Polyamour.info

Bonsoir @invitée,

Et pourtant c'est mon histoire ... Pour tout te dire j'y ai pensé. J'ai même préparé mes affaires en vu de partir a l'hôtel mais je n'ai jamais réussi a aller plus loin que le bout de la rue. Une fois j'étais si mal que je suis parti avec le petit et des affaires pour nous deux mais devant son inquiétude je suis rentré en disant que j'étais juste sorti faire un tour ... Je suis sans doute incapable de la quitter mais de toutes façons comment quitter la femme qu'on aime ...

Dans tout ça et malgré le fait que ça me fasse mal j'espère toujours que ses relations se terminent à un moment et je le donne à 1000% pour la combler en espérant qu'elle n'aura un jour plus besoin d'un autre. Et en parallèle je travaille sur moi pour mieux vivre cette période ...

Même si elle vit ses amour de manière hiérarchique j'ai énormément de mal à le gérer malgré mes efforts.

Ce soir elle demandait à son amoureux une peluche avec son parfum a lui dessus pour Noël. Elle trouve ça mignon moi j'avoue que d'avoir ce présent a la maison me fait pas envie mais bon je respecterai son choix ...

Enfin ... Tout cela reste compliqué et chaotique pour moi ...

Bonjour @Caoline, @alinea7

Je viens de lire avec intérêt ce que tu exprimes @Caoline et je vais me permettre de te répondre.

Je ne suis pas ici pour me plaindre, je ne cherche pas de rencontre amoureuse, je ne fustige pas la femme que j'aime, je ne cherche à faire de mal ni à blesser personne.

Si j'étais le genre de personne que tu dépeint je ne verrais même pas l'intérêt de venir exprimer ce que je ressens. Tu te permets d'émettre des hypothèses sans savoir et ce jugement me blesse.

Quand je parlais du fait que ma femme était polyamoureuse cela remonte à "toujours," elle a toujours eut des relations plurielles depuis ses premiers amours et elle ne s'en est jamais caché que ce soit envers moi ou tout ceux avec qui elle a fait un bout de chemin.

Lorsque nous nous sommes rencontrés elle était mariée et la séparation a été obtenu pour violence conjugale mais cette situation n'avais que pour but de clarifier notre position de départ et non pas d'obtenir un jugement de sa fidélité ni de la mienne. En ce qui me concerne j'étais en couple depuis 12 ans et les choses n'allaient pas en s'arrangeant avec mon ex et la rupture était proche. Lorsque j'ai rencontré mon épouse j'ai prévenu mon ex très rapidement (1 ou 2 semaine après notre première rencontre , je n'ai pas joué sur plusieurs tableaux, ce nouvel amour remplaçait le précédent dans mon cœur, j'avais simplement besoin de temps pour faire les choses bien. Nous avions un enfant en bas âge, une maison, des crédits ... J'ai donc mis plusieurs mois a mettre de l'ordre dans tout ça ce qui a été générateur d'une double vie : un triangle amoureux d'un côté et une colocation avec un enfant qu'on se devait de préserver de l'autre ... Chaque situation est différente et je n'ai sans doute pas géré aussi bien que je l'aurais voulu mais j'ai fait au mieux pour que les choses se passent au mieux.

Je n'ai jamais trompé mon épouse, elle m'a toujours apporté tout ce dont j'avais besoin et sur tous les plans. Je ne l'ai pas non plus poussé à avoir d'autres relations mais simplement dit que j'avais envie qu'elle se retrouve et que si ça devrait passer par là, j'essaierai de le gérer. Sauf qu'au final c'est quelque chose que je gère bcp moins bien que je ne le pensais.

Je suis ici pour trouver des clefs, des solutions pour réussir cette acceptation sans en souffrir malgré la dépendance amoureuse que j'ai pour elle. Et pour cela j'essaie des choses comme le fait d'avoir rencontré son amoureux et de vouloir les voir ensemble pour tenter de me dire qu'il la rend heureuse et que son bonheur peut m'aider à vivre cela plus naturellement et simplement.

