Polyamour.info

Bonjour, bienvenu ici, et bravo pour les premiers pas déjà effectué.
Quelques questions : est-il nécessaire que tu rencontres cet autre homme ? Tu n'as pas besoin d'être copain avec les amimoureux de ta femme.
En quoi ne l'apprécies tu pas ? La jalousie est souvent liée à la peur d'être "moins bien" que l'autre. Est ce ça le problème ? Ou alors tu le trouves juste inintéressant, et tu te demandes ce qu'elle lui trouve ?
En as tu parlé avec elle ? Comment a-t-elle réagi ?

Avant de "réagir", il faut comprendre ce qui coince...

Sanléane
La problématique aujourd'hui réside dans la notion de respect. En effet il considère que je ne le respecte pas car je n'accepte pas qu'il aime une autre femme. De mon côté je considère qu'il ne respecte pas car il ne m'accepte pas dans l'entièreté de mon être qui est actuellement en souffrance.

Je tique un peu sur cette utilisation du mot "respect" de sa part. Est ce que c'est lui qui dit que tu ne le respectes pas ou c'est toi qui retranscrit ? Le respect, ça consiste à prendre l'autre en considération. Si tu lui dis "tu es salaud", tu lui manques de respect. Si tu lui dis "je souffre de tes actions", ce n'est pas un manque de respect, c'est une affirmation de toi.
Qu'il considère une affirmation de toi comme un manque de respect, ça ne me semble pas très sain.
Quoi qu'il en soit, si la relation devient conflictuelle, je dirais qu'il faut éviter à tout prix de chercher des responsables. Plutôt que de savoir qui a manqué de respect à qui, il faut plutôt faire un constat d'évolutions personnelles vous ayant emmené sur des chemins différents. Vous n'êtes plus en phase, il n'est plus capable de t'apporter ce dont tu as besoin, tu n'es plus capable de lui apporter ce dont il a besoin. Ainsi soit-il.

Tout à fait d'accord avec siestacorta. On ne peut pas prendre de décision libre et éclairée si on n'a pas tous les éléments. Si tu veux qu'elle soit libre, il faut que tu lui donnes la possibilité de choisir. Par exemple, choisir entre penser à elle (et te faire mal) et penser à toi (et se faire mal elle même). En ne lui disant pas ce que tu ressens, tu fais le choix à sa place.

Si tu ne veux pas l'influencer, c'est sur le mode de communication qu'il faut se concentrer, plutôt que sur l'existence ou pas de communication.
Si tu lui dis "ne le fais pas", tu la prives de liberté. Si tu lui dis "voilà ce que je ressens", tu influences sa décision, en lui donnant les éléments nécessaires.

loumalive
Joli condensé de ce qu’offre ce super forum, fait de nous-mêmes, avec toutes nos facettes si riches !!

Je crois que je l'ai déjà dit, mais je suis régulièrement impressionné par la qualité des échanges sur ce forum. Même quand on se fait traiter de malades comme ces jours-ci, le troll oscille entre rigolade et sérieux. Certes, il peut y avoir une pointe d'agressivité, mais ça ne dégénère pas en échanges violents. Et même si on est tous polyamoureux, la diversité de points de vue apporte une richesse que j'ai rarement vu ailleurs.

Donc voilà, en lisant cette petite phrase de loumalive, je me suis dit que j'allais profiter de l'occasion pour rebondir dessus et dire merci à tous les contributeurs.

LNJ
Sommes-nous tous, nous les polyamoureux, dans cette névrose ?

Au fond, qu'est-ce qu'on cherche en multipliant les relations ?

Je crois qu'il faut se garder de généraliser...ce que je cherche et ce que tu cherches peut être différent, et d'ailleurs on ne vit pas le polyamour de la même manière.

Ce que tu dis interroge sur l'ouverture de ta psy vis à vis du polyamour, mais je serais plutôt, comme siestacorta, prêt à lui laisser le bénéfice du doute. Peut-être n'a-t-elle pas de problème avec le polyamour en général, et essaie-t-elle simplement de t'aider à comprendre ce que toi, tu cherches en multipliant les relations amoureuses.

@Toinou, là, c'est toi qui casse notre troll ! je commençais à trouver ça marrant ;)

bonheur
Ca ne répond toujours pas à la question : le mariage a-t-il encore un sens ? Si oui, à quoi sert-il ?

