Polyamour.info

Compréhensible tout ça.

"Les mecs ont du mal à rencontrer plusieurs filles .. c'est un sentiment d'injustice". C'est plutôt assez juste et pertinent ça. J'aime bien.
Privilège féminin (+).
Mais ça s'arrangera. C'est probablement prévu de déconstruire ça aussi normalement, non ? :-D

C'est là (brut en pdf, page 14 pour l'orientation sexuelle)
https://www.ifop.com/wp-content/uploads/2018/03/26...

Aki
Ne devrait-on pas distinguer l'orientation sexuel du comportement sexuel ?

Si probablement.
Mais c'est comme toute étude où l'on demande aux interrogés de s'auto-définir, que ça soit en matière de pratiques sexuelles, d'orientation, même sur des sujets plus dramatiques d'ailleurs (agression, etc).
Entre la réponse qui va être propre à comment la personne interrogée voit les choses, les tabous éventuels, la manière de poser la question qui joue aussi (ça c'était remarqué dans un sondage sur les théories conspi), du coup les résultats peuvent parfois varier

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour,

Comme c'est raconté, j'ai peut être une hypothèse pour t'aider à comprendre.
D'après ce que j'ai compris du moins.
Il t'envoie des signaux assez évidents depuis un peu plus d'un an et demi, qui plus est très très clairs sur les 4 dernières semaines avant le 27. Pour autant, je ne crois pas que tu lui renvoie des signaux très clairs de la réciprocité de l'intérêt qu'il te porte (en tout cas c'est mon avis)

Du coup, à mon avis (de mec, certes, mais ma compagne a le même) il a du finir sur un combo de penser qu'il ne t'intéresse pas, éventuellement avoir rencontré quelqu'un de plus démonstratif.

C'est dommage, s'il te plaisait tellement de pas tout bêtement le lui avoir dit ou montré. Et ça semble être un bon gars.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Intermittent
Dans ce contexte, c'est même probablement un avantage pour lui que cette femme soit mariée.

Très juste

bidibidibidi
Personnellement, si j'ai une relation avec une femme adultère, je vais éviter de m'investir. De base, j'aurais tendance à éviter la relation, mais clairement, je vais pas m'attacher outre mesure à quelqu'un qui n'est ni digne de confiance ni réellement fiable.

Très surement, je ne te contredirais pas du tout. Mais en allant dans le fond, j'imagine que tu as le choix. A partir du moment où tu sais que tu peux avoir plus d'une relation, tu as le choix. C'est ça qui peut te permettre le luxe d'être sélectif.
En tout cas en avoir conscience ce que tout le monde n'a pas pour tout un tas de raisons d'ailleurs. Il y a des gens qui pourrait mais ne le savent pas (ils passent en général vite par une forme de dépendance émotionnelle dès qu'il se trouve en relation avec quelqu'un, c'est les mêmes qui peuvent également céder à contrecœur sur bien des choses), d'autre qui ne l'ont pas vraiment mais sont persuadés du contraire (et qui font de bons harceleurs frustrés parfois).
C'est la nature, nous ne sommes pas tous égaux.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Peut être une question de statistiques et de proportions, non ?

En 2014, l'Ifop estime que la population française est composée de 90% d'hétéros, 3% de bi, 4% d'homo, 2% sans définition et 1% qui ne veulent pas répondre. En sachant que l'échantillon portait sur 10k personnes (ce qui est pas mal) mais qu'il s'agissait pour les interrogés de s'identifier eux mêmes (par exemple, il n'est pas rare de voir des personnes ayant déjà eu des rapports sexuels avec une personne du même sexe mais se définissant quand même comme hétéro, ne considérant pas le rapport avec une personne du même sexe comme réellement un rapport).
Selon la même étude, les femmes sont plus hétéro que les hommes d'ailleurs. Enfin peu importe, la part de personnes bi est donc plutôt pas mal réduite.

