Polyamour.info

Tiens, voilà matière à réflexion sur le thème du fil :
lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2013/04/07/qua...

gcd68
Je vous souhaite un bon évènement :-D .

Merci ! :)

(ou comment faire un "Up" l'air de rien ;) )

Juliejonquille
Oui, ce serait dur de faire un tel choix mais je l'envisage (j'ai même regardé une chambre en collocation dans mon quartier). Ce couple est mon premier amour, nous avons traversé tant de conflits ensemble là où d'autres couples auraient sombré.... Nous avons 5 ans de parcours de PMA derrière nous, des collaborations intellectuelles... Nous avons aussi vécu une relation à distance à une époque (2 ans).
Le jour de ma mort je serais sans doute désolée dans les deux cas : si je renonce à ma liberté et si je renonce à notre couple.

Jusqu'à présent, tu as goûté à ton couple, mais tu n'as pas encore goûté à ta liberté. Peut-être faudrait-il que tu y goûte aussi, pour faire un choix en connaissance de cause. Pour ma part, rétrospectivement je me félicite d'avoir eu le courage (il en fallait, le moment venu) de rompre. Jamais je n'ai regretté mon choix. Et pourtant, si tu lis mes anciennes interventions, tu verras comme je me sentais mal et dans l'impasse...

N'oublie pas qu'une rupture n'est pas nécessairement définitive.

Si tu préfères dire "faire un break" ou "mettre en jachère", tu peux :)

Junon
(je vous préviens, je fais péter le maillot pin up

Super, je pourrai enfin contempler tous tes tatouages ! Depuis le temps que j'en rêve ! ^_^

Juliejonquille
J'ai l'impression d'une bonne douche froide après l'euphorie... C'est bon pour moi. Je prends mes désirs pour des réalités parfois.

Et clairement, j'essaie de le convaincre, voire de le manipuler à mes fins... :-( parce que je le sens/crois capable de comprendre. Je rêve peut-être, je l'idéalise ! C'est fou comme quand on aime quelqu'un, on croit le deviner, le comprendre, surtout après 15 ans de vie commune. Je suis aveugle.
Mais quelque part, je nous sens plus vivants en ce moment que pendant ces années en "pilotage automatique".

Si je me base sur mon expérience personnelle forcément limitée (je n'ai pas essayé de convertir à la poly-acceptance 36 femmes dans ma vie ;) ) je dirais que cette démarche peut être extrêmement décevante, déprimante, contre-productive, conflictuelle, chronophage et énergivore... Je pense que si le polyamour est quelque chose qui, chez toi, est fondamental, constitutif de ton identité profonde, etc. alors y renoncer sera impossible pour toi sans te nier, t'aliéner, te rendre malheureuse, etc. Mais si l'exclusivité est pour ton compagnon quelque chose de fondamental, constitutif de son identité profonde, etc. alors y renoncer sera impossible pour lui sans se nier, s'aliéner, se rendre malheureux, etc. et d'ailleurs, tu le sais déjà —en l'état actuel des choses, et à supposer qu'il te dise la vérité— il ne renoncera pas à l'exclusivité. Il dit que si tu couches avec un autre homme, que ça en sera fini de votre couple (au fait, ne serait-ce pas, plus ou moins inconsciemment, quelque chose qu'il dit en espérant te faire changer d'avis ?). Il tient donc davantage à l'exclusivité qu'à la femme avec qui il la partage présentement, c'est-à-dire toi. Je crois qu'il faudra que tu examines attentivement la question de savoir si tu préfères renoncer à toi-même ou à ton mari ;) (tu es, pour toi-même, la seule personne à laquelle il ne faut jamais renoncer, àmha).
Moi, ce qui m'a fait un déclic, c'est ce message, posté par quelqu'un qui n'en avait jamais posté d'autres et qui n'en a jamais plus posté d'autres :
/discussion/-Er-/Besoin-d-aide/page-1/#msg-48631

Marin-des-Forêts
Être soi-même, c'est à dire s'identifier à ce que l'on est, mettre en correspondance nos actes et nos idées, n'est-ce pas ce à quoi chacun aspire ? N'est-ce pas à cela qu'on peut estimer une vie réussie ? Dès lors, tout autre choix demande à être sérieusement argumenté et tendre vers un bien-être supérieur.

Vous vous souciez de votre épouse, ce qui montre l'intérêt que vous portez à son bien être... mais qui s'occupe du votre ? Et où se situe t-il ? Aux côtés de votre épouse ou dans la liberté qui vous attire ? Vous seul pouvez percevoir ce qu'il en est.

