Polyamour.info

bonsoir cher Siestacorta,

oui je peux tout à fait t'aider dans ce projet, et j'ai des contacts & idées déjà pour toi à ce sujet :-D
( d'ailleurs il ne faut pas oublier un autre réseau, BeWelcome, bien complémentaire de Couchsurfing )

Cela tombe bien, je viens passer quelques jours à Paris du jeudi 11 septembre au lundi 15 sept. midi, et justement je serai libre pour en parler avec toi devant une mousse ou autre, si tu as 5 mns ou + ^_^ .

.... et d'ailleurs à ce propos, je cherche toujours un canapé pour jeudi 11 et/ou dimanche 14 septembre,
+ pour mes prochains autres passages à Paris : vos messages persos sont les bienvenus, et en + j'offre le p'tit déj' & suis prêt à faire des courses + vaisselle pour vous.

à bientôt ?

** soyez les bienvenu-es à Toulouse si vous passez par là !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour à vous !

Alors je t'ai répondu par message perso Karo, tout comme à mpsuny et à d'autres personnes qui ont cliqué sur 'je serai là' .

Et je vais faire circuler encore l'info dès que je peux demain vendredi.

à samedi après-midi,
et en + il semble qu'il y aura de nouvelles têtes, avec une dizaine de personnes inscrites :

> idéal pour commencer la rentrée en beauté : vive l'été indien !

Bien à vous,

GreenPixie

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Déjà 8 personnes inscrites en " je serai là ",
et 8 en " je viendrai peut-être "
... bien encourageant :-D !

à samedi au parc à partir de 15h15 !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour chère Strega,
Et merci pour ce partage de questionnements, qui me parle aussi beaucoup.

Cela me fait réagir, en tant qu’homme, et donc je prends la plume pour essayer de te répondre ci-dessous :

Strega
( ... )
A leur décharge, nous n’avons pas souvent l’occasion d’aborder ensemble comment je vis mes relations amoureuses et j’ai certainement le tort de ne pas expliciter mieux comment j’y trouve mon équilibre et pourquoi.

> Une envie et idée qui me vient :
pourrais-tu essayer d’écrire une lettre, bienveillante - mais malgré tout franche! - , aux copines dont tu parles ci-dessus, en guise de réaction ou réponse à leurs questions ?
( ... quitte à ne pas leur envoyer, et/ou quitte à juste t’en servir comme exercice d’entraînement pour leur parler de vive voix, la prochaine fois que tu auras envie de mettre ce sujet au coeur d’une discussion avec elles ? )

Qu’en dirais-tu ?

Et Si tu le sens, tu pourrais même nous en présenter un extrait de cette lettre ou esquisse/brouillon ici sur le forum ?
( et/ou par mess@ge perso aux chéris, ami-es & contacts avec qui tu te sens de partager cela, pour recueillir leurs paroles et réactions ? )

Par ce partage éventuel sur le forum, tu aiderais peut-être aussi d’autres personnes à trouver les bons mots pour en parler à leurs ami-es & proches, de polyamory et d’engagements pluriels, car avoir de justes réparties bien senties, à ce moment-là, quand on cherche plus ou moins à nous ‘coincer’ et à nous montrer du doigt ( “ Han mais toi tu n’as pas encore trouvé Le Bon, L’Unique, tu mérites mieux qu’une passade ! ” )

Dans ce que tu sembles dire de ces copines, il y a aussi (me semble-t-il) un non-dit chez elles : pourquoi te parler de “ disponibilité à trouver + facilement dans l’exclusivité affective ”, si elles-mêmes ne la trouvent pas toujours auprès de leur chéri/The One, quand elles souffrent, cette disponibilité affective précieuse ?

Est-ce que le compte y est toujours chez les couples exclusifs, le bonheur toujours total & disponible ?