La population polyamoureuse est assez réduite également. Un reportage que j'avais vu, me semble les pouvoirs extraordinaires du corps humain, avait quantifié la population pluripartenaire légitime (ceux qui ne se cachent pas) à 4% (c'était tiré, il me semble, d'une étude anthropologique qui date peut être)
Même si les deux statistiques ne sont pas combinable totalement comme ça et que tabou et sémantique peuvent avoir un peu biaisé le tout, il n'en reste que les polyamoureux bi sont une petite partie d'une petite partie de la population totale.

Chez les libertins, il y a une forte proportion de femmes bi. Au delà du fait que c'est souvent une forme de petit plus marketing pour être dans le vent, c'est certes l'aspect sexuel des choses qui fait la différence.
Une amie bi du milieu, sentimental-friendly, me disait une fois "les sentiments, c'est pareil avec un homme ou une femme, la différence c'est le sexe", ce qui m'apparait assez logique.
Les conseils de drague sont pas forcément adaptés. Ça va dépendre du gender role de la personne qui cherche. Exemple, une collègue a le fantasme de relation avec une fille en tête, en creusant un peu avec elle, il s'avère qu'elle a pas tellement envie d'aller draguer une fille, plutôt d'être draguée par une fille ... ce qui n'est pas pareil. Et effectivement, ça peut refroidir d'aller draguer une fille même quand on est une fille ... culture du viol (sic) toussa toussa ..

Il est aussi noble de tendre à l'équilibre qu'à la perfection ; car c'est une perfection que de garder l'équilibre" (Jean Grenier).

Bonjour,

C'est flou de demander ce qui fonctionne ou pas. La durée, c'est quoi fonctionner et puis à quelle échelle ? Pour l'individu ou pour un groupe social tout entier.
50% de divorces, 50% de couples monogames qui ne marchent pas .. ok. Comment comparer ?
Une relation de 3 personnes dans laquelle l'une d'elle quitte, est-ce un divorce ? Et du coup, une relation de 3 (ou plus), ça se brise à quelle proportion, quelle vitesse ? (la voiture privée de la moitié de son moteur ne marche pas, c'est sûr, maintenant juste privée de sa batterie, elle ne marche plus non plus)
C'est dur de comparer ..

De mon avis :
A l'échelle sociale, ce sont deux systèmes différents, présentant chacun avantages et inconvénients.
La majorité des sociétés humaines sont polygames. Mais force est de constater que ce sont les sociétés monogames qui ont eu la meilleure évolution technologique et intellectuelle. Bien que ce n'est pas que forcément bien non plus hein selon comment on le voit (d'un point de vue écologique notamment).
C'est par la paix sociale amenée par la monogamie (entre autre) que ce développement a été possible et ce serait cracher dans la soupe, nous, habitants d'un pays occidental, que de nier que nous bénéficions actuellement d'avantages et d'une situation rendue possible de cette manière.
Les sociétés polygames semblent avoir des avantages également, en apparence en tout cas, d'un point de vue des libertés sexuelles (libertés cantonnées quand même à ceux qui ont la possibilité d'avoir le choix de l'avoir). Ceci dit, le constat amène tout de même à remarquer que ces sociétés sont également plus violentes, tendent plus vers la domination patriarcale aussi. Sans développer (on pourrait mais là, il est tard), ça donne des sociétés dans lesquels finalement peu bénéficient réellement des avantages de ce mode et la majorité se retrouve à vivre dans la frustration (sexuelle pour les hommes, affective pour les dames).

Bref, aucune des deux n'est parfaite.

La société occidentale ne peut plus être considérée comme monogame. La loi en tout cas, le droit, est polygame. Les situations d'adultères ne sont plus condamnées du tout et sont rentrés dans les moeurs, tout comme la séparation et le divorce. On peut dire qu'une majorité "souhaite" la monogamie mais plus vraiment que la société est monogame.
Comme on est dans la transition car la société occidentale n'est pas encore non plus une société polygame pure et dure, il y a une sorte d'équilibre mais qui ne durera pas car on remarque déjà les "mauvais" effets secondaires d'une société polygame (et quand j'observe la jeune génération actuelle, sur leurs réseaux de communication, ça évolue dans le même sens).

