genre masculin sur le genre féminin, il est tout à fait possible qu'une femme cis domine un homme cis (même si c'est moins probable que l'inverse). Il faut donc faire attention à ne pas, par des simplifications de langage (les hommes sont plus grands que les femmes, les hommes sont oppresseurs et les femmes sont oppressés), laisser entendre que TOUS les hommes sont comme ci ou comme ça.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Dieu
Prise en compte de ses propres privilèges, et concomitamment prise en compte des oppressions que subissent les autres. Les deux vont de paire.

Sauf qu'ici, c'est polyamour.info, pas privilèges.info ni oppression.info.
Vu le nombre d'interventions qui parlent d'oppression plutôt que d'amour, je comprends que ça fasse réagir, ou au moins questionner, les non habitués à ce forum.
Mais comme dit l'autre, on est un certain nombre à être passé par là.

La question initiale était "liens entre polyamour et genre", et on se retrouve avec 11 variation du mot opprimer sur cette page.
Je crois que l'étonnement de Luc, c'est l'importance de discussions pouvant être perçues comme revendicatives sur des sujets qui ne sont pas forcément liés directement au polyamour.
Il ne s'agit pas de nier l'existence d'oppression liée au genre, mais il ne faut pas non plus tomber dans l'excès inverse et ne parler que de ça. Je ne dis pas que c'est le cas. Entre ne pas en parler du tout et ne parler que de ça, il y a une infinité de variations possibles. La variation qu'on trouve sur ce forum est juste plus élevée que celle que la plupart d'entre nous rencontre au quotidien.
On pourrait débattre sur le fait qu'on ne parle pas assez de ces sujets là au quotidien, mais si on va par là, il faudrait aussi parler du handicap, du racisme, etc. Autant de sujets importants, mais pas forcément liés au polyamour.

Dès qu'on parle de genre, on risque de virer au troll...
Il y a peut-être une sur-representation (par rapport à la population générale) de certaines minorités sur ce forum, mais je n'irai pas jusqu'à dire que quiconque se soit approprié le polyamour. On est pas obligé de lire les fils qu'on aime pas. On est pas obligé d'aller aux cafés poly, et si on trouve que ceux qui sont organisés ont trop de règles on peut toujours en organiser soi même.

Dernier point sur les blagues blondes. Il y a aussi les Belges qui sont cons, de même que les Arabes sont voleurs, les Juifs avares (les Auvergnats et les Écossais aussi, mais ça choque moins), les Italiens machos, etc.
Pour ma part, je n'ai pas de caractéristique biologique ou ethnique qui me rende victime de blagues idiotes mais je me console avec les blagues sur les ingénieurs.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Il me semble, de façon générale, que les personnes ouvertes au polyamour sont aussi celles qui sont ouvertes aux identités ou orientations hors norme.
Il me semble (basé sur ma participation à ce forum et à une mailing list anglaise sur le polyamour, donc très faible échantillon) que l'importance donné aux questions de genre et l'utilisation du vocabulaire expert sur le sujet est spécifique aux participants de ce forum (et aux événements qu'ils organisent).

@anolibre, comme ton ami te l'a peut être dit, le passage au polyamour peut prendre très longtemps, selon la situation de départ. Sans doute as tu envie de remettre le sujet sur la table pour le faire avancer, mais peut être faut il simplement le laisser pour le moment et revenir dessus plus tard, si de toute façon il n'y a personne pour "mettre en application" actuellement.

Ta situation ressemble étrangement à une que je connais...Si ton ami polyamoureux à déménagé récemment, il est possible que ce soit moi...

Hello
Non tu n'es pas perverse, juste polyamoureuse... Tu es attachée à ta liberté. À te de voir si tu es prête à y renoncer pou ton officiel...Est ce que tu lui as parlé de ton amant? Comment a-t-il réagi?