Car on peut être "présent physiquement en mode 24h/24" mais absent émotionnellement ! (avec peu ou pas d'empathie, peu d'écoute active, peu de compréhension pleine de l'état d'autrui)

Faire reposer “Tout son bonheur” affectif, sensuel et sexuel dans le corps et coeur d’une seule personne, sur une planète si riche de milliards d’autres êtres humains, n’a-t-il pas aussi des désavantages parfois, quand le compte affectif n’y est plus ?
(après les premiers mois et années du début, les années-passionnelles)

N’y a-t-il pas chez elles et eux aussi des moments où illes sont “ ensemble mais paradoxalement bien seul-es ”, avec personne de présent à qui en parler pour se sentir –mais vraiment!- écoutées et entendues et réconfortées, dans des conversations sans tabous ni non-dits ?

À part Causette, tous les magazines dits “féminins” nous (sur)vendent “L’Homme de sa vie” comme “LA Recherche Ultime”, et comme un pur produit marketing, aux côtés d’une pub de parfum pour homme ultra normé/dominant , "Mon-Beau-Brun-Ténébreux-à Moi qui toute-l’année-a-une-barbe-de-3-jours”,

...mais la réalité de la gente masculine n’est-elle pas bien ailleurs que dans ces pubs où les hommes sont largement idéalisés et photoshopisés ?

Les hommes (même “exclusifs”) ne sont-ils pas eux aussi parfois ( voire souvent ? ) des êtres fragiles, parfois inconstants, capables de gros manques d’attentions et d’indisponibilités dans une relation de couple, de défaillances, et/ou d’infidélités ?

Strega
( ... )

Une question pourrait être : est-ce qu'une disponibilité physique (au quotidien) permet une plus grande disponibilité pour l'autre ?

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Et bien la question me semble plus vaste que cela (et tu pourrais d’ailleurs questionner tes copines à ce sujet) :

> où sont les hommes et où sont les pères, lorsqu’il s’agit de s’occuper des enfants (parfois encore très jeunes), pendant la relation de couple parental, mais aussi et notamment après une séparation, ou un divorce ?

Il y en a beaucoup ( mais pas tous ) qui préfèrent n’avoir les enfants qu’un week-end par semaine ou par mois, et/ou payer une pension alimentaire, plutôt que de s’en occuper au quotidien ( certains ne savent même pas s’en occuper, et n’ont jamais eu un brin d’éducation ou d’intérêt pour cela, or il serait temps que ça change ! ) .

D’ailleurs dans l’univers de la petite enfance (les enfants de moins de 6 ans), une très grande majorité (voire 99% des personnes dans certains cas) qui s’en occupent de près ou de loin (sages-femmes, assistantes maternelles, instits, puéricultrices, orthophonistes...) sont des femmes.
( et les “hommes qui montent en haut d’une grue” sont souvent des masculinistes cachés derrière un masque, ou pire des fans du nabot Eric Zemmour, et non “de gentils papas incompris par la Justice” )

Il me semble d’ailleurs qu’Hanna Rosin parle notamment d’eux, dans son livre ‘The end of men and the rise of women’ >
www.slate.fr/story/68867/fin-hommes-hanna-rosin

Des hommes vraiment ‘ disponibles ’ (et non pas dis-pénibles), et qui prendraient comme valeur la virilité-vertueuse ( même origine étymologique du mot latin vir et virtus : fr.wikipedia.org/wiki/Vertu ) ,
... et non pas la masculinité/froideur / violence / domination des autres, voilà ce à quoi pour ma part j’aspire davantage pour notre société (+)

* Nb : il me semble qu’il vaut mieux avoir l’attention sincère & précieuse de plusieurs êtres (parfois disponibles, ayant chacun une partie du couteau-suisse de la vie), que d’un seul (pas toujours disponible ou capable, et n’ayant pas “à lui-tout-seul” toutes les qualités humaines nécessaires d’un couteau-suisse ;) ), car quand l’un n’est pas disponible ou pas capable de faire face à un défi, on peut demander de l’aide à un autre être, qu’il soit père, mère, chéri-e, amant-e, ami-e, ... ou juste une personne proche de vous ayant envie de vous aider !