Le polyamour, sur le papier dans son idéal, j'ai toujours vu ça comme étant un forme de polygamie mais avec une importance particulière apporté à l'affectif. Ce qui semblerait un bon compromis. Mais se rajoute encore la poussée vers l'individualisme, propre à la société occidentale encore, dopée par la publicité (nécessaire à alimenter la consommation) et quelques mouvements progressistes qui tendent les individus à se rapprocher de plus en plus de leurs hyper-version (femelle et mâle). La société se clive de plus en plus, ça ajoute de l'eau au moulin et pas dans le bon sens malheureusement.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Helene-4
Un avis?

Bonjour,

Sans rajouter dans le sujet de l'usage du terme "polyamour", plus utilisé comme un euphémisme dans ton histoire.
Le "je préfère mourir que faire du mal à mon conjoint et ma famille" m'a également titillé l'oeil. Mourir, ok mais pas te retenir visiblement. Chacun à sa définition du plus ou moins douloureux mais je sens dans tes mots une forme de réécriture. Un phénomène non objectif, qui tente de donner une forme de logique rationnelle à des choses qui ne le sont pas.
C'est difficile, mais je pense qu'il serait pertinent de prendre du recul calme et froid pour penser à ces choses là en étant détachée de tes émotions.

Un avis sur ton amant : Généralement (et je dis bien généralement, ça veut dire qu'il existe des exceptions minoritaires) quand un homme te dis qu'il veut que ça reste "léger", c'est parce que c'est un homme qui a le choix et le pouvoir qui va avec.
J'imagine ton amant plutôt beau gosse et doté d'un ou plusieurs de capitaux valorisés par le sexe opposé sur le marché de la rencontre. Il tend vers l'archétype de l'hyper-mâle un peu plus que la moyenne en gros. Ce qui lui donne cette possibilité de ne pas trop avoir besoin d'investissement émotionnel dans ses relations.
A cela s'ajoute peut être aussi que selon ses propres critères, tu ne corresponds peut être pas à son idéal, ou plus vulgairement dit, il pense pouvoir avoir (ou a déjà) mieux.
Désolé, ça parait triste et froid comme ça, il n'y a pas de jugement là dedans, c'est juste une supposition assez réaliste. En tout cas, à la description, ça me parait tendre vers ça.

Bonjour,

Je trouve ton témoignage très intéressant. Je me permets d'y rebondir sur quelques éléments que je trouve pertinents à la reflexion.
J'ai du mal à savoir si tu t'exprimes pour te confier, "vider ton sac" comme tu dis (ce qui, par définition ne demande donc qu'une écoute) ou bien si tu cherches des éléments de réflexions ou de confirmations, ce qu'indique le "personne ne me comprend", c'est un peu contradictoire.
D'expérience, personne qui ne te comprend c'est que soit tu es entourée de peu intellect, soit que tu es bloquée dans une sphère trop émotionnelle (et je tendrais plus sur là dessus), ce qui est incompatible avec une quelconque tentative de compréhension rationnelle.

2 points à étudier :
- Des circonstances t'ont menée à la panique et à quitter ton copain que tu aimais. Pour de vrai, vu que tu sembles l'aimer toujours des mois après. Ce n'est pas anodin. Quelles circonstances ?
De plus, tu t'es remis en relation très rapidement.
Ces éléments me font penser à une forme d'instabilité émotionnelle. Ce n'est pas anodin non plus, généralement (je dis bien généralement, ça veut dire qu'il y a des exceptions mais bon) une nouvelle relation qui se fait très rapidement après une rupture est une relation bouche trou. La relation ne sera pas sereine car l'individu n'a pas eu le temps de se décharger de son trop plein d'émotion, retourner à un état plus stable permettant d'analyser le pourquoi du comment, etc. Les filles sont plus sujettes à ce phénomène car bénéficiant "généralement" de plus d'opportunités de rencontres, plus rapidement (ce qui explique en partie le classique crédo féminin "je tombe toujours sur le même type de mecs" par exemple).
En bonus, as-tu déjà vécue seule, au moins une fois au cours de ta vie ? (seule et indépendante j'entends)
Attention, ce n'est pas une critique ou un jugement hein. C'est un constat humain. Le but n'est d'accabler personne, juste réfléchir factuellement et rationnellement.

