Polyamour.info

Bonjour Marco,

Attention aux généralités du type " les polyamoureux, en général... " (je dis ça pour toi, mais ça vaut pour d'autres Et pour moi le premier).
Il est fort tentant de dire que chez nous " les polys " l'herbe est plus verte, et tout, mais non.

On (les ' polys ') ne regarde pas exactement les mêmes choses, on a souvent d'autres attentes & désirs assumés (de libertés affectives, de sensations, de questionner et remettre en question les formes d'exclusivités, et bien des formes & normes dominantes...), donc nos ressentis sont différents.

Dans le titre, tu évoques la possibilité d'une " misère émotionnelle dans le monde extérieur ".

Je n'en suis pas si sûr. Cachée souvent, voilée, hypocrite trop souvent, mais loin d'être à l'état de misère réelle.

Par contre, il est vrai que les gouvernements portent souvent des regards et des politiques (sécuritaires, liberticides...) qui ne sont pas neutres en ce qui concerne les ' émotions ' des individus, et du peuple.
Les Etats et les forces de l'ordre (établi) ont bien des raisons (contestables !) de craindre les émotions de ses citoyens, du peuple.

D'ailleurs, une fois de plus, l'étymologie des mots nous en apprend de belles (sur l'évolution des mots et de nos sociétés), et celle du mot émeute m'intéresse beaucoup, d'où cette citation de juillet 2013 :
(c'est moi qui souligne en gras certains mots)

" Les émeutes récentes ont été l'occasion pour les uns et les autres, la presse, les politiques et le gouvernement, d'entonner leurs refrains et rodomontades habituels.

Savent-ils que le mot "émeute", qui désigne l'objet de leur effroi, est l'ancien participe passé du verbe "émouvoir" et que cette étymologie n'en fait absolument pas un terme péjoratif, puisqu'on y trouve l'"émotion" et le "mouvement" ?

D'ailleurs, jadis, on parlait d' "émotions populaires" et non pas d'émeutes. Et c'est bien grâce à ces "émotions" que nous avons obtenu la plupart des droits dont nous disposons actuellement. "

(source : Langue sauce piquante : correcteurs.blog.lemonde.fr/2013/07/23/emotions-po... )

* Ajout : d'ailleurs, aujourd'hui, avec la novlangue actuelle, on ne dit plus " en grève " mais " en raison d'un mouvement social... " .
Mouvement : encore une belle émotion :-D

Intéressant non ?
Décidément, j'adore les épices !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

aviatha

Encore une fois, mais ça devient habituel, en tant que mono, je ne me reconnais pas du tout dans la définition des "monos" généralement donnée.

Plein de fois j'ai hébergé des amis chez moi, et j'ai qu'un lit 2 places, même pas de canap' dans mon studio, et ça ne posais pas le moindre problème du monde. Parfois, même, il m'est arrivé, parce que j'étais triste ou que je n'allais pas bien, de dormir dans les bras d'un ami, juste parce que j'avais vraiment, vraiment, vraiment besoin d'un câlin. Et ils le savaient parfaitement, comme ils savaient très bien que ce n'était pas la peine d'essayer de tenter quelque chose "plus loin".

Je redis ici aussi l'histoire de mon cher et tendre qui a dormi avec sa bassiste parce qu'elle n'avait plus de métro, et qui s'est inquiété de ma réaction lorsqu'il me l'a annoncé, alors que pour moi il se serait pris une avoinée justement s'il l'avait mise dehors à une heure pareille dans une banlieue qui craignait !

Et je ne vois pas bien le rapport avec la monogamie ou même l'exclusivité (à part pour les "et plus si affinités", bien sûr), pour moi ça n'entre pas sur le même registre, tout simplement ^^.

Bon matin Aviatha,

Tout d'abord c'est super si tu ne te reconnais pas dans cette définition de "monos" ! ... car de toute façon une définition ne sera jamais définitive : tout comme certains mots du dictionnaire, elle est faite pour évoluer, tout comme les moeurs, les lois...

En fait ce qui m'intéresse c'est de questionner la règle générale, et donc la norme, les normes (d'aimer, de travailler, de ressentir, de toucher...). Mais observer une règle générale et une norme implique d'oser regarder aussi toutes les exceptions, mêmes dites " minoritaires ", car elles ne sont pas moins légitimes, elles ont le droit d'exister.

Ex. : la règle générale, en français, c'est que le masculin l'emporte sur le féminin ("1000 femmes et un homme sont allés manifester ...").

L'exception, c'est que le mot amour au singulier est masculin ("tu es un amour"), mais qu'au pluriel il devient... féminin ! (les amours plurielles).

