Polyamour.info

@ gcd68 :

Bonjour gcd68, oui suis désolé, je n'arrive pas toujours à répondre comme je le voudrais à chaque message, surtout si celui-là demande parfois une réponse personnelle précise et plus aboutie (pas juste "oui ou non" par texto), concernant un projet bénévole en cours & non terminé, qui hélas doit passer après d'autres projets (non bénévoles).

Donc j'ai bien reçu ta réponse, et je l'ai toujours dans ma boîte, et ton message/ta réponse par message privé est la bienvenue ces jours-ci par exemple (tu as mon em@il perso, oui ?) .

Maintenant si j'arrive à venir à Dijon dimanche 19 mai 2013 (une chance sur deux, + question : du covoiturage A/R depuis Lyon serait-il possible dans ce cas ?), alors oui je serais ravi de parler plutôt de vive voix avec toi & avec vous de cette BD en cours (1er tome), et qui a évolué et continue de le faire depuis (et dont le nom évoque d'ailleurs l'idée de bourgeonnement !).

(( Imaginez-vous qu'une personne réalisant une BD (que vous allez lire en moins d'une heure) peut y passer une voire plusieurs années, en ne faisant presque que cela 10 heures par jour, en étant associée en tandem à un-e illustratrice/un-e scénariste, en utilisant des ordinateurs et logiciels très sophistiqués, avec une avance sur droits d'auteur-e de la maison et avec un contrat à la clef... ))

Or ce n'est pas mon cas (pas actuellement), d'où la nécessité d'être un peu patient-e à ce sujet, car on n'accouche pas d'une BD en seulement quelques mois.
Ce qui n'empêche pas ce projet en cours d'avoir vraiment beaucoup avancé depuis 2012 (deux blocs A4 de scénarios & scènes écrites et une foultitude de croquis déjà imaginés et-ou réalisés !).

C'est le storyboard qui est le sujet le plus délicat à réaliser à présent en ce printemps-été 2013 : comment mettre en mouvement tout cela avec une riche narration, des dialogues non-verbaux presque ' universels ' mais subtilement pensés (zoom sur les expressions des visages, du corps en mouvement...), de façon cohérente, harmonieuse ? Suspense....

* Ajout :
Vu le temps passé à la réaliser, je rêve aussi parfois de l'imaginer transposée sous la forme d'un ou de plusieurs courts métrages à petits budgets...

D'où le temps et l'attention nécessaires à chaque personnage, à chaque planche.

En espérant que le résultat présenté (sous forme d'une mini expo dans un café ?) fin 2013-début 2014 vous plaira ...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

Juste un exemple parmi d'autres : quand Camille (de Rue69) écrit un bon livre comme Sexe libris (dictionnaire rock sur le sexe & Co.), c'est volontairement que cette personne, dès l'introduction, précise ne pas vouloir être rattachée au genre féminin ou masculin (d'ailleurs, Camille Desmoulins ou Camille St Saëns étaient des hommes).

Chose qui n'est pas possible de la même façon pour des auteures comme Agnès Giard, Catherine Breillat, ou Maïa Mazaurette, qui n'ont pas opté pour un pseudo ou surnom mixte du style Alix, Alex, ou Fred.

J'apprécie beaucoup cette démarche originale, car cela oblige à lire son livre (sur le sexe) sans a priori du genre "cette personne écrit cela parce que c'est une femme/un homme".

Non, c'est d'abord et avant tout un être humain.

Et c'est ainsi qu'on devrait se regarder plus souvent, quitte à en jouer de façon bien ludique & régulièrement pour déjouer les genres et les normes imposées (+)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Un jour, j'ai lu cette belle citation, à propos d'un couple qui cherchait à s'aimer en dépit des interdits des tabous et des normes frigides de la société :

' L'amour vécu comme une insurrection ' .

Je n'en souhaite pas moins à nos relations affectives plurielles (+) .

Aaargh, Katouchka ! il ne fallait pas prononcer le mot interdit ( " chocolat " ) , tu as mal lu notre Grimoire secret (les termes aphrodisiaques y sont proscrits, ne le savais-tu pas ?) ..., je vais donc doublement me sentir obligé de venir, damn it :-D !

à lundi soir au Bubble, chères personnes pétillantes de vitalité ! ( dear bubbly people (+) )

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Merci déjà à vous pour ces premières réponses !