Manifestement vos aspirations respectives sont incompatibles. Si vous voulez rester ensemble, l'un ou l'autre doit renoncer aux siennes... et en payer le prix. En échange de quoi ? Que pourra vous offrir votre femme si vous sacrifiez cette part de vous-même ? Ou comment vous-mêmes parviendrez à transcender le manque auquel conduit le renoncement ? Inversement, qu'est-ce qui pourrait dédommager votre femme si elle se pliait à votre demande ?

Je note que vous parlez aussi de peur : du divorce, de la solitude... Mettre en évidence ses peurs, les reconnaître, est absolument nécessaire pour bien prendre conscience des enjeux en présence. Si les peurs sont puissantes, on peut choisir de renoncer à une aspiration forte, mais est-ce satisfaisant à long terme ? Est-ce que, là encore, le prix à payer ne deviendra pas excessif ? Pour une décision aussi difficile et engageante, dans la même situation que vous, je me suis projeté vers le moment de ma mort : quel regard porterais-je sur mon choix ? A l'évidence je sentais bien vers où se portait mon choix, malgré les peurs. Mais je n'ai pas voulu que mes peurs me dirigent en ce domaine.

En espérant que cela te sera aussi utile à toi qu'à moi :) Néanmoins, je dois admettre que le choix était incomparablement plus facile pour moi, car cela ne faisait que un peu moins de 9 ans que nous étions ensemble, nous n'avions pas d'enfant, et les conflits étaient récurrents, pour des tas d'autres raisons que le polyamour...

Mais une rupture, ce n'est pas la mort, elle peut être provisoire, et finalement salutaire. Peut-être que ça vous permettra de comprendre certaines choses sur vous-mêmes et d'envisager, à froid, avec du recul, la problématique du polyamour, de voir pour ton mari si finalement ça lui est si impossible que ça, de voir pour toi si c'est si essentiel que ça, etc. Parfois, la mise en jachère relationnelle fait du bien ;)

Quoi qu'il en soit : garde courage et fais pour le mieux <3

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

gcd68
Tous mes affectifs sont célibataires et indépendants. Je pense que c'est ce que j'aime, entre autres, en eux. Il n'attendent rien de moi (en terme de vie commune par exemple...) et ne dépendent pas de moi.

Je ne vois pas trop ce que leur célibat vient faire dans l'équation :) A la limite, ça pourrait entraîner chez eux davantage d'envie de vie commune, etc. avec toi que s'ils étaient mariés (et aient déjà cette vie commune, mais avec quelqu'un d'autre). Je dirais donc qu'il n'attendent rien de toi, bien qu'ils sont célibataires, et non pas grâce au fait (entre autres) qu'ils le sont.

bodhicitta8
Je pense qu'il y a une grosse base d'amitié qui peut devenir un peu taquine on va dire, que la complicité créée permet de dire nos désirs, pulsions etc.
Je dis également simplement les choses comme je les sens, franchement sans tabous, bon j'essaye de ne pas tomber dans le lourdau(ette) quand méme mais dire les choses de façons la plus objective possible

Je partage cette vision à 100%. Jadis, quand j'étais encore un ado attardé et complexé, qui cherchait absolument une copine pour "être normal", j'avais essayé d'adopter certaines approches qui relevaient davantage de la "recette de cuisine" que du rapport humain. Clairement, ça ne me plaisait pas du tout, je trouvais cela affligeant de superficialité et de vulgarité, d'hypocrisie, de jeux psychologiques, ça ne me correspondait pas, mais je me disais : "il va falloir m'y mettre, sinon je vais rester tout seul toute ma vie". Je pensais que les mecs qui arrivaient à "pécho des filles" appliquaient simplement les bonnes techniques, dont je me sentais bien incapable...

Après un travail sur moi-même qui a duré plusieurs années, j'ai décidé, justement, d'être moi-même, que cela plaise ou non. Et tant pis si ça ne plaît pas, car après 9 ans de divorce avec moi-même, je ne vois absolument plus l'intérêt d'être avec quelqu'un juste pour être avec quelqu'un, juste pour combler un manque, qui plus est culturellement et socialement construit. La seule personne que je veux épouser, à présent, c'est moi ^^ Qu'on n'y voit aucun égoïsme/égocentrisme : c'est chacun qui devrait s'épouser lui-même... et inviter la Terre entière à la noce ;)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Leolu
Moi, j'aurais voulu savoir comment se passe un "ballet de séduction" dans un environnement polyamoureux.