Ton expérience de nuits dans le même lit que quelqu'un d'autre (toi et-ou ton cher et tendre), je les entends, mais je les regarde plus comme de trop rares exceptions.
Et je voulais surtout parler de nuits tendres, pas juste de co-partager la surface d'un grand lit chacun de son côté.
Y a-t-il eu de la tendresse entre ton cher et tendre et la bassiste, dans le lit ? Et si oui, comment l'aurais-tu vécu, ressenti ?

Le fait que tu dialogues avec nous sur ce forum (peuplé de personnes en majorité plutôt "polys" ou au minimum polyfriendly) et que tu sois si ouverte d'esprit, ne m'empêche pas de penser que tu es une belle exception, mais pas la règle qui elle se joue dans une très grande majorité de couples (le plus souvent "exclusifs").

Ce qui m'intéresse, c'est qu'on aille plus loin dans le questionnement de nos règles, surtout quand elles sont basées sur des peurs.

Car quand les êtres ont peur (des voisin-es, des "étrangers", de l'autre en général, des "inconnus"), on peut hélas les frustrer, les manipuler (les Etats et les religions le font très souvent), les orienter dans leurs choix politiques, dépenser des millions d'euros dans des caméras et dispositifs sécuritaires/liberticides...
Et dynamiter le si précieux et si fragile vivre ensemble, qui est l'une des bases d'une société comme la France (parmi d'autres sociétés dans le monde).

>> Jouons à un jeu : interrogeons 100 personnes au hasard dans la rue pour leur demander :
' Seriez-vous d'accord pour que votre partenaire dorme dans le lit de quelqu'un d'autre, du sexe opposé par exemple, juste pour dormir ? ' ,
... et écoutons toutes les réponses ET leurs explications / + leurs peurs liées à cela, ce serait sûrement riche d'enseignements.

Car n'oublions pas que quand des couples (majoritairement "exclusifs") divorcent ou se séparent, la 1ère cause qui vient en tête c'est justement l'adultère, le fait justement de " dormir avec quelqu'un d'autre ailleurs " (avec du sexe souvent, mais pas toujours).

Donc ces questions de " dormir chez vous / avec vous / tendrement... " et de ces ' nuits tendres avec quelqu'un d'autre que notre partenaire principal-e ' , interdites ou autorisées, me semble-t-il, restent pertinentes, pour voir comment notre société évolue à ce sujet.

Merci d'ailleurs à Anges de l'avoir mis en ligne, car cela soulève bien des questions !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Juste une question (car ça donne envie de la voir !) : la pièce tournera-t-elle dans d'autres lieux et scènes et théâtres, en dehors de Paris ?

Que faudrait-il faire pour vous voir ailleurs qu'en Ile de France ?

Vous inviter ? trouver un festival ou théâtre ou scène qui vous programmerait en 2014 par chez nous ? quelles seraient les conditions à réunir ?
( je ne suis pas programmateur, je pose juste la question, pour info collective )

Bon soir,

Juste pour dire : attention à ne pas mélanger ' dormir chez quelqu'un ' (sur un autre matelas/canapé) // ' dormir avec quelqu'un ' (tendrement ou juste proche) // et ' coucher avec quelqu'un ' .

Les malentendus et dérapages sont rapides parfois (je ne parle pas de vous sur ce fil, mais d'autres personnes que j'ai croisées, pas toujours éthiques, et qui ne sont d'ailleurs pas polys d'ailleurs je crois) .

Ce sont des combinaisons différentes, qui peuvent parfois aller ensemble, mais qui existent indépendamment à la base.

Et c'est leur indépendance de base qui fait que l'on aura confiance en vous, et qu'on pourrait accepter de vous héberger OU de dormir chez vous // et-ou avec vous, et + Si affinités.

Pour ma part, les relations plurielles polys m'ont amené à dormir bien plus souvent avec des copines ou femmes que je croisais, par exemple dans une soirée entre ami-es (les danses parfois aidant ;) ) , juste pour dormir dans le même lit, sous la même couette, et parfois plus que dormir Si on en avait envie nous deux.
Et cette confiance, rare, retrouvée est juste magnifique.

Et je trouve Vrraiment bien triste et regrettable que les personnes "exclusives" * s'interdisent dans une majeure partie des cas (durant des années voire durant les décennies de leurs relations "exclusives") cette douce liberté, ces belles nuits tendres, à l'extérieur de notre lit, inédites, sensuelles, souvent platoniques, qui sont pourtant si exquises .......