* A tout hasard : quelqu'un aurait-il sur son ordi ou sur DVD (sur un support matériel, physique) la (web) série poly Family (même en V.O. non sous-titrée, soyons fous) ?

( car mon ordi est un peu une vieille bécane qui ne peut plus ni télécharger ni permettre de regarder des vidéos en ligne :-/ )

... Ou alors on s'organise un jour une projection de Family avec un ou plusieurs épisodes, avec l'ordi de l'un-e d'entre vous ?
Avec pizzas faites maisons yeah!

Et autrement :
--> vos titres de films polys et-ou bis - gays friendly & noms de maisons d'éditions / maisons de prods / labels de films / lieux-ressources (bibliothèques, dvdthèques...) de ce style sont les bienvenus ! (et si j'ai votre accord et le leur, je compilerai & mettrai les liens en ligne sur mon blog)

@ à LuLutine : bravo à tes talents d'archiviste ! On a bien de la chance de t'avoir parmi nous sur ce forum (+)
Puis-je copier les liens que tu nous as indiqués ci-dessus pour la toute première poly newsletter qui est enfin prête à partir là, ou bien ?

@ aux polys de Lyon & environs :
je cherche un rétroprojecteur pour projeter en juin ou septembre/octobre 2013 le bon documentaire La Grande amoureuse, à Lyon, dans un lieu déjà trouvé & équipé d'une toile blanche (mais pas équipé de rétroproj') :
>> qui aurait cela à prêter pour une soirée & café poly ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

@ à Geraldin-e,

Merci pour ton message.

La BD continue d'avancer, mais à son rythme (je planche dessus uniquement sur mon temps libre), car je réalise le scénario et les croquis des visages et corps des personnages. Et comme je fais tout à la main (sans ordi), c'est long, mais ça m'éclate ainsi !

Et je ne montre cela qu'en petit comité pour le moment, car je n'ai pas encore avancé à mon goût, notamment au niveau du storyboard (La big partie qui compte le + dans la narration), et des caractères subtils de mes principaux personnages qui, relations affectives plurielles obligent, interagissent entre eux & elles.
Rien à voir avec des couples monos tradis, donc ça ne se scénarise pas de la même façon, c'est beaucoup plus en mouvements.

En tout cas oui on pourra en parler ensemble, envoie-moi un message privé pour cela (tu es d'où ? de Lyon ou bien ?), ok ? Car samedi soir je crains que ce soit trop court au café poly de Lyon... sauf si on se voit avant le café vers 18-19h.

@ à toutes & tous les autres : votre participation à cette BD est la bienvenue ! : par une scène, une idée, un témoignage, une pose (pour vous dessiner), des envies de représentations de vécus et expériences, un échange, une histoire, des désirs, des croquis, des extraits de votre poly agenda :-D ...

>> Pour me contacter, envoyez-moi un mess@ge privé, et/ou passez par mon blog tout récent (et cliquez sur "arobase" ou "email" ou "courriel" par exemple dans le nuage de tags à droite), merci !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

Suite à un message de lam sur un autre fil de discussion (fil que je ne souhaite pas alimenter), je me suis posé également une question relative aux nouvelles identités d’homme et de femme, aujourd’hui, qui me semblent bouger (en positif ou non).

C’est quoi être une femme ou un homme aujourd’hui, en ce début de 21ème siècle ?

Ressentez-vous ou observez-vous des changements, à ce niveau là, par rapport à avant (au 20ème siècle par exemple) ?

Dans les valeurs, dans les relations affectives ?

Dans le regard sur “ qui décide de quoi & comment ”, sur la force (physique, mentale, compétitive...), sur les sexualités, sur le côté “possessif” ou “protecteur” (rôle attendu par certaines femmes à l’égard des hommes), sur la manière de prendre soin de soi (look, vêtements, couleurs...) ?

Sur le rapport au travail, à l’argent, aux tâches domestiques ?

Y a-t-il de nouveaux hommes, et-ou de nouveaux pères ? De nouvelles femmes, et-ou de nouvelles mères ?

De nouveaux couples, moins “à l’ancienne” (moins genrés, moins normés, moins monogames, moins dans des “rôles prédéfinis”) ?

Les modes de vie et les codes de la masculinité, de la virilité, de la féminité, de la séduction évoluent-ils, d’après vous ? Et si oui, comment ?