- Polyamour ? ok mais t'es tu réellement demandé objectivement si tu voudrais pratiquer ?
Je dis bien objectivement. Réfléchir objectivement, ça revient à utiliser son observateur interne, le dénouer de toute influence émotionnelle et voir ce qu'il voit. Un peu comme si on se voyait à la 3ème personne dans un jeu vidéo. C'est une étape utile pour pouvoir prendre sereinement des décisions, importantes ou pouvant avoir un fort impact émotionnel.
Ce qui me mets la puce à l’œil, c'est quand tu racontes que le fait d'avoir cru que ton ex-copain entamait une relation avec quelqu'un d'autre ("cru", je comprend donc que ce n'était pas le cas en plus, tu l'as juste pensé) t'as déclenché de bien douloureux symptômes. Pourquoi ?
Je rajoute à ce pourquoi qu'à priori, tu n'as pas le même genre de symptômes vis à vis de ton nouveau copain, à qui tu as parlé de polyamour et de fait, que tu as dû imaginer avoir une relation lui aussi avec quelqu'un d'autre logiquement (j'y vois par ailleurs une forme de confirmation quand à la qualité du lien affectif que tu lie à ce 2ème, qui va dans la lignée du 1er point : cette 2eme relation a suivie peut être trop vite)
Si bien sûr tous ces événements ce sont décidés/faits dans un cadre de réflexion rationnel (ce dont je doute, certes, d'où l'idée de calmer son esprit avant de pratiquer ce genre de choses).

Encore une fois, ce n'est pas du jugement. Ce sont des questions que je trouve juste pertinentes à (te) poser, en essayant de t'inviter à (te) répondre vraiment de manière 100% objective et détachée (ce qui n'est pas évident, c'est certain).
Ces éléments sont autant d'aide pour (t') interroger enfin sur ce sentiment de culpabilité. On est généralement coupable quand on sent (consciemment ou pas) qu'on fait quelque chose de mal. Et c'est la question finale : que penses-tu faire (de) mal ?
A nouveau, pas de jugement, la réponse ne te servira qu'à toi ..

Compassion et courage ..

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour

Sans jugement et avec honnêteté :
Donc si je comprends bien, tu vis dans une situation où tu es dans une relation amoureuse avec un homme "normal" (subjectif), open aux relations plurielles, au courant de ton autre relation et également en relation amoureuse avec un mec "Bad boy" qui en revanche n'est pas au courant de l'existence du 1er et qui dort avec une arme sous le matelas.

Que faire ?
Ça peut paraître pessimiste, certes, mais ne penses-tu pas qu'est assemblé, avec ce 2eme homme, tout le nécessaire pour publier un drame dans la page des faits divers sous un gros titre "abattue par son copain dans une histoire passionnelle" ?

Il serait sage de clarifier et rendre la situation transparente au plus vite (sans brusquer) avant qu'il ne fouille également dans ton téléphone (sait on jamais) ..

Hésites pas à donner des nouvelles, ça sera rassurant

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

La confrontation est inévitable. Vous êtes au devant d'un bon problème qui est déjà enclenché. Il n'est plus besoin de se demander "comment empêcher la roue de mal tourner ?", la roue tourne déjà mal, c'est plus "que faire pour redresser la trajectoire ?" qu'il convient de se demander.

Je n'y vois qu'un truc positif :

JeSuisPerdu
Elle m'a avouer l'aimer mais je pas savoir vraiment sur quoi ca allait déboucher.