Ces nuits tendres qui ne me donnent pas du tout envie de revenir en arrière (de redevenir "mono") .
( * les "monos" qui s'interdiraient cela ne savent vraiment pas à côté de quoi illes passent, et je n'ose imaginer comment ou avec quoi illes pourraient chercher à compenser -en vain?- ces tendresses extérieures absentes & interdites durant de si longues années )

Ces nuits tendres extérieures (à l'extérieur de notre lit, et-ou de notre relation principale...) justifient presque à elles seules mon choix libre et conscient d'être dans des relations affectives plurielles.

Ces cuddling sleepovers, comme dirait Kimchi ;) , ces pillow talks et ces * conversations sur l'oreiller qui parfois durent une belle partie de la nuit .... et même au réveil le matin * ( ! ) ..... ont un goût unique, et très intime (dans tous les sens du terme) .

Et en comic strips, voici un extrait de la webComic de Kimchi,
à ce sujet :

Cuddling sleepovers :
kimchicuddles.com/image/60356329470

... Sujet de discussion qui est bien loin d'être épuisé, et que l'on peut poursuivre ensemble ici et-ou ailleurs dans la vraie vie !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

marco1003
en plus qu'être polyamoureux, je suis aussi polytravailleur ! Je travaille en freelance pour plusieurs clients, et j'essaie de concentrer les rendez-vous le plus possible en milieu de semaine, de manière à avoir des lots de 3-4 jours libres, dans lesquels je peux voyager, recevoir mes amoureuses...

En plus, je fais une partie de mon travail avec une de mes amoureuses : l'avantage est que on a plein d'occasions pour se voir, le désavantage est que quand il y a des tensions au boulot, notre relation en souffre aussi !

Hey, ça tombe bien Marco, c'est en pensant à une discussion avec toi que j'ai eu l'idée de ce fil : elle est pas belle la vie ?

Et ravi de savoir que le surnom de salope helv'éthique te plaise :-)

aimerplusieurshommes

Je plussoie d'autant plus qu'un chapitre entier de "Aimer plusieurs hommes" (l'autonomie nécessaire) est consacré à ce parallèle entre amours plurielles et polytravail, avec les valeurs que cela suppose : liberté, autonomie, confiance en soi, diversité des intérêts, curiosité, etc.

D'ailleurs, ce serait un sujet intéressant pour un café poly : au delà des amours, qu'est-ce que le choix poly a changé dans votre vision de la vie ?

Cela permettrait de revenir sur le fait que polyamour n'est pas l'équivalent de adultère autorisé !

Oh oui Françoise, en effet ce serait un thème ouvert fooort intéressant pour un prochain café poly !
( Et pour ce forum aussi (+) )

D'ailleurs hier j'ai pu consulter & lire le chapitre auquel tu fais référence (dans ton livre Aimer plusieurs hommes, encore disponible sur le site autresmondesdiffusion à 14 euros pour info ! d'ailleurs évitez les grandes firmes ou autres amazon et son exil fiscal, please, les maisons éditions & librairies indépendantes ont vrraiment besoin de vous !),
... et j'ai été très touché par ton parcours de journaliste / pigiste / polytravailleuse autonome !

Cette recherche d'autonomie matérielle (parallèle à l'autonomie affective), notamment en tant que femmes (en l'occurrence pour toi et ta mère, et pour bien d'autres femmes dans le monde), est forte.

Et donne envie d'aller plus loin.

' Au delà des amours, qu'est-ce que le choix poly a changé dans votre vision de la vie ? '

>> On en reparle de ce riche thème à l'occasion de prochains cafés polys, à Paris ou Avignon ou Lyon ou ailleurs ?

Et sur ce forum via un autre fil de discussion peut-être ?

Qui ça intéresserait aussi ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

BenjaminL
Pour les non-anglophones, je viens d'echanger quelques courriels avec Kimchi pour realiser une traduction en francais de ses petits comics.

Je ferais et mettrais ca en ligne quand j'en aurais un peu plus le temps. D'ici trois semaines, je pense. :)

@ BenjaminL :
>> est-ce toujours d'actualité, cette accord de traduction de certaines des planches comic strips de Kimchi ?

Ah et sinon, un jour j'ai envoyé un texto à au moins deux d'entre vous (relatif à cette scène ci-dessous : " Ask Kimchi " genre Le courrier du coeur pour polys <3 ), et si vous vous reconnaissez, faites-moi signe ;)
kimchicuddles.com/image/60651912699

LuLutine
@Deneb : sauf que la relation que tu décris, je ne l'appelle pas "exclusive" !

Quand je parle d'exclusivité ce n'est pas juste mon expérience. C'est la quasi-totalité de ce que je vois autour de moi.

En fait, toutes les versions de relations " exclusives " ressenties sont assez " légitimes " et existent (avec toutes leurs nuances + ou - fusionnelles / possessives) : celle ressentie par Deneb, mais aussi celle ressentie par LuLutine (vue fréquemment, et qui marque*), et bien d'autres (ex. : couples exclusifs mais non co-habitants, couples "exclusifs" mais allant en club échangistes 3 fois par an...).