Il a toujours eu un rôle de transmission du patrimoine et de garantie de filiation. Tant qu'on a pas aboli la propriété, tant que l'humanité continuera à se reproduire, il y a un intérêt pratique à proposer un contrat standard.
Si tu penses pas que ça ne simplifie pas ta vie, tu prends un contrat spécifique. Mais il y a plein de démarches administratives qui sont simplifiées si tu as un contrat formel. C'est comme le changement de nom, c'est un vieux reste patriarcal, et je comprends qu'on le rejette aujourd'hui. Mais en pratique, ça simplifie la vie si les deux parents portent le même nom que leurs enfants, et j'ai des amies féministes qui ont fini par prendre le nom de leur enfants, qui se trouve être aussi celui de leur mari. Rejeter l'heritage des contraintes sociétales d'autrefois, très bien, mais faut pas non plus que ça complique la vie.

Un dernier point sur l'intérêt du mariage : il défend l'époux le plus faible en cas de séparation. Lorsque les deux ont des revenus équivalents, ça ne change pas grand chose. Lorsque l'un bosse et l'autre s'occupe des enfants, celui qui ne bosse pas à tout intérêt à être marié. Perso, j'aime bien le principe des institutions qui protègent les plus faibles...

QuickSilver
Je ne saurais répondre à votre question vu que je me considère comme peu expérimenté sur le sujet mais si vous éclairez ma lanterne sur ce qu'est être amoureux peut-être que dès lors je pourrais apporter une réponse à cette question.

Ah, ça c'est simple. Être amoureux, c'est quand t'as envie de faire l'amour. Nous dit pas que t'as envie de faire l'amour à une seule personne pour le reste de ta vie ?

Le mariage n'est pas forcément bourgeois. C'est juste un contrat type. Il simplifie les filiations et les donations. Il y a un contrat type (communauté réduite aux acquets), et des variantes (communauté, séparation de bien). Au lieu de prendre le menu, on peut aussi choisir à la carte (on fait un passage devant le notaire, on fait une reconnaissance de paternité, etc...).
Qu'on oblige les gens à se marier si ça ne leur convient pas, c'est pas bien, on est d'accord. Mais qu'on dise que le mariage est inutile, je suis pas d'accord non plus.
Ça me fait marrer quand des gens vivant en union libre pleurnichent parce que leur union n'est pas reconnu. Ils voudraient les avantages du contrat, mais sans signer le contrat.
Donc, si vous voulez investir et faire des enfants avec quelqu'un, ben marriez vous. C'est rien de plus qu'un contrat.
Quand aux divorces, ça ne remet pas en cause le concept du contrat. Ce n'est pas parce qu'il y a des gens qui démissionnent ou sont licenciés qu'il faut supprimer le contrat de travail et le remplacer par des unions libres. Certaines personnes sont heureuses comme auto-entrepreneur. D'autres aiment la liberté de l'Interim. D'autres revent d'un CDI. C'est très bien comme ça. Ce n'est pas parce que vous n'aimez pas les contraintes du travail salarié qu'il faut le dénigrer.
(Svp, pas de troll sur l'actualité, je fais juste un parallèle, le sujet, c'est le mariage).

Si seulement c'était contagieux... malheureusement, beaucoup de personnes ont développé une résistance, à force de vivre dans un environnement répressif...

Je ne sais pas s'il faut prendre ton message au premier degré ou si c'est une blague ?
Le polyamour n'est pas une maladie, c'est une philosophie de vie. Si tu vois ça comme un trouble à traiter, laisse tomber, elle n'est pas pour toi...

Ma femme est en déplacement cette semaine, mon amoureuse va venir dormir à la maison en son absence.
Ma femme a fait les courses ce weekend, et a prévu des plats préparés pour deux pour les diners de mon amoureuse et moi ;)

J'aime bien "en même temps", c'est une expression à la mode, mais elle résume bien la complexité du monde...

Même réponse...
C'est son choix d'en parler ou pas à sa femme, ou d'avoir à une relation adultère, mais si jamais elle l'apprend et que leur couple se sépare, tu ne pourras pas échapper à l'image de "briseuse de couple". A toi de voir si le jeu en vaut la chandelle...
Je suis mal placé pour donner des leçons car j'ai déjà été dans cette situation. Je me contenterai de dire que c'est une mauvaise idée et je ne recommencerai pas...

Les relations principales et secondaires, c'est une des façons de vivre le polyamour mais pas la seule. Ce que tu vis, c'est plutôt l'anarchie relationnelle. Anarchie pas au sens "bordel", comme les gens le comprennent parfois, mais au sens absence de hiérarchie. Si c'est ça qui te va, très bien. Par contre, si ça ne convient pas à À...il va falloir qu'il s'y fasse, ou que vous en restiez là...

Mouns, mes conseils brut de fonderie, tu en fais ce que tu veux :
- ne parle plus à Paul. Peut être reprendras tu contact plus tard (dans quelques mois ou quelques années) mais pour l'instant, laisse tomber. Tu n'es pas la bonne personne pour discuter de son couple avec lui.
- ne mets pas le sujet de la liaison toi même sur la table, mais si Leo te demande, dis la vérité. Reste floue si besoin, mais ne mens pas.