Signe qu'elle a pu répondre quand même (et j'imagine qu'elle te l'a avouer forcément après que tu lui ai posé la question)

mais du reste, vous êtes dans une situation tristement classique de situation adultérine qui se met en place. Alors oui, tromperie n'est pas avérée .. Ca dépend de ce que tu entend par tromperie. Je préfère le terme plus direct : "Ca n'a peut être pas été encore consommé". En tout cas, gros problème il y a déjà, qui va aboutir à des cris et des larmes dans tous les cas (désolé), polyamour ou pas.

- Ta compagne :
Elle est déjà plus que très probablement en dehors de la possibilité de réflexion rationnelle (je ne présage aucunement de ses capacités en la matière en temps normal, osef maintenant). La situation qu'elle vit est plutôt simple. Le cadre du travail est très propice au développement d'une relation. La promiscuité quotidienne, le partage de projet et d'émotions fortes (selon les professions bien sûr), de bons et mauvais moments, l'esprit d'équipe (selon les boites) et l'évolution en vase clot (selon les boites aussi, pour peu qu'elle soit dans une entreprise avec les quelques dizaines de même employés en permanence, ça fait un peu comme dans secret story). Voilà, tout les ingrédients pour mettre 2 quelqu'uns ensembles.

A ceci s'ajoute, une vie de couple longue, j'ignore entretenue comment (Elle t'aime, tu l'as dis. Elle l'aime ... est-ce le même "aime", ce "aime" a le même effet, est-il naturel d'un côté, faut faire des efforts de l'autre, etc ...) vs de la nouveauté (et sa merveilleuse chimie, très explicable, il n'y a rien de magique). Le vieux couple vs l'ENR.

Le changement d'attitude comme tu le décris n'est pas de la mise en place de nouveau rituel. Le cumul de ces changements est une simple indication d'une remise sur le marché du sexe (ou de la rencontre si tu veux plus romantique). L'individu vise à augmenter sa valeur perçue.
Complimenter, oui c'est évident. Si toi même, tu trouves ça bien, c'est évident qu'il faut la complimenter. En revanche le virage de la vie, en fait ça dépend d'où elle est dans ce virage qui fait que toi, tu peux le vivre bien ou mal déjà.

Enfin : le jardin secret ! Il a bon dos le jardin secret. Mais un jardin secret n'est pas avoir des secrets. Ca c'est un amalgame assez courant.
En plus du cocktail chimique induit par ce que je t'ai raconté au dessus, l'effet du secret peut avoir (et a très souvent en vrai) 2 effets qui ne vont pas aider.
D'une part ça ajoute une bonne part d'adrénaline, qui booste un peu le cocktail. De l'autre, c'est le pourquoi du secret. Très souvent, mine de rien le secret est conservé dans l'idée de "ne pas faire de mal à l'autre" mais dans le fond, c'est surtout "ne pas se faire mal à soi même" en se frustrant. Invoquer mon jardin secret pour faire quelque chose que je SAIS (ou même que je pense) qui va blesser l'autre ne me dédouane pas de constater que je FAIS (ou vais faire) quelque chose qui va blesser l'autre (pour ne pas blesser l'autre, une solution très simple est finalement de ne pas faire, mais à ce moment, c'est nous même qui supportons le poids de la frustration. A quel point ton partenaire t'est-il cher pour que tu prennes cette frustration pour toi ?). Et là tu as déjà de la culpabilité. L'humain n'est pas fait pour supporter la culpabilité non plus. Il se met en place tout un tas de mécanismes pour transformer cette culpabilité. Dans les cas d'adultère, c'est majoritairement en descendant la vision qu'on a du partenaire trompé. On pense rationaliser alors qu'on ne fait que justifier (mais comme dit, un cerveau imbibé du cocktail d'hormone survitaminé par la situation peut très très difficilement empêcher ça, et puis ça dépend d'autres facteurs encore ...le genre notamment)