Bonjour, bienvenu sur ce forum

Dans un monde idéal, on se dit les choses importantes au moment où elles arrivent. Et puis, selon les circonstances, la situation du couple, il se peut qu'on garde des choses pour soi, qu'il aurait fallu avouer plus tôt.
Quelques mois de secrets, ça te paraît long, mais c'est le temps qu'il faut pour prendre son courage à deux mains et passer le pas. C'est normal que tu te sentes piégé, mis devant le fait accompli.
L'important est les messages d'amour qu'elle t'a fait passer.
Je vous souhaite plein de bonheur.

En lisant le titre sur l'âge, je pensais trouver quelqu'un de bien plus âgé (je n'ose dire vieux...).
Pour citer ce bon vieux Georges, moi qui balance entre deux âges, j'leur adresse à tous un message: le temps ne fait rien à l'affaire

;)

Non sérieusement, à chaque époque de la vie ses difficultés, mais je ne pense pas que ce devienne ni plus dur ni plus facile.

La première fois qu'elle m'a parlé de quelqu'un d'autre, je m'en doutais déjà. Ja la trouvais exceptionnellement câline avec moi depuis quelques jours, et je me disais que ça devait cacher quelque chose ;)
Quand j'en ai eu confirmation, j'étais très content pour elle et pour nous.

Bon, je me suis bien relu, j'ai essayé de ne pas avoir l'air trop niais, mais j'ai pas réussi. Mais vraiment, j'enjolive pas, ça peut bien se passer!

Hello
Si le clash date du week-end dernier, il est encore un peu tôt pour dire que la pratique a été fatale!
Quelques éléments de réflexion : la présence de bébé est propice aux envies d'aller découvrir le vaste monde pour les hommes, pas forcément pour les femmes. À moins que vous ne soyiez un couple extraordinairement égalitaire, c'est elle qui prend le plus gros de la charge, ne serait-ce que mentale. Que tu ailles prendre du bon temps pendant qu'elle materne n'st pas forcément bien perçu. Et peut être cela ne te dérangerait il pas qu'elle prenne du bon temps pendant que tu paternes, mais c'est un message difficile à faire passer.

Même si je suis à côté de la plaque et que ça n'a rien à voir, deux conseils génériques : discutez pour comprendre où ça coince et trouver des solutions, et ne prenez pas de décisions hâtives.

loveetc
Où en es tu de ton histoire avec ta tendre amie ?

Après que j'ai déménagé en juillet, je lui ai envoyé un courrier, reste sans réponse.
En octobre, elle a trouvé du boulot et m'a mis un petit message sur linkedin pour me remercier pour les conseils que je lui avais donné. Comme je passais dans mon ancienne ville, on a déjeuné ensemble, en tout bien tout honneur, et elle l'a même dit à son mari.
Puis plus de nouvelle. Début décembre, j'espérais la revoir à une fête de Noël avec un groupe d'amis de notre ancienne ville. Comme elle n'était pas là, je lui ai laissé un WhatsApp. Elle m'a dit que sa situation a évolué, et la frontière floue est devenue barrière infranchissable. Je n'en sais pas plus.
Je suppose qu'elle a abordé le sujet avec son mari. Que ça s'est mal passé. J'ai pas demandé de détail, j'ai peur que ça la mette plus en difficulté qu'autre chose.
J'ai toujours envie de lui écrire, mais je ne le fais pas. Peut être que je la recroiserai, puisqu'on a gardé pas mal de contact là bas. Ou peut être pas.
Peut être que je lui enverrai le lien vers ce forum, pour qu'elle puisse partager ses questions, je sais pas.

@Loveetc je t'ai envoyé un MP. Ça commence à être indécent de échanger des bisous en public, faisons le en privé :)

Désolé si je suis un peu abrupt, mais sur la base des informations que tu nous donnes, qui ne sont bien sûr que partielles, je pense qu'il t'embobine.
S'il compte sérieusement en parler à sa femme, qu'il le fasse. Pas forcément ce soir ou demain, mais pourquoi pas la semaine prochaine? Ou au pire pendant les vacances. Mais pas dans 6 mois. Ça fait mal, c'est un mauvais moment à passer pour lui et son épouse, mais c'est essentiel pour avancer.
S'il n'est pas sérieux, protège toi et laisse le tomber. Même commentaire: ça fait mal, c'est un mauvais moment à passer pour toi et lui, mais c'est essentiel pour avancer.
Le statu quo n'est pas gérable. S'il n'est pas capable d'en parler à sa femme dans un délai raisonnable, restes en là.

loveetclaisser se développer une relation en liberté : copinage, amitié naissante, jeux de seduction, ou pas !