Pour répondre au fait que je les ai entendu la maison n'est pas très grande. Leur chambre donnant juste sur l'escalier et compte tenu qu'ils n'avaient pas fermé la porte, les bruits résonnaient dans la maison. Une fois encore je ne lui reproche pas d'avoir pris du plaisir mais cela m'a fait bcp plus de mal que je ne l'avais imaginé.

La seule chose que je reproche a mon épouse c'est de ne pas prendre en considération ce que je ressens et que la vitesse a laquelle elle fait les chose ne me permet pas de gérer les choses de mon côté. Elle considère que je l'ai privé de tout cela durant des années et elle a des besoins qu'elle souhaite assouvir et que je ne peux pas lui demander d'être elle même si je mets aussi des barrières à son épanouissement...

Voilà en espérant avoir éclairci les choses.

Bonne journée a tous.

Sylber
Bonjour à tous,

je vie la même situation. Je pose la question qui pourrais être une solution. Est-ce que nous devons de notre côté rencontrer quelqu'un et vivre de notre côté une autre relation amoureuse ?

Hello @Sylber

Si tu t'en sens capable c'est sans doute une solution car tu parviendras a mieux comprendre ta moitié. De mon côté pour le moment j'en suis totalement incapable, je ne me sens pas prêt et bien que l'on épouse soit poly, elle ne se voit pas vivre avec un mari qui pourrait en aimer une autre non plus ...

Bon courage sur ce chemin difficile de l'acceptation. Si tu as besoin n'hésites pas à m'écrire.

@alinea7, tu mets le doigts la ou ça fait mal car même moi je ne sais plus où j'en suis exactement. Voilà ce que je sais :

- elle était polyamoureuse au moment de notre rencontre
- pendant nos 3 premières années de relation elle a gardé contact avec ses ex amoureux mais en créant de plus en plus de distance car je vivais mal la situation
- on s'est marié, on a eut un petit et on est reste en couple mono durant 6 ans mais j'ai constaté au fil des années qu'elle souffrait de ce manque et cela avait un impact de plus en plus important avec les années. C'est un sujet qui revenait quasi quotidiennement à la fin.
- je lui ai dis que j'étais pret a accepté certaines choses (relation a distance, rencontre de quelques heures en journée ...) à conditions qu'on se dise tout et que ça l'aide a redevenir cette femme pleine de vie et de folies qu'elle était et cela pour re souder notre couple qui souffrait de plus en plus.
- elle a commencé ses recherches il y a 3 mois et aujourd'hui elle vit une autre histoire d'amour.

Sauf que tout ce qu'on s'était dit a très vite volé en éclats, les sentiments ça ne se commandent pas semble t-il et elle a eut très vite besoin de plus et de plus en plus. Plus de rencontres, plus de besoins physiques, plus de temps, et là, moi je suis de retour à la case départ avec ce sentiment de lui avoir ouvert la porte mais qu'elle l'a démonté pour passer en force après.

Depuis nos années mono on est vraiment devenu fusionnels. On vit ensemble, on travaille ensemble, on n'a(vait) jamais dormi l'un sans l'autre ni fait aucune activité seul chacun de son côté, tout était partagé et du fait de plusieurs déménagements nous avons perdus la totalité de nos amis. De le j'ai développé une dépendance au point qu'aujourd'hui je me sens totalement incapable de faire quoique ce soit sans elle comme si elle était mon oxygène.

Donc je suis totalement perdu, entre volonté de la voir heureuse et épanouie, sentiment de solitude, accords cassés, règles non respectées ... Et lorsque je cherche à ouvrir le dialogue pour exprimer que ce rythme ne me va pas ça finit inexorablement en : c'est toi qui m'a poussé pour que je me retrouve donc assume ou on divorce.

Et pourtant a côté de ça, je la retrouve plus complice, plus caline, plus épanouie ....
J'ai l'impression par moment qu'on a échangé nos situations et que nous n'arriverons jamais a être vraiment heureux en même temps et ça me désole de plus en plus.