* Nb : j’ai entendu parler du livre d’Hanna Rosin : ‘ The end of men : voici venu le temps des femmes ’ (plus subtil et complexe en interview que le titre ne le laisse penser), paru récemment en France aux éditions Autrement, et qui fait grand bruit : l’avez-vous lu ?

Vos regards, vos questions et expériences plurielles à ce sujet m’intéressent !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour Serena,

Y a-t-il du nouveau par rapport à votre livre sur les ressources amoureuses, et aurait-il été traduit en français ?

Comme vous êtes "invité" on ne peut pas je crois vous envoyer de message, mais si vous lisez celui-ci, n'hésitez pas à faire signe (+)

* Nb : l'un-e d'entre vous sur le forum parle-t-il / elle italien, et en sauriez-vous plus ?

Si oui merci !

Bon jour !

Juste par curiosité : cela vous arrive-t-il de regarder des séries (ou films) sympas, où les questions de relations affectives, de genres, de sexualités, de normes culturelles, y sont plus ouvertes et décontractées qu’ailleurs, à divers degrés ?
Et si oui, lesquelles ?

- Family (websérie poly, en anglais sur internet) ?
- Girls (de Lena Dunham), Shameless (version US), Hit & miss (avec Chloë Sevigny en transexuelle), The L Word, Queer as folk, Sex & the city, Bref, Californication, How I met your mother, Borgia, Maison close, ?
... d’autres encore ?

Et pour les enfants & ados, des lectures & vidéos “pour jeune public” mais pas trop “monogames ou hétéronormées”, plus ouvertes d'esprit que "un papa + une maman" ou que les normes dominantes, ça existe aussi (pédagogiques ou non) ?

J’aimerais aussi beaucoup connaître les lectures (romans, nouvelles, essais, revues...) qui vous ont touchées, qu’elles soient ou pas directement liées à nos thèmes & questions préférées :

→ vos noms de livres, d’auteur-es, ou de revues (papier ou en ligne sur le web) ou de vidéos, à suivre sont les bienvenues, à emmener qui sait cet été en vacances !

* Y en a-t-il qui lisent aussi le magazine Causette (disponible en kiosque), parmi vous ?

Suis convaincu que la diffusion + large de ces cultures là, plus ouvertes d'esprit, moins "coincées", ne peuvent que produire du bon en matière d'épanouissement & d'émancipation des personnes, de choix plus larges, plus libres... (ce n'est que mon humble avis)

Au plaisir de vous lire !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

@ à Juby et RIP :
Aïe, j'ai du mal à comprendre toute votre conversation, il y a des choses et traductions qui m'échappent...

Peut-être qu'à côté de l'expression ' open relationship ' ou ' Dans une relation libre ' (version française d'un statut proposé par facebook), il faudrait préciser à chaque fois ce que cela signifie pour vous, pour nous, en quelques phrases ou questions, en précisant :
' Ouvert sur quoi ' ?

Ouvert : à des relations affectives plurielles, à des sentiments, et-ou à des désirs, à de la sensualité, et-ou à de la sexualité, et-ou à de l'amour, à des amours ?

Ou à un patchwork d'un peu tout cela, dans de jolies doses bien saupoudrées ?

La réalisation d'une relation affective est comme une recette de cuisine, souvent testée, parfois améliorée, et jamais définitive :-D

Car ' libre ' ou ' ouverte ' cela peut vouloir dire tellement de choses différentes. Un peu comme une fenêtre ou une porte ouverte, cela dépend du contexte. A vous, à nous de le préciser, non ?

Cela pourrait aider la personne en face de nous à mieux nous comprendre, notamment dans notre phase ' Comment lui dire que l'on est ouvert à des relations affectives plurielles ? '

Et si vous avez votre idée de ce qu'est ' l'anarchie relationnelle ' , cela m'intéresserait d'en savoir plus, et d'avoir votre ressenti et-ou réflexions à ce sujet. Qu'en dites-vous ?

* aaah ( soupir ) , définir nos relations, sans les ' finir ' sans les enfermer, le défi de toute notre vie ;) ! ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Eh bien je t'envoie de l'affection aussi pour toi MetaZet, et pour vous autres qui en auriez besoin, à distance certes, mais voilà, en attendant mieux ... ( puis-je faire quelque chose d'autre en ce sens ? à vous de me dire )

Et que notre bienveillance & ouverture d'esprit soient et symbolisent notre Bonne étoile (+) dans la vie !

Ceci est un spam, non ?

* Petit rappel : *
.............................