- Toi :
Tu as remarqué ces changements (beaucoup de gens les ignorent volontairement pendant un certain temps). Parce que tu es naturellement observateur ou parce que tu es focalisé sur ta compagne et en quête de signe interprétation (pas que dans cette situation particulière) ?
Tu sembles chercher des réponses et te poser des questions, ce qui est bien. En revanche, ce que je viens de dire aussi peut avoir un effet. Cherches tu as savoir et comprendre pour avoir une vue rationnelle ou bien es-tu également déjà trop dans l'émotionnel ? (mais ça serait plus de l'émotionnel négatif là, peur, insécurité, etc)
Quel niveau de détail souhaite-tu dans ses réponses ? Pourquoi ce niveau de détail précisément ?
Tu t’inquiètes, c'est évident. Tu as déjà essayé de savoir, en regardant dans son tel par exemple (c'est surement comme ça que tu as remarqué qu'il était inaccessible, d'ailleurs était-ce le cas avant déjà ? Que tu regardes et/ou que ça soit accessible ?)
Il ne faut pas regarder dans le portable, il faut faire confiance aux gens (Tu peux être victime d'un genre d'effet de culpabilisation similaire en faisant ça). Bien sur que les gens ne doivent pas trahir ta confiance aussi hein. L'un ne va pas sans l'autre.
Enfin bref, je pense que de ton côté, tu es probablement dans une forme de dépendance émotionnelle. Ton manque d'expérience ne joue pas en ta faveur (tu ignores concrètement ta propre valeur sur le marché du sexe)

Bon, au final, ta question c'est comment amener l'autre à parler ?
En lui parlant, tout simplement.
La faire réfléchir (sérieusement) sur le concept du polyamour et les implications du mode de vie. Il n'y a pas de système parfait, des avantages et des inconvénients.
Si ça ne passe pas : La faire réfléchir à ce concept en lui faisant entrevoir la possibilité que tu vives aussi ce mode de vie (l'entrevoir toi-même aussi, mais vraiment). Déjà là ça peut déchanter (ma propre expérience lol).

Elle protège déjà sa relation avec lui. Malheureusement, il faut un moment prendre le taureau par les cornes et pousser la discussion en mode franchise complète.
Si tu lui dis que la situation actuelle ne te convient pas, elle n'a pas de raison de la maintenir comme ça dans le but que ça te convienne. Autrement dit si elle sait que son silence t'inquiète (parce que tu lui as dit), elle ne peut garder le silence pour ne pas que tu t'inquiète (ça n'a pas de sens). Pour d'autres raisons, ok (et il y en a des bonnes et pas mal de mauvaises), mais pas pour celle là en tout cas.

PS : Un peu de partage d'expérience perso de la petite période polyamour avec ma compagne, où c'était très similaire. J'étais du genre à tout dire, tout vouloir savoir. Elle au secret total .. enfin presque.
En tout cas, ce qui motivait le silence :
- Je l'anticipais tout le temps. Enfin ça depuis toujours, malgré moi. Je rationalise tout et tout le temps en permanence. C'est comme ça, c'est une partie de mes super-pouvoirs de zèbre (heureusement qu'on n'est pas nombreux lol). L'ennui c'est que ça nuit à l'image que les gens se font de l'Amour (qui selon moi n'existe pas). Et ça leur permet de plus facilement justifier la "non-maitrise" d'eux mêmes, des sentiments, etc ... ("c'est pas ma faute, c'est l'amour")
- Elle même ne voulait pas savoir que moi je puisse vivre la même chose. Surtout qu'en matière de relations, on ne veut pas nécessairement la même chose. On n'a pas nécessairement les mêmes opportunités, etc ..
Il ne faut pas oublier que derrière le débat monogame/polygame, on constate que la majorité des gens souhaitent vraiment être polygames, si leurs partenaires leurs sont exclusifs. Vivre dans le secret permet plus facilement d'entretenir l'illusion que c'est possible et aussi de maintenir la partie monogame dans son cheptel de relations.
- Une situation polyamoureuse requiert de l'action de chacun des partenaires. Si c'est une personne plutôt passive, ce mode de vie peut la rebuter.
- Enfin, garder le silence permet d'éviter de s'engager dans une voie. Parler engage. Il est plus facile de dire après coup "en fait, je voulais ça" si tu n'as pas clairement dit ce que tu voulais auparavant. C'est un peu bizarre, je te l'accorde. Mais c'est très vrai. Beaucoup préfère conserver le silence sur leurs envies pour pouvoir plus facilement changer d'avis (surtout si ce changement d'avis à un impact sur l'autre). C'est du mensonge par omission, ça peut se voir moins grave que du mensonge tout court.
Ça permet également de ne pas trop s'engager sur des limites.
Aussi, c'est énergivore de ce demander au fond ce qu'on veut, pas tout le monde qui veut/peut.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Le "game" ! C'est vrai qu'il existe peu d'avis de filles sur ce sujet ... (étonnant ?)
La bonne question subsidiaire qui va faire hérisser des poils : Est-ce que ça agasse parce que c'est moche ou bien parce que ça marche ?