Et c'est d'ailleurs sans doute parce que certaines personnes exclusives en couple sont très indépendantes l'une envers l'autre que ce statut de "monoamour" est supportable pour elles.

Après, à force d'être indépendant-e, si on va encore un peu plus loin dans la liberté de l'un-e envers l'autre, on peut être tentée d'aller encore plus loin et de tendre (par exemple, au hasard :-) ) vers la non-monogamie éthique**, mais là c'est un autre débat ;) .

* Ma mémoire sélective a tendance parfois à se souvenir beaucoup plus de scènes de jalousies (hélas cent fois vues et entendues, et qui m'agacent !) publiques et démonstratives (dans la rue ou dans une file d'attente de la Sncf, par exemple), et à se souvenir bien moins de couples naturellement indépendants mais pas démonstratifs.
Comme quoi, ma mémoire n'est pas neutre ...

** The ethical non-monogamy est un terme que j'ai trouvé sur le profil de nombreux polys anglophones sur OKCupid .

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

rimba
Coucou GreenPixie,

je ne sais pas si c'est pour vivre mieux nos amours que nous réfléchissons à d'autres organisations du temps de travail...

Moi j'ai plutôt le sentiment (suite aux discussions et rencontres à la Grange notamment) qu'assumer ses amours plurielles demande de savoir remettre en question la norme...

Et que donc nous sommes nombreux à remettre en question d'autres normes : travailler autrement, éduquer autrement, manger autrement, etc.

(ou peut-être que pour certains, le point de départ, c'est : remettre en question la norme ; et qu'aime autrement en est une des conséquences !).

( mais dis donc dis donc, c'est quoi tous ces " je plussoie " qui s'enchaînent tels des " je like ", on n'est pas sur facedebouk ici, nan mais ;) )

Oui Rimba, tu as tout à fait raison, et d'ailleurs je partage au moins déjà ces deux points de vues possibles sur le point de départ, qui peut être différent.

Mais si j'ai ouvert ce fil de discussion, ce n'est pas pour dire que " travailler autrement " serait notre seule réflexion hors-norme de polys (loin de là), mais plutôt :
>> j''aimerais qu'il y ait ce fil réservé au moins juste à ce thème du travail ou activités rémunérées et-ou alternatives (ou revenu de base ?), liées à notre besoin d'avoir plus de temps libres pour soi-même Et pour nos relations affectives plurielles...

Peut-on sortir de la norme "travail classique" pour aimer et vivre autrement ? Et si oui comment ?

... car autrement, ce fil de discussion va partir dans tous les sens en digressions sur l'éducation lente ou sur la contraception alternative, - sujets qui me tiennent trop à coeur pour les voir abordés dans un fil de discussion fourre-tout qui fera vite 12 pages insuivables.

Exemple concret :
> quelqu'une qui travaille en chantier collectif pour construire une maison commune en autoconstruction (en bottes de pailles, en torchis, en terre ou autres matériaux sains) sur un terrain acheté à plusieurs (en Sci, ou sous forme coopérative...), pour ne plus avoir à payer de loyers à de riches propriétaires, pour ne plus jeter 12 mois x 300 à 400 euros de loyer chaque année, et pour être plus autonome,
Et pour pouvoir travailler moins et aimer plus ! (+)

Voilà : c'est ma résolution du moment : devenir monotâche et ne traiter qu'un sujet à la fois par fil ... enfin autant que possible ;)

* Merci à Bodhicitta8 d'avoir elle aussi répondu à la question !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

marco1003
Je pensais justement d'organiser une rencontre poly-féministe un de ces jours ! :-)

Ooooh, Marco, ma salope helv'éthique préférée ! <3

Oui OUI organisons une rencontre poly-féministe prochainement (+) , en octobre qui sait ?

>> On en reparle bientôt n'est-ce pas ?!

Bonjour,

En discutant avec plusieurs d'entre vous, notamment à la Grange cet été début août, il y a quelque chose qui m'a touché :
> non seulement nous aimons autrement, mais pour vivre cela plus sereinement, nous avons pour certain-es fait le choix de travailler autrement, et-ou moins, ou en décalé, de manière à disposer de plus de temps libres pour nos relations affectives et amoureuses plurielles.

Cela implique, par exemple, pour l'un de travailler à plein temps et plus intensément durant plusieurs mois, de manière à se libérer des journées voire des semaines de libres (un peu comme des congés que l'on s'auto-accorderait) à d'autres moments de l'année (dans le cas de cette personne travaillant en libéral), pour voyager et rendre visite à une ou plusieurs amoureuses parfois éloignées géographiquement.