Ouh la, je ne sais pas si je suis la bonne personne pour répondre à ce genre de question... Ça fait pas assez longtemps que je suis sorti de mon placard... Et bien entendu, j'ai eu plus de "non" (explicites ou implicites) que de "oui"... Donc si j'arrive à peu près à voir comment ça se passe quand ça ne marche pas, en revanche je suis loin de savoir comment ça se passe quand ça marche (les données ne sont pas totalement absentes, mais insuffisamment nombreuses pour permettre d'établir des règles générales ^^ ).

Leolu
Parce qu'il y a des différences fondamentales.
En mode classique :
- on s'informe du célibat d'une personne pour savoir si l'on peut tenter quelque chose

Je ne suis pas persuadé que tout le monde procède de la sorte ;)

Leolu
- lors d'infidélités, on doit passer par une barrière plus délicate mais plus intense : on s'écoute ou on reste prudent-e ? On ose malgré le conjoint ou cela semble impossible ?
- beaucoup s'attachent à trouver "l'âme-soeur" pour une vie de couple et de fidélité de longue haleine. Elles ont donc besoin de preuves solides à cet égard. On passe donc une sorte d'épreuve.
- passer du mode "amitié" au mode "amour" est un moment extrêmement important.
- une amitié peut être gâchée par une déclaration d'amour intempestive
etc...

En bonne logique, je suppose que tout cela se retrouve moins voire pas du tout chez les "polys".

Leolu
Je me demandais donc : "quelles questions agitent les polyamoureux lors de leurs approches mutuelles".
Ces questions me semblent plus simples et plus naturelles, mais pas forcément plus faciles (tellement le "naturel" est difficile à laisser venir).

Pour ma part, le principal souci que je me pose c'est relativement à l'acceptation de la non-exclusivité de la part des femmes qui me plaisent, voire de la part de leurs compagnons/compagnes.
En second lieu, je remarque qu'il n'est pas toujours facile de "naviguer" dans le polyamour car chacun-e a sa propre idée de comment ça devrait être pour lui/elle, donc ce n'est pas quelque chose de balisé comme la monogamie, et une communication claire, franche, précise est à mon sens importante pour compenser l'absence de modèles relationnels "clés en main". Or, une telle communication est parfois insuffisante j'ai l'impression, comme si les gens avaient peur de blesser, "tuer l'envie", etc. en s'exprimant sur leurs désirs, limites, etc., ou n'avait pas pleinement conscience de cette nécessité à communiquer. Peut-être que c'est moi qui suis un obsessionnel compulsif de la communication cela dit. Il est vrai que je suis d'un naturel assez bavard, ce qui est loin d'être le cas de tout le monde... Pour ma part, je ne peux pas me passer de communication. Je préfère qu'on me dise ce que je n'ai pas envie d'entendre, plutôt que de me laisser dans l'expectative.

Leolu
Voilà un sujet que j'aimerais bien voir approfondi :)

C'est-à-dire ? Que veux-tu savoir ? :)

RIP
Je ne sais pas comment tu fais pour jouer le jeu surtout en parlant de Dieu ... sérieusement ?

Je suis radicalement athée si c'est ça la question. Mais maintenant j'ai compris pourquoi : je ne peux pas avoir de Dieu, puisque je suis Dieu ^^

RIP
Dieu ? Désolé, même si ce que tu dis est intéressant sous certains aspects, ... Dieu ?


Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Oh, c'est une "semi-private joke" partagée avec un certain nombre de lutin-e-s du forum. Il faut avoir été à la grange l'été dernier pour comprendre ;) Je ne sais plus trop quel était le délire... qui a fait que certains ont commencé à m'appeler Dieu. Du coup, j'ai décidé de jouer le jeu ;)

Être aimé n'est pas un droit ni un besoin, à part pour les enfants. Pour les adultes, cela devrait normalement rester comme un cadeau. Un cadeau cela fait plaisir, mais on n'en a pas besoin, et personne n'est obligé de nous en faire. Et si vous êtes déçus / malheureux de ne pas avoir reçu le cadeau que vous espériez avoir, c'est le meilleur moyen de ne pas donner envie de vous en offrir. Je crois que ça marche aussi pour l'amour.

Si être aimé n'est pas un droit et ne peut être exigé, par contre, aimer est à la portée de chacun avec un peu d'entraînement (je n'ai pas besoin de l'autorisation de Tartemuche pour aimer Tartemuche). Mais il faut commencer par s'aimer soi-même. Si A n'aime pas B, ce n'est pas la faute de B. C'est la "faute" de A qui a mauvais goût ;) Tant pis pour lui/elle, il/elle ne sait pas ce qu'il/elle loupe... Je pense qu'il faut arrêter de se dire : "je suis trop nul" ou "les filles sont méchantes parce qu'elles ne veulent pas sortir avec moi". Quand il pleut alors qu'on aurait voulu du soleil, personne ne se dit que les nuages sont méchants (à part peut-être les enfants, à nouveau), personne ne se dit qu'il est trop nul et que c'est pour ça qu'il pleut (à part peut-être les enfants, once again).