Pour que la route soit plus large que longue ;)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta
Ukrain always get what you want.

Ainsi soit-il, amen ! let it bleed (comme dirait les stones ;) )

Bonjour,

Voilà une citation que j'ai lue sur le polyamory, et que j'ai trouvée assez juste et nuancée (ce n'est hélas pas toujours le cas quand j'en lis des définitions ici ou là, dans des livres ou dicos :-( )

En plus, les auteur-es le distinguent assez bien de la "polygamie" dont illes parlent sur la page d'à côté dans ce même livre.

Livre : Atlas mondial des sexualités

Polyamour et polyfidélité

Le polyamour et la polyfidélité sont aussi deux pratiques remettant en cause le dogme de la monogamie qui est au fondement des sociétés modernes. Pourtant ces formes de relations amoureuses et sexuelles ne peuvent être, en aucun cas, comparées à la polygamie et se distinguent aussi de l’infidélité.

Polyamour et polyfidélité sont des termes apparus durant les années 1990, qui prônent des relations sentimentales assumées avec plusieurs partenaires simultanément. L’un ne vient pas chasser l’autre, mais s’y ajoute au nom du principe de l’amour partagé et non exclusif.

Les relations polyamoureuses sont fondées sur un attachement sentimental et le respect et la fidélité des engagements pris envers tous les partenaires.
Ces pratiques amoureuses instaurent une égalité entre les hommes et les femmes, car les relations sont librement consenties avec un principe de liberté et de non-possession réciproque.
Elles peuvent être considérées comme un nouveau code amoureux pour vivre librement ses sentiments et sa sexualité.”

ça bouge même dans des livres de référence, courage, nous sommes de moins en moins seul-es et incompris-es (+) !

Source : Atlas mondial des sexualités : libertés, plaisirs et interdits, page 15, de Nadine Cattan et Stéphane Leroy ( éditions Autrement ; 96 pages ; 19 euros )

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

bodhicitta
Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

( ton message a disparu ? )

Oui, l'amour est une énergie, un flux, qui ne demande qu'à être mieux partagé :-)

aimerplusieurshommes
Allez y sans hésiter, Christophe André est un psy très ouvert, très simple et chaleureux.
( ... )
Quand on s'estime assez pour se croire aimable (digne d'être aimé) quel que soit le contexte, on a fait 90% du chemin et on cesse de se préoccuper du regard des autres.

Oui, tout à fait, tu l'exprimes infiniment bien,
merci @ Françoise ' aimerplusieurshommes ' <3 !

Et puis l'estime de soi, quand elle est suffisamment juste (ni trop forte / nombriliste, ni trop faible / qqn qui se sent minable), c'est comme savoir nager : une fois dans l'eau, partout où il y en a, on sait nager !
( je parle là à une ancienne aquaphobe qui à présent sait faire de la plongée (+) ! )

Et côté psys assez compréhensifs et en empathie avec le polyamory, il y a aussi Serge Hefez, qui en parle notamment dans son livre ' Scènes de la vie conjugale ', et qu'on a entendu notamment ici :
lutinages.over-blog.com/article-les-experts-d-euro...
+ une page wikipedia : fr.wikipedia.org/wiki/Serge_Hefez

@ ladyk : oui oui !!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta
Ben disons qu'avoir plusieurs relations proches, on avait pas besoin du néologisme polyamour pour le faire accepter socialement.

Oui, je comprends ce que tu veux dire,

... mais à titre personnel, quand je parle à présent de l'ensemble de mes relations affectives ( > précision : dans le cadre de la révolution qu'est la galaxie polyamory dans ma vie depuis plusieurs années ! ) , j'ai besoin parfois d'expressions plus spécifiques, pour parler par exemple de relations en mouvements, ou en transitions, qui ne sont ni neutres ni lointaines, ni juste "amicales", qui se rapprochent / deviennent + proches,
et pas (ou pas encore ? :-) ) intimes ni amoureuses...
( d'ailleurs l'univers du mot ' polyamory ' est plus vaste que le mot ' polyamour ' , me semble-t-il )

Car essayer de ' définir ' la constellation polyamory, c'est aussi chercher & trouver de nouveaux mots & expressions et nuances parfois subtiles, pour parler de nos ressentis & émotions de l'instinct & de l'instant en cours, de nos énergies nouvelles et de nos relations, et des changements que cela implique dans notre nouvelle vie relationnelle
( à mon humble avis ) .