Mon seul échappatoire c'est de réussir à accepter cette situation mais je n'ai pas le temps de m'habitué a quelque chose qu'elle en est déjà a l'etape d'après et même si j'essaie de faire de mon mieux je me sens sombrer chaque jour un peu plus.

C'est cette situation qui explique cette dualité, ou je me perds moi même au final ...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Maddy-Maddy
@Cmoi31

Comment ça tu n'as pas ton mot à dire???

Comme te le disais @Alinéa dans une autre discussion.
Tu n'as pas ton mot à dire sur ce qu'elle veut pour elle mais tu l'as pour ce que VOUS voulez pour VOTRE couple.
Elle se doit ( a mon avis ) de respecter tes limites et te laisser le temps d'aller à ton rythme pour te permettre de construire une autre vision de votre couple.

J'ai lu plusieurs fois que l'on devait aller au rythme du plus lent et cela me semble juste surtout sur tu ne l'empêche pas de voir cet autre amour.

Je sais @Maddy-Maddy ... Mais c'est a prendre ou à laisser ...

C'est vrai que son second amour n'est pas tout près et elle estime donc que lorsqu'ils auront moyen de se voir elle voudra maximiser son temps avec lui ...

Après tout comme elle me le dit c'est quoi une nuit, un WE, une semaine dans l'année ... Mon soucis c'est que déjà au bout de quelques heures je suis trop mal de son absence . ..

alinea7

Cette attitude si c'est vraiment ce qu'elle pense me scandalise.

Bonjour @alinea7

Tu sais je crois que le fait de lui avoir demandé durant toutes ces années de retrouver sa folie et son bonheur initial a ancré en elle cette liberté qu'elle n'est plus en mesure de réduire ou de négocier à présent.

Non pas que je lui donne des excuses mais c'est vrai que c'est moi qui ai insisté pour qu'elle se retrouve. Pour elle le mariage, fonder une famille a été un crève cœur quelque part car c'était le début d'une vie mono dans laquelle elle ne s'épanouissait pas quelque soit le degré d'amour que je lui apportais.

J'avais besoin de retrouver cette femme pleine de vie, de folies, d'envies et aujourd'hui malgré mon mal être c'est celle que j'ai retrouvé même si j'en ai sacrifié Mon bonheur, mes nuits et qu'aujourd'hui je dois prendre un traitement pour dormir ...

J'ai eu l'impression (ou elle me l'a donné...) qu'elle s'est sacrifié 8 ans pour moi et aujourd'hui j'ai l'impression que c'est a mon tour de porter ce fardeau ...

J'espère qu'un jour nous arriverons à être tout les deux bien, heureux et nous même au même moment ...

Bonjour,

Merci @Topper pour cette analyse qui correspond assez bien à l'image que je m'en faisait.

Je me doutais bien que cette fréquence était multi factorielles et inherente a chaque relation mais en tant que poly acceptant quelles ont été vos limites d'accélération ?

J'ai eu énormément de mal à passer une nuit sans elle et un WE me paraît tellement insurmontable ... Mais n'ayant pas mon mot a dire ...

Enfin c'est compliqué tout ça ...

Maddy-Maddy
@Cmoi31

Pour ma part je comprend très bien ce que tu veux dire par

Je suis aussi celle qui a provoqué la visite de mon amoureux chez son autre amour.
J'ai effectivement besoin. De savoir si je peux le supporter.
Je m'inquiète beaucoup mais à mon avis voir qu'il m'aime toujours à son retour me suffira à bien vivre la situation.

Bonjour @Maddy-Maddy,

Pour le moment et même si nos retrouvailles sont fortes en émotions le douleur de sub absence prend toujours le pas sur le reste. J'espère un jour ne plus subir ce sentiment d'être diminué qui me gâche mon existence et qui attaque notre relation ...

Merci de ton soutien.