Pour s'aimer soi-même, il faut certes avoir déjà été aimé suffisamment. C'est pourquoi je tiens à apporter de mon amour à toute personne (homme ou femme) de ce fil de discussion qui en aurait le besoin, sous la forme d'un gros câlin virtuel <3 (voire d'un gros câlin réel si vous habitez pas loin). Vous pouvez déposer vos demandes sur ce fil ou par MP. N'hésitez pas, c'est gratuit !

A part ça, il me semble que les "non" chez les polys sont généralement bien moins cinglants / blessants que chez la plupart des monos. Il m'est arrivé que des lutines me disent "non" (ou me le fasse comprendre). Jusqu'à présent, aucune de ces charmantes personnes ne s'est montrée indélicate à mon égard, beaucoup sont des personnes que j'apprécie et qui m'apprécient, amicalement. Leur attitude n'a pas changé entre le "avant" et le "après".

Pour finir, un petit truc à méditer : qu'est-ce qui vous dit que les personnes qui vous disent "non" ne sont pas les premières et principales ennuyées de cet état de fait ? Non pas par compassion, mais parce qu'elles voient peut-être qu'objectivement, vous êtes vraiment le genre de personne qu'il leur faudrait, mais subjectivement, "la magie n'opère pas" et on ne peut que difficilement éprouver quelque chose pour quelqu'un simplement en se raisonnant... Il m'est arrivé de rencontrer des personnes intéressantes, intelligentes, gentilles, et même belles, et pourtant je sais que je n'aurais pas pu sortir avec... car c'était des mecs ^^ et que, ben non, je n'arrive pas à m'amouracher des mecs...

EDIT : Je précise que ce message ne répond pas à une personne en particulier, c'était plus une réflexion que je voulais faire partager, et qui me semble avoir des échos avec certaines choses que j'ai lu sur ce fil.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

LuLutine
Dieu a-t-il un sexe ? A-t-il un genre ?? ? ^^

Dieu étant parfait est nécessairement polysexué, polygenré, polysexuel et polyamoureux ^^ puisqu'il doit inclure dans son Essence toute la diversité de l'Existant...

LuLutine
D'ailleurs la définition anglophone de polyamory parle d' "intimate relationship" il me semble ?

Il me semble aussi. Je crois d'ailleurs que c'est ça qui m'a mis la puce à l'oreille.

Bonsoir,

Suite aux éternelles discussions relatives à la bonne compréhension du suffixe -amour dans « polyamour », qui ne doit pas nécessairement être compris en un sens romantique et/ou sexuel, je suis allé jeter un œil à la notion d'intimité, et suis tombé sur cette page Wikipédia. A sa lecture s'est dégagée pour moi l'impression que ça embrasse toute cette diversité en « niveaux de gris » que l'on cherche à traduire, et qui inclut l'amour romantique(*) et/ou sexuel sans s'y limiter, et laisse également la place à d'autres formes de relations qui sans être purement amicales (surtout au sens habituel, nourri de culture monogame en tout-ou-rien), ne sont pas nécessairement romantiques et/ou sexuelles pour autant. Qu'en dites-vous ?

Bonne soirée !

(*) Qui plus est, l'intimité suppose, au contraire de la fusion, une capacité à être à la fois « avec » et « séparé » de l'autre dans la relation, ce qui correspond bien, me semble-t-il, à la façon « polyamoureuse » de vivre l'amour romantique.

Junon
Hello hello, des idées de thème, les participants ?

Oui : le polyamour :P

...