Bonjour et bienvenue
Dans la mesure où vous vous étiez mis d'accord sur l'ouverture du couple, et que la règle stipule de ne pas en parler, il ne peut pas te reprocher de ne pas avoir parlé !
Par contre la règle disait aussi que ça ne devait être que physique...
si je comprends bien, l'esprit de la règle c'est de ne pas prendre de risque par rapport au couple. Tu n'as peut être pas respecté la lettre, mais tu as respecté l'esprit ! C'est là dessus qu'il faut insister, sur le fait que ton couple n'est pas en danger.
Maintenant, il ne faut pas se mentir, le passage de la théorie à la pratique peut faire mal. Il y aura un "avant" (Léo ne sait pas que tu as eu une relation durable) et un "après". On ne peut pas défaire ce savoir. Si tu penses qu'il est ouvert au concept, et que tu ne veux plus mentir, il va falloir se jeter à l'eau. Peut être le prendra-t-il bien, peut être fera-t-il une crise passagère, peut être décidera-t-il de te quitter. Avec ce que tu dis, je suis optimiste pour vous, mais il faut être prêt à toutes les éventualités, et surtout faire attention à assurer l'autre de son amour.

mouns
le couple de Paul s'est brusquement dégradé peu avant leur mariage, puisqu'il a découvert que sa femme l'avait trompé.

Paul a décidé il y a plus d'un mois d'arrêter notre liaison car il ne supportait plus cette situation et sa double vie. Il vit toujours avec sa femme, mais leur problématique n'est pas réglée.

Donc, il l'a trompée, elle l'a trompé, mais ils sont encore ensemble et se prétendent exclusif...que dire ?
Il ne faut jamais sous-estimer la capacité de déni de l'être humain...

Bonjour, bienvenu ici
Une simple question : lui en as tu parlé ? Avant d'aller ouvrir le couple, il y a plein de choses que l'on peut faire à deux pour améliorer le désir.
Et si ça ne suffit pas, c'est d'abord avec elle qu'il faut parler de tes envies. On peut te dire que c'est possible d'être heureux en couple, et d'avoir d'autres relations à côté qui peuvent compléter la première sans la remplacer. Mais ça ne marche que si les principaux intéressés sont dans la boucle...

Siline
C'est aussi parce qu'il parle extrêmement peu de sa compagne que je n'ai pas encore "osé" (et voulu, soyons honnête) invoquer cette femme dans nos échanges, pour en souligner le caractère inapproprié.

Quand on a commencé à se pencher sérieusement sur le polyamour avec ma femme, on a eu des discussions surréalistes. Je lui racontais mes états d'âmes avec une potentielle amoureuse, elle me racontais son weekend avec son Jules. Comme ma potentielle était mariée, j'ai eu dans un bar une discussion honnête et polie avec elle et son mari, qu'on peut résumer en "j'aime bien ta femme, j'entamerai volontiers une relation avec elle", "ah non, désolé, ça va pas le faire". C'était pas aussi explicite que ça mais pas loin.

Après quelque temps, ça ne nous choque plus, ce genre de discussion. Ce n'est ni "surréaliste" ni "inapproprié". C'est juste des discussions sur nos vies, et nos amoureux ou conjoints font partie de nos vies.

Demande lui donc de te parler de sa compagne, peut être que ça va refroidir vos ardeurs (n'est ce pas ce qu'il vous faut ?), ou ça aidera à apporter plus de transparence dans vos échanges. Crois moi, ça paraît bizarre au début de parler d'une relation avec une autre, mais on s'y fait et la vie est bien plus facile après.

Il est évident à la lecture de ton message qu'il ne faut pas que tu entames une relation adultère avec ce collègue. Le "juste une fois", c'est une blague, si vous commencez, ça ne s'arrêtera pas. Le mensonge, certains vivent bien avec, mais ça n'a pas l'air d'être le cas de ton amoureux, et ce n'est pas ici qu'on va le défendre.
Il est aussi évident que vous êtes accroc l'un à l'autre, et que si on te dit "arrête de le voir", tu ne tiendras pas.

Tu as l'air de dire que vous parlez de votre relation mais sans l'évoquer directement ("nous en parlons" mais "jamais à mots ouverts")
La seule chose que je peux te conseiller, c'est de briser la glace, et d'en parler sérieusement. Ça peut avoir deux effets. D'abord, l''entraîner à parler à sa femme de polyamour, de son attirance pour toi, etc. Un long chemin, difficile, sans garantie de résultat. Mais aussi vous remettre les pieds sur terre. Quand on fantasme une relation, on se crée un petit monde magique passionnel. Quand on discute sérieusement, on revient dans le monde réel. Ça casse un peu l'ambiance, mais c'est peut être ça aussi dont vous avez besoin.