Pour une autre, c'est travailler en indépendante, en free-lance*, sans être salariée d'une seule entreprise (et donc sans ces fichues tâches et lieux et horaires de bureau imposés), mais en ayant des contrats "à la tâche" avec plusieurs structures et entreprises, et en travaillant en nomade & parfois en co-working ou à domicile.

Certain-es font le choix de travailler en associations (loi 1901), ou en sociétés coopératives (Scop), où chacun-e est co-responsable et co-gérant-e des choix de l'association ou de l'entreprise coopérative, sans patron ni actionnaire, et sans but lucratif.

Il y aurait encore bien des formes de "travailler autrement" à présenter et décrire ici, mais la question est plutôt :
>> et vous, comment vous faites ?

Cherchez-vous à vivre et travailler autrement, et-ou moins, à disposer de plus de temps libres, de plus d'autonomies plurielles, en changeant vos besoins, votre niveau de vie, votre habitat, votre emploi du temps et votre travail ou vos activités, pour vous-même et pour vos relations ?

Et si oui, racontez !

* Les polys seraient-ils des free-lances des relations affectives ;) ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Trillian
Je me suis inscrite hier, par curiosité. J'ai eu un nombre incalculable de messages du genre "hey salut toi ca va ? Je te trouve vraiment charmante ca te dit que je te paye un verre ? " en gros une version civilisée du "hey mamzelle ! Tu suce?" Le tout envoyé par des mecs avec une photo de profil du genre "je suis musclé, bronzé et torse nu sur la plage" (serieusement ils avaient tous une photo comme ca)

Mais où sont les poly ? Moi je ne les ai pas vu :(

Hello Trillian !

En fait, il faut que tu cherches parmi les membres d'OKCupid (femmes et hommes) avec des mots-clefs anglais (sinon français) tel que "polyamory", "polyamour", "non monogamy", "bisexual" ou // "straight" , et que tu répondes à un certain nombre de questions qui te semblent intéressantes voire essentielles.

En fonction de cela (et passé le cap des 100 à 500 questions répondues >> ça va vite, c'est comme un quizz ou un jeu sur la plage l'été, et à raison de 10 à 50 réponses par jour ou par semaine ;) ) , tu auras des affinités avec plusieurs membres du site, et le nombre de kilomètres qui vous séparent .

Et par exemple, en allant sur le profil d'une femme ou homme avec qui tu as + de 85 voire 90% d'affinités, tu comprendras pourquoi.
Une fois sur leur profil, dans " The Two of us ", tu peux par exemple écrire "open" et cliquer sur "chercher", et là les questions à laquelle la femme ou l'homme ont répondu avec le mot "open" apparaîtront, notamment les questions liées à " open relationship : what do you think about it ? " .

Si ce n'est pas clair, envoie-moi un message perso et je te réexpliquerai plus en détail, d'accord ?

Et pour les mecs lourds : désolé, je ne savais pas qu'il y en avait autant même sur OKC (côté hommes je ne suis pas du tout envahi de messages lourdingues venant de femmes), cela dit tu peux les "bloquer" ou les rendre "invisibles" assez facilement, et au moins tu n'as pas eu à payer pour t'inscrire sur le site.

En tout cas Trillian ne te décourage pas devant ces lourdingues, car il y a vraiment bien de belles personnes gaies gays bi polys ou hétéros et sans étiquette sur OKCupid, et beaucoup en valent la peine et seraient ravi-es j'imagine d'échanger sereinement avec toi ! :-D

* ( ajout ) Nb :
tu peux aussi - SI tu le souhaites et que ça te semble pertinent - , indiquer ton pseudo d'OKCupid ici sur ton mini profil de ce forum, et ainsi, des personnes polys pourront être tentées de s'inscrire à OKC et-ou à te contacter, pour échanger avec toi.

Et si elles ne se montrent pas très correctes voire lourdes et spammeuses, signale-les aux modérateurs/trices du forum, pour qu'illes en tiennent compte.

Car la bienveillance, c'est la base, non ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

Oui, je suis bien d'accord avec ce qui vient d'être dit par plusieurs d'entre vous.

Et pour rebondir sur ce que vient de dire Deneb : oui, il y a des "monos" très indépendants (j'en connais deux qui sont par la suite devenus polys & non-cohabitants), des "monos" très jaloux/possessifs "pourquoi tu as regardé cette fille qui passait ?" :-( , et aussi, notamment, des "polys" parfois assez fusionnels (ou ' polyexclusifs ' ;) ) .

Cela n'est pas incompatible, au contraire, c'est le fruit de notre alchimie de caractère, vivante, en mouvements.