Bonjour,

--> C'est ce samedi 11 mai notre café poly mensuel à Lyon ! (en + on n'en a pas eu en avril...) , et c'est sand doute l'avant dernier avant l'été & ses vacances !

... Et donc je vous invite à venir nombreuses & nombreux avec vos ami-es polycurieuses, et vous dis à samedi à Lyon dès 20h et jusqu'à minuit, avec un joli buffet à sept euros pour se régaler ensemble et boire un coup (+) .

En + il me semble bien qu'il y aura de nouvelles têtes, et l'adresse est publique cette fois-ci, eh eh !!

Lutinement vôtre,

GreenPixie :-D

Bonjour,

Avez-vous déjà ressenti des sentiments, de l’affection pour une personne, bien que l’un-e d’entre vous (ou les deux, ou +) soit privé-e momentanément ou durablement de l’un des cinq sens humains (vue, ouïe, odorat, toucher, goût) ?

Et si oui, qu’avez-vous ressenti alors ?
Un autre univers s’est-il ouvert à vous, comme lorsque l’on joue en toute confiance à colin-maillard avec une amie, en mode itinérant, pour faire le plein des sens ?

Avez-vous le sentiment que l’on aime différemment, en se basant davantage sur les autres sens, et-ou avec moins de préjugés par exemple ?
On dit parfois que “l’amour est aveugle”, mais l’est-il vraiment ?

Est-on moins perméable aux normes culturelles affectives, lorsque l’on est par exemple “non-voyant”, ou “malentendant” ?
(je mets des guillemets à ces mots car je ne les trouve pas satisfaisants, mais je n’en ai pas d’autre là sur le moment à l’esprit)

→ Vos expériences, suggestions, paroles & autres sont les bienvenues !

Bonjour,

Il y a une ou plutôt des questions qui reviennent en boucle, sur notre forum, notamment celles-ci (qui pourraient figurer dans un FAQ alias ‘Forum Aux Questions les plus fréquentes liées aux amours et relations affectives plurielles’) :

→ Quand Et comment dire que l’on est poly et-ou ouvert à des relations affectives plus libres, non-exclusives ?

Comme un inventaire à la Prévert, j’ai essayé de recenser quelques premières réponses
(vos messages & liens complémentaires sont les bienvenus !) :

* Quand ?
___________

- Au tout début d’une rencontre, assez tôt, dans la soirée,
- Après plusieurs rencontres, plusieurs jours, ou plusieurs semaines,
- Lorsque la relation commence à prendre le chemin d’une intimité, d’une amitié et + si affinités,
- À un autre moment ?

* Comment ?
____________

- En laissant traîner en évidence des citations, des questions, des livres ou brochures plus ou moins subtiles, plus ou moins explicites sur le sujet,
- En envoyant un em@il dans lequel on pose une question à ses ami-es et proches (email personnel ou collectif), avec une question dans l’esprit par exemple de celle-ci :

‘ En quoi serait-ce mieux d’aimer une personne, plutôt que deux ? ’

- En envoyant des invites par email (personnel ou collectif) pour aller à un café poly, ou pour aller voir un film ou documentaire polyfriendly (en DVD, au ciné, au théâtre...),

- En invitant des ami-es (par courrier, email et-ou texto...) à une soirée open kiss (comme dans la film ‘La guerre est déclarée’, de Valérie Donzelli),

- À l’occasion d’un courrier/courriel/texto explicite, en guise de coming out,
- En abordant soi-même le sujet au début de la rencontre (que l’on soit poly en solo ou déjà engagé-e dans une relation),
- En abordant le sujet uniquement quand le sujet arrive sur la table (mais qui va amener un tel sujet sur la table ? et quand ?),
- En glissant dans la conversation, à un moment, à sa manière : “J’ai un copain/une copine, mais on s’autorise des histoires sentimentales/affectives à l’extérieur de notre couple”,

- En l’affichant sur un profil d’un site de rencontres sur internet (sur OKCupid, par exemple, à l'aide de mots-clefs en anglais et-ou en français),
- Sur son profil “facebook”, en indiquant en premier lieu un statut du type ‘Dans une relation libre’, ou ‘C’est compliqué’, avant d’en dire davantage ailleurs sur son profil,
- En l’annonçant de façon cash au début d’une rencontre/conversation (dans la vie réelle, et-ou par email/tchat),
- À l’occasion d’une gay & poly pride,

- En portant un badge ou un t-shirt avec une question ou une phrase
( “ I love you & you ” ; “Flash info exclusive : je ne le suis pas ;) ” ; “je suis poly” / “I am an ethical slut” ? ),

- En animant un blog sur le sujet, sur notre philosophie de vie sentimentale plurielle, et en faisant en sorte que nos relations le lisent et soient au courant des raisons qui nous ont amené-es à faire ce choix, à ce moment là et dans ce contexte là,

- OU : “Je ne le dis pas car je garde la possibilité de renoncer au polyamour, si un ou une mono me convaint d’être en couple mono "?