Dans la comparaison régulière des relations humaines/amoureuses aux théories économiques (parce que c'est pas faux, une bonne partie de l'économie ne faisant que décortiquer le plaisir humain pour le monétiser. Si le but est de le consommer, la stratégie est similaire) ont peu voir la drague ou le "game" comme le marketing.
Ce mode là pousse clairement à jouer sur les points d'attirance généraux du sexe opposé en vue d'en déclencher rapidement et (plus ou moins) durant un temps, la chimie cérébrale nécessaire à une partie de jambe en l'air. (Alors oui, je vais entendre "même pas vrai, je [...], ça marche pas avec moi" à quoi je réponds d'avance : "probablement, que toi personnellement ça ne marche pas sur toi en particulier, mais sur un groupe non négligeable de plus de 50% des autres personnes du même genre que toi, si ... et puis ça marche pas sûr toi peut être aussi parce qu'on te l'a peut être pas correctement fait ;-)")

Est-ce que c'est moche ? Ben ça se discute. Dans le fond, le principe n'est pas malsain en fait. La plupart des experts en drague, coach en séduction qui "enseignent" le game, vont pousser leurs élèves à adopter des comportements plutôt gentlemen soucieux des désirs de leurs partenaires. On peut apprendre tout un tas de choses de ces "artistes" sur les relations. La plupart font de l'expérimentation sociale et démontrent des choses.
Après il y a la dérive bien sûr, c'est ceux qui en abusent. Ou qui joue un rôle en permanence. Ou qui joue à chercher juste du plan cul en faisant miroiter à un amoureux le grand amour.
Le problème du coup n'est pas tant la méthode que le souhait de celui qui l'emploie. Si on veut, le poseur de bombe et le démineur bossent sur le même manuel à la base.

En revanche là où je ne suis pas d'accord, c'est cette tendance à mettre de la masculinisation dans "la drague".
Les filles jouent dans le game également. Mais pas de la même manière.
Si on reste dans la comparaison économique, je dirais que les mecs ont tendance à vendre en mode "démarcheurs en porte à porte" tandis que les filles sont plus dans la vente "en boutique" (parce que le produit n'est pas le même, la clientèle non plus, finalement les deux business plans sont adaptés à ces trucs : produit/clientèle).
SI la drague, ça consiste à se montrer mieux que ce que l'on est au quotidien pour charmer l'autre. Les montagnes d'artifices disponibles pour que les filles puissent se transformer de leur aspect quotidien à plus (plus ou moins prononcé) et qui joue sur les déclencheurs d'envie sexuée du sexe opposé sont tellement partout (du soutif push-up à la palette à maquillage). Oui, les filles se font belles pour se sentir bien, c'est sûr. Tout comme un mec qui accoste une fille et lui propose un verre le fait parce qu'il a soif (je veux dire, il a probablement vraiment envie de boire un coup. Si on dit de lui "c'est pas que d'un verre dont il a envie" ok ... il n'en reste que dire qu'il a envie d'un verre n'est pas un mensonge, c'est juste une partie de la vérité, c'est pas pareil).