Toutes et tous peuvent et vont évoluer (je leur souhaite en tout cas !), mais il me paraît clair qu'il est plus facile de devenir polyfriendly (bienveillant) voire poly pratiquant-e tout court, quand on est assez indépendant-e de caractère au sein de notre vie, seul-e ou en duo ou en couple.

Il y a des terrains humains favorables (tout comme en culture jardinière, paysanne). Je n'imagine pas (ou mal) des gens très mal dans leur peau, avec peu d'estime de soi, et-ou très jaloux/possessives, vivant mal la solitude, devenir "polys" du jour au lendemain.

S'illes changent, ce sera par étapes, et illes devront commencer par apprendre à aimer et surtout comprendre leur propre personne si belle & complexe, avant d'aimer une voire deux autres personnes ou +, intensément et réciproquement.

Pour ma part, il y avait déjà un terrain bien favorable :

... j'étais et suis encore (+) pour un néo-féminisme convivial avec recherche d'équité et de complicités entre femmes et hommes (sans les "men haters"), je suis très sensible à l'écologie et à la biodiversité, aux cycles et aux saisons, très indépendant de caractère ( j'ai un caractère de chat pour résumer ;) ) , ...
je n'ai pas la télé chez moi (donc suis pas mal éloigné de la pensée dominante métro-boulot-mono-dodo et aux peurs véhiculées par les mass médias), je ne suis pas fan de mariage à titre personnel (j'adore ' La non-demande en mariage ' chantée par Georges Brassens, c'est tellement moi ! ) , j'aime les modes de vie collaboratifs, les logiciels libres non-propriétaires partageables, la souplesse et l'improvisation jazzy (semi-préparée semi-improvisée !) , quand je voyage c'est à 90% le voyage en lui-même / le parcours de A > à Z qui m'intéresse et les rencontres humaines uniques non-organisées (et pas tellement " Z " // la "destination finale" // "LA femme de Ma vie" à atteindre) , suis assez bi-gay-lesbienne-friendly , je m'intéresse de + en + à l'intelligence relationnelle (Daniel Goleman) et à l'estime de soi à nourrir au quotidien ( voir Christophe André à ce sujet ) , à cultiver le verbe être (au lieu du verbe avoir) ...

... donc quand j'ai découvert en 2009 le ' guide des amours plurielles & l'écologie amoureuse ' de Françoise Simpère, il y avait déjà tout un travail qui était fait, et un terrain qui était bien là et bien nourrit dans la terre ... et une âme sensible prête à écouter et accueillir ces idées neuves .

Et c'est tout cela, toute cette terre nourrie en moi depuis de belles années, qui ne me donne vrrraiment pas envie de revenir en arrière, dans le club MonoLove.

Mais je comprends tout à fait que d'autres réagissent différemment, avec leur terrain à eux & elles . Et c'est toujours riche d'en discuter avec elles et eux, de où ils et elles en sont, dans leur chemin de vie (é)mouvante, vivante .

Melily

Polyamoureuse "pratiquante" depuis quelques mois, mon côté séductrice peut maintenant s'épanouir. Mais... jusqu'où ?

L'été a été très riche de rencontres, et voilà, je ne sais plus où donner de la tête... Trois relations "en cours", une quatrième qui pointe le bout de son nez... et puis cet homme si séduisant qui me dit que je lui plais.
Alors c'est très flatteur pour l'ego.
Mais je me demandais à quel moment je n'étais finalement plus qu'une don juane, dans la (sur)consommation ?

Peut-être est-ce parce que c'est nouveau. Comme quand la petite fille gourmande que j'étais n'avait pas le droit de manger des bonbons... Quand j'étais chez ma grand-mère et que j'avais accès au paquet de manière illimitée, je me gavais jusqu'à m'en rendre malade.
Puisque je suis "relativement nouvellement" poly, je me "gave" à l'excès de relations et de sensations ?

merci d'avance pour vos remarques, conseils, réflexions....

Bonjour Melily,

Une question pour toi : où vivent tes relations (dans ta ville ou région proche ?), et de quels temps libres disposent-elles ? (soirées, midis, week-ends, nuits...)

Mon été aussi a été bien riche en rencontres ( et le temps libre des vacances + les festivals ça aide ! :-) non ? ) , mais après, avec la rentrée de septembre, le travail, la peau qui pèle, parfois les enfants et-ou les autres proches & ami-es, les distances géographiques...
le temps et les désirs de chacun-e ne sont plus les mêmes, et on ne peut alors plus se voir qu'une fois par mois voire moins...

Car si tes partenaires sont aussi polys, et fréquentent d'autres personnes, les moments et week-ends de libres seront moins nombreux, nan ?