Bonsoir @Maddy-Maddy

On le fait par amour, par abnégation par résignation... C'est difficile de pouvoir répondre réellement a cette question qui est au final liée à l'amour que tu as pour lui.

D'un œil extérieur je ne peux que constater ton désarroi et l'amour que tu as pour cet homme. Je te trouve très courageuse mais en dehors d'une discussion franche avec lui, je ne saurais te conseiller ...

Je te souhaite de tout cœur de trouver un terrain d'entente avec elle et la paix intérieure.

Bonsoir tous le monde,

Je parle beaucoup ce soir ou plutôt cette nuit mais le cœur gros j'ai besoin d'échanger ... Et vu l'horaire tardive ... Enfin bref 😅

En repensant à tout ça, je me demandais quelle était la fréquence "idéale" qu'un.e polyamoureux.se espérait passer avec ses autres amours ?

Je sais que la question est très subjectif mais quand je vois qu'il y a un mois c'était une après midi de temps en temps, puis il y a 2 semaines c'est devenu une nuit, puis un weekend ....

Je comprends que cela évolue aussi avec la relation mais en dehors de savoir ma chérie de vie dans les bras de cet amoureux ce qui me fait le plus mal c'est son absence à mes côtes. Et dans ce contexte je m'interrogeais sur la durée / fréquence a laquelle je devrais m'attendre à terme ..

Merci d'avance de vos retours
Bonne nuit et prenez soin de vous

Pandanslesdents
Hello !

Je me posais la question... Car tout le monde parle de "vous" mais... Eux ? Comment cela s'est-il passé pour eux, pour accepter de se voir dans la même maison ?

Savez-vous dans quel état d'esprit cela s'est passé pour eux ?
En avez-vous discuté avant ou après ?

Certains disent que vous vous êtes infligé une peine ou un stress inutile mais je ne le pense pas. Les "premières fois" sont toujours stressantes, ça secoue, puis on fait un post-mortem et on en tire les conclusions.
Pour moi, vous avez pris la bonne décision. Aimer quelqu'un ce n'est pas souffrir mais penser à l'autre avant de penser à soi.
Après, vous le supportez ou pas, mais le savoir tôt est mieux que tard.

Cela m'a rappelé la première fois de ma chérie avec la sienne. Je me suis senti tout bizarre mais ma confiance était totalement acquise (à ma chérie) et j'avais déjà vu celle avec laquelle elle allait passer la nuit, avant qu'elles se découvrent une attirance mutuelle, et qui avait toute ma sympathie également.
Cela ne s'était pas passé chez nous mais chez sa chérie, en revanche.

J'ai l'impression que l'issue fut positive pour vous deux, me trompé-je ?

PDLD

Bonsoir @Pandanslesdents

Je vais essayer de te répondre point par point.

Je sais que de son côté a lui cela a semblé être surealiste. Être accueilli par le couple alors qu'il venait pour une nuit d'amour avec Madame ... Cependant il a apprécié que tout cela soit dédramatiser autour d'un repas que nous avons partagés ensemble a 3 afin de faire connaissance. Puis est arrivé le moment du coucher ou j'ai rejoint de mon côté notre petit et ou ils sont montés à l'étage du leur.

Ils ont un grand moment de flottement, ma présence en bas à été un frein et ils ont presque failli en rester là mais tout a fini par s'organiser de leur côté. Ils ne se sont pas senti aussi libre qu'ils l'auraient souhaité et une fois terminé chacun était semble t-il un peu honteux de la situation.

Ils ont prévu de se revoir un autre WE mais sans moi ce que je conçois bien ...

L'effet de tout ça est que j'ai retrouvé une épouse plus sûre d'elle, plus heureuse, plus tendre et caline que jamais mais que de mon côté je n'arrive plus à la regarder de la même manière ...

Je laisse le temps au temps et nous verrons bien ... Mais oui j'avais besoin de savoir et de savoir vite si je pourrais le supporter, c'était comme une urgence pour moi. C'est difficile à expliquer mais je ne pouvais pas laisser mes questions en suspend ..

