Polyamour.info

du moins j'essaye d'accepter cette situation

Si tu "essayes d'accepter" cette situation, ça veut dire que cette acceptation n'est pas naturelle et t'est donc au moins partiellement imposée.

Et si tu avais le choix entre cette situation et la situation d'exclusivité, laquelle choisirais tu ?

Ca définit le niveau d'acceptation qui est le tien.
Si tu te satisfais de la situation existante, tu es polyamoureuse.

Si tu a une préférence pour la situation précédente, tu es une "poly-paslechoix" ....

Vaniel
@Intermittent
Ce que je voulais dire, c'est que le système mono dispose de ses propres barrières pour empêcher une partie des tensions/sollicitations... Je n'ai jamais dit que les barrières étaient efficaces à moyen et long terme. Le système mono est contraire tellement fragile qu'il doit poser des garde-fous partout dans beaucoup de cas. Dans une situation mono, le couple est censé éviter un certain nombre de situations (est censé = a priori... d'où : " La monogamie est une péniche qui, a priori, navigue en eaux calmes.")

Je reformulerais en disant que l'exclusivité dispose de ses propres barrières pour "cadrer" les sollicitations extérieures au couple.

On n'y succombe pas ...en principe ....:-)

@Lylia

Il y a une chose qui n'est pas précisée. Cet homme est-il le père d'un ou des enfants, d'un côté ou de l'autre ?

" La monogamie est une péniche qui, a priori, navigue en eaux calmes. J’entendais par-là, dans un milieu où les sollicitations de la structure du couple sont normalement non mises à l’épreuve au quotidien."

Les 45% de divorces des couples monogames mariés ne valident pas vraiment cette impression ...
Et c'est justement le quotidien qui use beaucoup de couples monogames, surtout s'ils ont des enfants.
Faut pas croire, ils sont mignons ces enfants mais aussi usants à éduquer au quotidien ....

"Ma conclusion paraît simpliste en théorie, elle s'ennonce ainsi : les relations viables/saines/résilientes/antifragiles/réussies sont les relations où les partenaires arrivent à expliciter (sortir de l'implicite) et à faire évoluer régulièrement si nécessaire les règles permissives et restrictives de leur relation, et qui arrivent à renouveller régulièrement leur accord et leur consentement sur ces règles. Ceci est une pratique, une démarche, une praxis qui fait le lien entre la théorie et la pratique. Ceci vaut pour tout type de relations. "

Je me retrouve tout à fait dans ce passage. Ta conclusion n'est pas simpliste, mais très claire et surtout empreinte d'un réalisme probablement dû au vécu de ta situation personnelle.

Et surtout, cette conclusion s'applique à tous les types de relations, y compris la monogamie qui reste bien trop souvent dans l'implicite.

Pose lui donc la question de savoir s'il est d'accord pour que tu ais également une autre relation de ton côté.
Parce que c'est un des principe de base du polyamour.

Quelquefois, c'est la question qui fâche .....

En faite, elle déprimait souvent et cherchait sans cesse sa place dans cette société. Elle avait des envies d'évasion, voyages, monter des projets utopiques. .../... Elle ayant vécu par le passé, pas mal de relations avec du mensonges, de la tromperies et des violences. .../... Pour le côté couple traditionnel, c'est même elle *ironie* qui a une petite pointe de jalousie lorsque j'ai des rendez-vous pro avec des femmes ou que je parle à des clientes le soir. .../... Il y a un petit temps, elle a rencontré un homme très charismatique et très libre dans ses pensées. Ca l'a énormément chamboulée et comme une droguée, elle redemandait à lui parler. Passer du temps avec, etc... .../... Puis un jour, elle fond en larme et m'annonce qu'elle a cru éprouver des sentiments d'amour et être très attirée par cet homme. .../... Et si jamais je venais à rencontrer quelqu'un ou faire des choses en dehors de notre "couple". La pilule ne passerait pas. .../... je n'envisage absolument pas ce type de relation car je suis heureux avec elle
Pour te résumer mon avis, ta compagne est une personne un peu fragile psychologiquement, ayant rencontré la "mauvaise" personne (pour son type de personnalité), et qui n'est absolument prête à te partager.

Donc, à mon avis, pas beaucoup de polyamour dans tout ça, juste un coup de cœur comme ça arrive à tout le monde quand on est en couple depuis un certain temps ....
Et comme le signale l'interlocuteur précédent, le polyamour, c'est réciproque ou ça n'en est pas ....

"C'est peut être un peu violent désolé, mais je trouve que le couple hétérosexuel, normé par le patriarcat, induit beaucoup de rapports de force."