* Nb : un "don juan" est souvent la (mauvaise) traduction hypocrite masculine du mot féminin " salope / fille facile qui couche avec beaucoup de mecs / une Marie-couche-toi-là " : je ne te souhaite donc pas d'être une "salope/don juane briseuse de coeurs", mais plutôt de devenir et de bien vivre la vie d'une polyamoureuse ou d'une salope éthique * (+)
( * du nom du livre ' La salope éthique ', aux éditions Tabou, que je te recommande chaudement pour apprendre à mieux vivre sereinement tes relations plurielles ! )

En tout cas fais confiance au temps, et à ta capacité à automodérer tes envies & désirs en fonction de ton temps libre et de leurs envies & temps libres...
( tant que tu ne te transformes pas en amante religieuse qui mange ses partenaires :-( , et tant que ces nouvelles truffes de chocolat noir sont délicieuses et pas amères, pourquoi ne pas continuer d'aiguiser ton appétit ? )

Et puis, si les nouvelles énergies ( aaaaah, la NRE effervescente et enivrante <3 !! ) & les plaisirs des retrouvailles sont toujours là, et tes relations sur la même longueur d'ondes polyphoniques que toi, pourquoi ne pas continuer à en profiter, il n'y a pas de mal à se faire du bien mutuellement ! : carpe diem !
... y compris pour la séduisante 4ème ou 5ème personne (pas forcément au sens chronologique ni hiérarchique d'ailleurs) ... qui pourrait bien te plaire en retour :-D

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,

Il y a quelque chose qui me tient à coeur, et que je me permets de préciser :

> si l'une de mes relations intimes souffrait à un moment de quelque chose d'assez fort (un deuil parmi ses proches, une maladie, ou que sais-je), et qu'elle avait besoin de plus d'attentions, de soins et-ou de temps avec moi, suite à des échanges avec elle à ce sujet précis, cela me semble évident à mes yeux et à mon coeur que je lui consacrerai bien plus de temps et-ou d'espace, voire si besoin, une certaine forme d'exclusivité (modérée par mes soins) durant cette période de temps (qui pourrait durer par exemple quelques jours, semaines ou quelques mois...).

Mais il s'agirait d'une ' parenthèse exclusive ', pas d'un retour à une monorelation sentimentale.

Car mes choix de vies sont ancrés non pas dans des "théories radicales" ( " moi je suis + ceci et + radical que toi " ), et encore moins dans une "religion" venant d'en haut et dont le mode d'emploi est gravé dans des bibles de marbre, mais dans des ressentis, des attentions, de l'écoute active des autres, qui m'aident ensuite à guider mes propres choix, et à affiner si besoin mon propre gouvernail.

Donc non à un retour dans le club dominant du MonoLove, mais oui à des parenthèses affectives et exclusives temporelles, et qui peuvent prendre différentes formes (soins, liens sociaux, chaleur, voyages...), selon les besoins de cette relation intime à ce moment précis.

Et dont nous dessinerons les contours ensemble, elle et moi.

LuLutine
Miaoû ! :)

RRRrrrrRRRRrrrRRRRrrr ! ;)

Ah, LuLutine la féline, ça tombe bien (donc sur les quatre pattes !) j'ai oublié de répondre à l'un de tes posts (désolé) :

non je ne sais pas ( du moins pas encore ;) ) ronrrrRrronnnner ; en revanche, l'autre jour dans l'herbe j'ai fait un massage à une jeune femme qui elle savait le faire là sur le champ même de dos, et c'est assez magique j'avoue ! !

comment fait-elle cela ? même elle avec la bouche fermée on ressent et on entend le ronrrrrrRrrrrrr
((( ce n'est donc pas vocal mais vibrrratoire ))) : impressionnant !!
( ça y est, je suis jaloux de son super pouvoir :-D , mais où est ma compersion légendaire ? :-D ) .

je n'ose même pas imaginer partager une relation avec une femme qui saurait faire cela, ce serait de la NRE + + + <3

@ Vaniel :
oui, idem : pour retourner en arrière, il faudrait des forces supérieures, une dictature, ou pire : un mariage contraint, bref : ce n'est pas prêt de m'arriver !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

De nada MetaZet : j'adooore faire de la pub pour OKCupid (+)
(et puis ça change tellement des sites payants KO & cupides ;) )

* C'est quoi POF ?