Maintenant j'ai mes réponses à moi de travailler dessus ...

BunnyG
C'est important de prendre soin de toi et de tes sentiments, sinon la souffrance t'empêchera de t'épanouir dans cette relation. Ta femme t'aime, elle ne veut pas te faire souffrir, elle veut juste aimer cette personne en plus de toi. C'est donc primordial de savoir poser tes limites, t'exprimer quand ça ne va pas, et ne pas prendre sur toi jusqu'à ce que ça explose et que la relation que tu as avec ta femme en pâtisse.

Hello @BunnyG

Tu sais j'ai fait part à ma femme de ce que je ressentais, de cette douleur, de ces sentiments mais au final comme je l'ai écrit c'est de ma faute et sa réponse à été clair :

"J'ai réouvert une place dans mon cœur pour un autre, pour me retrouver à ta demandé car tu voulais me voir pleinement heureuse et à présent tu me dis que ça te fait mal. Je ne suis pas un jouet. Sois tu l'acceptes en l'état soit on divorce."

Je l'aime, je reste et je finirai bien par m'adapter ...

lau93
Bonsoir @Cmoi31, j'espère que tu t'es remis de cette épreuve que tu t'es infligé? Je trouve que pour débuter c'est une façon très trash mais peut-être avais tu besoin de cet électrochoc pour aller au bout de tes émotions? A moins de vouloir mettre en place une relation à trois il faut peut-être lui laisser de l'espace pour vivre cet autre amour et te laisser de l'espace pour vivre et comprendre de ton côté ce changement dans votre histoire. Bon courage pour ton chemin. Je t'ai écris en MP toujours ok pour echanger
Bonne Nuit
L

Bonsoir @lau93

Et oui tu as mis le doigt sur ma volonté de subir c'est électrochoc ... Je me le suis impose en partant du principe que si je pouvais passer au dessus en sachant très bien ce qui allait arriver alors c'est que je saurais m'adapter, certes avec douleur, mais j'en serai capable.

Je ne cherche pas une relation a 3 mais je sais que si j'étais inclu dans leur relation je le vivrai mieux car je n'aurais plus ce sentiments d'être "l'autre" quand ils sont ensemble mais ce n'est pas à moi de tirer les choses de ce côté là. Je l'ai évoqué à ma femme, maintenant ils sont libres de leur choix et de vivre leur relation comme ils le souhaitent.

Coeurdenuage
Je suis d'accord avec cactus
Je trouve très dur tout ce que tu sembles t'imposer de vivre par amour. C'est sur l'amour c'est pas toujours simple et rose mais j'ai l'impression à te lire que tu fais tous dans l'abnégation, l'oubli de toi, de qui tu es.
Comme si la seule chose qui te caractérisait était d'aimer ta femme.
Désolé si c'est un peu cash

Hello,

Au final ce n'est pas si cash, c'est la vérité et je le sais. J'ai passé 6 ans a lui demander ou était parti cette fille enfant du folle et amoureuse de la vie et a lui dire que je peux tout entendre et comprendre et accepter... Et... Je suis un homme de parole ...

cactus
Cette dépendance affective, elle n'est ni souhaitable, ni belle, ni romantique, ni un cadeau. Pour personne.

(Je m'excuse par avance si mes propos te choquent)

Bonsoir @cactus

Effectivement je suis parfaitement conscient que cette dépendance est un poison mais c'est aussi le moteur qui m'anime chaque matin pour me lever. Je sais que je vis par procuration pour son bonheur car c'est ce qui me rend heureux et je sais aussi que cela m'a déjà joué de vilains tours.

Aujourd'hui je sais que j'en ai besoin pour être droit dans mes bottes mais je travaille ma communication et l'impact que cela peut avoir sur mon épouse.

Je me fais suivre (sans lui en avoir parlé pour éviter que mon mal être interfére dans ses choix) et je suis sous anti dépresseur depuis le soir où elle n'a pas dormi à mes côtes.