De toute façon, aucun mot ici n'est là pour faire l'unanimité ni consensus auprès des centaines ou milliers de membres de ce forum, on est juste là dans ce fil notamment pour réfléchir & élargir la palette de notre vocabulaire & langue :-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

( ça y est, j'ai retrouvé l'accès à mon compte perso sur le forum, pb de mot de passe & d'ordinateur résolu, ouf ! )

RobotEtourdi
C'est vrai que dire relation intime, ça peut faire penser au sexe avant tout, en occultant le reste. Je pense qu'il suffit de dire relation d'intimité, c'est moins connoté dans le langage courant.

' Relation d'intimité ' : et si on disait : ' on est proches ' ou ' en relation proche ' , garderait-on le côté intime & proche physiquement...
... et*ou proche à d'autres niveaux ? :-)
( proche d'âme, de coeur, de confidences, de jardin secret, proche de corps dansants ... )

Il y a des ami-es avec lesquel-les je suis en belle relation proche, et ce sont + que des "potes/ simples ami-es", mais ( pour l'instant :-D ) - moins que des amantes/amours ...

Rencontre avec l'auteur Christophe André :
mardi 7 octobre 2014 à Toulouse, à 18h :

Autonomie affective & estime de soi...

S'aimer soi pour mieux aimer les autres .

Et si on commençait par apprendre à s'aimer soi-même, pour gagner en autonomie affective, en estime de soi, et ainsi pouvoir aimer en dehors de soi, de façon singulière & plurielle, plus librement, sans devenir "une moitié" addicte de quelqu'un d'autre ?

Certains des livres de Christophe André (psychiatre et psychothérapeute, auteur de nombreux livres), parlent avec justesse de l'estime de soi (notamment ' Imparfaits, libres et heureux ' en livre de poche), ou de nos peurs, ou de psychologie positive (comment se dépasser, ne pas faire de rechute...).

Voilà une occasion de le rencontrer et d'en parler avec lui.

>Il m'a semblé intéressant d'en parler ici, et de faire le lien entre estime de soi & aimer au pluriel : qu'en pensez-vous ?

> Adresse : Médiathèque Cabanis de Toulouse, au Grand auditorium (sous-sol) :
www.bibliotheque.toulouse.fr/accessibilite.html

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Juliejonquille

Promis, je te la fais dès que j'ai bouclé.
Je suis en retard... pour changer....

Merci, je saurai bien patienter :
bon rattrapage de retard d'ici là :-D

Siestacorta
Le groupe polyamour principal, en tout cas, c'est ok.
Si tu arrives pas à publier, je ferai un post avec un lien vers ici.

D'accord, merci Siesta !

Ce n'est pas tellement que 'je n'y arriverais pas', c'est que fb est tellement chronophage (pour moi en tout cas) que je n'y vais plus depuis des mois... je vais essayer d'y retourner bientôt SI je peux .

@ Siestacorta : si tu n'es pas libre vendredi 12 septembre mais que tu l'es à un autre moment, j'aimerais beaucoup te revoir ce week-end là, autour d'une mousse ! serait-ce possible ?

... déjà 8 personnes inscrites au moins ;)

a priori on sera dans le centre ville de Toulouse, entre le quartier arnaud bernard et la daurade, à l'abri dans un café ou salon de thé ou resto .

> Cliquez sur " je serai là " ou " je viendrai peut-être " et*ou envoyez moi un mess@ge perso ( en indiquant Si possible votre adresse email + n° de mobile ou fixe ) et je vous tiendrai au courant de l'adresse du lieu, ok ?