** Quelqu'un a-t-il essayé & vraiment testé polymatchmaker ? il me semble que c'est payant, non ?
est-ce bien ou mieux ou moins bien que OKCupid ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Cheres vous, bonjour,

Quand j’ai découvert le ‘ guide des amours plurielles ’, en poche, en juin 2009 (il y a plus de 4 années déjà !), ce fut une magnifique révélation de qui j’étais au fond de moi-même (un fan d’écologie amoureuse et de biodiversité sensuelle et sensible !)
... mais je n’avais pas réussi à sortir de mes schémas de vie tout de suite, et je suis alors resté ancré dans une vie ultra classique “mono” (c’est-à-dire, en ce qui me concerne : couple exclusif, fusion, possessivité, recherche de “LA personne de Ma vie” avec qui je devrais me “caser/marier” durant quelques décennies, courses linéaires au MonoPrix...).

Et si j’avais voulu aimer une autre personne, en parallèle de la relation amoureuse du moment, je me serais hélas senti obligé de “rompre” avec la première ( bien que je l’aimais encore ! ), soi-disant parce que “c’est ce qui se fait”, “les gens sont comme ça”.

En faisant cela, je serais sans doute devenu très vite un champion de la monogamie en séries (en séries courtes ou semi-longues : quelques semaines ou quelques mois), et j’aurai brisé beaucoup de coeurs, y compris le mien.

S’en est suivie une période “polyfriendly”, où je continuais de lire et regarder avec de plus en plus de bienveillance les vies de personnes polys ou pluriamoureuses.... mais sans arriver à faire le premier pas pour sortir du schéma de marbre mono-lithique. Cette période a duré je crois environ 2 à 3 ans (ce qui est très long quand j’y repense).

Puis j’ai songé à ma citation préférée :
‘ Si ce que tu aimes et recherches n’existe pas, crée-le ! ’
(librement inspirée d’après une phrase de Björk lors d’une interview, qui exprimait le besoin de créer les musiques qu’elle rêvait d’entendre sans jamais les trouver).

Alors je me suis mis à créer mes propres mélodies, et à être à nouveau proactif, par exemple en co-organisant des soirées, des rencontres ou des cafés polys que je ne trouvais pas forcément dans ma ville d’alors, pour mieux me laisser dériver dans ces chemins de traverses.

Aujourd’hui, quand je vois tous les chemins parcourus, les nombreux voyages, les centaines voire milliers de kilomètres, la BD en cours, une interview que l’on vient de réaliser sur ce sujet (moi en duo avec une autre personne), une toute 1ère soirée polysensuelle expérimentale en préparation, et surtout Surtout : de Si belles et magnifiques rencontres et relations affectives (et plus) déjà créées !! .... je me dis que je ne ferai Jamais marche-arrière.

Quand notre coeur a pris goût aux libertés réciproques et à ces plaisirs-là ( ! ! ) , à ces karmas polys, toute jolie cage dorée vous semble fade et réchauffée, tel un appartement-témoin d’une routine non remise en question.

Dans la fable de La Fontaine ‘ Le loup et le chien ’, je préfère être le loup, un peu maigre, mais “ qui court encore ”.
Aimez-moi libre comme un félin, ou laissez-moi vivre en paix.

À présent je regarde le “monoamour” telle une sombre salle de concert close, où l’on m’aurait dit en partant, sans tampon sur le bras :

– “ Toute sortie est définitive ”.

– “ Cela tombe bien, car l’univers à l’extérieur m’a l’air bien plus excitant que votre club, bien plus riche en rencontres multiples et inédites, alors bye bye au groupe MonoLove, j’ai encore bien d’autres mélodies de vies et sensations à découvrir à créer et à partager librement ! ”

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Juste un petit " up " pour faire remonter ce fil de discussion (datant de mars 2013), et faire un peu de réclame pour ce super site polyfriendly (gratuit) qu'est OKCupid !

>> De nouvelles personnes parmi vous l'ont-elles testé ? et si oui, qu'en avez-vous pensé ?

Et autrement, arrivez-vous à utiliser les différents outils comme il faut, pour en profiter activement & sereinement ?

> Si besoin de conseils, de traductions (anglais>français), d'aides ou autres, faites-le ici, on est nombreux/ses à y être inscrit-es :-D .

Oui à l'auto-modération (sans trop se censurer ni se sensurer non plus), à l'autogestion conviviale, Oui à la bienveillance si fréquente sur ce forum unique en son genre,
... et oui aussi à la fraîcheur et à la spontanéité ! (+)

A présent j'essaie d'écrire moins, mais mieux (et de toute façon mon vieil ordi fatigue tellement que si ça continue je ne serai même plus sur le forum à cause de cela :-( )

Et pourtant, je garde bien en tête l'idée d'une poly newsletter qui donnerait une fois par mois l'envie de retrouver la quintessence et de participer à ce super site & forum !

* Nb : pourquoi ai-je aperçu en bas des messages les adresses IP de certain-es d'entre vous, ce midi ? depuis cela semble avoir disparu, était-ce une erreur technique ?