Est-ce que je vais mieux ? En tous cas je digère mieux la situation et après tout, tout vela était "mon" idée afin qu'elle se retrouve aussi heureuse que lorsque je l'ai connu, a moi de l'assumer à présent ...

bonheur
Réponse ici. J'ai toujours dit que mon chéri de vie avait fait son deuil de la monogamie.

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Bonsoir,

Je confirme qu'il faut finalement le vivre comme un deuil, c'est la fin d'une vie pour une autre vie.

On ne change pas les protagonistes mais de nouveaux personnages entre en jeu ... Le tout est de réussir à les accueillir avec bienveillance et de vivre au travers du bonheur que vit celui/celle qu'on aime ...

Facile à dire mais si douloureux à accepter ...

Le temps cette son œuvre ...

Bonsoir à tous,

Je vous remercie toutes et tous du soutien que vous m'avez proposé. J'ai aussi pris la décision de me faire suivre de mon côté afin de travailler cette dépendance que j'ai vis a vis de mon épouse et qui explique aussi pourquoi je me sens incapable de m'ouvrir à une autre personne.

En principe j'ai répondu à tous les messages privés que j'ai reçu, qui ce n'est pas le cas n'hésitez pas à me relancer.

J'essaie vraiment de trouver des personnes qui ont réussi a faire ce changement sans trop en souffrir pour des personnes qui vivent une situation similaire à la mienne afin de se soutenir mutuellement.

La vie est tellement compliquée mais c'est peut être ça qui la rend belle au final ...

JcDouar
Bonjour,

On peut discuter par nos mails respectifs pour info je viens de m'inscrire




Message modifié par son auteur il y a 5 heures.

Bonsoir,

Avec plaisir. Je te laisse m'envoyer un MP a ce moment là.

Bonne soirée

Hello @Storm

Je comprends très bien ce que tu vis, même si loin contexte personnel est différent. J'ai vécu il y a tout juste une semaine la pire nuit de ma vie, celle où la femme que j'aime a dormi auprès d'un autre pour la première fois.

Au final, sur le moment le temps semble si long, comme suspendu mais si on arrive à s'occuper il reprend son cours.

Personnellement j'avais prévu de libérer mon après midi du lendemain pour profiter le plus possible de son retour et j'ai donc occupé une bonne partie de ma nuit en travaillant. J'ai aussi pris une petite heure pour aller sur un site de discussion en ligne à la recherche d'un simple dial, je ne suis pas prêt (et ne le serais sans doute jamais) a avoir une autre femme dans la vie. C'est surtout le lendemain et les jours qui ont suivis qui ont été le plus dur pour moi, je sais que mon regard sur elle a changer et j'ai encore bcp de mal à accepter tout cela après 10 ans de mono.

Après comme le dit @Topper il faut prévoir et s'organiser pour essayer de faire des choses utiles/pour soi. Tu peux regarder un film qu'elle n'aime pas où relire un livre qui t'avait marqué. Plus tu seras occupé et plus le temps passera vite et puis sans doute que l'habitude jouera aussi d'ici quelques temps.

Regarde si elle change vis a vis de toi, de ce qu'elle te donne, de vos projets, de vos envies ou de votre intimité. Si rien ne change il n'y a pas de raison qu'elle te délaissera ou t'aimera moins. C'est juste un amour en plus et non pas, votre amour qu'elle partage avec un autre. J'ai lu une phase qui m'a bcp aide : ce n'est pas parce-qu'on a un second enfant qu'on aime moins le premier...

Bon courage à toi et n'hésites pas, tu n'es pas tout seul.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Polyamour.info
Rappel de la charte (à toute fin utile) : ce site n'est pas un site de rencontres amoureuses.

Et nous y veill(er)ons.

Bonsoir,

Excusez moi si cet appel à pu être mal perçu. Je ne cherche ni amour, ni rencontre a proprement parlé. Je cherche des personnes ayant du temps pour chercher avec moi comment traverser cette tempête émotionnelle sans qu'elle ne m'emporte avec elle ...

Bonne soirée