Ce n'est pas propre au couple hétérosexuel ...
Il y a aussi des rapports de force dans des couples homosexuels ainsi que dans les couples polyamoureux ou en voie de l'être.

Il suffit de lire quelques témoignage sur ce site, pour comprendre que quelquefois, le polyamour passe aux forceps ....et là ce me semble être le cas.

"Pour elle, une partie de la solution serait tout simplement que j'accepte qu'elle fasse se qu'elle veut dans la limite des règles de protection de notre couple qu'on imposerait,"

Il transparait quand même un certain rapport de force dans ce passage et ce n'est pas lui qui le met ....

Quand je vois l'état anxieux du postant alors que sa compagne n'a pas officiellement d'autre relation, je me dis qu'il va vraiment se sentir mal quand cela va arriver.

C'est cliché mais on est passé de 1 fois toute les deux semaines à deux fois par semaine, rentrée entre 3h et 7h du mat sans forcément que j'ai plus d'information que "je rentre tard".

Le manque de respect de la relation et le rapport de force vont souvent de pair.
Dans un post précédent, je considérais que certaines personnes se découvrent poly-amoureux quand elles ont quelqu'un en vue.

Il ne faut pas être trop naïf, quand on découche deux fois par semaine, il est probable que le quelqu'un existe déjà ....

Si tu as "investit" à long terme dans cette relation (comme tu le dit), en faisant des "sacrifices" (c'est ce que je ressens en lisant ton dernier paragraphe) personnels pour elle,tu prends forcément le risque de perdre d'un coup tous les bénéfices que tu avais imaginé percevoir dans le futur.

C'est une vision caricaturale des compromis que font la plupart des personnes pour rester en couple.
Ce sont d'ailleurs souvent les femmes qui sont le plus impactées par ces choix de couple.

Employer le terme de "bénéfice" dans le cas de Hag Tcha me parait peu approprié. Il me semble par contre qu'il pourrait être employé pour sa compagne qui a bénéficié de ses "choix" de vie visant à faire perdurer la relation et à assurer la "logistique" du couple quand elle faisait ses études.

Pour le reste, Siestacorta a parfaitement décrit les choix qui s'offrent à toi.

Bonjour.
il semble assez évident d’en conclure que mon compagnon est un polyamoureux qui n’a jamais trouvé (pas encore trouvé) une façon saine et ouverte de vivre son envie.

Il me semble assez évident à moi qu'il s'agit d'un comportement adultère et non polyamoureux ....

Et là d’un coup, c’est devenu bien plus compliqué pour lui: il est pas sûr de supporter de savoir que je vais voir ailleurs, il est pas sûr de ne pas être jaloux et ne pas souffrir.

Ça se confirme .....

Le polyamour ou le couple libre, c'est une boite de Pandore. Tant qu'elle n'est pas ouverte, tu as tendance à imaginer que ce qui se trouve dedans est toujours attirant, mais en fait on ne sait pas par avance ce qu'on va affronter avant de l'ouvrir.

Il est donc conseillé de parler avant de l'ouvrir de toutes les hypothèses, même et surtout des plus désagréables à envisager ....

Je suppose que tu ne vas pas spécialement sortir avec quelqu'un uniquement pour le faire souffrir.
Tu trouverais assez rapidement des limites à ce genre de comportement.
Mais la réalité, c'est qu'en tant que femme, tu aurais probablement plus d'opportunités que lui, même si tu les saisis pas toutes ....et je pense qu'il en est conscient, ce qui explique probablement ses réticences.

Cela dit, vu son comportement passé, c'est un peu de bonne guerre même si ce genre de menace ne doit pas perdurer ....

Pour être franc, démarrer le polyamour sur ces bases ne pourrait amener que des déconvenues.

Il serait prudent de poser quelques règles à définir communément avant de vous lancer dans le grand bain, faute de voir l'un ou l'autre perdre pied et entrainer l'autre vers le fond.

Vu que c'est déjà arrivé, il vaut mieux rester dans la zone où vous avez pied ...

Stabilisez votre situation avant de vous lancer et mettez-vous des règles pour démarrer .... Il sera temps plus tard de les assouplir.

"Mes amies en couple sont méconnaissables, fusionnées avec leurs conjoints du moment, il est difficile d'avoir encore des conversations sincères, voire même de les voir sans leur compagnon...
Ce n'est que quand elles ont rompu qu'elles reviennent et redeviennent normales un temps, jusqu'au prochain couple mono qu'elles reforment. "

La "normalité" est une affaire d'angle de vue .....

Le couple fusionnel, vu comme une anomalie par les polyamoureux, est considéré comme "normal" par la vision "classique" des rapports amoureux.