- Ou : autrement ?

Voici deux fils de discussion qui s’y rapportent (parmi d'autres) :

/discussion/-bg-/A-quel-moment-de-la-relation-se-d...

/discussion/-Ga-/Le-syndrome-de-l-arnaque/

* Autre point :

- Comment exprimer le fait que l’on soit poly + déjà père ou mère et-ou responsable d’un enfant, et-ou séparé-e / divorcé-e (ayant la charge d’un enfant ou +), lors d’une rencontre ?

Certain-es d’entre vous ont-ils des vécus à ce sujet, pour s’entraider à faire face à ces questions ?

⇨ Si vous avez d’autres messages, ressources, paroles, expériences, liens d’autres fils de discussions liées à cette question récurrente (citée en haut dans le titre de ce fil), elles sont les bienvenues ici,
merci !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

@ à MetaZet : et si on remplaçait ' amour ' (dans ta phrase ci-dessus) par affections, ou par ' relations affectives ' (plurielles, multiformes, ou autres), là cela me parlerait encore davantage...
Car cela reste plus large, cela permet d'inclure les sensations (du corps) et les sentiments (de l'âme, du coeur), sans pour autant les rendre obligatoires.
( fr.wikipedia.org/wiki/Affect )

Le verbe aimer est très large (dans les utilisations et sens qu'on lui donne), et rempli de relations affectives très différentes les unes des autres (avec ou sans sentiment amoureux, avec ou sans sexe, avec des relations souples et libres d'évoluer...).

Car à mon humble avis, les relations affectives, sensuelles, intimes, et les amitiés sexuelles, ont toute leur place dans la vaste galaxie polyamory (ce qui ne serait pas le cas si on utilise le mot 'amour', trop connoté, même avec un 'a' minuscule, il semble trop capital) .

Vois-tu ce que je veux dire ? Qu'en penses-tu ?
Qu'en pensez-vous ?

juby

(...) l'amour ce n'est jamais que du présent qui tente de se prendre pour du futur ;) .

Merci pour cette phrase un brin jubylatoire qui me plaît beaucoup ! (elle est de toi ? on dirait une belle plume du 19ème siècle <3 )

L'amour et les amours sont du présent, et même des présents, dans tous les sens du terme (+) .

Et vive le printemps érable de nos amours, au Québec et ailleurs !

Bonjour,

Parfois, j’ai le sentiment de ne pas jouer à la vie, au monde, avec les mêmes règles ou attitudes que les autres, ce qui est logique quelque part (surtout quand on est poly actif).

Par exemple, quand je croise un couple, je sens parfois le compagnon (appelons-le ici Mr Big) tendu, suspicieux, les yeux à l’affût, à l’égard de ma présence, parce qu’il sait plus ou moins que je suis poly, libre, que j’ai d’autres valeurs que lui (par exemple vis-à-vis du couple et des libertés sentimentales), et parfois semble un brin dérangé voire menacé par cela.

Comme si à ma façon, sans l’exprimer de façon explicite, mon attitude implicite lui disait : ‘ Hey mec, tu n’as pas le monopole du coeur ’.

Car une personne poly (femme ou homme) bien dans sa peau, c’est celle qui est amie avec pas mal de personnes (hommes et femmes), et qui potentiellement, pourrait, un jour, ravir le coeur de sa “promise” (ou de son “promis”).

Alors il y a des regards, des paroles, des gestes, toute une chorégraphie du corps, qui tend parfois chez Mr Big à dire : “Cette nana à côté de moi c’est LA Mienne, regarde comme j’entoure ses hanches de mon bras droit après t’avoir aperçu à côté d’elle au loin” ou encore : “Moi je suis le bon, je gagne super bien ma vie de CSP +, je peux lui offrir une belle bague avec diamant, toi tu n’es même pas encore son (dit) amant”.