... et déjà trois personnes inscrites !

à bien tôt dans dix jours à Paname ! :-D

* Nb : y a-t-il un endroit sur 'facebook' où indiquer cette future rencontre & café poly ?

et si oui, sur quel groupe ? le groupe poly principal, ou le groupe rencontres, ou les deux ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Juliejonquille

Il y a des tonnes de textes sur le sujet, c'est intéressant.
Et voilà à quoi je perds mon temps au lieu de finir ma traduction pro qui était à rendre hier !! !

Bon jour Julie,
avant toute chose j'espère que tu as réussi à terminer ta traduction pro de l'autre jour,
... et puis SI plus tard tu trouves le temps de traduire cet article chilien, au cas où, ce serait intéressant, mais moins prioritaire pour toi j'imagine.
à bientôt pour la suite, quoi qu'il arrive :-)

Hola Siesta !
Oui, c'était bien sympa, on était 8 à 9 personnes dans l'herbe du jardin, de 15h à 19h environ, avec notamment deux couples (+ un bébé non inclus dans les 9), Apsophos est passé également ( un troll sympa ça existe, oui ! ) et des têtes nouvelles aussi, et plusieurs aimeraient déjà que cela se refasse...

Il paraît même que l'info a circulé sur le groupe poly de fb (et ce n'est pas moi qui l'ait mise) : merci à la personne qui l'a mise en ligne ;) .

Il y a aussi deux autres personnes que j'ai rencontrées le lendemain le dimanche aprèm, avec de bonnes ondes là encore !

Désolé pour les personnes qui m'ont répondu & qui n'ont pas pû se libérer en cette pré-rentrée d'automne, mais on pourrait remettre le service encore (+)

Une prochaine fois, ce pourrait être sympa en début de soirée, de 18 à 22h par exemple, fin novembre ou en décembre qui sait, s'il y a des personnes motivé-es pour venir et*ou pour aider à trouver un lieu abrité sympa (café, salon....) : qui serait partant-e ?

à la prochaine ! :-D

Clown_Triste
@GreenPixie,

Bon, il est fort improbable que je puisse me libérer à cette occasion mais j'avais quand même envie de saluer ton enthousiasme et ton dévouement pour organiser et faire exister cette rencontre poly bordelaise (et ce malgré la malédiction locale qui semble peser sur ce type d'initiative ;- ).

J'espère que ce sera un succès !

C.T.


Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Hola Clown_triste,
et merci pour tes encouragements :-D !

eh bien je viens de recevoir déjà deux confirmations par texto, donc on sera au moins 3 !!
( pour conjurer la "malédiction locale" c'est déjà un bon début, en + on vous a pas dit mais on a des supers-pouvoirs (+) )

... et + si affinités d'autres personnes qui veulent profiter du soleil et de chaleureuses conversations avec nous ^_^ !

@ clown_triste :
> si tu changes d'avis ou si tu es libre samedi soir ou dimanche, contacte-moi uniquement par téléphone ou texto ( je n'aurai Pas accès à internet à Bordeaux, suis sur le point de monter dans le train là ) , tu as mon n° de mobile dans ta boîte email :)

>> je serai ravi de boire un verre avec toi et*ou d'autres samedi soir ou dimanche aussi :)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Juliejonquille
Merci pour le lien, je peux le traduire si vous voulez. Mais la société en amérique latine étant très monogame, l'article finit bien sûr par l'éternel avis psy qui dit que c'est impossible et un signe d'immaturité.
Nous sommes une sacrée bande d'immatures ! ! :-)

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Hey, oui avec plaisir d'en lire une traduction SI possible, chère Juliejonquille !

Ah, et si divorcer, se tromper, se mentir, se séparer, et*ou nier ses propres désirs intérieurs pluriels c'est "être mature",
... alors vive les relations plurielles (im?)matures :-D yep !