Ah comme j'aimerais que ce soit si simple! Encore faut il un environnement dont les convention sociales laissent cette liberté. Ma vision de l'amitié homme femme n'est pas forcément compatible avec les règles existantes, comme je m'en suis lamenté dans un post il y a quelques mois.

Au plaisir d'échanger plus de baisers, ici ou ailleurs ;)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je suis un gros lecteur. D'après ma liseuse, j'ai lu 25 livres depuis début 2016. Des romans, des essais, des nouvelles. Un peu de tout.

Un jour de 2009... je me souviens très bien de ce passage à la librairie de quartier, dans laquelle je vais régulièrement. Par curiosité, je viens de regarder dans mes archives bancaires, c'était le 27 mai.
En général, je regarde les nouveautés BD, je fais un passage au rayon SF et un autre au rayon psychologie / développement personnel. Ce jour là était mis en avant le guide des amours plurielles (sorti une semaine plus tôt d'après internet). Ce jour là, il a attiré mon œil car j'étais amoureux, et pas seulement de mon épouse.

Dans tous les livres que j'ai lus, certains livres m'ont beaucoup plu, et il y en a quelques uns que je relis régulièrement avec plaisir. Mais il n'y en a qu'un qui a modifié si profondément mon existence. Un moment si important que 7 ans plus tard, je peux raconter précisément les circonstances de l'achat.

Après ce premier exemplaire papier, j'en ai offert un autre à une amie. Je l'ai prêté à quelques autres (dont certaines ont cependant refuser de lire un texte si subversif). Et puis j'ai fini par acheter aussi la version électronique pour l'avoir toujours sous la main. Mon épouse l'a prêté aussi à ses amoureux.

Alors voilà, merci Françoise. Merci aussi à tous les contributeurs de ce forum, dont la lecture m'a aidé à cheminer vers une ouverture que je n'avais pas imaginée. Mon couple n'a jamais été plus fort que depuis que nous avons passé le pas du polyamour.

Pas d'occasion particulière pour ce message, juste une envie de mettre par écrit ce tournant dans ma vie.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Loveetc
Quand à "partager"une femme ou un homme, comme à suggéré E. pourquoi pas ? Mais pas n importe qui ni n importe comment

la question des trouples (relation à 3) revient régulièrement sur ce forum, et est en général associé à la notion de licorne, c'est à dire quelque chose qu'on rêve de trouver, mais qui n'arrive pas en réalité. On peut trouver des licornes par hasard, mais pas en les cherchant.

Loveetc
Comment toutefois garder une certaine légèreté lors de ces discussions ?

Quand un couple devient sérieux, il faut parfois avoir des discussions lourdes...la légèreté n'est pas toujours possible pour aborder certains sujets

Loveetc
Un baiser amical, GDF, si tu permets

je te permets, et je te le rends !
attention; je n'ai que 38 ans, je suis peut être trop jeune pour toi ;)

Il est normal que le refus soit catégorique au début. Le changement prend du temps, des années. Des aides extérieures, livres ou café poly peuvent être une bonne aide.
Tu peux même l'inviter à venir ici (auquel cas peut être faut il nettoyer la discussion et enlever la référence à tes amants, ça risque de faire plus de mal que de bien)

loveetc
mes expériences passées de vie amoureuse non conventionnée/nelle, dont je ne lui ai pas encore fait part

Quelles sont elles et pourquoi ne lui en as tu pas parlé?
Avez vous parlé sérieusement de polyamour ensemble? Lui as tu dit "si tu rencontres quelqu'un, je ne t'en voudrai pas" (ce qui peut être une déclaration théorique) ou "soyons un couple polyamoureux" (ce qui, même sans mise en application immédiate, est un pas vers la pratique)