Ou encore : “J’ai mis des années à la conquérir, avec mon look + mon super boulot, + ma bagnole + mes supers cadeaux, alors fais gaffe, je pourrais devenir jaloux et m’en prendre à toi, garde tes distances d’avec elle”.

Cela me fait penser à notre système économique actuel : on nous dit qu’il faut faire jouer les règles de la soi-disante “concurrence libre et non faussée”... mais dès qu’une entreprise peut gagner le monopole d’un secteur, ou s’arranger pour changer les règles, elle le fait pour devenir et rester dominante, et éliminer toute concurrence possible (avec notamment entente illicite sur les prix du marché).
Tout en répétant le discours qu’il faut laisser l’entreprise aller à sa guise, que seul le marché libre et non faussé est supérieur aux lois.

Et l’Etat nous permet de passer la bague au doigt sur un domaine (tel un mariage, c’est juridique), brisant la libre concurrence.

Chez certain-es monos (et chez certain-es polys également, sous d’autres formes parfois), quelque part, il y a aussi cette manière de chercher à posséder un coeur, d’en avoir le monopole (“Je lui ai passé La Bague au doigt, l’Anneau Unique... Oh My preciousss... I am the Lord of the Ring !”), et de laisser son ou sa partenaire fréquenter d’autres personnes (notamment du sexe opposé), mais pas trop non plus, et pas dans n’importe quelles conditions (laisser la Bague au doigt bien en évidence pour tous les autres, en guise de protection, telle une AirBague).

Car la partenaire pourrait peut-être s’apercevoir bien tôt que ce mariage si rapide était un peu une supercherie sans super chéri, et que la routine (post-période fusionnelle “Tout est joli on s’épâte on se découvre on est ravi au lit ;) ”) est bien là.

Et que les désirs s’effritent, les sentiments et les bisous s’assèchent.
Et que les valeurs essentielles communes ne sont pas aussi fortes qu’on l’espérait. Comme si une certaine monogamie rimait avec la monopoli-sation du coeur en cage.

Qu’en pensez-vous ?
Avez-vous déjà ressenti ces sentiments de concurrence, de compétition, notamment entre hommes, entre femmes, entre couples, à travers ces non-dits du corps, sous certains lapsus, à travers certains langages ?

Une personne poly ne serait-elle pas par définition l’ennemie potentielle n°1 du couple (monogame ou pas) bien installé ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

1. CharlotteProd a également spammé amours.pl . Que faire ?

2. @ dr.house :
Alors là je ne vois pas l'intérêt ni la légitimité de ton message ci-dessus, assez agressif à l'égard de aimerplusieurshommes, message qui tombe complètement à côté de la plaque : si tu ne reconnais pas l'auteure de ce livre derrière ce pseudo, c'est une chose, mais pas la peine de l'envoyer bouler ainsi, tu ne sais mais vraiment pas de qui tu parles .

Ce n'est ni courtois ni honnête ni poly comme attitude. Cela te plairait que l'on agisse ainsi envers toi, par exemple à cause d'un pseudo lié à une série 'hôpitalière' ?
Un peu d'hospitalité, que diable (+)

Hola,

Dans la série ' c'est pas un café poly mais on pourrait s'y retrouver quand même (+) ' (en mai & juin 2013), j'ai entendu du bien de ce spectacle humoristique (ce comic out <3 ) , notamment à la radio dans la belle émission ' Les femmes toute une histoire ' (sur france inter) :
La lesbienne invisible, d'Océanerosemarie.

Après les flots de messages discriminants, rétrogrades (anti-polyamour, anti-homos...), ou carrément haineux, voire homophobes, que l'on a vu surgir ces derniers mois en France (avant l'adoption de la loi sur le mariage pour tous et toutes), un peu de détente et d'humour nous ferait le + grand bien ! ( ce spectacle n'est pas réservé aux hétéros ou aux homos, il est fait pour toutes & tous ! )

Océanerosemarie l'a déjà joué un très grand nombre de fois (500 ?). Il y aurait des dates en mai (mais ce serait complet ??), puis en juin 2013 - notamment le lundi 3 juin à Lyon (à la Comédie Odéon, rue Grolée), puis à la rentrée.

Si cela vous tente d'aller le voir ensemble, ou de s'organiser pour du covoiturage, de l'hébergement, faites-moi signe par message privé !

Et voici les dates de La lesbienne invisible (en tournée) :
www.lalesbienneinvisible.com/agenda/

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.