Avis à part : Après, je comprends pas les gens qui sont blessés d'être dragué. Cette histoire du mec qui drague sa gendarme de voisine, j'aime bien. Je n'y vois rien de mal.
En revanche, peut-on encore draguer de nos jours ? L'évolution des mœurs et de l'ouverture d'esprit, de l'intelligence des gens et de leur capacité de réflexions, les progrès sur la communication et les nouvelles possibilités pour les filles de pouvoir parler librement, dire non etc ... pousse à penser que oui, plus que jamais !
Tu peux draguer (lourdement ou pas, ça c'est question de point de vue) une dame/demoiselle qui, si elle n'est pas open/pas le temps/pas d'humeur peut sans nul problème te répondre gentillement (plus ou moins selon) "non, merci c'est gentil". Et tu continue ton chemin ...

Maintenant, dans les faits, ce n'est pas ce qui se passe. Je me souviens d'une vidéo que Camille Cerf (Miss France 2015) avait posté sur Instagram pour dénoncer la drague et le harcèlement de rue. C'était un enregistrement audio qu'elle avait fait quand elle s'est faite accoster à la terrasse d'un café. On entend le mec ... Alors oui, le mec est un peu lourd, on n'entend pas vraiment l’intelligence social, bref ... Mais, on l'entend elle aussi, qui durant tout l'audio, ne fait que de rire bêtement et à aucun moment, on n'entend de "non, ça ne m'intéresse pas" (enfin si, à la fin et du coup le gars laisse tomber tout de suite, miracle ?).
Pour autant, c'est posté sur instagram le lendemain avec le #harcèlementderue ...

En milieu professionnel comme personnel, en général j'en parle dès qu'on atteint le stade de se demander des choses de notre vie personnelle du genre : "qu'est ce que tu fais ce week end ?" (donc très très tôt).
Je pense que ça va de paire avec la transparence nécessaire que tout un chacun qui me cotoie se doit d'avoir le plus tôt possible et qu'il vaut mieux que ça soit trop tôt que trop tard afin d'éviter d’éventuels effets de pression involontaires liées à une envie un peu biaisée.

Il n'y a que dans le cadre de l'observation et l'expérimentation sociale que je tarde volontairement à en parler. Pour tester un peu le rapport avec une nouvelle interlocutrice lorsque celle-ci sait ou ne sait pas (ce qui n'a pas besoin de durer très longtemps en fait).

Les répercussions : il n'y en a pas vraiment. Je crois qu'on est à des années-lumière de la persécution qu'a pu vivre (et vit encore parfois) la communauté gay en matière de coming out. Il n'y a absolument rien à craindre pour son intégrité et sa reconnaissance en tant que personne. Après, je peux croire que ça puisse être différent pour une fille, selon son discours et comment elle communique.
Ceci dit, il y a effectivement une différence dans la création du désir et dans les 1ers "trucs" qui vont vers la mise en place d'une relation intime. Par exemple, une interlocutrice prend un compliment de manière plus équivoque (oserai-je dire "plus efficace") quand elle ignore que quand elle sait (si si, j'vous jure). Je pense que ça vient du fait que le compliment n'a pas la même valeur. Dans le cas où elle ne sait pas, c'est un compliment qui vient d'une personne qu'elle sait en couple, qu'il y a donc une forte prise de risque qui doit doper un peu son égo (se disant, waouh, il "risque sa vie" pour me dire ça, c'est que je dois compter vachement) tandis que dans le cas où elle sait, ben finalement c'est beaucoup plus normal et donc beaucoup moins précieux ...

A part ça, les gens sont admiratifs, étonnés, amusés, curieux ou bien semblent n'en avoir rien à faire en fait. La réaction la plus négative que j'ai pu entendre c'est "ah ouais ! chapeau, moi je pourrais pas".

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.