"il est difficile d'avoir encore des conversations sincères".

C'est quoi une conversation sincère dans ce contexte ?

J'avoue que je ne comprends pas cette réflexion ...
Si quelqu'un n'est pas de ton avis, ce n'est pas une "conversation sincère" ?

Je pense que le mieux serait d'attendre quelques années que bébé grandisse avant de penser bouger à l'étranger.

Que tu bouges à l'étranger sur de courtes durée ne pose pas problème, surtout si tu laisses cet enfant à la garde de son père en France pendant ces périodes.

L'emmener avec toi ne serait pas très responsable.

Pour elle, une partie de la solution serait tout simplement que j'accepte qu'elle fasse se qu'elle veut dans la limite des règles de protection de notre couple qu'on imposerait,

Rien ne t'y oblige si c'est trop douloureux pour toi. Le polyamour devrait toujours démarrer sur un consensus, où le plus avancé attend l'autre.
Mais dans beaucoup de cas que je lis ici, celle ou celui qui initie cette transition a déjà en vue quelqu'un, donc pousse à la roue pour celle ci se fasse assez rapidement.
IL serait d'ailleurs intéressant que tu lui poses la question de cette éventualité. S'il n'y a personne, elle peut dans ce cas vous donner du temps. Faire le deuil de cette relation monogame te prendra probablement plus de temps qu'elle ne le pense.

Je vois quand même ici beaucoup d'hommes désarmé devant cette évolution qui leur est un peu imposée, sans qu'ils osent se poser la question de la légitimité d'un éventuel refus.
Tu as le droit de dire," j'ai besoin de plus de temps" ou "ça ne me convient pas".

Je te conseille de lire le post intitulé : More than two : repentance de l'auteure au sujet de " la nuit noire de l'âme ", quand la souffrance doit nous alerter...

Les témoignages cités parlent des souffrances féminines liées à cette mise en place du polyamour mais je constate que c'est le même cas pour des hommes.
Il y a des personnes ou la liberté est plus importante que la sécurité affective et d'autres pour qui c'est l'inverse. Le polyamour peut en principe concilier les deux, si toutefois ça se fait dans le compromis.

Tu peux aussi faire aider par un psy pour décortiquer tes ressentis et prendre de la hauteur sur cette évolution.

Tu n'es pas très vieux, ta vie ne se résumera pas forcement à cette seule relation.
Si elle t'aime vraiment, elle te laissera le temps de cette évolution.

Merci d'avance, et s'il vous plait ne me culpabilisez pas pour le fait que j'ai eu une relation extra conjugale enceinte...

C'est presque un détail par rapport au reste ....

Trouver situation plus compliquée me parait difficile, à tel point qu'on serait en droit de se poser des questions sur la véracité de ce témoignage ....

Mais je fais faire comme ....

Le problème le plus important ne me semble pas être le polyamour dans cette situation..

je suis amoureuse de lui c'est mon meilleur ami

Généralement, ca ne va pas trop ensemble... Disons que tu as de l'amour conjugal pour ton mari, mais que tu es amoureuse ailleurs.

Je m'étonne que tu ne te poses pas la question toute bête et la plus importante de la gestion de l'enfant à venir.

Mais en même temps je doute de mon avenir, je regarde même les possibilité de partir au Brésil pour mon travail.

Je ne sais pas si vos relations resteront bonnes mais je pense qu'il ne verra pas d'un bon œil votre enfant en bas âge partir dans la forêt amazonienne.
Je doute même que, si le conflit entre vous devait apparaitre sur la gestion de cet enfant, les services sociaux français te laisseraient partir là-bas avec lui.

A moins que tu n'envisages d'accoucher ici et de lui laisser la garde de cet enfant. Ça serait franchement l'hypothèse la plus raisonnable.

La garde alternée entre la France et le Brésil me parait difficile ....

Il y a quand même une bonne dose d'irresponsabilité dans les hypothèses que tu envisages .... et les conséquences que tu ne sembles pas envisager.

Polyamoureux ?
J'ai des doutes ....

Et puis le coup de l'absence de préservatif avec deux femmes sur trois. Je ne comprends pas comment elles peuvent accepter ça.

Cet homme m'a l'air tout à fait moyennement fiable.
Il applique le principe courant chez certains hommes :
-" je donne de l'amour" pour avoir du sexe. Bon, pour les preuves d'amour, tu risques d'attendre.

Je suis un peu dur mais vu ta description, c'est ma première impression.

Prends du recul et dis lui que tu vois quelqu'un d'autre. Tu verras sa réaction de "polyamoureux" ...