Bon, OK, je vais essayer de répondre sérieusement. Quelques idées comme ça, qui me viennent (mais je propose juste, hein) :
- La déconstruction des « réflexes » monogames : parce qu'on a beau être « poly », il arrive parfois de penser encore en « mono » pour pas mal de choses hormis l'exclusivité, et ça peut entraîner des difficultés, notamment quand on navigue par exemple dans la « frontière floue », et qu'on se prend à interpréter ce qui n'a pas lieu d'être interprété (j'ai testé pour vous... à mes tout débuts... pas encore si lointains ;) ).
- La communication avec ses chéri-e-s : parce qu'il me semble que s'il y a bien un truc qui n'est pas facultatif, dans l'univers non-balisé du polyamour, et qui plus est de l'anarchie relationnelle, c'est bien la communication : mais là, aussi, n'y a-t-il pas des « réflexes » monogames qui nous pourrissent la vie ? Genre : certaines personnes peuvent trouver que de dire les choses (concernant nos attentes, envies, limites, intentions, etc.) de façon explicite et carrée plutôt que de les suggérer implicitement est un « turn off », certaines personnes peuvent avoir des craintes de blesser, etc.
- Apports de l'analyse transactionnelle au polyamour : parce que je suis en train de lire, en ce moment, avec grand intérêt, un livre que m'a prêté Jasmine : A la recherche des câlins perdus, par Giulio Cesare Giacobbe, et que je pense que ça peut être riche d'enseignements pour le polyamour, notamment dans le cadre communicationnel, donc.
- Relations asymétriques, fluctuations erratiques du désir ou des sentiments, distance géographique et temporelle, etc. : comment bien gérer cela sans heurt ?
- De l'intérêt des câlins pour être en bonne santé : suivi de travaux pratiques garantis à haute teneur en ocytocine :D <3
- Et puis, si il y en a qui veulent que je leur parle de ma première expérience en club-sauna libertin, je suis à votre disposition :)

Geraldin-e
Oui bonnes idées, je suis tout à fait partant.e pour ce genre de soirées "jouer avec le genre".

Idem. :)

(compte supprimé)
De manière extrêmement prosaïque (et volontairement provocante) : le jour où les hommes se rendront compte qu'il est de leur intérêt que les femmes soient libérées pour pouvoir baiser quand ils veulent

Je ne pense pas que le fait que les femmes soient libérées impliquera que les hommes pourront "baiser" quand ils veulent, ni même qu'ils pourront "baiser" davantage, si tant est que "baiser davantage" ou "baiser quand on veut" soit un objectif intéressant à se fixer... Ma vie sexuelle n'a pas été démultipliée depuis que je fréquente des polys (pourtant, on peut considérer qu'en moyenne, les femmes polys sont davantage libérées que les autres). La liberté, ce n'est pas de dire tout le temps "oui" (ce serait une liberté bizarre), ni même de le dire plus souvent (certaines femmes peuvent coucher pour de mauvaises raisons qui n'ont rien à voir avec l'expression de leur liberté la plus authentique : par conformisme, pour faire plaisir, par faiblesse, parce que tel mec est un challenge, etc.). La liberté, c'est aussi la liberté de dire : "non, je n'ai pas envie de coucher avec toi" voire "non, je n'ai vraiment pas envie de coucher avec toi" (pour ceux qui penseraient qu'il y a forcément une résistance psychologique profonde à lever à chaque fois qu'une femme leur dit "non" ;) ).

En fait, je "baise" même moins depuis que je suis chez les polys. Et pourtant, je suis plus heureux et je me sens bien plus aimé, apprécié et compris (à part peut-être quand je commence à discuter économie ;) ). Je ne suis pas un cas unique. Je connais des polys qui ont 5 ou 6 relations simultanées et qui font peut-être l'amour une fois tous les deux ou trois mois dans le meilleur des cas...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

(compte supprimé)
Merci encore pour vos nouvelles réponses ! Je ne dirais pas que je ne suis pas d'accord avec vous : en effet, je me focalise trop sur le besoin de nouvelle relation et ce n'est pas forcément ce qu'il y a de mieux à faire. (Neuf ans d'exclusivité forcée expliquent cela, j'ai envie de goûter à ma nouvelle liberté !)

Mon frère ! ^^

Je comprends ce désir bien légitime de vouloir goûter à ta nouvelle liberté après 9 ans d'exclusivité forcée (moi aussi j'ai subi l'exclusivité pendant 9 ans). Cependant, je ne saurais trop te conseiller de garder ton sang-froid. Si tu te lances à corps perdu sur toutes les belles polys qui passent, tu vas les faire fuir !...

Je ne crois pas non plus qu'aborder les relations humaines en termes d'offre et de demande soit tout à fait adéquat ^^

Et pourquoi pas en terme de coût / bénéfice, de stratégie marketing ou de retour sur investissement pendant qu'on y est ?

LuLutineparfois même, je vais à un endroit où je sais que je vais rencontrer uniquement des monos, même que parfois, je fréquente des amis mono, si si j'te jure ;) !).

Je le savais que tu étais une fille louche avec des fréquentations bizarres et malsaines :P ;) ;)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

LuLutine
Pour les visionnages de trucs, faut peut-être faire attention aux droits, on n'est plus nécessairement dans le cercle de famille, là (même si on est une grande famille...).

Quelque chose me dit que Junon est hyper-câlée en matière de droit de l'image et que tu ne lui apprends rien ^^